Paralela
Ono što prosečan gledalac povlaci izmedju sebe i aktera na tvu kome se dešavaju potpuno nemoguće stvari
Primer 1.
Fools rush in:
radnja film:Čendler napravi dete Selmi Hajek, onda ostane sa njom, pa se rastane, pa ga juri druga ženska, šta više moli ga da ide na krstarenje sa njom(isto vrh riba), ali on neće oće Selmu(pametan čovek).
prosecan gledalac:jeste brate, njega muva vrh riba i on neće, a žena mu je Selma Hajek, sto mene ne muva ovakva riba...
Primer 2
bilo koji akcioni film:
radnja filma: naš protagonista je ranjen jedno 49 puta, krvari na sve strane, ćopa na jednu nogu, ne vidi na jedno oko, fali mu pola slezine, pola plućnog krila... i na kraju ubija glavnog neprijatlja koji neokrznut ulazi u borbu...
prosečan gledalac: jeste, on ima 69 litra krvi, i kad ga rane njemu nije ništa, i dalje se bije, svako bi bre umro 15 puta do sad
Primer 3
fudbalska utakmica:
prosecan gledalac: pa vidi sta je promašio, pa ja bih ovo dao,Jefto, konjino!
Demokratija
Vreme kada su svi slobodni,ali ne smeju raditi ništa što isti ti koji propagiraju demokratiju ne dozvole.
X: Ovo je demokratsko vreme gospodine,možete raditi šta god želite.
Y: hmmmm,u tom slučaju ja bih......
X: NE MOŽE!
Y:Dobro,ajde ondaaaaaa.....
X: NE MOŽE!
Y: a šta kažete......
X:NE MOŽE BRE!
Y: Jebo ti ovo,hoću Komunizam nazad!
Kod Koline si našao da simuliraš penal
U laži su kratke noge, a još je kraća pamet lažova koji pokušava da isfolira nekog ko ga poznaje kao zlu paru i dok je pištolj bio.
- Dođi vamo! Tu stani! Jesi opet okinuo Istoriju političkih teorija?
- Nisam ćale, odložen je ispit…
- Samo što na sajtu fakulteta piše da je održan... pa nije tvoj matori sisao vesla.
- Pa jeste, održan je juče, ali ranije je bio odložen. Nego taman ja da stignem na red i profesor dobije srčani napad. Brzo na VMA, nemam pojma šta je bilo sa njim…
- Da, da… i onda se oporavio za sat vremena i gostovao kod Sarape na Studiju B!? A?
- A bio je u emisiji? Hvala dragom Bogu da je dobro, nadam se da će sledećeg meseca ponovo držati ispit.
- More, mamlaze jedan, kad ti sad zalepim jednu vaspitnu! Meni si našao da prodaješ te italijanske foliraže! Pa ja sam za tebe Kolina, ej bre, Kolina! Ovo ti je žuti, sine, ako se razmašem crvenim, bićeš pod suspenzijom!
Đubre Van Gog
Idol bubuljičavim gimnazijalkama kojima je baš 'svatko' što on ne ume da kaže 'r' nego trokira, mada i pokoji u najbolju ribu iz odeljenja zaljubljeni štreber ume da padne u sevdah uz njegove stihove. Ali kakav je život, ona je u srećnoj vezi sa lokalnim frajerom i štreber je svestan da ona nikada neće biti njegova i njega samo Đubre tu razume. Sumnja se da je mali Đubre bio prehlađen kada su učili 'r' u školi pa je zauvek ostao da živi sa ovim hendikepom.
Đubre na 'stejdžu: I idemouuuuu! Pisss bgateee i očistimo Shrbiju! Hajde svi obgatite pažnju!!! Svaki put kada lupim šakom o šaku jedno dete u Afhrici umhre od gladi!
Seljak iz publike: Pa prestani da lupaš rukama budalo!
