Šamar zvani Srbija
На самом почетку јасно мора да се болдира: **Државо пропала, не можеш ти да нам сервираш толико гована колико ми можемо да поједемо, не можеш ти толико да нас шамараш колико ми можемо да провоцирамо и трпимо и не можеш ти толико да поскупљујеш намирнице колико ми можемо да платимо и ћутимо!**
"*Да ли сваки народ има у подсвести урезано да је баш његова земља најгора за живот?*" и "*Зашто на сваком кораку добијаш доказе да ово прво заправо има потврдну конотацију?*", само су нека од питања што муче појединца који се приклања оном што мисли већинско гласачко тело па се накнадно "једе" у себи јер схвата да ништа не може променити у укорењеној, постојећој хијерархији. Опростите на изразу, али јебу нас како стигну и ко стигне. И може им се. А и ми се нешто много не цимамо, већ само наместимо дупенце и чекамо да нас оплоде.
Сећам се да сам једном приликом, негде око предизборног лудила, упитао свог деду зашто уопште излази на гласање кад и сам верује да су све то иста говна, само други скринсејвер. Одговорио је: "*Веруј ми, немам појма*". Моја знатижеља се није ту завршила већ сам полако почео да откопавам старе рушевине у нади да ћу саградити нешто што ћу пратити у својој "вожњи кроз будућност". "*Стани, видиш да сви политичари музу краве, рукују се са свима, свуда иду. И сви знају да је то само тренутно, док га не изгласамо. Онда више никог не виде. А опет људи иду као манијаци по кампањама, машу оним њиховим обележјима и урлају гласније од осталих*", рекао сам помало љутито. "*Знам ја све то, али ето. Обећали су да ће да асфалтирају наш крај, да ће да споје две месне заједнице. Да ће млади сутра имати посао, да ће зарађивати*", одговорио је тужним гласом. Ту сам схватио да од човека/људи нема већег зла. И похлепе. Највећи човеков проблем је човек, он иницира којекакве "сеансе", сервира пакост, лупа шамаре...
- *Министарство финансија и ЕПС предложили су Влади Србије да струја од јесени поскупи за 30%. Предлог да се увећају рачуни последица су чињенице да ће Србија морати да увози струју и да то унапред плати.*
• • •
- Министар Вујовић тражи: "*За 10% смањити плате и пензије! Ако би сви плаћали акцизе, царине и порезе, уштедели бисмо око 100 милиона евра.*"
**ЧИСТО ИНФОРМАТИВНО**: Нови гувернер НБС, Јоргованка Табаковић, пријавила је Агенцији за борбу против корупције нови МЕСЕЧНИ ПРИХОД на тој позицији од **679.174 динара**.
Онда су је нешто напали да смањи себи плату јер је сувише велики износ (ма јок, уопште!), а њен одговор је да ће то учинити у што краћем року.
**ЧИСТО ИНФОРМАТИВНО 2**: Јоргованка Табаковић себи, ипак, није смањила плату!
**ЧИСТО ИНФОРМАТИВНО 3**: Минимална зарада у Србији, без пореза и доприноса за обавезно социјално осигурање, износи 115 динара по сату. То значи да минимална плата у Србији износи 20.010 динара и на том је нивоу од пре две године.
• • •
Стопа незапослености у Србији никад већа, а послу се у овом тренутку нада чак 792.888 грађана. До краја године назапосленост до 30%.
• • •
Можемо да хранимо пола Европе, али смо лане у иностранству набавили 45.000 тона свежег поврћа. Не штедимо девизе ни за лук, пасуљ, купус, ***ШЉИВЕ***, јабуке.
Е, ВАЛА, ОЈ СРБИЈО МЕЂУ ШЉИВАМА!
Parada ponosa
Kada se oženiš/udaš, skućiš, dobiješ decu, nakon 10-ak godina ustaneš ujutru za posao, pogledaš kroz prozor i vidiš svoju decu kako sa decom iz komšiluka paradirajući rančevima i sveskama idu u školu. E to je parada ponosa.
