Kada bi izbori mogli nešto da promene, ukinuli bi ih
Davno zaboravljen grafit, iz devedesetih, kada je narod bio koliko-toliko svestan, da u Srbiji nema poštenih političara, i da je potrebna kuka i motika, da bi se nekima pomoglo da ustanu iz fotelje, jerbo su za istu zalepljeni Loctite Super Bondom.
Kuka i motika su radile pre desetak godina... još malo, pa će opet.
...Dragi naši političari, voleli bismo, da ste političari nekih naših neprijatelja, a ne naši, jer ko je vas poznavao i živeo pod vašom vlašću, ni pakao mu neće teško pasti...
Vekovna evolucija ljudske lenjosti
Kroz celo svoje postojanje, čovek je težio da smisli kako da drugi obave nešto umesto njega, a ako je to nemoguće, onda bar kako to da uradi na što lakši način Tako su nastajali motori od bicikala, pa automobili, daljinski upravljači..
Medjutim, sve ovo vodilo je i vodi ka svojevrsnom apsurdu, kada će lenjost postati takva da ljudi više bukvalno neće kurcem hteti da mrdnu:
- Drugi vek pre nove ere, drevna Mesopotamija:
- Brže robovi! Brže! Ja sam vaš Bog, gospodar, mama, tata, ujak, tetka iz Kartagine - ima da me nosite! Brže! Zakasniću na trke kamila a onda ćete me kući nositi u nazad!
- Dragi, možda bi trebalo malo da ih poštediš biča..
- Ćuti ženo da ne bi išla peške. Jednog dana će ukinuti robovlasnički sistem pa ćemo svi peške, uživaj dok možeš.
- Deveti vek, Saudijska Arabija:
- Sine ja ne samo što sam ti otac već sam i ugledni maharadža! Nemoj da te mrzi, naredi jednom od slugu da ode do radnje po rum kasato, pao mi šećer..
- Hasane! Odi der vamo. Sruši onu kulu pa napravite prodavnicu, da ne moram svaki dan da te zivkam da ideš skroz do marketa kod bakalina, ovako ja okom a ti skokom. Brže Hasane, bržeeeeeeee..
- Sedamnaesti vek, Čarlton, Velika Britanija:
- Dragi ne možemo više ovako, žito je rodilo ove godine ko iz obesti da ja umrem na onoj njivi! Kupi nam tri crnca da oberu to časom, da se ti i ja malo odmorimo..
- Ali draga, ako kupim tri crnca moraćemo da ih hranimo, a ti ni meni nećeš da kuvaš..
- U pravu si ljubavi - kupi onda i jednu crnkinju da nam svima kuva. Znaš, jednog dana će ukinuti robovlasnički sistem..
- Dvadeseti vek, 1989. negde u Americi:
- Džastine sine, ajde trk do radnje da mi uzmeš vanil šećer, zafalilo..
- Kevo..Igram pacman, nemoj da me smaraš sa tim kolačima..
- Gasi to govno i u prodavnicu! Eee lenjosti, u moje vreme..A ti sad prodavnicu u zgradi imaš..
- Kevo jebote, pa živimo na četvrtom spratu bez lifta! Ne mogu u radnju svaki dan, rodi još jedno dete pa nek ide ono!
- 2010. godina, u pola sveta:
- Ej aj mi vidiš nešto na netu..
- Jaaaaaaaaaaaaao..Ajde. Šta ti treba?
- Treba mi nešto za nemački iz gramatike
(guglanje, prva strana)..
- Brate nema toga na netu, čim nije u prve dve strane.
- Aj kucaj ovako..
- Jao bre mrzi me sad da tražim, jebao te nemački.
- Aj beži da ja pogledam.
- Neću, sešćš onda za fejsbug pola sata.
- Aj onda kucaj..
- Mrzi me..Aj vikni kevu da nam donese soka iz frižidera.
- Mrzi me..
- Pišu mejl kevi koja četuje sa drugaricama u drugoj sobi - mama ako ovo čitaš donesi nam soka, umrećemo od žedji.
- Stiže odgovor - uzmi sam, mladji si. I kad već ustaješ donesi i meni..
Te su vam odlicne , ja sam sebi uzela iste takve, peri-deri ne menjaju se!
Recenica koja se aktivira dodirom bilo kojeg artikla u bilo kom butiku.