Međusisje
Deo ženskog tela koji je za muškarce, pored dupeta (videti još i dupe ili sise? ) jedan od najbitnijih vizuelnih stimulusa (za razliku od podsisja koje je retko zastupljeno kao vizuelni ali je izuzetno bitan taktilni stimulus). Međusisje ima najbolji stimulativni efekat kada je otkriveno dubokim dekolteom i kada su grudi čvrsto priljubljene jedna uz drugu (u slučaju grudi manjih dimenzija, puš ap brushalter može biti od velike pomoći). Nigde muški pogled nije u stanju tako da se izgubi kao u međusisju. Prilikom intenzivnog piljenja u isto poboljšava se cirkulacija, pažnja znatno otupljuje za sve druge stimuluse iz spoljašnje sredine i javljaju se fantazije o jednom specifičnom načinu seksualnog opštenja koji je jako dobro metaforički opisan u pesmi "Mali Mrav" pokojnog Tomislava Čolovića.
"Da možeš da biraš samo jednu od te dve stvari, šta bi poneo na pusto ostrvo? Dupe ili sise?"
"Brate, sise! Kad ih pritisneš jednu o drugu izgledaju k'o dupe! 2 u 1!"
prva jutarnja kafa pre spavanja
Kafa koju pijemo kada se pripiti posle upoznavanja i prvog poljubca ( u nekim slučajevima i seksa ) sa devojkom iz svojih snova pred zoru vratimo kući. Da se uverimo da nije opet neki pijani trip, i da još jednom prođemo kroz detalje.
Propali student
Nisi propali student sve dok ti koleginica sa prve godine ne postane asistent na drugoj.
Olovka, hemijska, marker
Predmeti koji umeju da uzdrmaju akciju učenja iz korena kada u toku istog nestanu, kao da ih je sam đavo odneo. Pretpostavljajući tvrdoglavost osobe kojoj se to desilo (kod Srba najčešće opravdana pretpostavka), đavo uspešno izvodi manevar „ukradi pa vladaj“.
„Servisno orijentisana arhitektura se opisuje kao mogućnost konstruisanja softverskih komponenti koje mogu biti korišćene u kontekstu koji nije poznat u vreme dizajna“. Dobro, ovo je bitno... Gde mi je marker? (pogled oko sebe – pogled na sto – pogled ispod jastuka – pogled na pod – hitar skok – pogled ispod kreveta – podizanje kreveta – podizanje svih knjiga, pribora, svezaka – nekontrolisano osvrtanje svuda oko sebe -> BES) U PIZDU LEPU MATERINU NAĆI ĆU TE PA MAKAR MI TO BILO POSLEDNJE!!!
(20 minuta kasnije)
Majka: Sine, što ne učiš?
(mrk pogled ka majci)
Majka: Dobro sine, dobro, evo samo ću da ti sklonim ove papuče, stoje ovde nasred sobe... Iju, sta je ovo? Je l' ovo tvoja olovka?
Ti: AAAAAAAAAAA!!! TU SE SAKRIO, MAMICU MU JEBEM! Daj to 'vamo! (otvoren prozor – fijuk kroz vazduh – „TUP“ u daljini)
Svi vole 'Titanik'
Dobro, ne vole svi. Ali svi su gledali...i svakome nešto drugo zapadne za oko.
Momci: Brate, ova Kejt Vinslet kad se skine da je onaj derpe kao slika....ono...nije losa da ti kazem.
Cure: Kaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakooo je samo sladak. Osecajan. Umetnik. Zrtvuje se za nju. Plavook.
Gej populacija: Mrzimo film. ALi volimo Celine Dion.
Babe: Jel' ce se UZNU na kraj? Kakve lepe 'aljine. A ona je ista ja ko pred okupaciju.
Dede: Ovo je brod. Ovako se nekad gradilo, ne sad igraju tenis na vrh jahte.
Policajci: A onaj telohranitelj Bilija Zejna...kolega je stvarno profesionalac. Mada mi ne smestamo dijamante u dzep. Samo gudru.
