Jedi komp/strip/grafičku
Реченица којом ти се кева и ћале свете јер си, по њиховом мишљењу, узалуд бацао паре на бескорисне ствари као што су комп, стрипови или нове батерије за mp3...
Ја: Кево, нема више сира!?
Кева: Е, ја кад сам ишла у Интерекс, ти си рек'о да не дајеш паре за куповину, јер мораш да купиш стрип, е па сад једи Дилана Дога!
Кева: Дај оне паре што ти је дала тетка да узмеш нови дукс...
Ја: Ма јок бре, треба ми нова графичка!
_______
Ја: Кевооо! Немам шта да обучем!
Ћале: Обуци графичку, пичка ти материна!
Kosturske majice
Drug i ja tako jednom šetamo kroz grad i srećemo lika iz osnovne sa majicom Mejdena koji je oduvek bio mrtvi narodnjak i grandovac.
- Ja: E, desi brate, šta ima?
- On: Pa, evo ništa čekam nekog druga da se dogovorimo na koji ćemo splav večeras da idemo.
- Ja: A, lepo... Nego, otkad ti slušaš metal? :smeh:
- On: A, to... "Ajro Mejde"... Pa ne slušam ja to, nego mi se sviđaju ove kosturske majice. :smeh:
- Ja: :ekukalatimajkapogled:
Avril Lavigne
Skrndeljicasta kokoska,rodom iz Kanade,na koju se loze klinke do 13 godina(u svetu),a kod nas do 11 godina(posto tada prelaze na Cecu),koja pravi neku bezveznu muziku i lozi se da je metalka.
Ne zelim da ispadnem kriticar,ali sam probao da slusam jedan njen album i za to vreme sam osetio kako mi opada koeficijent inteligencije,srecom ne za stalno i kad bih rekao da su njene pesme djubre i da je veci metalac od nje Madona,te reci bi ,verovatno,bile hejtovane od pojedinaca....
Ako je ona metalka,"Modelsice"su bile predstavnice neo -panka na ovim prostorima(a i bolje picke)
Devojke metalaca
Pripadnice ženskog roda koje su se oduvek palile na "zabranjeno voće", tj. "prljave, zle, dugokose metalce", ali su odolevale izazovu provodeći noći po folkotekama, dok ih konačno nije prisvojio neki metalac sa četa.
Sa šljokica i baby roze majičica su prešle na lance, katance, prefarbale se u crno, počele da koriste enormne količine crnog krejona i maskare, užurbano prikupljajući sve moguće i nemoguće albume metal bendova, ne bi li se prištekale svom novom "slatkišu".
Iako im je ogavno, piju pivo ispred dragstora, sa prijateljima svog dečka, uzaludno pokušavajući da razlikuju pesme Iron Maidena i Led Zeppelina ( iako se u suštini groze i jednih i drugih ).
U osami slušaju Vladu Georgijeva i Sergeja Ćetkovića, čije cd-e vešto skrivaju u ižvrljanim vojnim rancima ( za nedajbože ).
Kada im dosadi otpadanje po parkovima i drinkovanje "krmača", polako se povlače, "ljubav" se gasi...i vraćaju se svojim omiljenim izvođačima/izvođačicama (Ceca, Nikola Rokvić, Bijonse, Rihana...), i opet postaju klasične gradske, noćne posetiteljke ultra - in klubova i splavova...
Teška mašinerija ustupa Opeth mesto soft and fluffy zečicama, sa obaveznom tetovažom svog horoskopskog znaka ili tribala na vr' dupeta.
Ja: gde ti je Gale...? Kad si se opet ofarbala u platinasto bimbo plavo? ( naravno, tu reč "bimbo" izostavljam u vokalnom obraćanju )?
Ona: ma kreten, narkoman, boli me glava od one njegove padavičarske muzike...jesil' videla na šta liče oni njegovi...?
Ja: pa Gale je ok momak, dobar student, a i leši bass...
Ona: ali duva marihuanu, znaš ono (ijuuuuuuuuu), i moja mama ga ne voli.
Zaključak: Gale je momak sa još jednim nepoloženim ispitom na jazz akademiji, a ONA je večiti student Megatrenda.
Njutnov zakon inercije, (u crtaćima)
Telo će ostati u stanju mirovanja ili ravnomernog pravolinijskog kretanja sve dok to isto telo ne shvati da lebdi u vazduhu.
Progovorio kineski
Poznato je da skriveni poliglota leži u svakom od nas posle koje čašice alkohola kada slede muke sa izgovaranjem reči maternjeg jezika i progovara se neki nepoznat jezik. Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu su otkrili da je u podsvesti svakog Srbina skriven kineski Hao jezik koji se odatle oslobađa posle unošenja određene količine alkohola u organizam.
- Halo, kaži matori.
- Hi hi... E Mi... He he... Ei kad... Beji đing bre...
- Brate, vidim da si progovorio kineski, nazovi ti mene sutra.
Odo' do prodavnice
Seosko “idem da popijem koju, kad se vratim - vratio sam se, a za stanje - ne garantujem”.
- Milkicee, odo' do prodavnice!
- Kad već ideš, kupi kilo ratluka, da pravim one kolače, što ti voliš…
- Oću oću, kilo ratluka…
: posle 10 sati, ulazi u kuću… :
- Dobro, jel ti znaš da se dovučeš kući? Sam te još jutros poslala? Jesi kupio ono što sam ti rekla?!
