Klaustrofobija
Strah od zatvorenih prostora. Krenuli ste u kafanu, ali vas je strah da je zatvorena...
- Nedelja je danas, valjda bi trebalo da radi...
- Matori, nešto sam klaustrofobičan, bojim se da je zatvorena...
Pisanje na zadatu temu
Isto kao zaljubljivanje u zadatu osobu: na silu, nemaštovito i nerado.
I epilog je redovno loš.
Bananamen
Neprevaziđeni heroj dece. Nekada. Svi smo ždrali banane k'o mutavi u nadi da ćemo biti prebudženi.
Danas se "prebudžimo" da bi ispali mutavi.
On kad popije alkohol postaje: KRETEN!
Kako ste me to vaspitali, pička vam materina svima!
Trenutak u kom shvataš da su te svi stariji iz tvog okruženja, čitav tvoj vek vaspitavali nakaradno i na tvoju štetu, naravno u dobroj nameri. Stvorili su u tebi potrebu da lažeš kako bi sebi olakšao u životu, i posle su te još i tukli ako nešto slažeš! Licemeri! A lagali su svi, počev od mame i tate pa do zubarki, učiteljice, strine, tetke, Mande..I ne, ono sa rodom nije bio početak!
Odrasli u vaspitanju lažu svoju decu kako bi se sa njima što manje smarali u pokušaju da ih od nečega odvrate, ili da im nešto objasne. Ili da im, u slučaju zlobne starije braće i sestara napakoste koliko se može..
- Sine, ti si najlepši dečak u školi!
- Ne trči po marketu! Eno sad će teta da zove policiju da te vode u zatvor!
- Ne rukama po staklu, dobićeš šugu i kraste!
- Ne smeš piti kafu, izrašće ti rep i brkovi!
- Ako ne slušaš šta učiteljica priča bićeš glup, neće niko hteti sa tobom da se druži, pa ćeš početi da kradeš, pa ćeš u zatvor, pa će ti izrasti nos, pa ćeš dobiti nešto gadno po rukama, pa..
- Sine, tata je otišao na putovanje i moći će da dolazi samo nedeljom..
- Tebe mama i tata lažu. U stvari kad si bio beba, našli smo te u ćebetu pored puta, pa se mama sažalila..
- Ako budeš bezobrazan daću te ciganima da te bace na djubre!
- Nije problem u tebi, problem je u meni..
- Nemojte zvati vi nas, zvaćemo mi vas.
- Ako budeš glasao za mene..
Onda na kraju počneš sam sebe da lažeš..
- Od ponedeljka počinjem da učim.
- Od utorka počinjem da učim.
- Neću više nikad piti.
- Od sutra okrećem novi list.
- Od prvog krećem na trčanje.
- Sledeće nedelje krećem na trčanje.
- Ovi prošli su bili govna, ali sad mora biti bolje..
" A što pitaš?"
Реченица којом се у стандардном српском говорном језику радозналцу јасно ставља до знања да свако следеће питање поставља на личну одговорност. Дубоко укорењено у свест српског човека.
" Милораде, јел' оно твоја крава изломила мој кукуруз?"
- Јесје, а што питаш?
" Јел'учиш?"
- Учим, што питаш?
" Јебеш ли што?"
- Твоју сестру, а што питаш?
" Црни човече, ти си опет пијан?"
- Ма, нисам бљеб блурп жено, а што питаш?
Muvanje
Pojava koja je kao i mnoge druge evoluirala kroz vreme. Na nesreću, ovde evolucija ima negativnu konotaciju.
1984. Momak i devojka koji su se upoznali preko zajedničkih prijatelja gledaju se već neko vreme na žurci. Počinje "Crni leptir" YU grupe, on skuplja petlju, kreće, izvinjava se njenim prisutnim drugaricama i pita je za ples. Ona pristaje uz blag osmeh.... (neki su ostali zajedno i venčali se)
2010. Boban Piroman zavija u pozadini, 17-ogodišnjak, koji se betonirao alkoholom, prilazi ka oskudno odevenoj vršnjakinji s leđa i hvata je za zadnjicu, ona se lagano okreće (navikla već) i kreće nepristojno i pijano šamaranje krajnika....(neki od njih se sutra ne sećaju s kim su bili)
Kvarcovanje
Radnja koja je medju malim delom zenske(i muske) populacije popularnija od pranja zuba ili nogu...Uglavnom su to mladici i devojke od 15 do 21 god.
Pre par dana sam prvi put ovog leta otisao na bazen,oko mene "bronzane" devojke i momci!Pa kako bre?!E onda mi sine,kvarcovanje naravno!A o pranju zuba ili nogu necu ni govoriti(ne kazem da su svi takvi).
Izlgeda da je moderno imati bronzane zube ili crne ili makar braon noge.
Deljenje Orbita
Popularna društvena igra koja se svakodnevno igra u većini osnovnih i srednjih škola.
Cilj igre za one koji su kupili žvake je da zadrže što više žvaka, a da pri tom ne ispadnu pičke. Cilj ostalih je da dobiju žvaku. Jednostavno!
