Лапот је древни српски ритуал јавног убијања старих и изнемоглих - претеча слешер филмова, само са правим жртвама. Да су имали камеру и снимали, звало би се снаф. Тако напуни баба 80 година, нема више вајде од ње, само седи и једе сира, ништа не може да ради, излапела, нервира укућане. Онда укућани постигну договор да је измасакрирају и једног дана јој кажу: ''Баба, идемо у варош!'' А у вароши се сјатили брђани са копачима, секирама, сатарама, коцима и тољагама. Понесу и укућани свако по нож, секирицу, шило, иглу за плетење, ко има мартинке понесе мартинке, ко нема - може и труперке, сукаљку и све чиме можеш добро да опаучиш (да је постојала компанија ACME, вероватно би купили специјалну палицу за пребијање баба). Кад стигну у варош, посаде бабу на столицу, изљубе се с њом српски трипут, а онда удри, шутирај, мазгај, боди, сеци секиром руке ноге, врши липосукцију, дери кожу, крв пљушти на све стране, и све тако док не направе од бабе кашу.

Онда сви оду кући срећни и задовољни, а нарочито бабини укућани.

Северни народи су имали другачију верзију. Ставе бабу/деду на санту леда и само гурну санту у смеру отвореног мора. И дан-данас налазе конзервиране бабе и деде које плутају по леденим морима.

Tokom prve polovine devedesetih, kada je hiperinflacija tresla tadašnju Saveznu Republiku Jugoslaviju (pogođenu ekonomskim sankcijama), Koperfildom sirotinje raje se mogao nazvati samo onaj ko je umeo da iz ničega stvori ne nešto, već bezmalo Diznilend.

Ono, jes' da i nije bilo baš nekog izbora za šopingovanje, pošto su rafovi bili prazni, ali je uvek bilo neke gardorobe, nekog pokućstva, a i dažbine je trebalo platiti. S obzirom da je plata od cirka 800 miliona dinara ujutru, oko pola 9, vredela 20-ak marona, a tamo oko podne ni celih 10, jasno je da se sa kešovinom nije moglo bog zna kol'ko uraditi, te se spas nalazio tako što su se za plaćanje koristili čekovi.

Trebalo je znati kada je dinar najstabilniji (minuti su, bukvalno, presudni), koja prodavnica ima robe i koliki je vremenski period dok se čekovi ne proknjiže. Krucijalno je bilo da to ne bude ni prerano, a ni prekasno, pošto je kurs bio (blago rečeno) haotičan. Ako se sve kockice slože kako treba, za vrednost jednog 'leba, čaše jogurta i dve Žvazbuka žvake se mogla kupiti sasvim fina ugaona garnitura.

Помодарство глобализма манифестовано кроз најдебилније могуће празнике којим би требало да се обележе ствари и појаве које иначе не би приметили ни да скину гаће и млатарају вам пимпеком испред носа. Фигуративним пимпеком наравно.

Троловање трола. Једини начин да победите
трола је да будете бољи трол од њега.

Посета Јеховиног сведока у поподневним часовима
одмора не мора се нужно завршити лоше.

"Privilegija" koju uživa isključivo srpski jezik. Ogleda se u tome da se većina izraza može zameniti sa "kurac" ili "pička".

Pravilo svakog kazandžije i pecara da uz kazan nikako ne pije tek proizvedenu rakiju nego nju odlaže da malo odstoji, a zagreva se gutljajima lanjskih plodova rada uz prisećanje kako se prošle godine peklo.
Nije to zato što je lanjska bolja, nego zato što mlada udara u glavu, još nisu u njoj sva eterična ulja popustila, nije sav alkohol postigao jedinstvo. Obara s nogu i upropasti čoveka načisto. Od mlade se rakije teško oporaviti.

Мали штребер са огромним ђозлуцима који се разуме у све и свја. Могао би да се кладиш да ће једнога дана постати нобеловац из квантне механике.

Nagoveštaj naratora da informacije koje je na pragu da iznese nisu sasvim precizne, da su navedene ad hok, kao i da je njihova važnost ionako zanemarljiva, te da bit cele govorancije tek sledi.

Резигнирана опаска која се упућује жени, након бројних препрека и услова који се испречавају између ње и узаврелог мушког либида.
"Боли ме глава", је стандард, али има ту још прегршт неких услова, преамбула, фуснота, које као да је писао бриселски ћата.
Да ли је толико компликовано? На крају крајева, то је још само једна физиолошка радња и чему отпор и толики изговори, услови, слова фонт шест? Ево на пример, гладан сам. Узмем да једем. Просто, зар не?
Уосталом, ваљда је јасно шта значе речи "испуњавати брачне обавезе"? Наравно да у правилнике и званичне књиге нису могли да ставе "да се брачни другови јебеду редовно", него су то умотали, како већ правници умеју, али поента је јасна.
Али кад крене набрајање… Мислим, оно: већ замишљам председника Европске комисије како сетном Дачићу чита нове параграфе услова без краја. Хелоу, бре!

Zlatno nepisano automehaničarsko pravilo.

Kada se gadno opečeš, jer su te ortaci naložili.

Објесио се.

1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.

2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...

Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...

3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!

Група ентузијаста сличних крикеташима из Маринкове Баре или карлингашима из Жедника. Шачица алтернативаца жељних пажње који су научили правила неког маргиналног спорта, направили савез и прогласили себе репрезентативцима.

Добар начин да се измузу паре из Олимпијског комитета или Министарства спорта.

Osobi koja često operiše isti deo tela.

Baksuz. Od 100 pički i jednog kurca, on izvadi kurac. Niko ga nije pošteno prežalio, niko tog dana nije ni saznao da je umro. Držan u hladnjači nedelju dana pa tek onda sahranjen uz minimalne počasti.

San svake mačke i jedini ukus hrane za mačke koji još uvek ne postoji!

Ultimativni fetiš Slobodana Šarenca. Prenos nije prenos ako se maksimalno ne insistira na dvocifrenom učinku. Pored broja 42 iz "Autostoperskog vodiča kroz galaksiju", odgovor na pitanje "Šta je svrha života?" po njemu može biti i "dvocifreni učinak".

To je verovatno i razlog onog homoseksualnog ponašanja prema Mariji Kilibardi za vreme SP u fudbalu 2010. u J. Africi; ona jednostavno nije htela da insistira na dvocifrenom učinku, jer je njega u fudbalu jako teško postići.

Put tvog ćaleta od kuće do škole, dužine oko 20 kilometara, duž kojeg se u oba pravca navodno ide uzbrdo.

Mrvice čvaraka koje ostanu na dnu i koje se poslednje pojedu, a rezultat su selektivnog konzumiranja.
Slane su, hrskave i nepravedno podcenjene. Ipak im se čovek na kraju obraduje. Više nego rasnom, debelom, mesnatom čvarku.