Depeša
Ljudsko biće koje se mnogo loži na Depeche Mode. Sedne za Limundo, pa gleda ima li kakvog komplet kolekcionarskog izdanja diska iz devedes pete, kad ono ima.
O, radosti i punjenja gaća ejakulativnim sokićem! Nije Dipeš Moud samo tamo neki elektronsko-živi bend, to je jedna mala crkva za fanatike. Belosvetski pandan EKV-u, samo bolji.
Pa krne disk u Marantz pojačalo od soma evri i raspali numeru po sobi od devet kvadrata. Merak!
-Dačete za mene i moj muž jedan kompakt od Dipeš Mouda, da možemo da se ližemo a da muzik bije iz tošibe. Nakantali smo u tošibi nove baterije, možeš na pola da pojačaš da ne pucketa. A deca bem im otac samo slušaju Brege.
Betmen lik
Često (ali ne i obavezno) ćutljiv i povučen lik u društvu, sa izuzetnom sposobnošću da se pojavi ili nestane bez da iko od prisutnih šurnaest ljudi primeti, čak i nekoliko puta za redom, pa čak i na mestima gde to nije izvodljivo.
Javlja se i u obliku ''Hudini''
Šetnja kroz hodnik fakulteta, 4 lika idu na predavanja:
Stefan: Miloše, imaš ti skripte iz ovih ogavnih Elektronskih komponenti, ne mogu da učim celo ono njesra?
Miloš: Imam, daću ti, nije problem.
Stefan: E super, 'fala tebrax. Ljudi, idemo večeras na žurku kod Kaće?
Uroš: Šta znam, meni se ne ide nešto sve sam slomljen.
Teodor: Ja sam za uvek, malo ženske, ovo ono...
Stefan: Super, idemo, ko te jebe Uroše, Miško ti ideš? Miško? Miško?!? Gde ode čovek?
(10 minuta kasnije na predavanju)
Stefan: (Seda u red u amfiteatru, i pogleda do sebe) U jebo te, odakle se ti stvori keve ti?
Miloš: Ma bio sam tu... Negde...
Stefan: Ako ti noću ne skačeš po krovovima i ne voziš bet-mobil, ja sečem glavu...
*************************************************************************************
Dva lika ulaze u lift i pritiskaju dugme za 11 sprat, koji usput ne staje nigde.
Stefan: Ufff, kakva je bila žurka kod Kaće, tražili smo se u novinama! Glava me razbija.
Uroš: Meni bilo fino kući, odgedah ''The Mechanic'', poučih malo, i tako, sad sam odmoran.
Stefan: Ma ti nisi normalan, izađi iz kuće, živni malo.
Miloš: Stvarno, nije bilo loše.
Stefan: DA IDEŠ TI U TRI LEPE MATERINE, PREPADE ME!!! Kako si bre ti ušo ovde, nismo stali nigde?!?
Miloš: (Tajanstveni osmeh).......
Stefan: Ma ti nisi čist, ti si zajebo i Hudinija i Betmena zajedno.....
Betmen i Rubin
Srpski akcioni heroji. Inače prvi je nus pojava ovog drugog, i najčešće se pojavljuju u kafanama.
- Matori pogledaj onog Zokija, skače po stolovima.
- Ma poludeo totalno, popio je litru rubina, i sad misli da je Betmen, kukala mu majka ne znam kako će on kući doći.
- Čuj kako, betmobilom.
Igrati tenis protiv zida
Uporno i uzaludno pokušavati raditi neki posao iako se zna da krajnji ishod nikako ne može biti uspešan.
- Pa dobro Dragane, konjino jedna, zreo si čovek u godinama i sto puta sam ti rekla da novog Pasata ne možeš dati Milenku da se uči na njemu!
- Ali ja nisam hteo..
- Alo bre čoveče ludi, jesi li ti vakcinisan? Igraš tenis protiv zida, ej! Znaš da nam dete ima paralizu u nogama, da mu je leva ruka kraća nego desna i da ima blagu retardiraciju, a to što ima dvadeset sedam a ponaša se kao da ima pet, to ti ništa ne uzimaš u obzir?
- Ali..
- Nema ali! Ajde što je kola slupao, ali, šta sad da radimo komšijom Gagom, da te čovek pita?
Alien
Najosecajnije bice ikad vidjeno na filmu.
Svaki put kada se pojavi,ono kao da hoce da vam iskoci iz grudi i uvek je onako nasmejan i kikoce se doduse cudno.
Posebno oseca privrzenost ljudima koje stalno juri a oni se uvek iznenade kada vide njegovo nasmejano lice,ponekad se toliko iznenade da se uplase i pocnu jezivo da vriste.
Al svaki put kad treba da se druze oni mrdnu sliku i samo se cuje neko kako vristi od smeha.....
Osmi putnik
primer genijalnog prevoda. Jer što bi se film zvao "tuđin" i ko bi išao u bioskop ga gleda takav naslov?
