Intervju sa nasumičnom stranom poznatom ličnosti
У већини случајева до јаја ствар да се пучанство упозна са знањем неке рандом стране познате личности о Србији, Србима и србологији генерално.
- Посредством нашег дописника, Хуана Веснариваса, дошли смо у прилику да направимо интервју са легендом шпанског и светског фудбала, Ћавијем, мистер Ћави, ју хев вркд вит Радомир Антић, рајт?
- Чајерије шукарије?
- Вит аур леџендери коуч, Радомир, хез хи толд ју абаут Сербија?
- Мафируте параманте Сиберија?
- Ду ју андерстенд ми? Ду ју ноу самтинг абаут Сербија?
- Иридикман чаје....
- Ракија, сливоувиц? Прити грлс? Сарма, Сланина? Натинг?
- Халам ти кламна....
- Ето, драги гледаоци, Ћави је релативно упознат са Србијом, а и бака му чесницу спрема, док њега кући нема па жури и нема пуно времена за нас....
Drago mi je što te vidim u ovolikom broju
Najveći mogući iskaz poštovanja prema jednoj osobi kad si malo popio.
Gulp!
Ako ste ikada čitali stripove, znate da je ovo onomatopeja gutanja knedle.
Refleksni potez našeg tela, pokret gde se guta, a u ustima nema ničega. Reakcija na šok, saznanje da nam sledi najeb za pamćenje koji smo sami izazvali. I nema šanse da ga izbegnemo. Najčešće sledi posle nekog velikog uzleta i osećaja moći, kad pomislimo da smo najjači na planeti, da nam niko ništa ne može... E, u tom trenutku skontaš da si se gadno zajeb'o i da sa velike visine padaš ne u topli đakuzi Hjua Hefnera pun golih pičaka, vać pravac u kanalizaciju.
I ne možeš tu ništa. Ni da progovoriš. U stvari, reči su te koje gutaš, jer nema toga što te može spasti.
- Mužu, zaboravio si da se odjaviš sa fejsa i stigla ti poruka od one koleginice. Ja sela malo da čitam...
- :Gulp!:
....................................
- Direktore, telefon za Vas.
- Šta je sad, Nedo, koje pičke materine? Jebote, ni kao direktor ovog dela EPS nemam mira. Šta je sad, opet neko slinjenje za račun?
- Pa, u vezi toga...
- Koja stoka, jebote! Zamisli, gospoda bi da imaju sijalice i tako to, a da ne plaćaju! Pa šta, koji kurac, i ako je neki dinar više ispalo? Jaka stvar, par desetina hiljada dinara! Stoka je to, ne mušterije, pička li im materina!
- Dobro, nego...
- I onaj VD Obradović, iz kog li ga kurca izvukli? Brani ta goveda, ni on nije bolji! Ej, koliko je samo mojih kolega direktora smenio zbog tih računa! Ma da se goni u kurac i on! Može samo da mi se pri'vati!
- Ovaj, direktore...
- Gukni više, Nedo, šta je?
- Na vezi je upravo VD generalni direktor EPS, gosn Obradović i, ovaj, linija Vam je sve vreme otvorena, tako da...
- :Gulp!:
Srpsko-Rusko prijateljstvo
Klasično zamazivanje očiju i prodavanje magle. Nepostojeća stvar koju forsiraju Slobini puleni koji su još uvek nažalost među živima. Kad je Rus nekom pomogao za džabe? Nikad! Još uvek polugladna nacija koja gleda samo kako da se očeše za bilo kakvu korist za uzvrat dajući šatro podršku svojom veličinom i vojnom silom koja je sila onoliko koliku su stanovnici Rusije gladni i obratno. Ili ipak ne, oni su iste vere kao mi!? Možda je to zapravo razlog što su Ruski vojnici silovali toliki broj Srpski žena prilikom oslobađanja, više nego Nemci za sve vreme okupacije, verovatno su hteli da budemo još bliskiji. Doneli su jebene picajzle na Balkan. Ovakvom soju ljudi koji život daju za kvazi prijateljstvo pričao ili srao isto ti se hvata. Lakše im je uterati metar u dupe nego santimetar u glavu. Ostaje ti da se svađaš po Slavama i svadbama ili jednostavno da pustiš kretene da žive u zabludi, slepi kod očiju.
- Ja ne znam koji je kurac ovom Tadiću, jebe se oko ovog Kosova opet će da zaradimo bombardovanje. Daj to više i aukurac, da nastavimo da živimo!
- Ko bre da nas bombarduje, si ti lud? A naša braća Rusi? Misliš da će da sede skršetnih ruku? Znaš li ti glupane da nas i Rusa ima trista miliona!?