Pastir
Čobanin sa malo lepšim manirima. Kulturniji. Za razliku od čobana koji su sada zauzeli skoro sve diskoteke u gradu, ovi još uvek tamo negde čuvaju ovce.
Pinokio
Najveća zemunska znamenitost. Monument u kojem prosečan Zemunac za životnog veka pojede para u vrednosti jednog Mercedesa C klase. Posebnu turističku atrakciju predstavlja u jesenjim i zimskim mesecima, kada se na ovom mestu održava najveći festival trenerki u jugoistočnoj Evropi. U tradicionalnim novobeogradskim ratničkim pesmama, poznat i kao međa između Zemuna i blokova.
"Znači batice, blokovi do Tokija, Zemun do Pinokija! A ti mala daj mi dve nutela plazma i jednog Karadžića, znači."
Gillette Fusion Power - "OO" edicija za brijanje testisa
Dozlogrdilo vam je brijanje vaših testisa neadekvatnim brijačima? Ne možete više da izdržite sakaćenje kurca raznoraznim jednokratnim žiletima, koji posle dve upotrebe nisu ni za kurac, a kamoli za kurac? Dosta vam je i nedoumice rano ujutru pred jutarnje brijanje lica, oko toga da li ste ovim žiletom strugali kitu sinoć i da li ste nakon toga promenili patronu? Gillette ima rešenje za vas. Najnovija i jedinstvena "Dabl ou" edicija za brijanje testisa.
Šest sečiva od najfinijeg čelika kliziće pronstranstvima vašeg pubične regije, ostavljajući za sobom glatkoću poput dupeta maloletnice, a najfinije mazivo iznad sečiva zaštitiće vas od neželjenih iritacija i bola u kurcu. Posebna ručka u obliku krivog penisa - Krivi stojko™, pomoćiće vam da dohvatite i najzaturenije delove vašeg ponosa. Bez gledanja!
Kupite i naše proizvode Gillette OO gel i OO after šejv, kao jedinstveni paket, nakon čije upotrebe sa ponosom možete jebati kao nikada do sad.
Tajger Vuds - Gillette OO donosi takvu udobnost i glatkoću, ali i adekvatnu zaštitu, da se polno prenosive bolesti eventualne švalerke nikako ne mogu navatati na vašu kurčinu.
Rodžer Federer - Pošto sam nesposoban za bilo šta, osim za tenis, Mirka mi brije jaja novim Gillette OO. Moja jaja su u njenim rukama, a nikada se nisam osećao sigurnije.
Tijeri Anri - Pored brijanja palamarčine, mi fudbaleri moramo imati uredno obrijanog buljsona. Nova zakrivljena ručka vam omogućava da do rča baršunastog bez problema i dosegnete. Preporučujem novi Gillette OO i vama.
Aca Seltik
Pravoslavni Irac zarobljen u tijelu metalca transvestita koji se u slobodno vrijeme puca pajdom i sektaškom kuretinom.
Aco siso baš kao što Bora Đorđević ne oprašta djecu ni ja ne mogu da oprostim srednjak koji si mi pokazao na onoj svirci.
PUŠI GA SISO DROGERSKA!
Keruša Mila
Klasična džukela sa medijskom pažnjom. Mešanac, pas lutalica koji je sprečen da ujeda decu po parku. Bukvalno sprečena, sekirom. Ajde, nismo Turci ok, uspavaj kera i idemo dalje ali ne. Od kera je napravljen Nik Vujičić koji je uzjahao sve novine i Tv stanice i čije lečenje košta kao deset invalidskih kolica ili nešto manje proteza ruke ili noge za ljude.
Lično samo poznavao jednom Dobermana, Evropski šampion čija cena je prelazila pedeser hiljada evra, parenje sa njim je bilo skuplje od Golfa petice, novog. Otrovao ga je komšija kome smeta lavež pošto živi blizu odgajivačnice. Mislite da se policija udostojila da izađe bar na uviđaj? Novine da napišu pasus o tome? Ništa pd toga. A njegov život je budimo realni bio daleko cenjeniji od gore pomenute keruše.
