Drago mi je što te vidim u ovolikom broju
Najveći mogući iskaz poštovanja prema jednoj osobi kad si malo popio.
Koliko vam se puta dogodilo?...
Uvodno pitanje kojim počinje većina TOP-ŠOP emisija nakon kojeg sledi navođenje neke totalno kretenske situacije koja se verovatno nikom normalnom na svetu nije dogodila (ovde ne računam domaćina emisije, selebriti gosta i publiku). Na vašu sreću grupa naučnika sa univerziteta iz nekeTamoAmeričkeJebovije skarabudžila je nekaku skalameriju koja kao efikasno rešava problem naveden u uvodnom delu. Zatim na scenu stupaju voditelj i selebriti gost demonstrirajući svrsishodnost ove mašinerije (čitaj: pokušavaju da nateraju govno da radi). Ni to nije sve, nazovete li u narednih nekoliko minuta na poklon ćete dobiti još hrpu kojekakvog đubreta, bofla i šta ti ja znam čega još.
voditelj: Dobro veče dobri ljudi! Pre nego što počnemo pozdravimo našeg večerašnjeg gosta, verujem da svi već znate o kome je reč. Da, tako je! To je Majk Rivers, veterinar godine 2003. za grad Larimore, North Dakota. Pa kako si nam Majk?
Majk: Zdravo, pa znao sam i za bolje dane. Posle afere *Jagnje misionar, a vala i kauboj* 2005. zatvorili su mi ordinaciju, napustiše me žena i deca, pa sad moram ovde da se ponižavam za tih 300 dolara...
voditelj: Hahahaha, to je naš Majk! Nikad dosta šale s njim (tiho Majku: Jebo sam ti mamu zbog ovoga). A sad pređimo na ono zbog čega smo svi ovde večeras. Reci mi Majk koliko ti se puta dogodilo da te zavesica sa baldahina pod uticajem vetra šašulji u toku seksualnog odnosa?
Majk: Da, da, da! To mi se stalno dešava, i moram ti reći da ume strašno da nervira i ugasi erotski plam.
voditelj: Tako je Majk, ali nisi ti jedini sa tim problemom, šta kaže publika?
Publika(okreću se jedni ka drugima potvrdno klimajući glavama sa izrazom razumevanja)
voditelj: Vaš problem je rešen zahvaljujući grupi naučnika sa univerziteta Gvantanamo. Predstavljamo vam *metal kurtn tutauznd*, zavesice za vaš baldahin u vidu metalnih rešetki otporne na sve vremenske uslove. Veoma lako se montiraju ušrafljivanjem u vaš plafon, i za svega nekoliko minuta vaš baldahin biće lepši, praktičniji i što je najbitnije neće vam predstavljati problem u toku intimiziranja sa partnerom. Kako ti se čini Majk?
Majk: A šta, ovo kao nisu rešetke iz zatvora?
voditelj: Hahaaha, a jeste šaljivdžija naš Majk. Sada ćemo vam ja i moj drugar Majk demonstrirati kako svako od vas može očas posla montirati *metal kurt tutauznd* u svom sopstvenom domu.
.....sledi višečasovna montaža u prvom studiju, zatim i prelazak u drugi zbog urušavanja plafona......
voditelj(vidno šepajući, sa zavojem na ruci): Evo videli ste kako lako sami možete ugraditi *MK2000* u vašu spavaću sobu, šteta što Majk nije više s nama, naime morao je biti hospitalizovan verovatno zbog prevelikog uzbuđenja...
Dakle ne propustite ovu fantastičnu ponudu jer pozovete li u narednih 20 min. dobićete ne poklon DVD *Step-aerobik sa Forestom Vitakerom*. No ni to nije sve, prvih 100 kupaca koji se jave dobiće lentu sa natpisom *miss Alabama 1997*. Šta čekate?
Pomisliće ljudi svašta
Ljudi će pomisliti da se jebemo.
Hvala kolega za prevoz, ali ja ću pešice. Udata sam, pomisliće ljudi svašta.
