Svoje vrste
Poseban slučaj, van svih kategorija. Toliko odskače od okoline nekom karakteristikom da jednostavno čini vrstu za sebe. Kontekst je, fala Bogu, gotovo uvek negativan.
- Avokado, zelena salata, peršun, luk, celer, karfiol... Gde je meso, vrag te odn'o?
- Pa mislio sam da mu ga ove nedelje malo damo po zdravlju, ono zeleniš, gluten fri i te fore.
- E jesi goveče svoje vrste.
__________________________________________________________________________
- Darije, čoveče, koji moj si pustio Aleksandra da nam otme pola carstva pre nego što si digao ozbiljnu vojsku?
- Pa mislio sam da će se smoriti kad vidi koliku pustaru ima da pređe.
- Stvarno si debil svoje vrste, vaše veličanstvo.
Kreš test
Eng. "*crash test*". Dolazak kod njenih, propitivanje njenog ćaleta o tebi i tvojima deset koljena unazad, te ispitivanje tvog potencijala za alkoholisanje od strane istog. Ako udariš glavom o sto, jebiga, ispao si iz užeg izbora za proizvodnju njegovih unučića sa njegovom ćerom. Lakši je prijemni za vojnu akademiju, sa sve nošenjem ormara i zamrzivača na leđima.
- Tata, večeras dovodim Nikolu da ga upoznate.
- Opa, Borka, ženo moja, dones' der onu rakiju što čuvam ispod rezervne gume u golfu, večeras će da bude veselo.
- Opet kreš test, a tata?
- Ćero, ako preživi prve dvije čašice, slobodan je do daljnjeg. Ako ne, pa... Ništa, nazad u fabriku na popravku.
Svi muškarci su isti!
Реченица која је настала у Кини, тако што је Кинескиња изгубила мужа у маси током пијачног дана.
Pe Ge Pe - Primenjeno Geografsko Poreklo
PGP je princip univerzalnog korišćenja lokalnog brenda na teritoriji Republike Srbije, bez obzira na kvalitet i realno poreklo proizvoda.
Svaki kupus je Futoški.
Svaki krompir je Ivanjički.
Svaki roštilj je Leskovački.
Svaki pršut je Užički, a kobasica Sremska.
Svake gaće su Ariljske, a farmerke Novopazarske.
Sve 'čke su Beogradske.
A većini fali neki kurac.
Dok ne crkne
Животни век техничких средстава код Срба. Е тек кад неки апарат цркне онда се купује нови.
- Куме ал' ти матор овај телевизор. Кад купујеш нови?
- Док овај не цркне нема новог.
Čobanluk
Овај термин се везује за неке скупове, или нека удружења, која су на лошем гласу јер имају негативна дејства на наша чула.
Жена: Дај батали тај фудбал, ајде окрени, сад ће "Звезде Гранда"...
Муж: Да ли си ти нормална? Нећу бре да гледам тај чобанлук!!!
Nije ti to stojadin
Опуштено. Не мораш да лупаш вратима тако јако, ово је новији аутомобил и врата се могу затворити без употребе велике силе.
-: трес :
-Ало бре! Није ти то стојадин, тако лупај кући вратима од фрижидера!
-: МУК :
Još mu mleko sa brade curi
Балавац. Жутокљунац који себи даје превише важности. Даје одговор на питање које му није постављено, мешајући се у расправе за које није дорастао. Међутим, његова срчаност и бескрупулозна самоувереност доминирају и глупост искаче у први план. Клипан изазива емпиријски јачег горостаса покушавајући да докаже анти- Демостена у себи и савлада праћком до зуба наоружаног Голијата, међутим није све као у причи. Наравно, на крају му не гине шљага.
А: И кажем ти није више музика као што је некада била, данас се микрофона хвата ко хоће, ужас...
Б: Ма шта лупаш, шта ти знаш, само ту сереш. Данашња музика је квалитет у односу на све време твоје прошлости. Слушај мало, па ћеш видети.
А: Дечко, шта балавиш? Какав те ветар довео, ја треба још да слушам. Иди кући и немој да се мешаш где ти није место.
Ц: Да стварно, још ти млеко са браде цури, хајде штрафта. Још ти треба да се возиш да би стигао до наше станице. Види ти њега како упада у реч.
Б: Ма хајде незналице научите нешто.
Ц: Незналице... дођи сад да ти објасним нешто.
Infarkt
Свињска освета.