Mali Radoica
Српска народна песма, уједно и песма о вероватно најкуљем од свих хајдука икада.
Након девет година живота у страху да ће му Радоица пререзати гркљан на спавању, ага Бећир-ага ухватио Радоицу и сместио га у тамницу са још двадесет хајдука. Они кад су га видели, моментално су пали у бедак, јер им је он отприлике био једина нада за избављење, но, он им рече да искулирају, пошто има план, рече - ''Направићу се мртвим, па ће ме Турци изнети из тамнице и сахранити, а ја ћу се већ искобељати из земље као Ума Турман у Кил Билу 2!''. Ујутру 20 хајдука позва тамничаре, те им рекоше да избаце леш, да им не би ту смрдео кад почне да се дезинтегрише. Ага Бећир-ага је био приглуп човек, па се ладно примио и наложио слугама да га закопају, но, жена му, Бећир-агиница беше паметнија и провали да Радоица глуми, па рече слугама да подложе ватру на љубавном тепиху му и тако му ураде фрај депилациони третман. Подложише они ватру, а он, наравно, писнуо није. Јунак. Не прими се ни на то Бећир-агиница, јер за разлику од свога мужа она није била пријемник, те рече слугама да донесу змију присојкињу и да му је туре у ногавицу, не би ли се он уплашио. Змија присојкиња, кад му је кренула уз ногавицу, не да се Радоица није уплашио, већ се змија усрала од страха кад је видела питона и побегла главом без обзира. Но, Бећир-агиница се ни тад није примила, те наложи слугама да му ураде маникир и набију по ексер испод сваког нокта. Ураде они тако, наравно, Радоица опет не писну. Ни то агиници не беше довољно, па се досети та је Радоица трситељ, да би лево мудо дао за добру рибу, те доведе преда њ двадесет најлепших Туркиња и међу њима прелепу Хајкуну. Кажу да је Хајкуна тако добра риба била, да је и сам Бог помишљао да сиђе с неба и испроба своје чедо. Заигра Хајкуна пред Радоицом, а њему се насмеши јуначки брк кад је онако једру угледа крајичком ока. Наравно, и Радоица је био баја, па се и Хакуна наложила на њега и бацила свилену мараму преко њега, да га не провале. Ово је, у ствари, била велика Бећир-агиничина грешка. Да је Малом Радоици скинула панталоне, па тек онда извела лепу Хајкуну да заигра пред њ, десиле би се две ствари: Мали Радоица би најеб'о и био проваљен, а сви би се питали зашто ли га кој' курац зову Мали. Докурчи Бећир-агиници, те рече слугама да Радоицу баце у море и нахране њиме рибе. Баце они њега у море, а он кад заплива - ма, и Фелпс и Чавић би пали на дупе. Исплива он тако на неку плажу и тамо повади ексере из ноктију, те их метне у џеп, решен да истог дана неком јебе кеву. Врати се он у Задар град и пришуња се двору аге Бећир-аге, те види агу и агиницу како се спремају за неко тршење (напокон, пошто мисле да више нема Радоице да дође и истрси их заједно). Улети јунак Радоица у собу и у једном потезу отфикари аги главу, те рече агиници: ''Јебем ли ти маму, да ти јебем! Знаш ли, курво, како боли кад ти неко набије ексер под нокат! Ту су јебени нервни завршеци!'' Узе Радоица оне ексере, те јој наби пола ексера под нокат, а ова испусти душу. Радоица онда нађе Хајкуну лепотицу, она му даде кључеве од тамнице, те он ослободи своје хајдуке, као и кључеве од ризнице, те он подели дукате с њима, а Хајкуну одведе у Србију, прекрсти је у Анђелију, узе је за жену и направи буљук ситне деце, време губио није.
То је била прича о Малом Радоици, најкуљем од свих хајдука икада.
Putnici sa ekserom u dupetu
Putnici koji sede do prolaza u autobusu, i nemaju nameru da se pomere na prazno mesto kraj prozora odmah do sebe. Na pitanje da bar prođete vi do prozora, pošto im je dupe prikačeno za neku osovinu ili ekser, samo će pomeriti kolena za 90 stepeni ka unutrašnjosti autobusa i dati vam čitavih 10cm u širinu da izvedete akrobaciju prebacivanja na susedno mesto, jer nindža roup niste poneli. I naravno sve to uz gunđanje...