Majstorov ortak
Jedinstven soj ljudi koji obitava po GSP vozilima.On poznaje vozača (iz istog su sela ili su se upoznali na Duginom poselu) što mu obezbedjuje niz privilegija koje obični smrtnici mogu samo da sanjaju.On jedini sme da bleji na šoferšajbni pored majstora,da izadje i udje van stanice...Ima lice prekaljenog šljakera,veterana jelenka od pole litre,bradu od tri dana,nosi kačket lokalnog privatnika kod kojeg meša malter.Sa majstorom vodi dubokoumne diskusije po pitanju cene rakije u mini-marketima.Kada pridjete vozaču da kupite kartu on će vas pogledati duboko misterioznom šljakerskim pogledom iz crno-belih filmova sa Bogartom a da ni sam ne zna zašto.
Čeka bebicu
Iz nekog razoga pridev trudan u ženskom rodu trudna nije baš nekako skroz prefinjen, više je za neku nižu običnu upotrebu ali kada oćete reći da je neko na fin način trudan ili kada prvi put saopštavate vesti o trudnoći nekako svečanije je i više bebeći reći čeka bebicu: pa joooj sve odma vise neke štramplice i mirišu bebeća govna okolo, bebi puder, bebi kučići, bebi oprema puma, radost neka: ova kuća puna sreće, puna sreće i veselja, ova kuća dočekala uvek dobra prijatelja: harmonikaš peva razvalio čeljusti progutaće televizor kolko rasklopio usta riče kao vo, ma što li riče ovolko kad peva kao onaj pevač milan topalović topalko, koj mu je kurac, ma jel znaš ti kolko oni uzmu za dva sata posla što se dere ovde i odsviraju dve pesme? Izračunaj, to ti zaradiš za mesec dana, a možda ne ni za toliko. Kakve sad to veze ima? Pa nema nego pričam.
- Miro ženo, pa gde si ti, esi živa, kažem pre mom Siniši kad smo jeli uveče sardinu la perla sa crnim lukom, Siniša, nema nam bre nešto Rade da nam isporuči neke nove abrove, kažem mu, sto posto otišla kod ćerke u Nemačku.
- Ma kakva Nemačka, tu sam ženo, nego stavljali smo godinu svekru, znaš li ženo šta smo sve naspremali, sve sam sudove isprljala mesec dana sam prala sudove a onaj narod navalio a svašta smo i naspremali salate, riblje ćevape, pasulj, posne sarme, paprike, kiso kupus, posne kolače, trulu ribu šaran iz ribarnice petrović jel veruješ parče jedno nije ostalo da probam, bar od repa parče jedno, sve pojela muževljeva familija crkli da bogda nek im je nazdravlje uvek kažem kako mogu tolko na groblju da jedu, al ako, i spremljeno je da se pojede, nije mi žao.
- Ma sve znam... nego reci mi šta ti je s ovom drugom ćerkom?
- Aaaa pa čeka mi Anči bebicu!
- Stvarnooo? (Prevarila se znači neka budala pa je natankala do vrha?)
- Da, da udala se jesenas a muž, uuuu, muž joj radi u firmi na visokom položaju ima platu 900 evra stalno putuje, sad je u Moskvi, pa posle ide u Australiju, pre bio čak u drugoj nekoj galaksiji doneo nam svima po kamen meteor da ostacima nepoznatog dosad neorganskog jedinjenja, ma mnogo putuje, baš putuje; a u kući? U kući ženo nema šta nemaju: sudopere, pegle, čarape, lonce, mašina jedna, mašina druga, strug galenika, voće, polarotor, svet kompjutera komplet, kivi, programator, čekić, tavan, ma nema šta nemaju u kući, puna kuća hvala bogu svega, baš se dobro udala Anči samo joj je svrekrva gad a živi s njima, sokovnici, čuda, sve.
- E baš mi je drago, pozdravi je puno!
- Oću, oću, šta radite vi?
- Mi ništa, moram eto zube da sređujem samo da vidim gde ću, kod koga ću. Oću da uradim jedan most.
Brčko
Granični prelaz između šupka i pičke.
Ona ničija zemlja koju često ne znamo kako da nazovemo, eto sad znate.
-Mala, olizo bi ti Brčko koliko si dobra.
Šta se ti koji kurac smeješ?
Kada se obraćamo najslabijem pripadniku čopora, jer nas je većina istog ismejala.