Cigani, da ne kažem Romi su preko petsto raznih Mila poklali, drali i kuvali da im sterilišu zube, kasnije sa tim lobanjama sami sebe ujedali za listove noge da bi od grada naplatili osiguranje. Višemilionske štete. Ali tada su se ganjali Ganferi, udarili su na budžet jbg, nikog nije boleo kurac za poklane kerove čiji je broj daleko veći nego što se zna. Kad malo bolje razmislim hvala i tim Romima, sprečili su veliki broj napada i širenje besnila. Silovana devojčica, nema veze keruša Mili su odsečene šape. Ubijeno trinest ljudi iz automatske puške, koga boli kurac, keruša Mila je dobila proteze i našla svog novog vlasnika.
Osućeni da živimo u Srbiji gde je ljudski život najmanje vredan, moramo se pomiriti sa tim da će svako malo biti klan neki ker čim krenemo da mislimo o tome da nemamo pare ili da su nam uzeli Kosovo. Ili mrtav ker ili će Đoković pobediti na nekom turniru. Mada nema ni razlike.
- Ako budem želeo da me proglase za narodnog heroja, proglasiću prvo sam sebe za kera i odfikariću desnu šapu na cirkular. Duže će me pamtiti nego kao čoveka.
**Definicija je napisana za MizanTrophy II**
Robeo
Бити Београђанин није само географска одредница. То ти је некако као титула, преноси се са колена на колено. Зато и можеш да се хвалиш да су ту титулу носили и твоји преци. Они нису **ДОШЛИ**, они су **БИЛИ ТУ**. Само пази да се не прерачунаш у тој математици кад неком причаш, јер једини Београђани које је Карађорђе затекао 1804. су били Турци, Јевреји, Цинцари и Цигани, па ако не припадаш једној од тих етничких група, врло је вероватно да лажеш.
Рођени Београђанин ***(у даљем тексту: Робео)*** не тражи посао, сваком послодавцу треба да буде част што га има у фирми, као знак да је фирма веома успешна. Робео не жели да чека у редовима, иако га дошљаци приморавају на то. Робео би најрадије све дошљаке послао у те њихове селендре где су изашли испод камена, да му не прљају **БЕОГРАД**. Добро, оставио би којег цивилизованог уметника, чисто да има са ким да се дружи, и неког Црнотравца да има да гради палате за њега и неког другог Робеа.
Мислим, стање у овом граду је постало тотални распад! Не може више човек ни да се прошета *својим* улицама, *свог* града, од свих сељачина који су изашли испод неког камена и догмизале до Београда. Хајде што дођу, али донесу са собом и свој воњ, и своју некултуру! Аутобуси смрде од њих, свуда само народњаци, некултура на сваком кораку!
Дођу овде као избеглице и одмах купују станове, купују кола, послове... а ми, ***рођени Београђани*** не можемо ни посао да нађемо! Нек иду у ту Хрватску или на то Косово, јебем им матер шиптарску, што их не побише тамо, него су овде дошли да се шире и да их ја гледам?!
Све су упропастили. Овај град је некада био метропола, препун живота, а сад?! Што ли немам неку власт да их све протерам, да у граду остане сто хиљада људи, али сто хиљада правих Београђана, па да организујемо живот какав овде и треба да буде! Кад сам задњи пут био у музеју или позоришту? Па.. био сам, идем кад имам пара, али сад и то поскупело откад су *ови* дошли, дигли цене да би се правили да су елита!
Шта сам завршио? Па средњу машинску, али шта то има везе, не треба човека гледати по томе. Битно да имам културу и да сам цивилизован, а не ко ови дивљаци! И у Си Вију сам написао да сам спреман да учим, ишао бих на те семинаре, само да ми фирма плати.