- Jesam be ženo, nemo' si dosadna. Evo ti 5 margarina, da me ne šalješ svako malo po ratluk…
Tu kad vide čizmu misle da je futrola za budak
Opis veoma zabačenog sela sa primitivnim stanovnicima.
Lik 1: Brate, može li kod Džonija na selu da se uhvati neki wireless? Ja poneo laptop.
Lik 2: Jesi lud? Tamo kad vide čizmu misle da je futrola za budak.
Pametno i talentovano dete
Dete svake selebriti ličnosti. Njihova deca su talentovana i inteligentna, idu u privatne škole i znaju kineski jezik, a ostala deca su neobrazovani debili koje puše travu.
Pederski smajli
Smajli koji internet sise ostavljaju na kraju uvrede, da ne bi popili ban.
Džimi ti si pizda od čoveka i naćiću te u gradu da te prebijem :)
Folkloraš
Merna jedinica za entuzijazam, gotovo iritantna stvorenja, ti folkloraši. Sa njihovim širokim belim osmesima i folkor stavovima, kada su ruke na struku, a glava nakrivljena na stranu potpuno izluđuju svaku iole realističnu osobu. Njihov slogan je "sve se može kad se hoće", a ja im poručujem da se teraju u pizdu materinu sa njihovim timskim duhom i vedrim raspoloženjem.
Pera:"Brate, jel' imaš da mi pozajmiš 80 kinti za pljuge?"
Žika:"Mogu, ali neću, Pero, moraš da shvatiš da je sudbina u tvojim rukama i da nađeš posao i stvoriš sebi život!"
Pera:"U jebote, al' si pun entuzijazma, k'o tri folkloraša! Daj pare, ako 'oćeš, ako nećeš goni se u tri lepe pičke materine!"
Žika:"Pero, Pero... Potpuno pogrešan stav imaš prema životu! Zašto se ne pridružiš našem KUD-u pa ćemo zajedno da obilazimo svet!"
Pera:"Šupičkumaterinu"
deder
Literarni pojačavač imperativa.
Jači od "Hajde", a dosta slabiji od "Molim".
Deder, dodaj mi taj šrafciger.
Goblen
Ružnjikava pojava četvrtaskog ili elipsastog oblika, visi kod naših baka na zidu u masivnim baroknim ramovima i neodoljivo podseća na piksel art.
Sranje para
Po verovanju adolescenata i tinejdžera, magična sposobnost koju poseduju stariji ljudi, prevashodno njihovi roditelji. Uverenje se prenosi usmeno-generacijski, sa kolena na koleno, a prestaje po primanju prve plate.
- 'Si lud ti? Šta misliš, da ja serem pare?!
- Odrastao sam sa tim uverenjem...
Misija "Uništenje Vukajlije"
Скуп идеја које се врзмају по главама мање задовољних вукајлијаша. Врло вероватно да су овим идејама посебно подложни они са хакерским предзнањем. Када би се више таквих удружило ради остварења оваквог подухвата, то би отприлике овако изгледало:
-Дан први:
Из мрачног подрума светли десетак монитора. Хакери-вукајлијаши окупљени на једном месту. Пепељаре, грицкалице, пластичне чаше и најјефтинији сокови спремни за употребу. Први напад-"пинговање" сервера успело. www.vukajlija.com недоступан кад покушаш да отвориш. Кајзен обавештен од хост компаније да су им рачунари жртве успешног напада и да ће ствар "потрајати".
-Дан други
Хакери вратили сајт у употребу. Са пар измена. Сада су они модератори, а дотадашњи су бановани. black_hole обрисан као дупли налог, а онај са надимком Kaizen више не постоји. Reservoir Dog управо објавио своју прву дефиницију. Свим хејтерима скинута ознака, одбановани сви бановани осим дотадашњег модераторског тима.
-Дан трећи
Гробље богатије за још једну дефиницију. "моја баба" умрла. Разлог-неквалитетно. Скинути сви минуси са дефиниција о Чак Норису. Појам "зиљава пичка" још нико није дефинисао, не буди први јер је забрањено. Гранд и фејсбук добили похвалне дефиниције.
-Дан четврти
Чланство клуба зиљавих пичака "Џеј Кеј и Цеца" се колективно регистровало на Вукајлију. Дефиниције пребогате loodilo, lol, wow, mawena, sretjo изразима, обично V избачено из употребе.
-Дан пети
Насловна страна Вукајлије осванула са великим линком "clickni owde ako hotjesh na facebook" Каизена спасилачки тим успео да одвуче са ивице Бранковог моста.
-Дан шести
Полиција лоцирала подрум из којега су хакери деловали. Пронађене испражњене флаше, пепељаре препуњене опушцима и порука(наравно на компјутеру написана):
"Да ли ћете икада моћи да ствари вратите на старо?
Ми смо решили да пронађемо животе, збогом Вукајлијо"
-Дани 7, 8, 9, 10 сајт се полако враћа у нормалу. Шокирани чланови се полако привикавају на оно чега су се ваћ одвикли.
Дан 11: каче се слике на дефиниције, конкуренти се наппушавају, модератори банују, скидају хејт и бришу дефиниције. Сви проводе по 5-6 сати онлајн. Упоредо група хакера се обријала, ошишала. Неки стартовали, а неки и нашли рибе. Живе живот, студирају, раде, друже се...