Dijalog kod frizera
Свакако енигма за савременог физичара, просечног мислиоца, чак и за необразованог мудрог човека, јер разговор који се одвија на фризерској столици је загарантовани деја-ву, из разлога што редослед размене реченица из посете у посету има тенденцију да буде готово идентичан. Наравно са овим феноменом ће бити упознате само оне особе које своје поверење пружају причљивим брицама. Чак је и сам Стивен Хокинг почео са ритуалом, ново шишање - нов фризер, јер није могао дати валидно објашњење.
2009, фризерски салон ''Хемфри Богарт''.
-О, 'де си ти мали, је л' беше двојка са стране?
-Аха.
-Горе како ја проценим је л'?
-Аха.
-Јебеш ли нешто?
-Не.
-Шта ти ради ћале, је л' продао она кола?
-Ништа, није још њих вози.
-Па, сад ће теби да их да, колико оно имаш година?
-20.
-А, па ти си прави јебиветар.
.........................................
2010, фризерски салон ''Хемфри Богарт''.
-О, 'де си ти мали, је л' беше двојка са странe?
-Да.
-Горе како ја проценим је л'?
-Mоже.
-Јебеш ли нешто?
-Ништа.
-Шта ти ради ћале, је л' продаo она кола?
-Ништа, није још њих вози.
-Па, сад ће теби да их да, колико оно имаш година?
-21.
-А, па ти си прави делија.
.......................................
2011, фризерски салон ''Хемфри Богарт''.
-О, 'де си ти мали, је л' беше двојка са стране?
-Него.
-Горе како ја проценим је л'?
-Хм, а, можда мало...хм, ма хајд како ти кажеш.
-Јебеш ли нешто?
-Јок.
-Шта ти ради ћале, је л' продао она кола?
-Ништа, није још њих вози.
-Па, сад ће теби да их да, колико оно имаш година?
-22.
-А, па ти си прави гилиптер.
...........................................
2012, фризерски салон ''Мистик Реноме'' (име промењено услед модернизације локала)
-О, 'де си ти мали, је л' беше двојка са стране?
-Него.
-Горе како ја проценим је л'?
-Хајд', како ти кажеш.
-Јебеш ли нешто?
-Како кад.
-Шта ти ради ћале, је л' продао она кола?
-Ништа, није још њих вози.
-Па, сад ће теби да их да, колико оно имаш година.
-23.
-У, јеботе, како време пролази, ствари се мењају, ти сваке године, годину дана старији...
Isprskaj me
Fetiš u nekih žemski. I još jedna od laži kojom hrane mušku sujetu.
Kao, one jako žele da ih baš ti isprskaš i ulepiš im i kosu i lice i posteljinu.
Perfidan način izbegavanja da zakeve, a da nam pri tom ego poraste do plafona.
Uglavnom im prolazi...
-Evo ga... dolazi... svršiću!
-Jao dragi, jedva čekam! Izvadi ga i isprskaj me po licu i sikama!
-Kako da ne...
-Nemoj molim te, plodni da...
-Srbijaaaaa!!!
-STOKO!!!
Mana poznate ličnosti
Otužna pojava, kvazisprdnja sa nekim nedostatkom neke javne ličnosti.
Kao, eto, mi smo tako dobri da i oko toga možemo da se zajebavamo a oko toga se kao ne zajabava ali mi smo takvi likovi opušteni da sve može sprdnja i zebancija dvaes četri kroz sedam nema granica, ludilo, šala, moreeee, zakintos, obala. Jeftino.
- zdravo ivane ivanoviću haha jel možeš da sedneš za sto
- mogu što
- pa ne mislim nizak si pa jel dohvataš hahahah
- publika ahhahahah
- ivan ahahaha a jesam nizak baš majmun
- svi ahahahahaa
- ivan ah
- de si đule van gog šta rrradiš brrrrateee kapiraš imitiram te
- publika ahahahah
- đule aahahah... carrrrina si brratunga rrriba rrribi grrrrize rrrep
- svi ahahahaa
- đule eh
- e sašo matić svaka čast ti baš znaš da se našališ na svoj račun ajde pričaj neki vic kako si slep
- ahaha znate šta kaže Saša Matić kad menja sijalicu?