Уместо ми да владамо у свом граду, ми који смо се овде родили и цео живот смо ту, дође нам неко из пизде материне и прича нам шта да радимо! И ови моји матори! Сто година су овде, а никакав нормалан посао да ми нађу! Да су са Косова, одмах би могло! Али није то, него су они поштени људи, нису хтели да савијају кичму пред дошљацима, зато и нису одмакли даље од обичних радника, све Црногорци и Шиптари директори, а рођени Београђани радници! Да ли сам тражио посао? Па нормално! Пријављен сам и на бироу и на Инфостуду! И то сам чекирао да ми одмах стигне аларм чим има нешто ново. Али за све треба веза, мени се нуде само неки безвезе послови, ко ће то да ради?!
Како се финансирам? Па финансирају ме матори, док се нешто не снађем, неку добру шљаку да убодем, али тешко да ће бити нешто добро у скорије време, не смрдим на зној довољно! Једва да имам за дужи с млеком и цеђену поморанџу сваки дан! Тотално ћу да запалим негде, само да ми маторци умру па да продам њихову гајбу!
Kardašijani
Стереотипна ромска породица, само са милионима.
Шесторо деце, од којих ниједно не иде или није ишло у школу, мајка лујка која покушава да ували ћерке некоме ко ће да целу фамилију носи на грбачи цео живот, оца боли уво што су му ћерке курве а жена лујка, сви раде за сина дебила.
= СТАРО ГВОЖЂЕ, АКУМУЛАТОРЕ, КУПУЈЕМО! =
Тата, ево га онај Кардашијан са комбијем, дај да избацимо ону машину из гараже!
Metroseksualna detoksikacija
Skup različitih radnji koje služe da muškarca vrate na pravi put muškosti sa kog je nizom nesrećnih okolnosti skrenuo.
Jebiga, navukla te kurva na zdrav život i metroseksalni fazon. Uradio si to zbog nje. Na trenutak ti je čak izgledalo i da je to do jaja tako. Barem su oni sa TV-a govorili da jeste. Izdepilirao si se potpuno. Redovno si sek'o nokte na nogama. Prestao si da pušiš. Prestao si da piješ. Prestao da jedeš masno. Nisi više gledao fudbal. Možda samo malo Real, Barsu i Arsenal. Nisi ga ni igrao više. Da se ne znojiš.
Al patka. Otišla je sa drugim likom, još metroseksualnijim od tebe. Ovaj je vegan. Moderator Fb strane *Životinje su bolje od ljudi*. Spašava mačiće. Zna da uklopi boje. Ne zaboravi da stavi podmetač kada pije ceđenu pomorandžu. Gleda slike u *Art Zoni* sa uživanjem i razumevanjem, a ne kao ti da blene u njih kao kada je prvi put vid'o pičku. Zna šta da naruči u salad-baru. I šta sad?
Sad bi nazad kod drugara koji upravo sede, vare neku gandžu i igraju PES. Sad bi opet da upadneš na onaj termin u balonu koji se igra nedeljom od osam uveče i gde u devedeset posto slučajeva izbija tuča na pola termina, jer se igra Partizan - Zvezda. Sad bi da baneš u *Durmitor* sa ortacima i oljuštiš dobru porciju jagnjetine i jedno deset piva. Ili makar neku dobru punjenu pljeku da odereš u *Dafu*.
Ne očajavaj. Ako su ti pravi ortaci primiće te nazad u čopor. Samo treba da se očistiš i vratiš u normalan fazon, a to nije lak posao. Metroseksualizam je kao droga. Iako je u principu sranje i nisi ga voleo, navučen si na njega sada, ali istrajni ljudi mogu sve, tako da glavu gore i bori se. Pobedićeš.
- *Deste ljudi*.
- Opaaaaaa. Vidi ko je to nama došao. Đole Stanković-Jakovljević.
- Gospodin Integralni.
- Đole Filgud.
- *E aj ne serite vas trojica*.
- Pa moramo malo da te bušimo kad si gejčuga. Otkud ti brate?
- *Ma svratio malo, da vidim šta radite*.
- Pa iznenađeni smo. Nema te već mesecima. Nećeš sondžu da baciš sa nama, nema te na terminu, nećeš na tekme, a pošteno se nismo napili odavno.
- Sjebala te ona skroz. Poč'o si i obrve da čupaš.
