Moja baba
Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moja baba!"
Deset stvari koje shvatite kad počnete da zivite sami
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Plan
U početku je naravno mrak, a onda se rodi ideja. Sama ideja bez “supstance” ne znači mnogo. Pretpostavka daje ideji supstancu i ova smesa se pretvara u plan. Daljim razrađivanjem detalja plana on se dovodi do nivoa “matrice” po kome neki sistem funkcioniše.
Grupa radnika je dobila zadatak da bez odgovarajuće opreme očisti septičku jamu.
- “Ovo je rupčaga puna govana i nesnosno smrdi”, zaključi radnik u rupi sav umazan govnima.
- “To je betonski lonac izmeta i JAKO zaudara”, žali se stariji radnik (on je van rupe i nije umazan govnima) vođi smene.
- “Radimo na kontejneru izmeta koji ima JAK miris”, vođa smene obaveštava šefa pogona.
- “Istražujemo objekat sa đubrivom, iako radnici jedva dišu zbog SNAGE isparenja, ipak izdržavaju”, šef pogona podnosi izveštaj zameniku direktora.
- “Radimo na istraživanju materije koja JAKO potpomaže RAST biljaka”, zamenik direktora izveštava direktora.
- “Imamo rezultate sa nečim što podstiče RAST, i to JAKO”, direktor šalje fax ministru.
- “Ovo je novi plan za RAST naše privrede sa JAKIM podsticajnim efektima”, ministar prezentira PLAN predsedniku vlade.
- “PLAN je dobar i postaće deo naše politike posle usvajanja na parlamentu, a možda i pre. Dobar posao, čestitam ministre”, zaključio je predsednik vlade.
Eto tako se dešavaju sranja
Uticaj događaja iz pičke materine na život prosečnog tinejdžera
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
█████████
Cenzura u tekstu. Koristi se u preteranom izlivu nekulturnih reči. Obično se iza cenzure stavlja i početno slovo koje bi, samo, moglo da nas asocira na tu reč (k, p, s, j i drugi).
Nemojte da mi date j█████████ minus na ovu j█████████ definiciju, jer mi se nikako neće svideti ako mi date j█████████ minus. Takođe nemojte da vam padne na j█████████ pamet da me hejtujete ili ću da vam j█████████ mater po sred p█████████, a to se njoj neće svideti jer je ona j█████████ k█████████. Takođe nemoj nego da je zaj█████████ pingvine, il' ću da mu iščupam j█████████ uši i skuvati u █████████ kotlu napunjenim do vrha j█████████ sumpornom kiselinom. I zato zaj█████████ glupe radnje inače ću da svima j█████████ mamu i sve po spisku, a spisak mi je j█████████ dugačak.
*ovo je bio samo primer, i nije bio upućen nikome... posebno*
:) *uživajte u ostatku j█████████ dana* ;)
Cenzura
Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?
U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.
Mentalna prostitucija
Ситуација у којој је интелигентна и образована особа зарад егзистенције принуђена да ради ствари које сматра изузетно глупим и деградирајућим за своју личност. За разлику од физичке проституције, у којој се продаје тело, код менталне проституције особа је плаћена да своје интелектуалне капацитете и знање усмерава на неку активност због које се не осећа пријатно.
Издавач : Погледајте само како Исидора Бјелица ради! Напише по књигу-две сваке године. Њене књиге се продају у тиражима од по 100.000 примерака! "Љубав у Тунису", "Љубав у Египту" ... све сами бестселери!
Озбиљан писац : Она пише глупости за плиткоумне масе!
Издавач : Слажем се али знате ли да је само од продаје књига купила два стана у Београду и аутомобил? Због чега ви не бисте пошли њеним стопама и написали нпр. књигу под насловом "Љубав на Девичанским острвима"? Од тога би имали корист и ви као аутор и наша издавачка кућа. Више Вам се исплати то него те ваше књижице које нико не чита ... ено још нам стоји у магацину пола прошлог тиража, скупља прашину.