Verovatno se pitate šta ja radim...
Реченица коју изговара Рене Артоа, главни јунак чувене британске серије "Ало Ало" на самом почетку скоро сваке епизоде. Најхрабрији човек у целој Француској је обично могао бити затечен усред најзајебанијих вратоломија које ум може да замисли а које су обично имале за циљ да се два ретардирана пилота врате у Енглеску/помогне сулуди план жена из покрета отпора/онемогући матори акреп од супруге да схвати јој муж шврља са обе конобарице и томе слично.
Блок реклама готов, чувена хармоникашка шпица, дебели кафеџија у моменту примећује гледаоце и ... Вероватно се питате шта ја радим...
(неки од примера)
... у мом подруму са два сандука експлозивних божићних пудинга
... у сред затвора Гестапоа руку окачених о плафон
... у импровизованој подморници у ронилачком оделу
... у дубини одводних канала нувионске канализације са радио - антеном у рукама
... у шпајзу на мојој старијој служавци, са рукама око њеног струка... добро, то се не питате.
Bambuća !
Karamba!
Ushićenje!
Gradski autobus. Tri sata popodne. +40°C. Nemate kartu. Nemate ni snage, jer dan je takav. Prva stanica. Sunce vas prži kroz ničim zatamljeno staklo autobusa. Razmišljate da li je moguće da staklo bez dioptrije daje efekat lupe. Druga stanica. Ne možete da svarite burek koji ste pojeli pre dva sata baš kao ni smrad koji se širi autobusom. Ne znate da li vam se više spava ili umire. Treća stanica. Ulazi kratko ošišani mladić, oštrih crta lica, tankih usana, sa kožnom torbicom dovoljno velikom da u nju stane blokče sa kaznama i hemijska olovka. Prilazi vama, jer ste mu najbliži. Pomišljate da ovaj usrani dan upravo postaje još usraniji. Mladić je sve bliži. Razmišljate da počnete izgovor sa "bambi pogledom" i: "Pa znate čiko..." iako je "čika" samo par godina stariji od vas. Mladić je korak od vas. Pravite facu nešto između "Ćerka mi je abortirala.","Ja sam bogalj." i "Nemojte mene imam proliv!" i krećete da kažete nešto...
Mladić: "Izvini, jel slobodno?"
Ti: "Aa?..aaaa?...mmmmm......BAAMBUĆAAAA!!!!"
Mladić. "Koj ti kurac???"
Ludi letnji ples
Kad odeš na plažu bez japanki, pa kreneš da skačeš kao sumanut od užarenog peska pod nogama.
Silovani anglicizmi
Moderne reči pozajmljene iz engleskog jezika, koje ljudi koriste samo zato da bi zvučali pametnije, ali jedino zvuče gej ako su muško ili kao da nisu imale sex 10god ako su žensko.
*Ne pričam o rečima koje do pre 20 god nisu imale prevod na srpski.
Luna Lu ili tako neko:
-Performans na fešn viku je samo bio jedan nonsens na stejdžu. Umesto da bude transparentno, kreatorov selekšn stajlinga i kasting manekenki je bio previše klos majnded.
Politikin zabavnik
Mozda i jedini primer da srpska deca nisu toliko zatupavljena i amerikanizovana,jedan od retkih casopisa koji ne pise o tome kako Lady Gaga ima penis ili o tome kako nekoj glupacici objasnjavaju kako da upotrebljava kondom.Surova istina je da tinejdzeri mnogo vise citaju ove "bljuvotine" nego Zabavnik.
Drugarica:Koji ti je to casopis?
Ja:Zabavnik
Drugarica:Ma daj,sta je to uopste, bolje uzmi Bravo,Grand reviju ili tako nesto.
Kuća ''čoveka od zanata''
Занатлија, био он столар, молер или електричар неће допустити да по његовој кући вршљају други мајстори (ехем, вероватно зато што познаје ту сорту), и кад зна један занат, мисли да зна и све остале.
Другарица (која никад раније није била код мене кући): Па, ништа, доћи ћу онда ја сутра до тебе, па...
Ја у глави већ имам визију како би тај догађај требао да изгледа:
Она звони, али звонце не ради (''Који ће нам курац звоно, сви имамо шаке ко лопате, па лепо покуцај или полупај на врата ако те не чују!'' - ћалетове речи, човек је иначе занатлија). Она покуца на врата мало јаче, а врата аутоматски падају.