Клање...
Аудио:
-Сквиииииииииик! Сквииииииииииииииик! Сквииииииииииииииик!
Превод са немуштог:
Дабогда те имфракт стрефио, дебели!
Da bacim pasulj pa da vidim
Izraz koji se koristi kada nam nešto nije poznato, a sagovornik neće da nam kaže potrebnu informaciju.
Ona: Izvini gde ide ovaj voz?
On: Trebao bi za Vrbas.
Ona: Hvala
On: Ma ništa, a dokle ideš?
Ona: Do Novog Sada, a ti?
On: Do Vrbasa.
-----------------------------------------------------------------
U vozu
-----------------------------------------------------------------
On: Konačno smo krenuli, sad 3 sata klackanja.
Ona: Joooj, zar toliko?
On: Nekada i duže, nego ja sam Ljubiša.
Ona: Drago mi je, ja sam Miladinka.
On: Ne putuješ često?
Ona: Pa vozom ne.
On: Ja stalno, mnogo je bolje od busa, možeš u toalet kada zatreba, a i ispružiš noge.
Ona: Lepo.
On: A jesi iz Beograda ili Novog Sada?
Ona: Iz Beograda.
On: Ideš malo kod dečka a?
Ona: Hehe, ne, idem kod tetke.
On: Mogli bi se nekada družiti onda u Beogradu, možda nekada da odemo na kaficu?
Ona: Eh sad, pa ne znam.
On: Jedna kafica, šta ti fali?
Ona: Važi.
Kondukter: NOVI SAD!
Ona: E silazim, drago mi je što smo se upoznali. Čujemo se, ćao.
On: Sad da bacim pasulj pa da vidim koji ti je broj. Čekaj, nisi mi dala broj!
Ona 2: Izvini jel slobodno?
On: Jeste, a dokle ideš...
Je l' se to lajkuje na fejsu?
Moderna stilska tvorevina arhaizma "je l' se to maže na leba?". Jer su današnja deca previše fešn, jes, jes.
Ćale Vukajlijaš, 2024. godina
ćale: Sine, deder, dodaj mi okastu trinaesticu iz kutije.
sin: :blene zbunjeno:
ćale: Alat sine, gvožđe.
sin: :blene i dalje:
ćale: Ma... Sponuj mi jebeni endžinier pek, vidiš da kvestujem riper gume!
sin: Aaaaa... :donosi kutiju alata:
ćale: A sad idi na komp i kucaj u gugl okastu trinaesticu, pa da te levelapujemo, m?
sin: Idem da vidim jel ima da se lajkuje na fejsu! :trči u sobu:
ćale: Lajkujem ti kevu... OPAAAAA!
Zna pošto je kilo bakra
Није нужно циган, али је зато изузетно упућен у збивања по граду и на улици. Зна ко, где и када излази, где стоји за шанком, зна која носи чарапе у грудњаку, а која стварно има сису. Зна и којој је ћале војно лице у пензији, и у који локал је најбоље утрчати када ти се прикења у граду а да не добијеш сиду. Зна зашто је дошло до смене генерала у Русији, али то није чуо са телевизије, он има своје канале. Прогнозира време за сутра боље од WeatherCast виндоуз геџета. Њега ретко виђају, али га има свуда.
- Стево, где излазимо вечерас?
- Саћу окренем Милета да се консултујем.
- То онај смотани са врљавим оком?
- Врљав? Сине, тај у сваком тренутку зна пошто је кило бакра.
Nesposoban da se provede
Veliki hejter. Kada mu odgovara društvo, ne odgovara mu mesto. Kada mu odgovara mesto, ne odgovara mu muzika. Kada mu odgovara muzika, ne odgovara mu što u wc-u ima 2 kabine umesto 3. Ako ima točeni lav, on bi točeni jelen. Ako dj pušta muziku, on bi živu svirku.
: Jebaću ti mater što nisi izašao sinoć!
: Šta ti je, majmune, rekao sam ti da...
: Znam, znam, ali na kraju smo izašli Mare i ja sami i...
: Auuu, šta mu je sad smetalo?
: Pa, bilo mu je zagušljivo, i konobarica je bila spora. I nisu hteli da puste pesmu koju je naručio, pa je bogoradao dva sata.
: E, jbg, tebra, znaš da je on nesposoban da se provede, sledeći put izmisli da nisi u zemlji, samo nemoj nikad više sam sa njim da izađeš!