Озбиљан писац : Знате, ја се бавим озбиљним стварима. Мене интересује политичка анализа, због тога сам магистрирао на ФПН. Не бих се снашао у жанру који пише госпођа Бјелица.
Издавач : Ма дајте, то свако може да пише! То ваше нико неће да чита. Напишите неки роман са доста курви, секса, дроге, алкохола, журки - то се тражи! Убаците обавезно неки групњак, то је сад у моди! И не заборавите сцену силовања и барем један геј пар! И ванбрачно дете! Обавезно све то зачините сочним псовкама, да виде како сте еманциповани! Казаћемо да је то истинита прича, од тога продаја има одмах дупло да скочи! За месец дана ми донесите рукопис, да што пре носимо у штампарију.
Озбиљан писац (изнеривиран) - Пре ћу да обучем женску одећу и заузмем положај као транс проститутка у Пицином парку него што ћу се бавити овом менталном проституцијом! Јебала вас Исидора! Дајем отказ!
250+ : 1
Odnos u broju pobednika i gubitnika, naravno u korist gubitnika u holivudskim filmovima.
300
1.000.000 i kusur Persijanaca protiv 300 Spartanaca.
Rambo
2500 Vijetnamaca protiv Amerikanca komada 1 (Rambo, dete koje nosi na leđima se ne računa).
Čak Noris
Primer suvišan.
Stiven Sigal
250 narko-bosova protiv Amerikanca komada 1 (Stiven Sigal, tuče ih tiganjem, što i nije čudno jer čovek igra kuvara).
Džon Meklejn
250 loših momaka neameričkog porekla opremljeni haj-tek oružjem protiv Vilisa.
Roki Balboa
Jedini se tukao 1vs1.
Rispekt.
Obamino čestitanje Dana državnosti Tadiću
''Председник САД Барак Обама честитао је председнику Србије Борису Тадићу Дан државности Србије - 15. фебруар и изразио наду за наставак пријатељства и јачање партнерства две земље.'' - јавља ''Блиц''
Како је то, у ствари, изгледало...
Враћа се уморни Барак с посла кући, што чудно звучи, јер му је радно место отприлике један спрат испод спаваће собе. Свеједно, уморан је и није му до дечурлије која га салећу и питају га шта им је купио. Тера децу у пичку материну и каже им да оду да гледају ТВ или играју игрице. Боли га глава. Већ се смрачило, спава му се, изува укишељене ципеле и ставља ноге у лавор, пошто му је жена заузела купатило. Нека мува обиграва око њега, али је он вешто хвата и откида јој крило. Повучен неким претходним искуством, не жели да је убије. Излази му жена из купатила. Носи баде-мантил, али се онако распојасала, види јој се позамашна сисурина. Седа му у крило и шапуће ''Влажна сам''. Њему аутоматски набубри црначка мочуга, баца је на кревет и почне животињски да је трси. Запари се цела просторија, замагле се сви прозори, Мишел Обама већ доживљава други оргазам и вришти: ''Ово би за мене био најбољи поклон за годишњицу брака!!!'' Уто се Барак тргне и каже ''Годишњица! Боже! Умало да заборавим!'' Устаје с кревета, брише мочугу о завесу, пали комп, жена га пита ''Шта је било?'', он јој каже ''Ћути, жено!'' и почне да куца мејл:
''Тадиће, честитам ти Дан Државности, надам се да ћемо наставити пријатељство и ојачати партнерство наше две земље. Придружујем се твом народу у величању заједничких, истинских, суштинских вредности толеранције, слободе и демократије''...
П.С. Човече, мора опет да ми доведеш оне пичке што сам их гузичио прошли пут. Српкиње, бре, најбоље рибе. Ај у здравље, па се улогуј неки пут да скајпујемо!
Evolucija ljubavi
U Srbiji se kroz istoriju malo toga menjalo, samo su se neke stvari kao npr. ljubav malo izdeformisale.
1940
Gospođice, da li biste večeras sa mnom na Korzo?
Svakako gospodine.
1950
Drugarice, da li biste išli sa mnom na radnu akciju?
