Okrečio tamo gde su mnogi gletovali
Oženio devojku vrlo sumnjivog poštenja i polnog zdravlja. On je izgleda baš žurio na voz čim nije došao na red ranije, dok su se svi ostali izređali. A ona je iskusna, zna vrlo dobro kako da se proda. On je jednom okrečio, a koliko je pre njega gletovalo...
A: Jesi čuo da je Milanče oženio Snežanu?
B: Šta fali brate ona je ko boginja svi su je preležali hehe.
A: Nesrećni Milanče, samo je okrečio tamo gde su mnogi gletovali...
feat.
Некада давно, постојале су песме које је изводио само један аутор.
Некада давно, ако је и било дуета, онда су извођачи повезивани једноставно везником "и", што је и логично.
А онда је наступила та реч, трн у оку, прекретница у развоју музике, знак престижа, обележје бивања у тренду: FEAT.
Колико год били познати, колико год албума продавали, колико год песама у топ 10 имали, ако немате FEAT. онда нисте постигли максимум јер, сложићете се, зајебаније звучи "Певачица ФИЧЕРИНГ/ФИТ рандом_репер" него само "Певачица".
Чак се не пише ни цела, већ као скраћеница, да би било мистичније и дубокоумније.
Али, да се сада осврнемо на сврсисходност ове појаве: да, па...не постоји! Певачица пева о томе како је њен дечко далеко од ње, не јавља се, оставља је. Рандом репер се у свом ФИЧЕРИНГ-у убацује са римама о својој позлаћеној протези, тешком кичу око врата или својој прангији којом сеје страх по гету у свом лоурајдеру...Нигде везе!
Али то није битно! Док у називу стоји feat. , све карте су отворене, ви сте зајебани и масе могу да уживају. Још ако је помоћни извођач црнац са Кубе, ето Ради Манојловић среће!
Певачица: Волела сам теее! Где си сада, у ноћима пуним туге, у даљинама што немају краја, у дну мог срца где тражим твој траааг, који желим да избришееем!
ФИЧЕРИНГ:
Репер: Наћи ћу те црве, не знаш ко те јури! Утока ми чури док јуре ме пандури! Ескалејд ми има фелне 19 цола, а мој Узи убиће и вола!
Певачица, обожаваоци: WTF!!?
Tehnodrom
Covek koji ima veliku glavu.Sinonimi glavonja, glavurdan, cuturan, glavotenk, glavotop.
A: Au, kol'ku glavu ima ovaj lik!
B: Ma brate cist tehnodrom.
A: Klasican!
Tehnodrom
R2D2 nakon 3 meseca ishrane u Meku.
-Sekaaaču, kad ćeš da mi napraviš teeelo?
-Kad ćeš ti meni da napraviš tortu?
-Kakve to koji kurac ima veze sa tehnodromom?
-Nemam pojma, naduvo sam se.
-Mnoooogo duuuvaš, Seeekaču!
Miodrag Ž. Vučković
Najbolji ton-majstor svih vremena!!!
odjavna spica nindza kornjaca:
"... ton majstor: Miodrag Ž. Vučković..."
Nebojša Gurović, Tatjana Stanković, Violeta Peković
Znak na neizmernu tugu mališana oko 2000. godine kada su se na BK prikazivali crtani filmovi koje su oni sinhronizovali, jer se na kraju svakog crtaća čulo "Tekst čitali: Nebojša Gurović,Tatjana Stanković ,Violeta Peković".I pored toga što njihova imena naznačavaju kraj crtaća, ipak su ih svi voleli, i još uvek ih vole(barem u meni znanim slučajevima), iako niko ne zna zapravo ni kako izgledaju.
"Tekst čitali: Nebojša Gurović,Tatjana Stanković ,Violeta Peković...obrada BK"
-A hooću joooooooš, kmeeeeeee!!!.....
Freza
Буџени назив за мотокултиватор. Миџет у породици трактора. За ситно растрести винградарско тле, за покосити 65 ари окућнице или за превести приколче младе детелине из луга? Молим, 3-4 одсечна трзаја из лакта, и ола: омнипотенција у пуној ерекцији је спремна за пентрирање у проблематику.