Lopovi: Ma pusti tu razmazenu kretenku. Sine, uzimaj taj dijamant i sakrij se u camac za spasavanje.
Bau-Bau lovci: Ne znam da li ste primetili, ali vidi se usisivac u jednoj sceni. Steta sto BK vise ne postoji. Odmah bih im slao dokaz.
Studenti medicine: Ma daaaj...hipotermija nastaje mnogo brze...Onaj Di kaprio se brcka tu satima.
Studenti geografije: Eh ledeni bregovi...jedna desetina iznad vode, ostatak ispod. Divno.
'Teorija zavere' likovi: Ma daaaaaaj! Kakav ledeni breg...Nemci su tad kontrolisali ceo Atlantik!
Cigani: Moj deda Dzafer se tamo udavio kad bio poso u Ameriku da radi....cimeri bili u kabinu s Leonarda di Choka Moka.
Borci za ljudska prava: Zasto nema nijednog crnca u filmu?
Skinhedsi: (Vidi gore)
Porno glumci: Ja kad jebem...ne znojim se ovoliko, majku mu.
Porno reziseri: Naravno ja bih u onoj ljubavnoj sceni ubacio i Kapetana. Imam 2 slova za tebe....DP!
Kladionicari: Alo majstore..idi na teletekst pa 556...Cekam Livorno.
FEJL
Engleski FAIL. Sve prihvacenija i cesce upotrebljavana rec, uglavnom medju omladinom, koja opisuje sarkasticno/ironicno/komican neuspeh ili nesrecu. Pandan izrazu WIN. Razlog zbog koga je ta rec toliko dobila na popularnosti, pored uticaja gomile ownage/pwnage/epicfail/demotivational slika i klipova, je i cinjenica da mi u nasem jeziku nemamo adekvatnu rec da se podjebavacki opise trenutak necijeg "fejla". Zamislite da vidite ortaka kako pada niz stepenice i kazete mu: "ahhaha brate kakav neuspeh"? Gradacija "fejla" se sastoji iz Fail->Epic Fail->Fail so big its allmost a win (iliti fejl koji ce vas dugo ostaviti zapitanim kako je pojedinac uopste to izveo). Takodje postoji jasna razlika izmedju klasicnog neuspeha i "fejl-a"
Neuspeh ->Zaspite u autobusu, budite se u momentu kada primecujete da se vrata zatvaraju, potrcite ka njima, i ne stignete.
Fejl ->Zaspite u autobusu, budite se u momentu kada primecujete da se vrata zatvaraju, potrcite ka njima, jedva stignete da izletite, i shvatite da ste izasli stanicu pre.
Epic fejl -> Zaspite u autobusu, budite se u momentu kada primecujete da se vrata zatvaraju, potrcite ka njima, stignete da izletite u zadnjoj sekundi ali vam komad odece ili torba ostaju zaglavljeni u vratima dok autobus lagano ubrzava.
Fail so big its almost a win -> Zaspite u autobusu, budite se u momentu kada primecujete da se vrata zatvaraju, potrcite ka njima, jedva stignete da izletite, pogledate na sat i shvatite da ste verovatno prespavali dva kruga voznje.
Pasulj
Додатна опрема која треба да се дели уз месечне карте локалних Аутопревоза, па да путници лепо, пре него пођу на станицу, баце пасуљ и гатају у њега да ли ће и када имати жељени аутобус.
-Јебем ти и ''Аутопревоз Чачак''! Јебем ти и ''Аутопревоз Г. Милановац''!
-Помени и ''Санџактранс'' да будемо политички коректни!
Ljuti rival
Титула коју добија свака репрезентација која игра против наше, неважно на спорт.
Немци(Аутријанци и Мађари) - Они су нас два пута окупирали, увек тежили ка нашој територији, ваља се светити на терену.
Турци - 500 година окупације увек је довољан мотив.
Французи и Енглези - Маму им педерску, бомбардовали су нас '99-те, а претходна два века су се само фолирали да су нам пријатељи.