- svi ahahahah a priiičaj
- kaže e kad i ova pregore
- ahahha kako si ti sale car znaš da se našališ na svoj račun
- sale ahahaha publika ahhaha
- sale uh
- hahaha vlasto velisavljeviću baš si mator
- hahaha ne čuje baba sine ahahha
- publika ahahahah
- ivan ivanović ahahah vlasto car si
- vlasta
Nije to taj smisao za humor
Relativno veliki broj ljudi zna da devojke uvek kažu kako vole kada je momak duhovit i ima ono nešto, što se valjda prevodi kao dobar smisao za humor. Sad ostali deo populacije u koji uglavnom spadaju mladići koji imaju taj smisao za humor i sumnjive drugarice će reći da je to čisto sranje. Ali devojke se nekako drže tog humora kao bagrem zajednice sa gljivama (znači drže se). Pa sad, možda devojke stvarno kao prioritet imaju smisao za humor, ali caka je u tome šta pod tim podrazumevaju. Možda samo imaju očajan smisao za humor, pa ne mogu da pređu na tvoj transcendentalni nivo koji prevazilazi: ''kaži osam'' i ''xexe'' fore. Misterija za Moldera Foksa (u koga su po kile koksa, exexexe, toe taj humor, hehe).
-Marija, znam da uvek govoriš kako se ložiš na momke koji te zasmejavaju.
-Pa, da, hihi, imaš super smisao za humor.
-Eto.... Mislim da sam te dosta zasmejavao nekih.... Dve... Tri.... Godine, m? Šta misliš o tebi i meni?
-Jao, pa, duša si ti, ali, ipak, nije to taj smisao za humor koji tražim.
-Pa kakav tražiš?
-Eno znaš Dušana, rmpaliju? E, pa on ima veći smisao za humor od tebe.
-Misliš kurac?
-Da.
-Pa tako kaži, jebem mu mater.
Kad koljete?
Šaljivo pitanje koje postavljamo prilikom upoznavanja i barenja osobe suprotnog pola, a u cilju prekidanja neprijatne tišine. Kec iz rukava kada nam je to najpotrebnije...
Dvoje se upoznavaju, hemija u vazduhu, međutim manjak inspiracije za razgovor...
ON: "I kažeš... Studiraš mikrobiologiju?"
ONA: "Mhm..."
ON: "To je baš... ono..."
ONA: "Mmmm pa da, nije lako."
ON: "Mda, da..."
Posle minut...
ON: "E, a ovo vreme... kakvo je. Ne znaš kako da se obučeš; čas toplo, čas hladno..."
ONA: "Da, tačno... katastrofa."
Nakon minut i po:
ON: "Ovaaaaj... šta sam ono hteo...? A da! Kad kolju tvoji?" :osmeh kao da je šala:
ONA: "Iju, kakvo je to pitanje? Pa dvaezdevetog novembra, ko i svaka srpska familija"
ON: "S... stvarno??"
ONA: "Pa nego šta... Jbt, mislila sam da me nikad nećeš pitati!! Imamo tri komada po stodvaes kila i jednu krmaču od dvesta sedamdeset... Ona ide u kobasice, matora jbg. Sve meljemo, čim ispirimo creva..."
ON: "Traži kumu, sutra te vodim u Veliku Remetu pred oltar..."
Možeš mi je samo niz guzove provući
Ne primamo kartice, bato - samo keš. Ništa plastika, ništa PIN - samo šuške, kapi'š?
- Konobar, račun molim.
- Izvolite. To vam je ukupno 976 dinara.
- Ahmmm... Primate li kartice?
- Bratac, ovo je bircuz pored zatvorene železničke stanice, ovde ni fiksni više nemamo.
- Šta to znači?
- To znači da mi to parčence plastike možeš samo niz guzove provući, ali ti to neće platiti račun.
Neka mi odbiju od plate
Povik svih neplaćenih pripravnika, stažista i volontera za vlastiti nemar, nerad i neprofesionalno ponašanje na radnom mjestu. Izgovaran najčešće u trenucima revolta zbog besplatnog rmbačenja ili uslijed namjernog previda za koji mnogo ne mare, jer ne dobijaju naknadu za posao koji rade.
Pošto ih država ne plaća, nema ni realnog metoda da ih kazni sa sitne prestupe koji nisu sankcionisani otkazom.
- Đole, ajmo na pauzu pa malo prošetati do parka na bleju?
- Kako sad, pa moramo unijeti spise u arhiv, pauza nam je samo pola sata.