-Rale, aj prevedi ovo ide sutra u projekciju.
-Pa majku ti tvoju, dobro si mi rekao na vreme. Ma zbrzaću nešto. Koji film? U jebo te "Alien", kako to da prevedem ovim čobanima. Daj prebaci na fast forward. Ma to dugme u sredini, majmune. Aha neki brod, neko govno se izleže. To govno je osmo na brodu, eto :"osmi putnik"!. Zvuči dojajno a?
-Zvuči njesra i on je valjda deveti, nisi brojao mačku.
-Ma ne seri bre, nemaš ti pojma.
Gamer
U bukvalnom prevodu na srpski "Igrač".
Gamer nije samo osoba sa teglama na glavi,bubuljičavog lica koja prži igrice na kompjuteru,nije tamo neki klinac koji danonoćno igra Halo na XBoxu i pogotovo ako kao narkos sunca ne vidi zbog WOWa ili CSa.Naprotiv to je čovek koji voli da igra video igre i uživa u svakom njenom megapixelu.On diše kroz igru i ima dušu u isto vreme.Na video igru gleda ne samo kao vid elektronske zabave,već kao i na umetničko delo.Koliko se samo može čuti predivnih kompozicija u igricama,videti kreativnost i mašta programera.Prošavši kroz rane ere kompjuterske industrije Gameru u sećanju ostaju stari dobri naslovi na kojima nekada nije ni postojala opcija SAVE.Gamer nikad neće žaliti novac da nabavi parče hardvera,da bi mogao da pokrene najnoviju hit video igru.Gameri uvek gledaju svet drugačije,jeste da se čudno ponašaju u društvu,ali ipak to je njihov život,njihova stvar i u njemu se osećaju lepo.
-Gamer početnik-
Ili NOOB.Nije čuo dalje ni za jednu drugu igru sem CSa ili FIFA serije i sitnih igrica tipa Zuma.Obično igra video igre iz čiste dosade ili je malo zavistan od toga.Vrlo je korektan i ponekad će hteti da proba nešto novo.Kad pokrene novu igru stavlja težinu na Easy/Normal.
-Casual Gamer-
Ili PRO.Avanturista,vedrih misli i širokih shvatanja.Veoma radoznao što se tiče video igara.Probaće da odigra svaku,da oseti tu draž i milinu koja ona pruža.Ume da prepozna koja igra valja,a koja je trash.Kad pokrene novu igru stavlja težinu na Normal/Hard.
-Hardcore Gamer-
Ili 1337(LEET).Nepostoje te igre koje nisu prošle kroz njegove ruke.Ima veliku kolekciju diskova(domaćih ili stranih svejedno).Toliko je toga prošlo kroz njegovu glavu da i sam počinje da piše scenario za neku igru.Obično je u razgovoru nerazumljiv i kad kuca po tastaturi,jer voli da koristi 1337 jezik.Kad pokrene novu igru stavlja težinu na NAJTEŽE.
gamer
Engleski izraz za osobu chiji je posao da przi igrice,neprekidno ih igra i smatra sebe kraljem ostalih gamera.Veoma prazan i dosadan posao.
Sin: Tata,70.sam level u WOW-U
Tata: Bravo sine!Sad si pravi GAMER.I tata je bio gamer,i jos uvek je gamer.Sad smo prava GAMER porodica.(mama je na takmicenju u Counter-Strike-u,pa zato nije kuci)
Gamerska profesionalna deformacija
Kada drugu gameru dođeš u kućnu posjetu a njemu nije jasno što više ne izgledaš kao zeleni ork.
World of Warcraft primjer:
A: Brate, da idemo u ribolov?
Zaraženi gamer: ne mogu, nemam tu profesiju, razvijam blacksmithing.
Counter Strike primjer, djevojka se obraća svom momku zaraženim cs-om:
Cura: Možemo li da se vidimo na kratko?
Momak: Ne mogu, imam awp, moram ići na dugo.
Gejmer
Strana rec koju izbegavajte da izgovarate pred roditeljima.
Majka- Gasi te igrice nije ti vise 15 godina!
Sin- Ja sam ti rodjeni gej..*pravi headshot i ne stize da dovrsi rec* ... rodjeni gejmer, jesi videla!
Majka- gejmen!? Jaao kuku Petre cujes ti sta ovaj tvoj rece?!
Izlizati opanke
Заборавио си ти мене, праунуче. А притисло те са свију страна, видим ја, па реко' ај' да ти се бар у сновима јавим. Није ти лако. Гор' високо, а дол' тврдо. Да ти приповедам како је мени било, можда ти буде ласније:
Беа новембар 1915., у Пећи. Једемо ти ми неки клот пасуљ, суморна је слика, киша нека, бљузгавица, блата на све стране, куса војска у тишини, само говеда гладна ричу. Једе са нама и Војвода Степа, реч не проговара. Добар сам ја са њим био још од '12-те, кад'но растерасмо Турке код Куманова. Приупитам, чисто да прекинем мук:
- Је л' мора, Војводо, баш преко албанских гудура? Арбанаси ће нам главе доћи, а ако нам они не доакају, без 'леба и по мразу, сами ћемо скапати.