''Ко то сад рња, не може човек да сере на миру?!'' дере се тај исти занатлија из ВЦ-а.
Контам шта се дешава, сјурим са спрата и преносим другарицу, не преко прага већ преко врата. Улазимо код мене у собу и при том се користимо упуства за отварање врата: ''двапут цимни јаче на доле, и вуци ка теби снажно''. Смештамо се, никако на ону фотељу од милоште звану катапулт (једном један ортак сео, два сата смо га вадили из плафона!) Кренем да упалим ТВ, и уместо да повежем плаву и зелену (како се пали ТВ), повезујем плаву и црвену (како се пали кућа), и долази до експлозије. Другарица ми скаче у загрљај, само што ми се на главу не попење, што и не би било тако лоше, кад не би смо имали у виду чињеницу да је патос (илити плафон за оне са спрата испод) дебљине свеске за математику и лако се кроз њега пропада, па се тако олако нађосмо испод моје собе, тј. у кухињи:
''Ћао кево, шта има за ручак?''
Deljenje Orbita
Popularna društvena igra koja se svakodnevno igra u većini osnovnih i srednjih škola.
Cilj igre za one koji su kupili žvake je da zadrže što više žvaka, a da pri tom ne ispadnu pičke. Cilj ostalih je da dobiju žvaku. Jednostavno!
Pravila su sledeća:
1. Kad otvaraš žvake, treba to da uradiš krišom, da niko ne vidi.
2. Moraš dati žvaku svakome ko ti je traži. Ako neko zna da imaš žvake, a ti mu ne daš jednu - automatski ispadaš pička. Istina, postoje neke metode za izbegavanje ovog pravila, ali su veoma nepouzdane.
3. Uvek imaš pravo da poslednju žvaku zadržiš za sebe.
A postoji i par principa koje treba poštovati radi boljeg uspeha:
1. Pre nego što nekom daš žvaku, obavezno ga nateraj da ti da reč da nikome neće reći od koga ju je dobio. Ko ovaj princip prekrši, ima sve šanse da u roku od par malih odmora izgubi većinu svojih žvaka.
2. Kada ti neko kaže "Daj jednu žvaku, video sam da imaš!", obavezno proveri da li blefira, jer ćeš i tako spasiti mnoge svoje žvake.
Tu sam se operisao!
Obavezna izjava kada ste klinci i kada udarite nekog ko je slabiji od vas. Ne moze a da se bas tu nije operisao makar to bio nokat na palcu leve noge.
Časopisi za tinejdžere
Časopisi moje adolescencije koji su sada završili u podrumu,
a ja još ne mogu da poverujem na koji način je moja generacija traćila svoje slobodno vreme i na šta smo bacali pare...
Stalne rubrike:
1. Ličnost nedelje: Zac Efron, san mnogih tinejdžerki širom sveta…
2. Interwiev: Miley Cyrus aka Hannah Montana
odgovara na vaša pitanja bez dlake na jeziku i priča o svom najnovijem projektu!
3. Blamovi
Jedan dečko mi se već duže vreme sviđa. Idemo u istu školu. Na velikom odmoru mi je slučajno ispala viršla iz zemičke i on i njegovo društvo su
mi se smejali, a ja sam uplakana otrčala u WC i odlučila da se najkasnije do kraja nedelje premestim u drugu školu.
Sexy blondie, 14
Jednom smo ja i moja najbolja drugarica šetale parkom i slučajno srele moju simpatiju i njegovog brata. Sele smo na klupicu da pojedemo sladoled,a kada su oni prišli ustala
sam da se pozdravimo i tek onda shvatila da je klupa bila sveže ofarbana. Na mojim novim trendy farmerkama pojavile su se 3 zelene linije od farbe, a oni su se na sav glas smejali. Čoveče, koji blam!! Mislim da ću se ofarbati, promeniti broj mobilnog i preseliti u drugi grad!
Goticharka,16
4. Adrese poznatih, pišite im obavezno:
Beyonce Knowles
P.O. Box 710450, Houston TX 77210-0450,USA
Jessica Alba-c/o, 10/210-555 Brooksbank Ave
North Vancouver BC V7J 355, Canada
5. Posteri: Katy Perry, Jonas brothers, Lady Gaga, Dulce Maria RBD + exkluzivni dodatak za naše slatke čitateljke, poster ( u delovima) Justin Timberlake u prirodnoj veličini, u ovom broju 4/15.