- A i ta frizura brate. Ne ide taj jež na tol'ku glavudžu.
- *E ovo je greška bila. Odo' ja*.
- Čekaj, čekaj, stani bre. Zajebavamo se malo.
- Šta se drkaš odmah jebote. Trebao bi da ćutiš i trpiš malo znaš.
- *A jebiga. Zasrao sam*.
- Da znaš da jesi. Čuli smo da te ostavila zbog Caneta Balerine.
- *Jeste. Mislio sam da je lik gej. Puštao sam da se druže. Kao moderno je to. Drug gej. Kad ono, Cane mi skinuo ribu*.
- Ladno ti Cane skin'o ribu ahahaha
- jebote šta se tebi desilo, nevera.
- I sada bi opet na staro da se vratiš?
- *Da*.
- Dobro, ali prvo moraš iskreno da mi odgovriš na jedno pitanje.
- *Pucaj*.
- Jesi dozvolio da ti nešto furne u bulju?
- *E sisaj kurac, idem ja*.
- Stani bre. To je jako bitno. Ako si to dozvolio proces se ne može obrnuti.
- *Naravno da nisam dozvolio. Pa za šta me smatrate*?
- Otkud znam matori. Sve ostalo si dozvolio.
- Da bre. Vidi u šta te pretvorila. K'o da gledam nekog glavatog Danijela Đokića.
- *Dobro, neću više takav da budem. Šta da radim?*
- Sva sreća, nalaziš se u istoj prostoriji sa ekspertima metroseksualne detoksikacije.
- Kad mi završimo sa tobom izgledaćeš ponovo kao muško.
- Da počnemo. Prvo što trebaš da uradiš je da stučeš jednu brzo rakiju da prostruji malo krv kroz tebe. Zaboravi na koktele i sake. To je stvar prošlosti.
- *Dobro*.
- Onda pojedi parče ove Đoletove pice sa kulenom. Skoknućemo posle do pekare po još.
- Kad se naduvamo ponovo.
- Naravno. Onda idi do kuće, pobacaj sve kreme, pudere i te bočice tih sranja što imaš. Možeš samo da poseduješ jedan dezodorans, jedan parfem i brijač.
- Pena ti ne treba.
- Afteršejv eventualno.
- *Ali sigurno i vi koristite penu za brijanje*.
- Naravno da koristimo, ali ti si zaglibio. Da bi se vratio, moraš samo najosnovnije da koristiš. Bikov žilet.
- *Uf bre*.
- Nije to sve. Garderoba koja je uz telo mora da leti u kantu. To je tako pederski.
- I diskovi Sergeja Ćetkovića.
- *Nemam Sergejeve diskove*.
- Nemoj da nas lažeš. Svi metroseksualci ih imaju. I to originale.
- *Imam. Baciću ih*.
- Moraš da prestaneš da uljiš tu kosu i da se ošišaš na keca već ujutru.
- Kupanje jednom nedeljno, posle fudbala.
- Možeš da se tušneš ponekad.
- Ali ne dva puta dnevno.
- Vrati meso u ishranu.
- Alkohol je dobar za živce.
- Derbi je u subotu. Ne ideš na zapad.
- Prodaj Smarta i kupi auto.
- Ciklama ne postoji, to je roze i to se ne nosi.
- Stoj dok pišaš.
- *Ali oduvek sam stajao dok pišam*.
- Opet lažeš. Sigurno te je smarala jer zapišaš okolo, pa si sedeo.
- *Jeste*.
- Patike za fudbal moraju crne da budu.
- U radnju se ide u pamučnoj trenerci.
- Čivava nije pas.
- *Pa stanite ljudi, šta da radim sa Mukicom sada? Ne mogu na ulicu da ga pustim*.
- U pravu si. Verovatno bi ga usmrtio komarac ako naleti na njega.
- Dobro, smislićemo nešto tu već.
- Onda, fegetarijana nije pica, tako da molim te od sada da naručuješ picu sa slaninom i kulenom.
- Tribal nije tetovaža.
- Jelena Baćić Alimpić ne piše dobre knjige. Ni Paolo Koeljo.