Svakako druže.
1960
Peace sestro, oćemo zajedno na skup za Slobodu panka?
Svakako, peace brate.
1970
Ćao mače, oćemo na koncert Bonney M?
Why not, ljubavi.
1988
E mala, da te vodim na poselo?
Naravno.
1990
Dragana,oćeš da pođeš sa mnom?
Pa ne znam.
2000
De si sunce, oćemo kod mene, imam praznu gajbu.
Pa...ne znam, znaš moji matorci...pa ok al da se vratimo brzo.
posle 2000, jutro posle seksa
Dobro jutro, ja sam Jovana.
Darko, drago mi je.
Naravoucenije porno filmova
Svaki susret sa osobom suprotnog pola, bez obzira na vreme i mesto zavrsava se seksom.
Razgovor za posao = Seks
Dostava hrane = Seks
Odlazak u prodavnicu = Seks
Setnja po parku = Seks..............
Eh....zasto zivot nije porno film ?
Muvanje nekad i sad
Nekada je bilo dovoljno da se sa devojkom uhvatite u kolo i svadba bi vec bila organizovana a dans se kresnete sa devojkom i niste sigurni da ste uopste u vezi.
Nekad
Miladinka: Ju Dragojlo pa ti se ufati u kolo do mene.
Dragojlo:Dabome da sem se uhvaitio , u kolo mislim.
Miladinka:Moras onda pricati sa mojim tatom ,da ga pitas za moju ruku.
Dragojlo:Jakako da 'ocu
...Tri dana kasnije svadba
Sad:
Anja:E ja znam da smo se mi kresnuli,ali bolje da se vise ne vidjamo
Luka:Ok je , da nemas mozda fejzbuk da se cujemo ponekad.
Anja:Imam, dodaj me ako hoces
Luka:Ok
.......Tri dana kasnije razmena linkova na fejzbuku
Čupanje podstanarskog depozita
Situacija koja će vas u devedeset posto slučajeva posvadjati sa gazdom na krv i nož, iako ste do tada imali dosta korektan odnos. Bez obzira na to što parket koji ste oštetili pokrijete tepihom, zamenite sjebanu slavinu, namestite vodokotlić, sjebane zidove sredite ili kamuflirate premeštanjem nameštaja, zaključićete da je njemu do vaših para stalo koliko i vama..
..Šta da ti kažem sine, stan baš i nije onakav u kakav si ti ušao - evo malo sam bacio oko i odmah sam primetio..
- Primetio?
- Da, eno vrata od ormana se dobrano klimju, samo što nisu otpala.
- Ali klimala su se i kada smo se uselili, možda ne baš toliko ali bila su već sjebana - jebiga, pa koristili smo taj orman već dve i po godine..
- Ne znam ja, ne mogu tako stan da izdajem, moram to popraviti. I eno traga na stolu od vrele šerpe, to vam moram..
- To! Pa to je bilo kada smo se uselili!
- Nemoguće..
- Kako nemoguće, mi raspakovali stvari..
- Ne znam ja, trebalo je da mi kažete, kako sad one predhodne da vijam da to plate, ko zna gde su..
- .......
- I lavabo je napukao po sredini.
- ŠTA!? Pa i to je bilo, to sam vam ja lično rekao kada sam došao da vidim stan!
- Nemoguće, sećao bih se..
- Ali..
- Pa šta sad, hoćeš reći da ja lažem? Pa ne bih vam ni izdao stan sa takvim lavaboom, to bi bilo nečuveno..
- Ne kažem da lažete..
- Molim te, eno i vrata na sudoperi..Ček ček..Auu pa ovo depozit već neće da pokrije..
- Ma da se gonite i ti i depozit u pičku materinu (u sebi misliš a, pa napravio sam ja kopiju ključa, vraćam se u stan za dva sata kad odeš, ni tepih ti neću ostaviti).
- Nemoj tako sine, lepo smo se dogovorili..
- Zbogom! I eto ti taj depozit, nadam se da će ti za lekove zatrebarti.
- Kako..
- Mrš!