- Znam, znam. Trista miliona debila! Neće kurcem da mrdnu ako im ne pustimo gasovod da prođe kroz Srbiju i to bez novčane nadoknade. Jebe se njima za malu Srbiju!
- Napolje iz moje kuće! Od danas više nismo kumovi! Ti ćeš meni o Rusima da pričaš?! Sutra ćeš tako i za Đokovića, a?! Sve bi ja vas na goli otok poslao!
***Definicija je napisana za MizanTrophy! ***
Kalimero
Relativno novi član Vukajlije koji prvo postavlja postere, zatim piše protestne note, a na kraju pročita uputstva za pisanje definicija. Posle izvesnog vremena ili postaje dobar autor ili napušta sajt uz lagani podsticaj moderatora.
PIČKE KTITORSKE, OBRISALI STE MI SVE POSTERE! TO JE NEPRAVDA!
Muška ruka
Ono kako moja baba naziva kurac, kad priča sa svojim prijateljicama.
"Slušaj Ljubice, tebi baš stvarno nedostaje muška ruka u kući..."
Hristos vaskreše
Igra reči koja je najsmešnija kad je neka baba odvali slučajno.
-Hristos vaskreše!
-Voistinu naskreše.
Kardašijani
Стереотипна ромска породица, само са милионима.
Шесторо деце, од којих ниједно не иде или није ишло у школу, мајка лујка која покушава да ували ћерке некоме ко ће да целу фамилију носи на грбачи цео живот, оца боли уво што су му ћерке курве а жена лујка, сви раде за сина дебила.
= СТАРО ГВОЖЂЕ, АКУМУЛАТОРЕ, КУПУЈЕМО! =
Тата, ево га онај Кардашијан са комбијем, дај да избацимо ону машину из гараже!
Sponzoruša
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.
S'
Nepogrešiv znak da osoba knjige nije ni prelistavala, a kamoli čitala. Ljigavi, potpuno nepotrebni crvić pored predloga u uskoj je vezi sa iskonskim strahom.
Dopisivanje:
A: JeR mogu s' tobom?
B: Ne. Idi na fb i uključi se u grupu "Svi mi koi mrzimo školu."
Hvata bidermajere po svadbama
Večita usedelica koja ne gubi nadu. Ne želi da bude jedna od onih žena koje žive sa mačkama, iako joj je ta slika stalno u glavi. Ona je prva u redovima kada se baca bidermajer, uvežbana i spremna za svoj zadatak, međutim nema sreće i uvek se nađe neka spretnija udavača.
U glavi joj neprestano otkucava biološki sat koji joj ponovo nameće sliku žene sa gomilom mačaka u svom stanu.
- Vidiš, ona tamo nije loša uopšte, samo ne znam da li imam prođu kod nje.
- Ma to ti je Mica, kako nemaš, beži joj voz pa samo čeka nekog da se uda.
Moržova azbuka
МММГУУУУРРРРХХ! МХХ.. МХ.. МГУУУУРХ!
Ах, срање.
Ово је требало да буде дефка до јаја, али нешто се тотално сјебало са овим распалим моржом. Извињавамо се због непријатности, јебига.
Ђуле врати моржа на терасу да испуши једну, молим те. Да се смири мало, па идемо поново.
Đovak
Vibrator sa likom Novaka Đokovića koji bi trebao da se pojavi na tržištu Srbije. Karakteriše ga i to što će imati poseban sunđer za brisanje vaginalne i analne vlaži. Moguće je porodično pakovanje, pošto nije higijenski da i muž i žena dele samo jedan.
Ženidba Paninarova
Knjigu piše jarče durmitorski
Knjigu piše gorke suze roni
Pogleduje kroz prozore svoje
Dok prolaze svati u koloni
Gleda svate podno svojih dvora
Sve birani jarac do jarice
Bijele se brade i guzice
Šćerku kozu udavati mora
No ga jedna strašna muka mori
Crne misli prolaze kroz glavu
Po bradi se jarče dodiruje
Što mu šćerka ukaljala slavu
Po starome običaju, nevinost se kozi ište
Prve noći u dvorima, krvav čaršav da se vije
Sazna li se drugačije
Za ženidbe ona nije
No zna jarče jednu tajnu strašnu
Silan junak dvore pohodio
Pohodio, noći provodio
Sa njegovom najmilijom šćeri
Taj je junak sa Cetinja rodom
Na ime se Pani odaziva
Za njeg' nema ni suda ni Boga
Niti koze da ga odbit mogla
Mladu kozu junak zaveo je
Čast joj uze u njenome toru
Ostavi je samu u suzama
I odperja svome bjelom dvoru
Stari jarac gladi se po rogu
Dok na vrata kucaju mu svati
I razmišlja da će pući bruka
Kako li će šćer jebanu dati
Uto začu glas ljutog motora
Pod gumama živa vatra bije
Da l su munje ili su mađije
Ili nešto gore od obije
Blistav osmjeh obasja mu lice
Kad no viđe silna Paninara
Kako vrata probija od tora
Sabljom ćera svatove od dvora
Pak uzima u naručje kozu
Vrati sablju i korakom krenu
Milim glasom šapuće joj tiho
Ja sam sebe pronašao ženu.
