Sedi, jedan
Пар екселанс одјеб упућен ортаку чија прича није задовољила.
-Како брани онај Рене Игита!
-Упала ти кита! Хахахахаха! ЛОЛ, ЛОЛ.
-Седи, један.
Apatrid na Vukajliji
Onaj koji kači definiciju dok majka Srbija igra najvažniju utakmicu na mundijalu.
Alo bre sine, šta radiš na tom kompjuteru više, oblači dres, uzimaj pivu, dođi da se dereš na sudiju, nemoj da si apatrid, šta će reći komšije ako vide da ne pratiš reprezentaciju...
Predispitna Maradona poza
Poza u kojoj čekaš usmeni ispit a siguran si u svoje znanje 100 % kao i Maradona u svoje igrače. Dok ostali grizu nokte, pokušavaju da nauče nešto u zadnji čas, nervozni su, nadrkano šetaju amo- tamo ti stojiš kao veliki Diego Armando sa prekrštenim rukama i smireno čekaš da te pozove jer znaš da ne možeš da omaneš.
Samo se držati podalje od kokaina, jer koka i ispiti ne idu zajedno!
Frižider
Човеков најбољи пријатељ. Увек је ту, близу. Лагано се његов звук простире ваздухом, треперењем изазива, мами на тај слатки ноћни грех... Ех мој Ободине. Тако си ти мог тату када је био мали терао да из тебе украде млеко, сада и мене зовеш умилим звуком твог 35-огодишњег мотора. Крао сам млеко, касније сам у теби проналазио оне најслађе остатке од филова за торте, крили су их од мене. Па онда прве шницле без хлеба, онако хладне и сочне, накапане мало соком од вишања из горње преграде.
А није само унутрашњост твоја мамила, већ и спољашњост. лепио сам по теби Бетмена и Нинџа Корњаче, знам да ти се свидело, јер све си више и више милозвучнији, а тако ипак миран и тих, не као твоја ортакиња веш машина која жели ван купатила, па смо је зашрафили анкерима за патос. И тај касетофон филипсов на теби са којег сам слушао, као петогодишњак, један од првих Цециних албума, још се сећам: ИЗЛАЗИМ ИЗ ТВОГА СТАНА УПЛАКАНА УПЛАКАНА, и помишњам да ти, Ободине, никад нећеш изаћи из мога стана...
Волим те.
Да си ми жив и здрав још толико!
Tenkovska podrška
Jedna ili više visoko-gabaritnih osoba ženskog pola, koje imaju običaj da se "šlepuju" uz dobre ribe.
Ponašaju se zaštitnički prema svojim lepim drugaricama.
Tu su da nas mrze.
Tu su da im kazu - "Previše si popila, pokušava da te iskoristi, hajmo kući."
Tu su da nam sjebu koncepciju u svakom smislu.
Žurka tek počinje, i lagano dolaze zvanice i nezvanice.
Očekujete neke kvalitetne ribe koje ste upoznali ovog leta na moru. One ulaze.
Njih dve sijaju.
Za njima ulaze tri "tenka".
Mrze vas. Vi već to vidite. Niste ih ni upoznali još, ali vas one već gledaju svojim sitnim očima pakosno.
Zamisljate sebe kao veliko prase na poslužavniku sa sve jabukom u ustima.
One zadovoljno oštre noževe o viljuške.
---flash forward--
Žurka se lagano, ali sigurno raspada.
Vas dvojica sedite sa te dve divne devojke sa mora.
TENKOVSKA PODRŠKA za to vreme trpa ostatke hrane u sebe kao municiju, koju će pre ili kasnije ispaliti na vas i sjebati vam veče.
Konačno jedan od vas preduzima nešto i kreće da se ljubi sa jednom od dve lepe devojke.
TENK oznake 187-52 (obraća se devojci koja se ljubi): "ANA!! Ti si definitivno previše popila! Hajmo lagano, vidiš da hoće da vas iskoriste, sad kad su sve devojke izgustirali!
TENK oznake 162-55 (ispada joj hrana iz usta, ali podržava koleginicu klimanjem glave)
TREĆI TENK je zakazao, vaš mnogo dobar drugar koji nema ni grama probirljivosti kad popije se žrtvovao za ekipu.
Tenkovi to uviđaju i povlače se.
Ovo je izgleda bilo vaše srećno veče.
Škola
Sprema nas za život
Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.
Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu
Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!
Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.
Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef
Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti
Engleski – Jer je sve više stranih banaka
Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe
Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš
Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....
Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.
Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?
Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici
Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.
Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu
Tačka
Када сте љути на неку особу, али нећете директно да јој дате до знања, па после сваког кратког одговора стављате тачку...
- Јеси ти нешто љут на мене?
- Не.
- Извини што се нисам јавио, био сам у неком проблему...
- У реду је.
- Сигурно ниси љут?
- Не.
- Идем, па се чујемо...
