Punoljetan
Оно што постајеш кад заволиш чорбасто, то јест штогод кашиком.
Син: Мамооо, дајдере подргиј оне чорбе. Ипак бих могао и ја мало...
Ћаћа: Ма јел' могуће?! Милева, ево ти га мали с двајес' седам постаде пунољетан! Заврши сине тањир, па да те жени тајо...
Матер: Ју благо мајци! Имаш сине какву пичку?
Син: Имам мамо...
Матер: Јооо' фрајера, родила мајка.... О'ш још један тањир?
Će nam snizi sortu
Izraz zabrinutosti za kvalitet nove grane u porodičnom stablu. Izgovara ga otac čiji sin u kuću dovede devojku koja se na stoliče penje kad posteljinu u kredenac meće.
'de bre slepče ovu malecnu nađe... će nam snizi sortu...
Kvalitetna roba kod Kineza
Баш као што је проналажење игле за кукичање за шиваћу машину "Багат" комада један у n^2 пластова сена захтеван и значајно отежан посао, тако је и проналазак нечега квалитетног "маде ин ПРЦ" код малих незваничних дистрибутера-азиланата пут посут трњем и шодером крупне гранулације. Вероватноћа да ће те овако нешто задесити једнака је вероватноћи да у (покојној) "Застави" купиш дуготрајни "југо" - минимална, али кад се деси, чини ти се да је сваки голуб на овом свету одлучио да те декорише целокупним садржајем свог сенгрупа.
- Пошто ти овај тример за живицу?
- Песто динала! Много добав!
- Аха... Имаш нешто јаче?
- Тај добав! Песто динала, много супел!
- Не, имаш нешто чему неће да се сломи нож на младој луцерки?
- А! Видим ти у очима мир! Ти си тај!
- А?
- Мир, мир, мала моја кромпирова златице! Прошао си врата на која куцају само малобројни, али буди стрпљив! Поток који јури не узбуркава реку!
- Значи немаш?
- Ох, срећног дана! Имам, имам, другима сам продавао тримере што их произвођаху ђаци из Баодинга на часовима општетехничког образовања, а он је чекао на тебе да се појавиш, да га узмеш и кротиш шимшире и тује! Али стој - да ли си га достојан?
- 'Оћеш да ми даш ако имаш? Ако нећеш, идем.
- Три му је коњске снаге, маказе 50 инча, ватрена му сила сукља кроз ауспух каогод ждрепцу степском дах за хладних дана! Погледај у срцу свом и реци - нисам ли га достојан? Шта ћу за њега жртвовати?
- Седамсто.
- Ко има новца, змају је по снази сличан! Носи га, мали мој морски краставче, носи га и запамти: трава се повија под ногом што је гази!
- Пријатно.
Sve na dugme
Riječi kojima gastarbajter-fizikaner opisuje ortacima težinu posla u pečalbi.
-E,čujem da šljakaš u Austriji,je l' teško jebote?
-Ma kakvi teško,sve na dugme,pa 21 vijek je,nema rmbačenja!
-Zezaš?!
-Ne zezam,ozbiljno,pritisnem dugme i hop-vreća na leđa!
Ako propustim slučajno,slijedeći krug 2 vreće-uživancija!
Čuj je l' teško,kako neće biti teško pička ti materina,
vidiš da sam se savio k'o upitnik!
Kao da živim sa dve veverice
Ono što pomislim kada vidim moje matorce dok vade pare iz najgorih štekova po kući.
-Ćale daj neku kintu, nije još stigla plata, a ona sijalica na ulazu crknuta već dva meseca.Neko će vrat da slomi dok se ovi sete da je zamene.A i rukohvat na stepeništu samo što ne odleti kada dune vetar.
(odlazi u kupatilo, skida poklopac sa bojlera i izvlači štek)
-Kevo daj pare da idem na pijacu, žurim na posao.
(zove me da pomerim komodu, nakon što sam je dislocirao, keva skida parket lajsnu, vadi dva komada parketa i ukazuje se kasica prasica)
Sajber Šizofrenija (Cyber Schizophrenia)
Veoma učestala bolest modernog sveta koja sve više i više uzima zahvata na društvenim mrežama i internet igrama (FaceBook,YouTube,MySpace,eRepublik,Vukajlija...).Naime neki ljudi smatraju da nisu dovoljna shvaćeni i voljeni od strane ostalih pripadnika date grupe pa pribegavaju stvaranju svoga alter ega (nekad i više njih) kako bi pomoću njega pozitivno prokomentarisali neku svoju izjavu,sliku ili video zapis sve u cilju podizanja svoje popularnosti i u nadi da će to izazvati tzv. "Lavina efekat" kod ostalih ljudi i da će i oni shvatiti da je on\ona ustvari CooL lik.