Универзална машина која не одаје толико утисак луксуза, колико стила, тј начина живота.
Док остали возе трактор са кабином или кабриолет, возач фрезе комата по устима суву сламку, једном руком држи гувернал, а другом је наслоњен на канате мале приколице која се кохерентно вуче за њим. Брзина је подешена тако да престиже пешаке, али да се има довољно времена за студиозно осмотрити похотно тело једре сељанчице обучене у једноделно летње 'аљинче, лагодно за рад у њиви или убрзано задизање исте у шумарку, што из нужде, што из задовољства (што из оба порива истовремено, у најперверзнијој варијанти).
Фреза испушта тај рески звук налик Штиловој моторној тестери док реже младу буковину, дакле оштро, али не прејако, самосвесно свога постојања на које самоуверено указује и околини. Возило које увек наилази на симпатије и благи осмејак, осим ако се не нађе без осветљења на магистралном путу, усред мркле ноћи. Његова вишеструка намена је успела да овој направи обезбеди завидно место под тремом где су паркиране пољопривредне машине и прикључци.
Прави домаћин особито цени фрезу и у касно летње поподне, кад се спрема поћи у локални бирцуз, после мукотрпног рада у пољу, поред свих расположивих превозних средстава, он ће се без скрупула одлучити за овог двоточкаша и заслужено уживати у ћарлијању поветарца, док одважно отпоздравља комшије које претеравају последње приколице сена за тај дан. Буком најављен долазак у кафану наилази на топао дочек присутних, и како уморно спушта задњицу на своје стално место, тако синхронизовано за њим, уз благи тресак, пада орошена флаша хладног напитка од пола литра и док увежбани покрет искусне конобарице прави добро познати звук отварања пива ''плоп'', пре него што отпије први гутљај, он ће значајно рећи:
'' И дај овим људ'ма шта ће ко да пије.''
Simulakrum
Najuvjerljivija laž. Ona u koju sigurno povjerujete dok vam je sagovrnik govori. Iskrni poznavaoci ove tehnike mogu obmanuti dosta ljudi. Političari sa velikim govorima su izuzetni korisnici. Također može se koristit kao i prepričavanje situacije iz života sa ciljem stvaranjem kvalitetnog humora i osobe koji ga stvaraju su izuzetno talentovane za humor. Situaciju za koju se koristi može biti svakodnevna i njena upotreba se koristi tako što se barata sa mnoga istinutnim podacima(pogledaj post ždrepčeve svrši na temi triling iskustvo prim.aut). Čak cijela priča može biti zasnovana istinitnim podacima, ali njena srž nije tačna. Na kraju priče sa humorističnim sadržajem poželjno je da bude razotkrivena od strane autora.
