Znanje je sila ali u neznanju je spas
Žalosna životna činjenica. Šta vam vredi učiti, truditi se da saznate kad najbolje prolaze oni koji žive u blaženom neznanju. Odsustvo želje za traganjem, samouništenjem učenja je komforniji vid života i to je de facto, zalud sve velike premise i citati u slavu učenja. Nema potrebe-sve je to već neko negde umesto nas obavio, ne zamarajmo se.Ne znajmo i budimo srećni!
- Amerika (vodeća sila današnjice, sic!,čiji stanovnici ne znaju ni da postoji ostatak sveta a kamoli da se unose u štošta drugo kao što je npr.njihov posao, politika njihove vlade i slično)
- Sponzoruše (Što bi se ona zajebavala s učenjem i oplemenjivanjem svog mozga, lepo se napuca, uhvati šta se uhvatiti može a da je pobogato i eto-čak i psiholozi tvrde da je brak iz interesa najuspešniji. Nema izneverenih očekivanja).
- Partneri nevernih partnera (Bilo da su muškarci ili žene u pitanju zar nije lepše ne znati da se ona ili on kurva i mirno provesti vek neuznemiren?)
- Šabani, pevaljke, estradnjače(kakvo bre muzičko obrazovanje, u Srbiji je ionako samo važno zvati se Šaban, Hasan, Bajram i potpisati ugovor skimvećtreba, a zna se s kim treba. Ko jebe note, talenat i vežbanje, ionako to odavno par kompova obavlja)
- Učenici, studenti, radnici(Šta ima ti tu da talasaš i otkrivaš toplu vodu, ona je davno otrivena, dobri ljudi su se umesto tebe davno pobrinuli za to, ćuti i pohađaj, ne postavljaj glupa pitanja.)
-Šta kome treba da zna zanat, ionako se odavno više ništa ne opravlja, kupiš novo, staro baciš, jednostavno, fak d šegrtizam.
-Ah ti blaženi isprazni mozgovi, u modi je biti Forest Gamp, Homer Simpson, Sunđer Bob s istoimenim mozgom.
.....
Eto, zar nije neznanje lepo i svi srećni?
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Grupice u klubu
Мушке групе у клубу:
-Шмекери:
Групица не већа од 3-4 момка, увек скоцкани за излазак, бројанице, сатови, кошуље, фризуре, осмех. Увек најбоље девојке око њих, довољно алкохола и пар добрих фазончића.
Алкоси:
Група од 5-6 момака којима је тотално нбт где су дошли битно је само да има да се пије, на столовима увек метар празних флаша,а испод стола, 2-3 члана који нису у кондицији. Девојке око њих су у зависности од тога колико су расположени да часте чланове других група, а најчешће јесу, јер сваки нови дан је нова прилика за славље. Весели типови.
Хејтери:
Њих пар који мисле да је то све треш за њих и да су изнад тог нивоа, а опет су дошли ту. Увек у неком другом фазону од свих осталих, како би показали, не знам, ваљда алтернативу на популарност или тако нешто. Углавном, њихов свет је њихов, а ви сте само посетиоци, или статисти у филму тако нешто.
Ванземаљци:
Ликови који су, чини се, као по први пут у клубу, или можда стварно и јесу први пут, не знам. Увек се спотичу, не знају како да држе пиће, или то бар изгледа чудно, све виде, ништа им не може промаћи, и опет не знају баш да се проведу. Али Боже мој има времена, то је уводна група за све остале групе.
''House'' ликови:
Било која да је врста музике у питању, увек их можеш препознати по њиховом денсу који јесте у ритму,али само није у ритму са музиком, него неком сопственом. Пију, круже, нестају. За цело вече их видиш 500 пута није ти јасно ни како ни зашто, ал' вероватно је зато што се издвајају по стајлингу од других. Покупе и они бар коју добру девојку, ако се превише не губе.
Бацачи пламена:
Ликови који играју без обзира што им се сви смеју, нико не капира какве то они ватрене лопте покушавају да направе рукама док играју,али сви контају да је занимљиво их гледати. Па им нико не руши снешка. Дивни момци, ни једна девојка их неће.
