Kralj
Епитет за сваког ћалета. Туђег, наравно.
Маре: Брате, твој ћале је краљ, јуче нам је причао како су се они зајебавали кад су били млади...
Фића: И како је '78 карао неке Чехиње!
Стева: Ма једите говна бре, водите га кући ако вам се свиђа!
Headdesk
Još zajebaniji facepalm.
Kada, u slučaju fail-a, umesto da udarite sebe dlanom po čelu, udarite svojom glavom o sto.
-Jesi li pročitao lektiru?
-Nisam, stigao sam tek do 750. strane.
-Kako do 750, kada knjiga ima samo 600?
-Pa "Rat i mir" ima 1200 strana.
-Kakav crni "Rat i mir", čoveče?! Trebali smo da pročitamo "Zločin i kaznu"!
-*TUP*(onomatopeja headdesk-a)
Relativnost
Jedna stvar može biti pozitivna ili negativna, zavisi s kog aspekta je gledamo.
Imati šestoro dece ako se zovete Petar Petrović je relativno mnogo, a imati šestoro dece ako se zovete Ibrahim Idrizi je relativno malo.
Imati onu stvar od 22 cm ako se zovete Ivica Ivić je relativno mnogo, a ako se zovete Umbutu Ngoma, to je relativno malo.
Ako tip zaglavi na pustom ostrvu, u relativno je dobroj poziciji ako je s njim Eva Herzigova, dok je u relativno lošoj poziciji ako je tu George Michael.
Diskriminacija
Pozicioniranje resajkl bina u donji desni ugao monitora i odvajanje od ostalih ikonica samo zato što ima neke veze sa djubretom.
Jebo si mu kevu
Последњи ниво градације похвале у Србији:
1. Браво мајсторе!
2. Честитам!
3. Свака част!
4. Халал ти Вера!
5. Јебо си му кеву!
Najmekša glista i najtvrđu zemlju probija
Reči kojima deda babu primorava na ....nemoralnu radnju!
Ko je jači od vas dvojice?
Легендарно питање које користе старији мангупи да би натерали клинце да се потуку.
Влада: Ко је јачи од вас двојице?
Раде: ја сам!
Пера: ма лаже он,ја сам!
Влада: е па не можете обојица бити најјачи,мада ми је Ђоле реко да је Пера јачи...
Раде: ео саћеш видиш да није... паф паф трш...
Američki policajac
Najbolji poznavalac istorije i tehnike u automobilskoj industriji....
I am in a chase with a 1966 mint green metalic Ford Mustang Fastback Hemi.
Unit 79 here... I am in a chase with 1983 ocean blue Chevrolet Impala 4 door sedan....
Vitez Koja
Peta nindža kornjača ometena u razvoju. Nepravedno diskriminisan od strane svoje nabildovane starije nindža braće. Siroma...
Umesto najnovijih modela nindža predajnika (kao gorepomenuta četvorka), on u svom oklopu ima fiksni telefon.
Milo za drago
Pustiti na Turskoj Nacionalnoj Televiziji serije Siniše Pavića.
Mali Mustafa - Mama, prebaci ovo govno, hoću da gledam derbi!
Mama - Da ćutiš! Evo sad će kraj, samo da Riska napravi našu kafu i... Eto šta si uradio, izgubili su Simu i Neca će opet da plače! Daj tu cigaru i beži napolje, sad će repriza Porodičnog blaga!
Mali Mustafa - (Trebali smo ih pobiti sve dok smo mogli...)
Radnja u ruskim klasicima
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.
Crnogorski plodovi mora
Salveta, pikavac, pakla cigara, flaša, kesa i govno.
Ono što ćeš uvek naći u izobilju kako pluta oko tebe, ako se usudiš da tamo kročiš u more.
Srpska kooperativnost
Један ради, четворица гледају.
Ибарска. Ауто поред пута на дизалици. Отпао задњи лонац. Лик сав умазан лежи испод аута, коленом придржава задњи лонац, левом руком држи издувну грану, десном покушава да дохвати "тринаестицу" кључ, у зубима му парче жице за везивање. Поред аута четири "саборца" му вербално асистирају. Један забио руке у џепове, други дрка мобилни, трећи пушта музику у колима иако ауто стоји на дизалици, док му четврти држи предавања како најбоље да учврсти отпали ауспух.
Brat pitanje
Контролно питање, упућено припадницама лепшег пола, у циљу раскринкавања односа са одређеним ликом. Корисно га је што суптилније поставити.
-Ма да,да знам и ја те приче.. Него гледао сам ти слике са мора, супер ти је брат, шта је он, неки ДИФ-овац?
-То ми је дечко, тренира карате. Ћао.
----------------------------------------------------------------
-Ћао, ја сам Марко. Стварно имаш неку чудну енергију. Цело вече сам чекао да пошаљеш млађег буразера по пиће, да прозборимо по коју.
-Јао, Марко, симпатично од тебе, само то ми је дечко, јако је љубоморан и прави сцене, поготово од кад је опет изашао из мардеља. Боље нестани.
Pao je
Rečenica koja prati žene kroz ceo život i uglavnom u njima budi neprijatno osećanje.
10 Godine:
-Mama, a zašto ne mogu da pojedem sladoled?
-Zato, pao je i sada je prljav.
20 Godina:
-Ne staj sad, šta ti je?
-Jebi ga, pao je, ne znam zašto.
30 Godina:
-Marko sine, pa što si sav izgreban?
-Pao je gospodjo, potrčao niz stepenice i skotrljao se.
40 Godina:
-Dobar dan, došla sam da vidim kako je moj Marko prošao na popravnom.
-Pao je, mora ponovo u treću godinu.
50 Godina:
-Pa, kakav mi je pritisak?
-Pao je, baš je nizak, nije dobro nikako.
Grobar mu uzeo meru još u domu zdravlja
Znak da se neka starina sprema za odlazak u večna lovišta.
A tek što mu pop namiguje kad ga sretne na ulici...