Шпанци - Добри у скоро сваком спорту, па како човек да их воли.
Кинези и Руси и остале СССР државе - Још од комунизма покушавамо да покажемо да је наш бољи.
Амери - Њих ни мајка не воли, што бисмо и ми.
Швеђани - Они ће "наше" играче (Ибрахимовић) да узимају. Стока!
Несврстане земље - Доказивање супериорности.
Грци - Пријатељски ривалитет, по систему "ја тебе песницом - ти мене столицом"
Државе екс-Ју илити "Земље региона" - није потребан посебан коментар.
Rodjak iz Nemacke
Osoba na koju se pred pocetak baronisanja pozivaju oni koji zele da dokazu tvrdnju da je Srbija sranje.
- Kako me nervira ovo renoviranje Gazele, 100 godina im treba.
- Moj rodjak iz Nemacke kaze da kod njih mostove rade po tri dana, i jos placaju odstetu svima koji se zaglave u guzvi prilikom prelazenja.
- Najzad, prva plata. Cetiristo evrica, nije nesto, ali mora od necega da se pocne.
- Moj rodjak iz Nemacke je za prvu platu dobio dva i po soma plus sluzbena kola... A radi kao baba sera tamo.
- Vidi ovu staru sliku, iz 1938. Moji prababa i pradeda ispred sinagoge na Zelenjaku.
- Moj rodjak iz Nemacke kaze da su u to vreme svi koji dodju u sinagogu u Nemackoj dobijali po sto maraka, radi podsticanja medjuverske tolerancije.
Sranje
...iliti situacija koja rezultira -.- pogledom
Primeri iz svakodnevnog zivota -->
-Kada hodas ulicom, kucas poruku, ispadne ti telefon i jos ga sutnes.
-Kada juris za autobusom, taj isti telefon ti ispadne i rastavi se u 3 dela.
-Kada pogledas koliko je sati i posle 5 sekundi zaboravis.
-Kada glumis baju pred ribama paleci cigaru i izda te upaljac.
-Kada ti riba trazi da joj zapalis i izda te upaljac.
-Kada sretnes nekog koga dugo nisi video, ispricate se jedva cekajuci da neko kaze "e vidimo se", i onda krenete u istom pravcu.
-Kada igrac tima koji je u ligi sampiona ima isto ili manje godina od tebe.
-Kada setas sa ekipom, zavrsite u pizdi materini, neko pita "sta cemo ovde" i shvatite da ste pratili jedan drugog.
-Kada ti kao tinejdzeru u ranoj fazi mutacije prosisti glas dok se svadjash/kurcis/muvas.
-Kada te neko pravopisno/gramaticki ispravi u sred recenice.
-Kada druzina jedva skupi 500 za paket trave i tek onda shvate da nemaju rizle.
-Kada ti roditelji prate farmu.
-Kada te cale iz susedne sobe dozove punim imenom.
-Kada u osnovnoj skoli dozoves nastavnicu/uciteljicu sa MAMA.
-Kada sve skole strajkuju sem tvoje.
-Kada se niko ne nasmeje na tvoj vic.
-Kada prekasno shvatis da si izgovorio broj 8.
-Kada neko zajebaniji od tebe izgovori broj 8.
-Kada sednes na WC solju i zazvoni fiksni telefon.
-Posna sarma.
-Pornici sa radnjom.
-Kada izgubis u PES-u.
-Kada trazis cigaru nekome na ulici i on izvadi FAST.
-Kada ti pukne brisac na sred autoputa za vreme kise.
-Kada dignes prazan kofer/torbu misleci da je pun(a) i na sekundu zivis u iluziji da si krajnje snazan.
-Kada nakon pijane noci koje se naravno ne secas proveris OUTBOX.
-Kada silazis niz stepenice i pomislis da ima jos jedan stepenik(slican efekat pojacane gravitacije u CSu).
-Kada se najboljeg primera budem setio tek nakon sto okacim ovo.