Кренуо сам да напишем и женске групице,ал' одужила се дефка па ћу у новој дефки. Кад ми буде смор. (:
Fejsbuk Esmeralda
Kolokvijalni naziv za specifičnu vrstu korisnika društvene mreže facebook. Može i Kasandra ili Ljovisna. Uglavnom je ženskog roda, ali ponekad se sreću i muški primerci (uglavnom homoseksualni). Ovo je jedna vrsta predatora, koja se hrani lažnim sažaljenjem njenih cyber-prijatelja nad njenim ljubavnim problemima. Raskida sa partnerom na svaka 2 dana i obavezno o tome obaveštava sve svoje "frendove", koji potom ostavljaju brojne utešne komentare, kao i želje za brzo pomirenje. Kada se nahrani, pomiri se sa partnerom. Ovaj ritual se ciklično ponavlja i svaki put kao da je prvi, i za Esmeraldu i za njene prijatelje. Njeno latinsko ime je amoropatetikus smoriokolinus. Svako ko je ikada proveo na facebooku duze od pola sata, mogao je da uoci ovu vrstu. Ovaj proces je za sve slučajne pasivne posmatrače jako bolan i naporan.
-"Fejsbuk Esmeralda is in a relationship <3"
Komentari: "Jao, dušice, tako sam srecna zbog tebe :**************** mwa kiss wtp" x1000000
Esmeralda: "Hvala ti, srce moje, volim te najvise na svetu :*********** wtpppp <3 <3"
-pola sata kasnije
"Fejsbuk Esmeralda is single Komentari: "Jao, Esmi, pa sta se desilo :((((((" x100
Esmeralda: "Eh, draga, ne pitaj me nista :(( sve cu ti pricati :("
(Ovo mora da se ponovi bar 5 puta u nedelji, da bi Esmeralda tu nedelju smatrala usprešnom)
Sranje
...iliti situacija koja rezultira -.- pogledom
Primeri iz svakodnevnog zivota -->
-Kada hodas ulicom, kucas poruku, ispadne ti telefon i jos ga sutnes.
-Kada juris za autobusom, taj isti telefon ti ispadne i rastavi se u 3 dela.
-Kada pogledas koliko je sati i posle 5 sekundi zaboravis.
-Kada glumis baju pred ribama paleci cigaru i izda te upaljac.
-Kada ti riba trazi da joj zapalis i izda te upaljac.
-Kada sretnes nekog koga dugo nisi video, ispricate se jedva cekajuci da neko kaze "e vidimo se", i onda krenete u istom pravcu.
-Kada igrac tima koji je u ligi sampiona ima isto ili manje godina od tebe.
-Kada setas sa ekipom, zavrsite u pizdi materini, neko pita "sta cemo ovde" i shvatite da ste pratili jedan drugog.
-Kada ti kao tinejdzeru u ranoj fazi mutacije prosisti glas dok se svadjash/kurcis/muvas.
-Kada te neko pravopisno/gramaticki ispravi u sred recenice.
-Kada druzina jedva skupi 500 za paket trave i tek onda shvate da nemaju rizle.
-Kada ti roditelji prate farmu.
-Kada te cale iz susedne sobe dozove punim imenom.
-Kada u osnovnoj skoli dozoves nastavnicu/uciteljicu sa MAMA.
-Kada sve skole strajkuju sem tvoje.
-Kada se niko ne nasmeje na tvoj vic.
-Kada prekasno shvatis da si izgovorio broj 8.
-Kada neko zajebaniji od tebe izgovori broj 8.
-Kada sednes na WC solju i zazvoni fiksni telefon.
-Posna sarma.
-Pornici sa radnjom.
-Kada izgubis u PES-u.
-Kada trazis cigaru nekome na ulici i on izvadi FAST.
-Kada ti pukne brisac na sred autoputa za vreme kise.
-Kada dignes prazan kofer/torbu misleci da je pun(a) i na sekundu zivis u iluziji da si krajnje snazan.
-Kada nakon pijane noci koje se naravno ne secas proveris OUTBOX.
-Kada silazis niz stepenice i pomislis da ima jos jedan stepenik(slican efekat pojacane gravitacije u CSu).
-Kada se najboljeg primera budem setio tek nakon sto okacim ovo.
supercalifragilisticexpialidocious
Магична реч која мења живот, ако је веровати Мери Попинс!
Кафана:
- Ал је лоше пиво
- Тебра само кажи supercalifragilisticexpialidocious и ондаш да видиш!
- supercalifragilisticexpialidocious
- У јеботе млеко са спидом!
Банка:
- Колко сам рата још дужан?
- Још 4 по данашњем изводу
- supercalifragilisticexpialidocious а сад?