Prije dva ljeta ono kad sam radio u Dubrovniku na kamenolomu zaradio sam neku dobru kintu. Kad sam završio poso napio sam se ko zemlja sve sam pare spičko tu noč, sjebo sam sve ono što sam zaradio za četri mjeseca ostalo mi samo za kartu. Sutradan trebo kući i odem ranije na stanicu, bilo mi dosadno, oni moji ortaci svi rade. Sjedim ti na stanici onaj narod prolazi gore dole, znaš kako je na stanici. I tako sjedim ja kad iz busa sa relacije Doboj - Dubrovnik izlazi anđeo u ženskom obliku, crnka brate, ono nisam nigdje u životu vidio, Jaričeva Andrijana nije ništa za nju, najljepša žena na planeti. Vidim iznosi neke kofere, imala je tri, na svakom je pisalo nešto na turskom, plave boje su bili. Jedva ona to iznosi, vidim niko nema da je čeka i svi bulje u nju čak i žene. Kontam da joj priđem, nemam šta izgubit, a i boli me kurac niko me ni ne zna, ako ispušim nema me čega bit stid. Ja mislim da su to i ostali mislili koji su se zatekli tu. Nekako skupim hrabrosti priđem, pitam jel mogu da pomognem, a ona naravno i još mi se prva predstavi. Ines brate, kako to divno zvući ko što bi reko onaj u kenguru. Odnio ja do taksija, zahvali se i pita me dal bi joj učinio uslugu kad bi kreno sa njom do stana da joj pomognem iznjeti, ne radi joj lift u zgradi a živi na šestom spratu, jedno 10 minuta vožnje od stanice. Bio sam u fazonu ŠKK, jel ovo sanjam, kapiram nisam baš neka reprezentativna pojava, zna me 5 minuta i već me zove u stan. Znam, iskoristit će me ko nosača, nemoguće da nju voda neki tucač kamena već samo oni koji imaju jahte duže preko triest metara, al brate ono kad bi samo gledo bila bi mi satisfakcija. I krenem ja sa njom, do polaska busa sam imo još nekih sat. Onaj taksista nije sklanjo pogled sa onog špigla i jednu ulicu je namjerno promašio da bi duže vozio ne zbog taksminetra već samo da je gleda, razumio sam ga. Nije htio ni da naplati punu cijenu, nešta malo skroz uzeo, nije ni on vjerovo šta je mu je sjelo u auto. Uzmem ti one kofere, teško ko jedna dobra mješalica grube malte, jedva sam ja to iznio, išla je ispred mene i pogled u one obline mi davo snagu. Kad smo došli ispred stana pita on dal bi htio da popijem nešto da se osvježim, da mi se nekako oduži, nudila je i novac, nisam mogao da prihvatim. Ponudila me nekim sokom od grejfuta i nudila mi nešto da pojedem, nisam mogo ništa jesti, sok sam popio. Razgledam onaj stan vidim sama živi ili sam barem stekao takav dojam. Veli ona meni ako nigdje ne žurim da sačekam je 15 minuta da se istušira pa da možemo da se bolje upoznamo, nije odavno srela kulturnijeg muškaraca, valjda vidi i ona da mi bale isapadaju za njom. Našao sam neki viski, popio sam tri, čuo sam da se može duže tako. Projektovo sam svaku moguću situaciju u glavi. Kad je izašla, usta su mi stala.
Odmah je prešla na stvar, ništa okolišanje. Rekla je da je do sad spavala samo sa jednim muškarcem i da ću joj biti drugi. Svejedno mi je bilo, bio sam mnogim drugi. Kad je otvorila frižider sve mi je bilo jasno i bila je prva žena kojoj sam sa sigurnošču reći da sam joj bio drugi. U frižderu je držala neka govnad i rekla mi je da ima taj neki fetiš. Fetip ne bi mogao režirati ni najbolesniji um japanske porngrafije. Morao sam ona govnad koja su bila mjesec dana u frižderu pojesti. Ukoliko bi to uradio mogao bih je posjedovati sedam dana i raditi sa njom šta mi je volja. Velika unutrašnja borba se odvila u meni. Prelomijo je. Jeo sam govna. Nakon prvog, ujedno i najmanjeg, odmah sam povratio. Povratio sam još četri puta, za svako govno po jednom, plus još bonus kad sam završio i opro se.
Čim sam došao prešao sam na stvar, raščupo sam joj gaće i skino sam se brzinom Klark Kenta. Kondom nisam imao, a i da sam ga imao ne bih ga stavljo. Kad se namjestila u dogi pozu, sekund prije akcije osjetio sam neku ruku na ramenima i poznat glas. „Hajd ustani Denise, zakasnit ćeš na poso sine“
"Idi kevo u kurac, što me nisi probudila dok sam govna jeo"
Dobrovoljac
Uživalac duvana koji od pušačkog pribora ima samo nedostatak centra za stid i dobru volju da zapali.
- Ooo desi šta si Šone kućo stara! Kriješ se ko zmija noge. E brate imaš jednu pljugu zaboravio sam paklu kući?
- De si bre dobrovoljac haha! Kako bre uvek nemaš te cigare usta te tvoja. Sine, umire se od pušenja ne od kupovanja!