- Isčlani se iz svih NVO organizacija.
- Prestani da čupaš obrve.
- Možeš malo da bricneš onaj most na sredini i to je to.
- Izbriši brojeve telefona svih solarijuma.
- *U jebote ljudi koliko toga ima*.
- Da bre. Totalno si se upčkio. Ustaj i oblači jaknu.
- *Je l' idemo u pekaru?*
- Da. Ali prvo idemo da useremo Caneta Balerinu k'o konja, taman malo da ogladnimo. Polazi.
Moj deda već dugo ore nebeske njive
Spremamo mehanizaciju za treću berbu kukuruza sami - ćale, burazer i ja. Kao orkestar bez dirigenta. Prošle nedelje je bilo 3 godine kako je otišao. Dopizdeo mu, kanda, vek proveden u štali, na traktoru, na njivi, bez vikenda, bez praznika... Tog dana je spremio sve za berbu, vukao đubre od rane zore, uveče se kao gospodin zavalio u svoju fotelju da gleda Slagalicu i otišao bez reči. U stvari, i nije bez reči, baba nas je ubeđivala da je sklopio neku od 8 slova... Svi su imali više škole od njega - sa njim sam naučio da čitam. Svi su imali više slobodnog vremena od njega - on je sve svoje slobodno vreme provodio sa decom. Svi su bolje videli od njega - jedino je on primetio da "stariji unuk malko baca nogu kad hoda". Da nije bilo njega, verovatno ne bih nosio one šipke kao Forest Gamp. Najtvrđi čovek najmekšeg srca. Najveći mali čovek.
- A što si ti dolazio sad iz Novog Sada? Sve mi to možemo sami, trebao si učiti tamo.
- Neka, deda, imam ja uvek vremena kad se nešto radi. Ta, ne mogu samo posle da dođem na gotovo!
- Ako ne položiš taj ispit-imaćeš posla sa mnom!
- Mani se, deda, položiću ga kad-tad, ako se ja ne jedim, nemoj ni ti.
- Uči, da obraduješ dedu! :suze u očima:
- Učim, deda!
Još uvek učim. Nazire se kraj, izem li ga, daj mi još koji mesec samo. Šta god uradio u svom životu, sa diplomom i u belom mantilu-ostaću ti dužan doveka. Hvala ti na svemu.
Pamučare
Bele muške ćega sa 0% elastina. Zemlja porekla Srbija, brend Arilje. Ovlašćeni distributer - Novobeogradski buvljak, treći red, šesta tezga levo, odmah između brkatog matorca sa industrijskim šrafovima i bivšeg taksiste što valja univerzalne daljinske upravljače. Domaći takmac na uzavrelom tržištu magičnih krpa.
Za razliku od flafičastih šarenih gaća i bokserica, koje nikada nisu stoprocentno pamučne, ove naše su izrađene od najfinijeg, domaćeg, dva prsta debelog pamuka, sa prorezom za šoranje dovoljno velikim da, ako ne paziš kad ih oblačiš, kroz njega možeš provući nožurdu. Iako kultnog statusa, jasan su pokazatelj da tih dana eventualnog snošaja nema ni u najavi. Pandan ženskim bubrežarama.
Širokog upotrebnog spektra, od čuvanja prijatne temperature u mošnicama tokom zimskih dana, preko indikatora o trenutnom stanju lične higijene, pa sve do najefikasnije alatke za čišćenje, nakon što se valjano izakaju, ako ih je uopšte moguće oštetiti.
Često se prodaje u domaćinskom mačo kompletu zajedno sa belom siledži'kom istog materijala i poklon univerzalnim daljincem sa susedne tezge, premda ih ne moraš nikada kupovati, jer te njima redovno snadbevaju baba kad si klinac i keva kad se osamostališ.
- Pile babino, kaži dragička!
- E, znam baba, bila penzija, čuo sam na vestima.
- Pogodi šta sam ti kupila!
- Alchajmer kaže da su opet pamučare, kao i prošlog meseca, znam i to. Ništa, daj vamo, fale mi jedne da budu ekskluzivno za monitor.