Osveta
Kad bivši centar u košarci otvori kafić i kao mjeru za postavljanje pisoara uzme sebe.
Jebite se plejmejkeri, bekovi i ostala boranijo, što mi niste bacili loptu kad sam bio sam pod košem.
Bezalkoholna rakija
Ono zbog čega će se Srbima srušiti svi snovi o evropskoj uniji.
Dragi Srbi, znači ovako:
- Predali ste Ratka Mladića, pohvalno.
- Priznali ste Kosovo, biće nešto od vas.
- Organizovali ste pedersku paradu pod pokroviteljstvom dve najveće grupe navijača, srpske radikalne stranke i desničarskih organizacija, mudato, nemamo reči.
- Zakleli ste se da nikad više nijedno prase neće biti nabijeno na kolac, nezamislivo, ali naučili smo da svašta od vas možemo očekivati.
- Napravili ste bezalkoholno pivo, nismo se nadali.
- Ostaje vam još da napravite bezalkoholnu rakiju i vrata evropske unije su vam širom otvorena
- MORE, ŠUPIČKU MATERINU!!!
Kad te vec jebem, gre'ota da te ne prosetam
Glumljenje veze po svaku cenu. Ono sto rade ljudi konzervativni kao konzerve. Jedino u cemu uzivaju u svojoj "vezi" je seks, ali uporno setaju Adom i ispijaju razne kafe sa izdrkotinama po fancy kaficima, sve cuteci, da bi posle trcali kuci da uzivaju u jedinoj zajednickoj aktivnosti koja im godi. Pricaju da se vole, a vole samo izvesne delove, i u svom najkontemplativnijem razgovoru diskutuju o tome sta su danas rucali. Mnogo su fini i posteni.
Mi losi i neposteni, kad vidimo te postene, dobijemo poriv da begamo u manastir, jer imamo isuvise visoke moralne norme.
Večiti student forumaš
To je tip studenta koji na forumu krije koja ja godina i izigrava Velikog Štrumfa. Star je verovatno kao Metuzalem, jer na svakoj temi ima da kaže nešto o rokovima u zadnjih 5 do 10 godina. Zapravo, ovaj tip studenta ćete lako prepoznati, jer je sveprisutan na stranicama većine predmeta, svakom od njih dodeljuje epitete tipa "zlo", "iz pakla je izaš'o da nas muči, dabogda se vratio tamo sa Amerikancima", "život mi je uzeo, šta više 'oće od mene". Što je najgore, uvek mi na pamet padne da možda uopšte nije student, već da je malo zaludan, a ne ume da hekla, ili mu je neko ukrao mustre.
Večiti_student_anynickname: Profesorka je veštica, opajdara najgora. Molite se Bogu da ne izađete kod nje na usmeni. Muž je prevario sa studentkinjom, ako si žensko, nemoj da te Đavo ponese da dođeš sa čistom kosom il' ne daj Bože našminkana. I za muškarce je zlo teško, voli mlado izgleda, al' zna da ne može da ga ima jer je gabor teški, pa ako si kudikamo zgodan, bljuje vatru, spasavaj se ko može. Inače, mene obarala već 376 puta, jer nisam znao šta je mikroekonomija, iako je makroekonomija, naravno, pet puta veća (što vam jelte kaže sama reč MAKRO - al' to bi naravno, trebalo da znate, opšte obrazovanje, ne moram ja to da vam objašnjavam), jer sam jednom sedeo pored jedne zgodne ribe (koja mi je inače bila samo kreš šema, ništa više), a obarala me ponekad i iz čista mira! Dobro, možda joj je zasmetalo što su mi neke pare zalutale u index, ali Bože moj, gde ima tu se i prosipa, nisam ja kriv.
Brucoš_anynickname: Pa kako si preživeo svih 376 puta kad reče da bljuje vatru? Nisi upao pod kriterijume, a?
Večiti_student_anynickname: Ma našao sam povoljno onu vatrootpornu masku od JK. Čuda čini!