Razgovor osobe A i B gde se ustvari radi o istoj osobi :
osoba A: -Ja mislim da naša vlada vodi ovu zemlju u sigurnu budućnost!
osoba B: -U potpunosti se slašem s tobom , a inače pogledala sam ti slike na Fejsu ,...nije loše,nije loše...
osoba A: -E pa hvala mala ,kako vidim nisi ni ti loša :)))
Tu se u razgovor uključuje i osoba C za koju ne moram ni da kažem da je ista osoba kao i A i B.
osoba C: @osoba A -TO CARE PA TI MOŽEŠ SVAKU DA IMAŠ !!!
Utopija
Pojam o blaženoj zemlji koji ima različitu interpretaciju u zavisnosti od želja i potreba stanovnika određenog dela naše planete.
Ruska utopija: Volga od vodke, Nemci proizvode Ladu Nivu a temperatura leti ne prelazi +15 a zimi ne ide ispod -45.
Italijanska utopija: Špagete rastu na drvetu, Nemci su prestali da proizvode kola a Skudeto nije namešten.
Francuska utopija: Bela fudbalska reprezentacija, Engleska nema fudbalsku ligu a Pariz je jedini grad u kojem je dozvoljeno održavati modne revije.
Brazilska utopija: Kopakabana, najbolji fudbaleri na svetu, najzgodnije ženske na svetu (ovo deluje prilično poznato).
Američka utopija: Fast food na svakom koraku, kablovska sa 7000 kanala, Edison je izmislio Tesline izume.
Severnokorejska utopija: tomske bombe iz domaće radinosti, psi na svakom koraku, bolji od Južne Koreje u fudbalu.
Srpska utopija: Nemački auto, češko pivo, srpska žena, brazilska švalerka, leskovački roštilj, sarajevski ćevap, porez ne postoji, mogu da se voze kola na strane tablice.
Registarske tablice u BiH
Tablice koje su ''pametni'' stranci smislili, da se zavađeni narodi ne bi međusobno poubijali i popalili i ovo malo auta koja nečemu vrijede!
Međutim, nisu računali na okvire za tablice na kojima uglavnom piše odakle je vlasnik automobila!
Mrkonjić Grad, prije par dana, idemo ja i jaran koji ladno zapara neku limuzinu...
- Jarane, što to uradi?
- Daj, vidiš da je njihovo, mamu im jebem, doš'o se ovdje kurčiti!
- Kako znaš da nije naš, kad nema oznaka na registracijama i izgleda kao i svako drugo auto!
- Piše mu na okviru od tablica da je iz Jajca...
- Ti nisi u vinklo, čega si se sjetio, majke mi!
Nagrditi se
Upropastiti se, doživeti neku tešku havariju.
-Brate ko te to nagrdi, sav si plav ko šljiva?
-Joj ćuti, Sale sinoć na derbiju psovao nekim grobarima sestru, njih bilo deset, pola ih je imalo martinke, kao da su sa koncerta Metalike došli, majku im jebem!
Mali Pariz
Svako selo kroz koje je prošla ulična rasveta.
-Vidi kako se svetli u Pržogrncima, ko u Malom Parizu!
Kolje
Kada nešto mnogo boli.
-Joj bratori, juče sam se strmopizdio sa bajsa u onu jarugu.Ogulio sam celu levu stranu i još sam zabo njuškom u koprive!
-U jebo te!Pa jel boli?
-Ma kolje matori!
Pravoslavna Nova Godina kao državni praznik u BiH
Jedna od neminovnosti koju će političari iz FBiH morati da prihvate
kako bi očuvali gram nade o "cjelovitoj BiH"."Srdačne" čestitke će se
podrazumijevati.
(Federalna televizija,14. januar 2015 godine,naciji se obraća Haris Silajdžić)
"Sijaset rahatluka na ovome dunjaluku.
Da šućurate Alahu na berićetu,
da vas dragi Alah čuva od šejtana,
nalet ga bilo u džehenemu.
Da svaki hastaluk i svi hećimi
budu daleko od vašeg vilajeta.
Da vas svi kijameti zaobiđu.
Hairli Srpska Nova Godina pravoslavni vjernici BiH."
Šaka
Univerzalni smradomer. Koristi najčešće za merenje intenziteta smrada ispod pazuha, a može i drugih delova tela u zavisnosti od potrebe.