- Ок.
Strategija
To je kad se obriješ, istuširaš, namestiš frizuru, nabaciš parfem, obučeš ekstra garderobu, izađeš u omiljeno mesto u gradu i posmatraš kako ribu za koju si se sredio odvodi neka neuredna svinja.
Džaba si krečio
Nova kolekcija
Drugi naziv za "skupo u pičku materinu". Koriste ga prodavačice i taj izraz se uči u trgovačkoj školi.
Kupac: Izvinite pošto košta ova majica?
Radnica: Ona je bila 3000 dinara, sada je na sniženju 50%, znači 1800 dinara.
K: Dobro, hvala vam, a ona u izlogu?
R: Aa, ona je nova kolekcija..
K: Nova kažete? Znači petiljada...
R: 4990 dinara.
Pripreme za odlazak u goste
Ništa drugo nego svojevrsne pripreme za život.
Roditelji tada, u stvari, uče svoje potomke da glume, pretvaraju se i lažu, da ne odbijaju ponuđeno ali ne uzimaju sve što bi i koliko bi im srce iskalo, da suzbijaju svoje nagone i zapostavljaju svoje želje, a da pritom neprestano strepe od svevidećeg pogleda i od kazne ukoliko se ogluše o ova ustaljena pravila.
Ispada da sav život provedemo u gostima.
Je l' bilo nešto?
Готово неизбежно питање у дијалогу имеђу два ортака који су се последњи пут видели пре него што се онај којем је упућено изгубио у непознатом правцу са особом женског пола. Почетак класичног мушког разговора, питање које ће уследити пре "Е, где си" поздрава уз необавезно руковање, алудирајући на то да ли је рођени успео окваси свој цењени курац у међуножју мање битне цаве још мање битнијег имена.
Покушај доласка до жељене информације из прве руке, јер је просечан Хомо сапиенс класично њушкало са фетишем забадања носа у туђи живот, а имајући у виду да се ћаскање води између две јединке са тестисима, шансе да се скрене са главне теме у правцу разговора да ли дотична има брата или сестру, где живи и коју школу похађа су равне шансама да се Мирко Алвировић зајебе код главне окретнице у Солуну на повратку за Београд.
Након неколико "Коњу један!" и питања "Што ниси?" ако је одговор негативан, или "Браво царе!" и "То је мој човек!" уз блажени осмех и пар тапшања по рамену у случају позитивног, настављају се стандардне дневне активности. Пиво, кикирики, нови ПЕС и расправа ко ће играти на џојстику, а ко на тастатури.
- Јеси понео филм?
- Јесам, него, је л' било нешто синоћ са оном плавом?
- Е, није, јебига. Таман сам је довео гајби, пустио ХИМ и у том тренутку упада ћале у гаћама у фазону "Гаси те секте, не могу да спавам, нећеш ти сутра на градилиште!" Ова се покупила и отишла.
- Што ниси лепо пустио неког Жељка? Ништа не знаш, будало једна.
...i gotova stvar!
Trijumfalni poklič na kraju onih rečenica u kojima nam obično "mnogo pametni" subjekti pružaju očigledno, jednostavno i najčešće veoma profano rešenje za rendom problem koji je mogao zadesiti naše nesposobne malenkosti. Samopouzdanjem velikim k'o guzica pokojnog Pavarotija odiše ovaj refren svih svetskih savetodavaca-šmekera, čija se, pak, nerealnost glede sopstvene duhovitosti jedino dâ uporediti sa sigurnošću gorepomenutog prilikom pevanja visokog C. Doduše, ne i onomad kada je poslednji put gostovao u Srbiji.
Uglavnom, sufiks brutalnom i direktnom odgovoru na poziv u pomoć koji, s druge strane, vrlo verovatno nije ni bio upućen. Mislim: ko još želi da mu neki idiot ispira mozak?!
- E, brate...
- E...
- Što si tako smoren, jebote?
- Ma, Jeleni kasni par dana, pa smo se oboje žešće skenjali...
- Uuu, ne seri...Pa, kako, bre? 'Si zaboravio da ga staviš il' je puk'o?
- "Zaboravio da ga stavim"...Pored nje žive?! 'Sti lud, bre?!
- Dobro, dobro, "tata", šta se nerviraš, xexexe...Ništa. A ti onda za ruku, kod matičara, venčate se i gotova stvar!
- E, duvaj ga, majmune jedan!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dragi, opet se pokvarila veš mašina!
- Pa, šta?! Nisam ja majstor, bre...
- Svejedno, dođi da pogledaš, treba doperem tvom sinu neke košulje...
- A i on, majmun jedan...Ja sam u njegovim godinama sâm sebi prao košulje, a on čeka majk...
- Milovane, prestani da evociraš uspomene iz tvoje nesrećne ali ponosne mladosti i vidi šta nije u redu s ovim!