- Ma bole nas kurci ako zakasnimo sat, dva, nek nam odbiju od plate.
kad se vraćaš?
Ultimativno roditeljsko pitanje kad izlazite iz kuće stvoreno da ti ubije volju za životom, izlaskom, druženjem, seksom, hranom, pivom.
Naizgled normalna situacija, spremaš se za napolje, ne tražiš im lovu (malo smo porasli, kao, pa se 'určimo), večerao si, flašica vode u rancu da se trezniš na putu do kuće, labelo, lampa, otvarač za pivo, kondomi za daj bože, izlizano-ispresovana karta za prevoz za ne daj bože, duks ili džemper, kišobran na rasklapanje (pa april je, daebeoca!) i sva ostala prateća oprema je tu, ''E, odoh ja!''.
''Dobro, aj...''
U tom trenutku u kuću kroz zid ulazi nosorog sa žaokom stršeljena, ubada kevu u sedalni predeo i ona iskače trostrukim akselom iz fotelje: ''Kad se vraćaš?''
Bre, mama, ja ne znam ni 'de idem!
"uskocice" na narodnjackim radijima
Fenomen koji nema smisla, ni dlaku kurceve logike,ali zaziveo je na frekvencijama narodnog i veseljackog tipa je to, posto radio i ovako svi uglavnom slusamo u autu, da u svim pesmama oni ubacuju motive iz filmova, rafale iz kalasnjikova, pravljenje srche do kolena, i mnoge ostale motive koji mogu da doprinesu jedino da se trgnem i userem u sekundi i momentalno uletim u jendek.
Ravan put, raspizdio si muziku, stavio naocare za sunce, jednom reciju, uzivas, boli te patka za sve.
"pppput me zoveee moram pooooci, snjeeeegovi su okoooo..RATATATATATATA BUUUUUM...ljeni!!
u momentu zalezem pod volan, i ovako sam iskompleksiran ratom, a kamoli jos to....
"voleeela sam voleeelaaa, voleeela sam gaaaa, ceka...DA PUSTAM??? PUSTAJ SINE!!..la sam cekala...."
"srce je moje violina, sto ga di...RADIO AN AN AN ANTENAAA!!!...ras kad ne znas da sviraaaas"
"poooozdravi je poooozdravi, voool..VOOOZI MISKO!!..im je ko preeee"
Detinjstvo u periodu 1090-1094
Ustaneš u 4 ujutru, jer ti je medved srušio kolibu. Boli te tukidid za sve, znaš da kad upališ vatru neće biti komaraca, a i tvoji neće brinuti da te nisu pojeli vukovi kad vide dim, pa će na miru s komšijama da bacaju kamenje s ramena. Baba ti isprži zečetinu što si sam ulovio, uff, kako je tada zečetina dobra bila. Usput te izbičuje, preventivno. Odeš do trgovca i za pet srebrnih dugmića što si zdipio od onog putnika koji je prespavao u selu, kupiš pola kile pečenog kestenja od kojih nenormalno mnogo prdiš. I trgovac te izbičuje, jer si goluba pustio već u radnji. Ako je subota, u 10 sati odeš u centar sela i gledaš kako spaljuju veštice sa okolnih brda. Ručaš šta ukradeš, jer ti je muka zečetine, a ćale otišao da ratuje pod vođstvom župana Vukana, pa nema ko nešto da ulovi. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, keva te izbičuje, jer si komšijinom malom odsekao prst kad je hteo i on da proba jednu koju si već ubrao. Dođe i komšija kod keve, jer ti ćale nije tu, pa te i on izbičuje kad vidi trešnje. Ako ipak nisi krao, keva će da ugreje ceo bokal vode, umesto pola, da možeš da opereš dupe, proviriš kroz prozor, vidiš dlakavu Zoricu kako se pored sveće svlači pred spavanje i srećan legneš i utoneš u san.
Jebao vas Papa Urban Drugi i Krstaški rat, hoću svoje detinjstvo nazad!
Emir Hadžihafizbegović
Босанскохерцеговачки алко тест.
- Јел' се сад долази кући? Кажи Емир Хаџихафизбеговић.
- Емина Хафикачи беее... Шта?
- Пола литре вињака, видим ја.
- Уффф, гора си од оне машине.