Ukoliko želimo da testiramo čaroliju našeg pazuha smradomer se koristi tako što se prsti leve ili desne šake spoje, u zavisnosti da li se testira smrdoća levog ili desnog pazuha, ili ko koju šaku već ima, ako je bio u Vijatnamu, žutoj kući u Albaniji ili gde već, i onda se ta ista šaka stavlja pod suprotni pazuh, protrlja se, ne duže od dve sekunde i zatim se prinosi nosu koji šalje preko receptora čula mirisa informacije do našeg mozga koji određuje nivo smrdoće. Sve je prirodno, bez hemikalija, izduvnih gasova, a održava se samo vodom i sapunom.
p.s Top šope nemoj da budeš smrad pa da sutra vidim da si smislio plastičnu šaku na struju koja na displeju izbacuje nivo smrada, potpuno besplatno za soma dinždi i to nije sve. Hvala.
Ubijanje dosade
Samo po sebi veoma iritantna pojava, najverovatnije potekla od društvenih mreža, na prvom mestu Facebook. Radi se o uzimanju šablona sa (često debilnim) pitanjima i onda odgovaranju na njih po ličnom iskustvu, nakon čega sledi uploadovanje pitanja i odgovora na Facebook, naleti "like"-ova i kurvanje na komentarima. Međutim, određene osobe imaju drugačiji pristup ovom fenomenu.
Šta si radio danas u 10?
- Dizao trupce.
Koja je dobra stvar u vezi petka??
- Ne moram da dižem trupce.
Koja pesma najbolje opisuje tvoj život u ovom trenutku?
- Nadimač - Prdež u facu.
Da li ćeš ustati pre 7 sutra?
- Moram, da dižem trupce.
Da li je izgled najvažniji?
- Nije, ali sise jesu.
Da li bi se radije vratio mesec nazad ili otišao mesec unapred???
- Vratio mesec unazad, da ne moram da dižem trupce.
Da li si ikad nekom dao/la sve a on/ona nije mario?
- Da. Dao sam onom šabanu Colu da mi čuva i on debil popije.
Koliko sati si spavao noćas???
- Lego oko 2 i ustao u 7 (da dižem trupce), nemam pojma.
Da li više voliš jutro ili noć?
- Podne.
Da li imaš čudne snove?
- Jednom sam sanjao da me je jurio nosorog po školskom dvorištu. Imam.
Šta misliš o narkomanima?
- Mislim!
Da li ti se neko trenutno sviđa???
- PS3.
Da li bi ikad oprostio devojci kad bi te prevarila?
- Naravno, čim je ubijem.
Da li bi se smuvao sa nekim ko puši?
- Ja volim kad mi neko puši.
Da li bi voleo da znaš ako se nekome sviđaš?
- Bole me tuki.
Da li si ikad izgubio prijatelja?
- Jednom mi je drug upao u šaht, al smo ga posle izvukli. Ne.
Da li si pričao sa mamom danas?
- Čijom?
Da li piješ vodu?
- Ne, to je za niže vrste.
Evolucija naziva krema za kožu
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
Ti to radiš bolje nego ja
Najveća laž naših roditelja. Izgovaraju je kada ih mrzi da oni nešto urade. Rezultat-ti šljakaš dok se oni zajebavaju, gledaju TV....
Sine ajde mi skuvaj kafu, bolje je kuvaš nego ja.
Sine ajde mi otkucaj ovo, znaš da brže kucaš.
Sine ajde napravi picu, znaš bolje da spremaš nego ja.
Sine ajde zameni žice na gitari, bolje ih podesiš nego ja.
Sine ajde obriši prašinu, možeš da dohvatiš više nego ja, viši si.
Sine ajde usisaj kuću, da se ja malo odmorim, a i brže usisavaš nego ja.
Sine....
DOSTA BRE, SVE JA RADIM PO OVOJ KUĆI!!! NEĆETE DA ME PREVARITE!!! HOĆU SVOJ DEO!!!
Inženjer
Човек коме је посао да самог себе остави без посла.
- Шефе, дотерали смо ове мешалице до савршенства!
- Свака ти част, сад си технолошки вишак.
Unproforac
Pripadnik najbrojnije muške populacije u Srbiji tzv. nezavisni posmatrač, poznat i kao Plavi šlem. Momak koji će devojku gledati celu noć, na momente čak i buljiti, spuštajući pogled samo kad im se pogledi susretnu, ali neće prići niti pustiti glasa od sebe.
"Gledam ali ne diram."