- Sranje je, eto šta nije u redu! Stara je, ženo, koliko i ti, a ti sama izračunaj kol'ko je to!
- 'Ajde, 'ajde...Kvrcneš je malo čekićem, prodžaraš šrafcigerom, pritegneš klještima i gotova stvar!
- Ti to o sebi il' o mašini, draga?
- MILOVANE!!!
- Evo, evo...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, mislim da me riba vara...
- Ozbiljno? Od kad to?
- Ma, od one žurke što je bila kod Profe. Bio tamo i njen bivši dečko sa svojom ekipom, kren'o žešće da joj se nabacuje, ja uleteo da intervenišem a ona će: "Nemoj, nije ništa, samo pričamo." Ja tu iskuliram - a i bilo ih je više, reala - al' mi je od onda do jaja sumnjiva. Uopšte ne znam šta da radim, jebote...
- Ništa, brate. Da pobijemo govna i gotova stvar!
- 'Sti to konačno odgled'o "Radovana", a?
Deciji rafal
Ra-Ta-ta-Ta-ta-Ta-ta-Ta-ta-Ta-ta
Ubio sam te!
nisi
jesam
nisi
jesam
nisi
jesam
nisi
jesam
nisi
jesam
nisi
jesam
nisi
jesam
nisi
jesam
jesi
.
.
.
nisam
Trtamuđenje
Златна средина између не сери и сврбе ме јаја. Савршен спој кордината у простору познатији као: Идеш ми на курац.
Ај не тртамуди ми ту...
Prostitutke za 1999 dinara
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Bez Kosova
Instant podizanje kredibilnosti na neki "proračun".
Novinar: Kažite nam molim vas, vi ste oftalmolog, koliko otprilike ima zelenookih riđokosih ljudi u Srbiji.
Oftalmolog: Pa oko 10.000. Bez Kosova.
Huligan,parada,pederi,Ivica dacic i Djenova
Kombinacija reci koje kad cujem na televiziji palac desne ruke mi poleti ka dugmetu na daljinskom.
Na kraju uglavnom zavrsim na SOSu,koga apsulutno zabole za sve ovo i on prenosi polufinale druge spanske ping-pong lige,koju je debelo platio.
Isek'o ga ko burek za poneti
Уништио га. Убио бога у њему.
(Браћа Мусић надгледају окупљање османлијске војске на Косову Пољу 1389)
Стефан Мусић: Лазаре, држ' дер ову опрему за надгледање, ти говори шта откријеш, ја ћу да бележим.
Лазар Мусић: Чек само да размонтирам ове скаламерије... Двоглед- ту, сталак за двоглед- ту, термална камера- ту, детектор за високи напон- не знам ни кој' ће нам курац кад високи напон није ни измишљен, инфрацрвена... 'де је инфрацрвена, јеб'о те Сварог!
Стефан: Откуд ја знам 'де је инфрацрвена, ти си паковао ствари!
Лазар: Како сам ја паков'о ствари, пизда ти материна, кад нас посл'о кнез Лазар са већ спремљеном опремом?
Стефан: Ај' не сери него причај шта видиш доле.
Лазар: Е овако- на детектору високог напона, ништа- баш сам зачуђен; на осталима, с лева на десно: анадолијска прва чета, анадолијска друга, румелијска прва...
Стефан: Кад су формирали већ румелијске чете?!
Лазар: Па нису ти то Мађари да им треба петнес' година да скупе 200 људи, то су бре Османлије, то боја, то квалитет, еј! Него пиши даље- румелијска друга, акинџијски одреди, помоћне хришћанске трупе, опет акинџије, нека була с добрим дојкарама, још једна була с добрим дојкарама, још једна, мало дебља... а не, грешка, то је Мула Јусуф од акинџија.. даље иду јаничари, румелијска трећа, султанов шатор, пет волова на ражњу, неки имам, анадолијска трећа, Бајазит који је напео неку Туркињу у мисионарској... чек' бре мало, откуд муслимани знају за мисионарску?
Стефан: Мајмуне, то се тако зове, сви људи знају да мисионари воле згуза.
Лазар: Ау, ја то нисам знао.
Стефан: Па нормално ниси знао кад си девица од дваеспет година.
Лазар: Не ији гованах, него пиши даље- опет јаничари, неки дервиш игра неко њихово коло, опет акинџије, и то би било то.
Стефан: А де су им анадолијска четврта и пета?
Лазар: Па побио их кнез Лазар кад су му крали трешње доле у Плочнику.
Стефан: Крали му трешње? Е јесу цигани, свега ми.
Лазар: Тебра, немој да си политички некоректан, то су сад Роми, тужиће нас трибуналу у Нанту, еј.
Стефан: Добро, јесу Роми, ко да је сад то битно, него стварно их Лазар побио?
Лазар: Ма исек'о их к'о Смиљана бурек за понети.