- 11
Кладионица:
- Само још један го молим те supercalifragilisticexpialidocious
- И небо се отворило, Десептикони спалили стадион!
РТС реприза серије:
- Мама када ће крај серије ...
- Не знам ал supercalifragilisticexpialidocious
- Ron Jeremy in action јееее
Школа:
- Ма знао сам професорка!
- Јеси ал за 2
- supercalifragilisticexpialidocious
- Што је вруће морам скинути брусхалтер
Oglas
Ako se nalazite u nekoj vukojebini gde nema interneta,a zelite da ostanete u kontaktu sa prijateljima na Facebooku - umesto vas radim sve navedeno,za veoma povoljnu cenu:
Citam poruke i odgovaram na iste,stavljam lajkove na pesme,slike i sve ostalo (na sta moze da se stavi lajk),komentarisem statuse,prihvatam/odbijam prijateljstva,grupe i stranice,a sto se igrica tice,mozete izabrati najvise 3 koje cu igrati umesto vas (garantujem odlican skor)...Sve sto mi je potrebno su vasa e-mail adresa i password.Nacin placanja - po dogovoru.
Znam da nije defka,ali mor'o sam...Ako se moderatoru ne svidja,nek obrise :)
Magija Telešopa
Prodaja magle na televiziji. Prodaja toliko mocnih i savremenih potrepština cije se kolosalne mogucnosti granice sa magicnim...
Tante za kukuriku...
Dry Cooker - Tiganj napravljen po poslednjem svemirkom standardu (MARS 5). Toliko napredan da peče pomfrit a da vi pritom niste NI UKLJUČILI ŠPORET. Neverovatno...
Jastuk Kontur - Bolji od ortopeda. Leči kifoze, skolioze, lordoze, prelome, luksacije i nagnječenja. Specijalna pena napravljena od nano poliuretanskih vlakana ubija sve vrste mikroorganizama, jonizuje vazduh i šalje pozitivno teta zracenje te poboljšava san i rasteruje negativnu energiju i nečiste sile iz kuće (Vidovita Zorka je za ovaj jasatuk prošla generacija).
Kosmo Disk - Da li znate zašto su se čovekoliki majmuni ispravili? Zato što su nosili Kosmo Disk. Da li znate zašto više ne postoje niski Pigmeji? Zato što su nosili kosmo-disk. Zašto Kina ima najvišeg košarkaša na svetu? Zato što ima Kosmo-disk.
Anonimni Pigmej: Bio sam visok svega 150cm kada sam otkrio kosmo-disk. Od tada sam porastao dva metra i, i dalje rastem. Svakome bih ga preporucio jer se ja od njega više ne odvajam.
Turbo električni secko - Pored standardnih funkcija koje zadovoljava čak i običan nož ovaj potentni uređaj je toliko snažan da u sebi može da isecka i beton!!! Znači ako ikada budete poželeli da sameljete ulicu (a svima to barem jednom zatreba) bez ovog naprednog uređaja nećete moći. Kada beton ponovo pretvorite u pesak pitaćete se kako ste ikada mogli bez ovog uređaja!
Mega pećnica - Ova fenomenalna sprava u sebi ima ugrađeni nuklearni reaktor sa kojim ćete bez po muke u svega par sekundi moći da ugljenišete bilo koji organski proizvod, od gliste do slona. Ovom revolucionarnom uređaju crispy funkcija očito nije strana. Pored toga idealan je za prevođenje radioaktivnih elemenata u niže radioaktivno stanje jer vas je više sramota da od komšince tražite još šolju Polonijuma, Uranijuma 235 ili prstohvat olova...
Pored ovoga Telešop nudi i široku lepezu još neverovatnijih proizvoda kao što su: gumeni roštilj, pejsmejker za jednokratnu upotrebu, ajvar na solarnu energiju, elektroturbinu na baterije, trogled, plinski depilator, kajak dvosed na nuklearni pogon, šmirglu za trepavice, pancir prsluk za deveruše, kolica za bebe sa ugrađenom kosilicom, harmoniku za sviranje strujnog kola, četku za kosu sa blatobranom, zimnicu u prahu, zejtin u kockama, samohodnu muzilicu sa ukusom maline, samonavodeći vibrator, pertlu za levu patiku, gaće sa omamljivačem, sprej protiv kobasica i još mnogo toga...
Tag
Скраћена форма неке целине која се употребљава ради олакшане комуникације или ради осликавања генералног описа, без претераног детаљисања.