Ariel
Mala sirena. Još jedan mitološki lik, pored Ajaksa, koji se, nakon razočarenja u svoje ideale, prodao industriji deterdženata.
Ne želeći da traumira svoje čitaoce, Andersen je u bajci taj događaj predstavio alegorijom u kojoj se Ariel pretvorila u morsku penu.
Muško plakanje na filmove
Прво и основно је да мушкарци не плачу. НЕ ПЛАЧУ. Иако ти је мама говорила да ниси пизда као што су друга деца рекла да јеси пошто ти је Биџа из осмог два клепио шућку испашћеш и што је најважније, јеси пизда ако цмиздриш. Из било ког разлога. Нема ништа горе од власника пише када се зароза и рида као нарикача пошто прими двеста евра да оплаче покојног гангстера, ништа, ни граматика домаћих фудбалера није срамотна колико тако нешто.
Једино што је допуштено мушкарцу је да му упадне нешто у око, једино и то само и искључиво само у следеће три ствари:
1. Родила ти се ћерка, смеш и да пустиш сузу. Не мораш ни да се вадиш да је то труње или шпона од фиберке, слободно. Не важи ако је син, ако за њим пустиш слину он ће после да пуста бале за другим батама, а нећемо да наследник буде Бошко зар не.
2. Удајеш горепоменуту ћерку, око твоје, татину цурицу, иде код неког тамо да јој ради ко зна шта јебему маму дегенеричну. У случају да ти зет долази у кућу смеш слободно да кукаш на глас, од муке.
3. Срцепарајућа сцена у филму. И не мислим на јебеног делфина на стероидима који глуми панду и прескаче зидове или Хју Гранта мртвог који остатак својих јаја, поноса и кичме пакује у сеф, закључава га, баца са све кључем на дно Маријанског рова и трчи у сусрет некој сараги која је коначно схватила да је он човек њеног живота пошто је орално одрадила целу поставу ЛА Лејкерса са све Шакил О'Нила јер нису Лејкерси то то без Шека. Не. Ту се мушкарци разликују од жена, док оне могу да плачу на тужне филмове, срећне филмове, клипове са бебама, слике са трудним другарицама, мале мачке и керове, јер је данас леп дан па да обележе то којом сузом а и јер им се ето приплакало, мушкарци немају ту потребу, али зато могу да протрљају око десно, јуначко у случају да се Мел Гибсон дерња "СЛООООООБООООООДАААААААА" док му енглез смрад, деца му уназад ишла, тупим ножем одстрањује дванаестопалачно црево и сличне јуначке сцене у којима се слави несаломивост духа, принцип и јебена муда к'о у плавог кита. Велика, дебела, са набреклим венама алфа мужјак муда.
- Кмеее, кмеее, кмеее, он умире и и потања у воду а она ће цео живот да остане несрећна због те љубави, кмеее, кмеее, кмеее, а види га каки је леп са плавом косицом и плавим окицама, кмеее, кмеее, кмеее.
- (Да се скотина буржујска померила десет сантиметара у десно спасло би се још десет људи а не само Ди Каприо) Де де љубави, де де, дођи овамо, наслони се дедер на раме, исплачи душу. (Па да ми даш мало вагине, ипак сам заслужио после 4 сата ове говнурде од филма.) Де де, све је у реду.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Је л' то опет да гледаш Повратак краљ 'леба ти? Аха, добро, ево су ови на коњима, сад ће да сјебу ове ружне ликове и још мало па крај, у осам ми креће Мала невеста да знаш. Који ти је курац? Зашто трљаш око?
- Ма упала ми прашина нека, није ништа.
Negiranje paralelnih univerzuma sa simultanim proticanjem vremena u poetici Šabana Šaulića
Ja ne pitam za juče ni sutra, dok te grlim u naručju svom,
Postoji samo sadašnje vreme i ja i ti u vremenu tom.
Aparat za sušenje ruku
Duvajući aparat koji nam pomaže da nam ruke budu što suvlje kada ih brišemo o pantalone.