- Ама, је л' се то ти бојиш, Јанићије? - упита он.
- Није мене стра', Војводо, но ми се клизају опанци - велим ја њему.
Засмеја се она голобрада дечурлија из ''1300 Каплара'', насмеја се и Степа, а није му до смејања. 'Де си ти још вид'о да Краљ, Влада, Врховна Команда, сва скупштина, 'телигенција и војска једног народа напушта своју Отаџбину ђутуре? Дабоме да ниси вид'о, нећеш ни да видиш. И сад се често упитам, да л' је морало тако? Да л' је то била храброс' или лудос'?
А притис'о Швабурина озго од Београда, притис'о Бугарин од Ниша, па нема се куд. И ако пређемо те планинчуге, шта ћемо после? У туђој земљи?
Не питај ме како сам преш'о Албанију, ни кол'ко смо у Скадру чекали на ''савезнике''. Не питај ме кол'ко сам кила им'о кад стигосмо на Крф. Не питај ме ни кол'ко сам бораца сахранио успут.
Ал' ме питај како узесмо Кајмакчалан и пробисмо Солунски фронт. У нека доба, кол'ко смо брзо продирали, стигне ти моја пешадијска чета Врховну Команду на челу. Препознам још с леђа седу главу Војводе Степе, на коњу.
- Помаже Бог, Војводо! - јавим се ја, а видим и њему мило.
- Шта је, вели, Јанићије? Не клизају ти више опанци?
- Познају терен, одговорим ја к'о из топа. За ову су земљу опанци и прављени!
Знам ја да ни теби данас није лако, и тебе опколили са свију страна, па још и озго притискају. Запамти само једно, праунуче: нема Васкрса без Голготе. Слобода кошта, мили мој.
Ај', у здравље, па се сети Јанићија твога, макар о Задушницама...
Eho
Obično najmlađi član neke grupice koji sluša kako se stariji članovi svađaju sa drugima i sve to ponavlja za njima, ni ne razmišljajući da li su u pravu ili ne. Dakle, čovek koji nema svoje JA, već lako veruje drugima i sve to prihvata i potvrđuje. On se takođe ne pita nizašta, već se njegov odgovor odmah slaže sa datim odgovorima starijih.Papagaj.
Avatar: Saču jebem mamku na ovog Džafera. Nervira me, pizdan jedan!
Đovanini: Razbi gi Avatare! Razbi gi.
Milan: A be Avatare, smiri se bre. Pogle kol'ki je Džafer, če te pojede za doručak koji nikad nema.
Avatar: Ma šta bre sereš Milane, če da skuplja iskršeni zubi s izlomljeni prsti.
Đovani: Jeste Milane, šta sereš!
Avatar: Bolje me držite da ga ne bi izbijo sad.
Đovani: Jeste, aj' da te držimo da ga ne bi izbijo.
Milan: Đovani decxko, koj ti je?!? Šta ponavljaš tu kao eho. Čuti bre malo.
Grandovo narodno veselje
Весеље које је исто сваке године. Препуно алкохола, хаљина од сома евра и Џеја који пева '' Калашњиков '' тачно у поноћ.
20:00 - Снимање треба да почне. Џеј је у купатилу, трезни се. Лукас тек пристиже, не може да убоде врата.
20:30 - Пристижу старлете, го - го играчице, Ћира, Цакана и Брена. Лепа Лукић долази из кладионице.
21:00 - Џеја износе на бину. Прича неке вицеве, и сам се смеје својим форама, док Ћира пева '' Феноменоменално'' . Саша Поповић пизди. Лепа треба да пева '' Срце је моје виолина'' , али још касни јер Барса није дошла 2+I.
21:30 - Лукас је коначно ушао. Носи цвике и једина је особа која се смеје Џеју.
Лепа је такође стигла. Херта дошла Х.
22:00 - Сви се диве Брениној хаљини од перја, источно - сибирске морке.
22:30 - Џеј је у екстази. Лукас се ваља по бини. Брени отпада перје. Поповић пизди, јер је нестало алкохола.
23:00 - Ћира опет пева '' Феноменоменално '' . Лепа тугује због Барсе, Дарко Лазић је у бекстејџу, једе сепра.
23:30 - Стигла тона алкохола. Посебно за Џеја, посебно за Лепу. Ћира добио по пички због извођења једне те исте песме.
00:00 - Одбројавање је завршено. Конфете лете на све стране. Џеј пева '' Калашњиков '' на измишљеном језику. Поповић се смеши и трља дланове. Брена је отишла за Мајами, а њена двојница ности исту хаљину, само од вештачког перја. Ћира је на ВМА, Дарко Лазић не престаје да крмља, Лукас се изгубио, Лепој дошао тикет. Срећна Нова Година.
ЗА ГРАНД!!!!!!!!