Kad Nole gubi
Ноле никад не губи само зато што је противник био бољи, он губи из више разлога.
Кад Ноле губи, Сунце бије само њему у очи.
Кад Ноле губи, њега боли леви зглоб.
Кад Ноле губи, њега боли десни зглоб.
Кад Ноле губи, њега боли лева нога.
Кад Ноле губи, њега боли десна нога.
Кад Ноле губи, има проблеме са дисањем - ваздушни притисак није на нормали него је већи за 2 милибара.
Кад Ноле губи, рука му није довољно опуштена, а правила турнира казу да не може да се дере "Опусти руку, мајку ти јебем!!!", па како да игра момак тако...
Кад Ноле губи, игра под великим притиском зато што за њега навија цела Србија...
Кад Ноле губи, "Идеа" не показује његове рекламе а РТС-у, а то њему не одговара.
Кад Ноле губи, навијачи његовог противника прегласно навијају, Ноле не може да се концентрише.
Кад Ноле губи, његов противник одигра најбољи меч у каријери.
Кад Ноле губи, деца са стране му преспоро додају лоптице и пешкир - то га депримира.
Кад Ноле губи, није навикнут на нови рекет.
Кад Ноле губи, мајица му не скупља зној па игра мокар.
Кад Ноле губи, испод његовог дела терена су подземне воде, а сви знамо да не може да се игра кад ти је негативна енергија испод терена...
Кад Ноле губи, шљака није ни довољно мека ни довољно тврда.
Кад Ноле губи бомбаши се разносе по Ираку, а како он да игра кад невини гину по блиском истоку...?
Кад Ноле губи, противник превише бурно прославља добијене поене.
Кад Ноле губи, деца гладују по Африци, а како човек да сервира кад гладни умиру у Сомалији?!
Domaći überfilm
Јебе кеву и рођен за цитирање. "Експендаблс" не може да буде куљи од њега. Зајебан до сржи.
(Терен за кошарку негде у блоковима. Која и Бјела одмарају, пију пиво. Зајебани обојица.)
Која: Хмгмбргрм. Рат.
Бјела (зајебано издише дим од цигаре): Бргебрм. Рат.
(Гледају се зајебано, пуни братства и уважавања. Долазе Драган Јовановић, Драган Петровић - Пеле, Жика Тодоровић и Манда са YASSA дресом СФРЈ и Рашица знојницом на челу.)
Манда: Екекеле-кекеле-пичке материне-јајца!
(Сви се смеју.)
ДЈ: Блаблабла, баскет!
Пеле: Курац мој!
ДЈ: Једи говна!
Жика ('оће да бије Пелета): Баболеску хртљике, џиберу!
Манда: Мугурегереге, пичка вам материна! Шк!
(Смире се. Близу њих се зауставља мерцедес са Микијем Манојловићем у Армани оделу који вози две пичке у виду Иване Михић и Ане Софреновић.)
Мики (отвара прозор): Зизуке, деца, ватанабе опудикте, јебете нешто? (Пелету:) Прцокана паре! Петак!
Пеле: Петак, џинџероџерс, кеве ми!
Мики: Вартексвараждин, ти сломим коленца!
(Неочекивано али суверено наилазе Драган Николић и Лаза Ристовски, прилазе Микију, ватају га за нос и уши и кроз прозор извлаче из кола. Ивана Михић незаинтересовано и зајебано жваће жваку.)
ДН: Крке коленца, пичке материне, а? Крке коленца?!
Мики (кука): Ааааа, не, не!
ЛР: Мрш у пичку материну!
(Мики оде, али прстом запрети Пелету. Која и Бјела се гледају са ДН и ЛР зајебано и са пуно уважавања и братства.)
ДМ: Хмгмбргрм. Рат.
Бјела: Србија гегелоку срање.
ЛР: Е, срање... Дркеђоне ратиште. Е то је срање.
Која: Мангулињо пичке!
(Сви се гледају зајебано. Са прозора се јавља Бата Живојиновић.)
Бата: Фрдике, децо! Гургусиште бобињаре Хитлер... Гургустиште ово срање.
(Сви га гледају зајебано и са уважавањем, сломљени зајебаношћу тренутка.)