6. Tekst pesme koju ste vi tražili : Taylor Swift – Love story
Romeo save me I’ve been feeling so alone
I keep waiting for you but you never come
Is this in my head, I don’t know what to think
He fells to the ground and pulled out a ring
And said
Marry me Juliet you’ll never have to be alone
I love you and that’s all the reason for
I talk to your dad go pick out a white dress
It’s a love story baby just say YES
Oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh
7. IN/OUT ovoga meseca:
IN: maskara u boji, voćni jogurt, sjaj za usne sa šljokicama, kafenisanje sa drugaricama, plitke farmerke sa cirkonima, japanke sa štiklicom, SMSovanje, kurs trbušnog plesa i časovi joge, feng shui, čipkaste gaćice, shiny look...
OUT: muvanje likova preko drugarice, bezanje sa časova, konjski rep, dijete, nezdrava ishrana, tračarenje, teške minđuse koje vuku uši…
8. Let's talk about sex!
P: Da li mogu da se otrujem ako progutam spermu?
Tina-woji-Billa, 16
O: Ne, to je potpuno netačno... pozz
P:Da li je test iz apoteke 100% pouzdan? Molim vas, odgovoriteeeeeee!
Emo girl, 14
O: Ne, test često greši... možda bi bilo dobro da popričaš sa ginekologom o tome….
ćaos!
P: Smuvala sam se sa sestrinim bivšim dečkom, jer nisam znala da joj se još sviđa.
Sada mi preti da će mi zagorčati život, šta da radim? PLEASE HELP ME!!!
Swatka Tea, 15.
O: Draga Tea, najbolje bi bilo da popričaš sa sestrom u 4 oka... Nadam se da ćete se pomiriti... kissić
I još neka pitanja:
Da li mogu da pomerim dejt?
Hoće sa mnom da spava - da li da pristanem?
Mislim da mu se ne sviđam, okreće se za svakom devojkom na ulici!
Koliko duboko treba da ubacim tampon?
9. Strip
Urbana devojka na selu, 5. deo
Kaća posle 2 nedelje na selu upoznaje preslatkog mladog farmera Životu i započinju strasnu vezu... sve dok im njegova baba Koviljka ne stane na put!
10. Nagradna igra:
15x fancy lančić za nogu
10x trendy ruksak
3x cool parfem
2x pink iPod sa “Swarovski” kristalima
Glavna nagrada: Vaučer od 30.000 din za kupovinu u “Zari” i “Mangu”
11. Još uvek tražimo dvojnicu Britney Spears!
Drage čitateljke, šaljite svoje fotografije na 5566, i mozda ste baš vi Britneyina dvojnica.
Ko pobedi dobija potpuno novi styling, totalno otkačenu frizuru, profesionalni make-up, fancy krpice iz “Terranove” i “Ooops-a”, “Dve šmizle” nakit i najbitnije: piercing na pupku, koji vi izaberete!!
Zato, ne gubite vreme! Do sada su u užem krugu:Silvana Prčivragović iz Lebana, Nina Čačija iz Beograda, Elvira Ćufta iz Donjeg Brijanja, Svetlana Ceca Milinković iz Kokinog broda i Jorgovanka Guzina iz Puste reke.
U sledećem broju: Mala škola ljubljenja
Muškarci: ON KAŽE / ON MISLI
Poster u delovima, Justin Timberlake 5/15
Velika SEX anketa, 6000 muskaraca nam se poverilo
Urbana devojka na selu, 6. deo
mnogo poklona, postera, modnih saveta i raznih iznenađenja!
See you in June!!!
Blam
Kada tvoja baba kaže u tv reklami da nije mogla da te gleda koliko si bio ružan
Reklama za "Acne intensive formula" kremu Dr Milojevića :D
Logo svetskog prvenstva u fudbalu
Čovečuljak koji šutira loptu, natpis 'South Africa 2010', puno boja i tako to, poprilično kreativna sličica, kao i svaki drugi logo... Ali ne, pobogu, zašto bi to mogao da za ceo svet ostane običan logo, kada ljudi koji nemaju pametnija posla u njemu pronalaze rasističku poruku, simbol satanizma i slično.