Broj jebanih materi
Cena, u dinarima.
- Pošto vam ova alpska s belim lukom?
- Hiljadu i petsto dinara kilogram.
- Ma hiljadu i petsto vam majki jebem!
- Nisam razumela, koliko da vam nasečem?
- Za 500 dinara.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zamisli, opet poskupele pljuge. Vučiću pederu!
- Koliko traže za lakija?
- 300.
- PU, trista im majki jebem!
Ovo nije moja najjača forma
Vrlo popularna prijetnja u japanskim crtaćima, koja se zbog svoje istinitosti i učestalosti može smatrati svojevrsnim klišeom u anime industriji.
*Zmajeva kugla Š - 167. epizoda*
Goku: Mislim da smo ga savladali.
Vegeta: Ne bih rekao. Pogledaj malo bolje.
Đorđe Balašević: Hahaha! Smrtnici! Ja sam neuninštivi Đorđe Balašević. Besmrtni lord gama mužjaka! U ovoj formi, dodirom malog prsta mogu izbaciti zemlju iz njene orbite a ovi rogovi mi povećavaju borbenu moć za 2000 procenata!
Goku: Vegeta, moramo izvesti našu fuziju.
Vegeta: Upravo tako Goku. Ovo čak i nije njegova najjača forma a to je jedini način da ga zadržimo dok Ten Šin Han i Krilin ne ožive Ipčeta pomoću zmajevih kugli.
Đorđe Balašević: Neću vam to dozvoliti! PANONSKI TALAS!
Smrt Smail-age Čengića
Konstatacija na upravo ispričan vic, šalu ili pošalicu epskih razmera. Znači toliko jaka fora da si umro, vaskrs'o, osnovao religiju, napisao jevanđelje i poslao ga u svemir da svedoči o datom trenutku potpunog oduševljenja.
- Hehe slušaj vic: *Predloži Mujo Hasi da kupe svinju popola a Haso će njemu - "Ma jeste pa da mi posle pada po dvorištu". hehehehe
- Plač majke božije!
- Ne seri bre ubiću te metkom u čelo!
bambusanje
врста најискренијег могућег секса у коме не штедиш ни себе ни партнерку а вала и она исто тако
Он: -јој мацо, поцепаћу те (кроз зубе)
Она:-(мазно, стењући) такав се још није родио...
www.seljačina
Pripadnik stalno rastućeg pokreta seljačina. Globalizacija je od kugle zemaljske napravila “globalno selo“ , a www - seljačinama raširio krila i povezao ih. Svakog dana sve više samosvesnih seljačina. Žabokrečina se širi, kao i globalno zagrevanje. Ako poželite da ih svedete na realnu meru i naterate da ateriraju, moraćete to da radite biranim rečima.
- Pali bre, seljačino!
- Jesam seljačina...ali SVETSKA!!!...Ne može nam niko ništa!!!... Schabanerei über alles!!! ...Long live Shabanlook!!!
Etc...etc...etc....trebalo bi da se zamislimo...i izaberemo pravu stranu....
Izbirač naiđe na otirač
Kada shvatiš da te je pojelo vreme. Kada se standardi ruše kao domine u nizu, a iste, sada utehom zamagljene stvari, vidiš na potpuno drugačiji način. Ne posmatraš više istim očima.
Nekada je, po tvojim standardima, bio mnogo debeo - sada je samo prava muškarčina, a ne neki tamo mršavi Kilavi Radovan.
Nekada je bio ćorav - sada naočare samo doprinose njegovom sofisticiranom stajlingu (još kad obuče ono sivo odelo, ma pravi intelektualac!).
Nekada je bio samo golja i običan prodavac auto delova, nesposoban da napravi nešto više od svog života – sada je čovek koji se bar trudi da pošteno zaradi, a ne kao neki kriminalci i propaliteti, koji idu linijom manjeg otpora.
Nekada je bio previše glasan i neotesan (www.seljačina) – sada je samo pravi porodičan, što bi se reklo, narodski čovek, a ne kao neki tunjavi advokat ili arhitekta.