Pravila su sledeća:
1. Kad otvaraš žvake, treba to da uradiš krišom, da niko ne vidi.
2. Moraš dati žvaku svakome ko ti je traži. Ako neko zna da imaš žvake, a ti mu ne daš jednu - automatski ispadaš pička. Istina, postoje neke metode za izbegavanje ovog pravila, ali su veoma nepouzdane.
3. Uvek imaš pravo da poslednju žvaku zadržiš za sebe.
A postoji i par principa koje treba poštovati radi boljeg uspeha:
1. Pre nego što nekom daš žvaku, obavezno ga nateraj da ti da reč da nikome neće reći od koga ju je dobio. Ko ovaj princip prekrši, ima sve šanse da u roku od par malih odmora izgubi većinu svojih žvaka.
2. Kada ti neko kaže "Daj jednu žvaku, video sam da imaš!", obavezno proveri da li blefira, jer ćeš i tako spasiti mnoge svoje žvake.
Zašto onda golub pada na maline?
Оно што кажемо неком ко нас већ дуже време смара нечим што нас или претерано не интересује, или ич не разумемо, па му ово дође као једино потпитање које се може поставити.
- Е, треба да купим наочаре.
- Купи Реј Бан.
- Ма, какав Реј Бан, мислио сам до хиљаду кинти да дам.
- Покварићеш очи. Реј Бан има оквире од угљеничних влакана, много су удобне и отпорне на све и свашта, пружају беспрекорну видљивост и максималну УВ заштиту, без стилских компромиса и зато ти је Реј Бан најбоље решење.
- А зашто онда голуб пада на малине?
----------------
- Ти правиш проблем тото генере који прави забуну. Ниси конкретно дефинисао премису. Овако може дођи до забуне пер мулта. Неко ко ово чита а шпекулише, до истине може доћи с'експозер ун хазард, а то апсолутно није допуштено у православно-догматско-канонској пракси. Теологија није лудибријум! Дакле, хришћанство по твојој премиси може да буде и теургија sic! која постоји као парасинагога. Теологија, православна, је концизност ин корпоре.*
- Добро, зашто онда голуб пада на малине?
----
*цитат
Studentski očaj
Stanje koje nastaje kada shvatiš da bi lakše očistio naftnu mrlju u Meksičkom zalivu nego godinu u junu.
Današnji holivudski blokbasteri
Komp ti šteka od specijalnih efekata ali posle gledanja ne možeš se setiti radnje filma.
Clash of the titans, Transformers, G.I Joe, Troy, Kingdom of heaven, etc...
Padeži
Padeži su različiti oblici jedne promenjive reči.
U srpskom jeziku postoje sledeći padeži koji se dobijaju na sledeća pitanja:
-Nominativ - Ko, šta?
-Genitiv - Od koga, od čega?
-Dativ - Kome, čemu?
-Akuzativ - Koga, šta?
-Vokativ - Dozivanje
-Urlativ-Vokativ sa više decibela
-Farmativ - Sve imenice se po volji mogu menjati u vokativ sledećih imenica: stoka, krava, vo, svinja, govedo, kvočka, kokoška, ćurka,...
-Bratativ-Sve imenice se menjaju u "brate"
-Instrumental - S kim, s čim?
-Lokativ - O kome, o čemu?
-Zemunativ - Koga, čime?
-Prezervariv - Koga, s' čim?
-Seksativ - Ko, s' kim?
-Narkotiv - Kada, gde, s' čim?
-Alkohotiv - Kada, gde, s' kim?
-Šabanativ - Mislim ko? Znači gde? Ovaj Šta?
-Studentiv - Kada? Kako? Zašto? Gde? Kod koga? Zbog čega?
-Zatvorativ - Zašto? Koliko? Ko je sudija? Koliko treba da platim?
-Siledžitiv - Šta je bilo?!
Teorija prostorne zakrivljenosti
Teorija čije utemeljenje možete pronaći ukoliko iz glavnog grada odete u provinciju. Osim čistijeg vazduha, nedostatka raspadnutih autobusa GSP-a po ulicama, začudiće vas i činjenica da većina pekara i kafića posluje sa cenama kao da su pod stečajem.
- Dobar dan, daćete mi jednu rol-viršlu. (pošto nigde ne piše cena, pruža 200din; prodavačica otkucava račun na kasi, na kojoj piše da je povratak kusura 170din)
- Izvolite, prijatno.
- (u trenutku, kreće da kaže prodavačici da mu nije vratila dobro kusur, međutim, pogled mu pada na cenu „kroasan 9din“; u totalnom zbunu napušta pekaru...)
- Izvini, je l' možeš da naplatiš?
- Da, naravno. To bi bilo 60din.
- Ali... imali smo dve kafe i kiselu.
- Pa da... 60 din.
- O_O!
Liv
Скраћеница за дијареју.
- де с' бре, шта има?
- не питај, не воздижем се са шоље цео дан.
- лив, а?
- аха