- Е, каква је ова мала, у ком је фазону?
- Дроља.
-------------------------------------------
- Ало, брате, де си, шта има?
- Ево, ништа, глед-
- До јаја! Него, слушај, имаш сома на зајам?
- Сти нормалан? Позајмио сам ти две иљаде пре шес месеци, а дугујеш ми још и оне паре од мора прошле године. Који ти курац?
- Алоо, брате, не чујем! Шта си рекао?
- Ево ти у таговима : Марширање, Пичка, Материна.
Novac
Jedina razlika između ekscentricnog i nenormalnog.
Kad si bogat i druagičiji, onda si ekscentrik, a kad si siroma' i drugačiji, onda si samo lud(nenormalan)...
Seksualni teoretičar
Osoba tananih osećanja, sofisticiranog poimanja umetnosti i nauke koja veći značaj pridaje duhovnom, tj. onom večnom, no telesnom i prolazom, sklonom dekadenciji i raspadanju.
Pod pritiskom neutoljive gladi za saznanjem i istraživanjem, u sprezi sa silama iskonskog nagona za održanjem vrste i razmnožavanjem, pročitao je toliko toga, ali, nažalost, primenio znanja još uvek nije.
- Brate, sinoć mi dolazila devojka, super nam bilo, čak smo radili i 69 pozu.
- Ozbiljno?
- Aha, lizao sam je.
- Jesi li joj duvao u klitoris?
- Šta???
- Znaš, klića je veoma osetljiv, tu je gomila nervnih završetaka, tako da i strujanje vazduha po njegovoj površini može da dovede do nadražaja perceptora i senzacija u korteksu i tako izazove orgazam, čak i konvulzije kod devojke.
- Ti si to radio?
- Nisam, ali sam čitao neki naučni rad.
-----------------------------------------
- Čoveče, svratila mi juče bivša, iznenadila me.
- I?
- Ništa, nešto brbljala deset minuta, pa je ja zaskočio. Umalo nismo krevet slomili. Digo sam joj noge na ramena, pa trpaj.
- Auh, to ne valja...
- Što?
- Znaš da se najveći broj povreda pri seksu u toj pozi dobija?
- Šta, istego si nekoj ligamente?
- Ne, brate, gledao sam neku emisiju o tome.
-----------------------------------------
- Brate, beda...
- Što, šta se desilo?
- Ma ova moja... Sinoć nikako da svrši. A ja guram, guram, ko mladi majmun. Ništa... Bojim se da ovo ne sluti na kraj.
- Jeste li menjali poze?
- Jesmo, ne pomaže...
- Muzika, eterična ulja?
- Ma ništa...
- Jesi li probao da nađeš Ge-tačku?
- Šta???
- Imaš u vagini Ge-tačku, i kada zavučeš izviđača i pritisneš gde treba, ova svršava istog časa, i to višestruko...
- Prvi put čujem... Otkud ti to znaš, kad nemaš devojku?
- Pričao mi drugar sa fakulteta.
Ti si previše savršen/a za mene
Начин за давање корпе који шкартираног/у оставља без текста. Може се користити и пре самог ступања у везу или у току исте.
Изолована ливада, прелепо, врело јулско вече поред Саве. Зрикавци у позадини само додају драж неким лаганим инструменталима који се чују са преносног радиjа. Карирано ћебе и бутељка црног вина које има чудну боју на месечини. Пар који је два месеца у вези.
Лик: И стварно, твоје очи ме увек очарају и оставе без текста. Исто као и првог дана кад сам их угледао. Дуго ми је требало да ти приђем. Један паметан човек је то моје осећање овако описао:
,,Да, да, од тих сам очију највише бјежао, а ипак их највише тражио, плашио се њихова погледа, а у себи, опет, прижељкивао да се баш тај поглед на мени задржи.''
Ликуша (ексира вино из чаше): Да, да. Слушај, морам нешто да ти кажем.
Лик: Реци?
Ликуша: Не могу више да будем са тобом у вези.
Лик: Шта?! (ШКК? мисли у себи)
Ликуша: Ти си мени једноставно савршен. И зато не могу. Извини молим те. Ајде ме сад врати кући. Извини још једном, али тако је. Јел си добро?
Лик(контузован): Да, да, ок сам, возим те кући.
Пут назад пролази у апсолутној тишини. Лик добија пољубац звани збогом. Док иде кући пита се: ,,Који се бре ку*ац догодио?''.