Nekada je bio hipohondar – sada je odgovoran čovek, koji vodi računa o sebi, da bi još dugo bio sposoban da radi i izdržava svoju porodicu.
Nekada je bio dlakav kao majmun – sada je muževan, a ne kao neki izdepilirani metroseksualac.
Nekada je bio ružan i glup, a sada je verovatno poslednja šansa. Nekada je bio “Ma ne bih sa njim nikada u životu!”, a sada … Sada “To je čovek mog života!”
Šabanisanje sa kusurom
Понашање својствено особама које желе да се што боље покажу током конверзације на релацији купац-продавачица.
Иако се превасходно брину да оставе добар утисак, такође се труде и да прођу без великих последица по свој новчаник; јер забога, они не траже спонзорушу већ девојку која ће без много муке да падне на њихове шабанске форе и харизму.
Продавачица: Хм... дволитра Јелена, то је 189 динара... још нешто?
Класични шабан: То је то, шећеру. (узима кесу са робом, вади новчаник, извлачи 200 кинти): Ево га, мала, хе-хе.
Продавачица: (узима Надежду, враћа му 11 дин.): Изволи.
КШ: (чобански ритуал (трајање: секунд-два): под углом од неких 90 степени, бритким трзајом руке извлачи Вука и ставља га у џеп, тако да се гвоздењак откотрља бар неколико центи даље)): Лутко, ово задржи, заслужила си.
Продавачица (у себи: заслужио си ти да ти провучем главу кроз фискалну касу, маму ти јебем сељачку): Хвала...
Dual Core
Tehnika obuvanja dva para čarapa metodom jedne preko drugih. Koristi se u zimskom periodu. Moguće je koristiti i komplementarne parove, gde je jedan par čarapa cepan na prstima, a drugi na petama, pa se Dual Core tehnikom ovi nedostaci pokrivaju.
Ne brini, izvadiću ga na vreme
Реченица којом мушкарац парафразира познату „Не брините, пушка је закочена“.
У оба случаја, епилог је опаљивање.
Dodatne funkcije
Moderno doba pokazalo je da u okrilju kapitalističkog raja, u hladu barjaka zdrave konkurencije, propadaju samo oni koji nemaju konkurentan proizvod. Neki to postižu upotrebom jeftinih materijala i robovske radne snage, neki elegantnim dizajnom i kvalitetom papreno naplaćenim, a neki, opet, dodatnim funkcijama kojima se niko pre njin nije dosetio.
Te funkcije variraju spram proizvoda i ciljne grupe, ali sve imaju jednu zajedničku osobinu - *na prvi pogled deluju neverovatno korisno*.
*... London, Februara 1940.*
- Dame i gospodo, izuzetno smo ponosni što možemo da predstavimo najnoviji proboj na polju vojne tehonlogije, revoluciju kakvoj nije bilo ravne još od pronalaska baruta, genijalnu inovaciju koja će britanskom vojniku boravak na frontu učiniti prijatnim kao letovanje u Dorsetu... bez daljeg odlaganja, predstavljamo vam... čaj-o-matik M40! Multifunkcionalni gorionik koji će našim tenkovima dati dugo željenu funkciju kuvanja čaja, dosta je hrabri britanski vojnik kuvao čaj u rovovskom blatu na dimljivoj vatrici od lišća banane i kamilje balege dok na njega jurišaju jedva naoružani domoroci!
- Sjajno, Vilkinse, odista sjano. Nego, da li će taj dodatak uticati na borbene sposobnosti tenka?
- Nikako, gospodine ministre, uređaj je vrlo kompaktan a potrošnja goriva u odnosu na potrošnju samog tenka zanemarljiva.
- Onda imate moju dozvolu da uvedete ovu novinu u naše oružane snage. Neka britanski vojnik sa šoljicom vrelog čaja u ruci juriša u nove pobede!
#tako jee! #pljespljes! #aplauuuz!
_____________________________________________________________________
*... Negde na severozapadu Francuske, Maj 1944.*
- *Herr Unteroffizier*, imam da prijavim sumnjive kretnje s protivničke strane.
- Govori, samo brzo, još malo pa će direktan prenos iz Rajhstaga.
- *Jawohl, Herr Unteroffizier*. Evo pogledajte sami, čim je odzvonilo pet sati sve što nosi uniformu sjatilo se oko onih sumnjivih brdašaca iza prve linije.
- Hmm, biće da im je to menza, ali ko još stavlja menzu na prvu liniju tamo gde možemo da je gađamo. Možda je kakva *Streich*, podvala, šta ti veliš, Hans?
- Velim da im roknemo po *Zwei Granaten* iz haubice u svaku od tih gomilica, ko im jebe mater... *Schweigen*, počinje govor!
Gumifleks
Jedan od negativaca dobro poznat ljubiteljima kultnog italijanskog stripa Alan Ford, mada ne toliko obožavan na ovim prostorima kao Superhik.
Napravljen je od gume, jelte, te mu je glavni adut sposobnost da menja lica i pretvara se u koga god poželi... Što ni u kom slučaju nije Isidora Bjelica.
Međutim, Gumifleks nije samo pomenuti lik iz stripa, već može biti i pravi čovek od krvi i mesa. Bez kostiju, doduše.
To je onaj koji se još od najranije mladosti izdvajao od svojih vršnjaka. Kao mali je padao sa stepenica na glavu ali se uvek volšebno dočekivao na noge bez ijedne zarađene masnice. U osnovnoj je bio školska luda jer je sa velikom lakoćom hodao na rukama, pravio zvezde, polizao svoj lakat i savijao prste pod uglom od sto stepeni. U srednjoj je na'vatavao radodajke na foru da može da zaveže nji'alo strave u čvor. Sirotice su tome i prisustvovale.
Pravu revoluciju doživljava jedne noći kada shvata da može sam sebi da ***oblajvi Mićka***.
Međutim, tu se životni put prosečnog Gumifleksa račva. Većina njih osim svoje popuši i kurčinu života, odloži talenat u prašnjavu fioku i nikada mu se do kraja ne posveti.
Neki Gumiji odluče da spoje lepo i korisno - takvi se uglavnom viđaju po salama za fizičko, ili vode časove joge. Uz malo truda, oni uporniji debelo unovče talenat kao baletani/balerine ili se oprobavaju u putujućim cirkusima, izvodeći tačke vezivanja ekstremiteta u čvor.
--- ***Razvojni put jednog Gumifleksa*** ---
- **5 godina** -
- Ju, Milorade, dolaz' vamo, pade nam mali!
- Ne boj se ženo, ima reflekse k'o Nojer! Biće od njega nešto, ljubi ga tajo.
- **11 godina** -
- Nastavniče, morate da vidite ovo! Petrović savija prste pod nenormalnim uglom!
- Ja bih rekao da imaš primenljiv talenat, Petroviću khm khm...
- Kako to mislite, nastavniče?
- Ništa ništa deco, khm, ajte nazad u svlačionice!
- **18 godina** -
- Znaš mala, za mog *drugara* kažu da je od gume... O'š da vidis jedan trik?
- Paa moože...
***Pola sata kasnije:
Pali postkoitalnu pljugu***
--- ***Epilog*** ------------------------------------------------------------------------------------------
- Tražim ja tako pornjavu brajko moj, kad ono naletim na lika što puši samom sebi! Jes' to gadno, al' skidam mu kapu.
- Au čovece, al' si ti prs'o!
- Šta, ti kao ne bi pušio samom sebi da možeš?
- Nikada! To nije prirodno, nije hrišćanski...
- Ne kotrljaj balegu, pa nisi odmah furundžija zbog toga. Inače, kažu da je dobar osećaj, samo za to trebaš biti ***Gumifleks***, jebiga...
- Čekaj malo... Ono kad si mi rekao da si upis'o jogu, to nije bilo zbog pičaka?!
- Paa, 'nate kako...