Abdicirati
Odreći se prestola, napustiti ga. Ustati sa VC šolje.
-Ćale, kad ćeš da abdiciraš u moju korist, ukenjaću se?
Taj ti je imao život ko Borusija Dortmund
Ортак који је био на врхунцу славе, омиљен у друштву, прави лаф, шмекерчина. Е онда је све успео да засере. Увалио се у говна до гуше, дословце отишао у курац. Дужан ко Грчка, није га било нигде и само њему је знано како је преживљавао. И онда после тмурног периода враћа се у пуном сјају. Како? Опет, то само он зна. Све се враћа на старо, опет омиљен у друштву, можда и више него први пут. Опет је све лепо, бајно и сјајно, само што је после толико година бедака стекао неко искуство, па се сад понаша зрелије. И свима је драго због тога, чак и они који га не воле поштују га. И заслужио је њихов наклон. Једино што постоји бојазан с обзиром на историју да не понови све наново...
Aleksandar Saša Đorđević
3... Čovjek čije su ime klinci izgovarali često i olako koliko i riječ „boem“, kad bi se sa terena preselili u kafane, ne znajući da, i za jedno i za drugo, treba mnogo više rada i odricanja. Još jedan koji se nije uklopio u šampionsku viziju KK Crvena Zvezda, i proglašen netalentovanim. Neki zbog ovakve odluke KK Crvena Zvezda Sudbinu nazivaju kurvom, a neki samo misle da je obična bolest u pitanju. Otišao čovjek u KK Partizan, i objasnio neke stvari. Nema potrebe za statisikom i brojem medalja, trofeja i ostalih kurčeva, niti je potrebna gomila novinara i komentatora koji sline za njegovim potezima, dovoljno je bilo gledati ga da bi se shvatilo koliko je veliki igrač bio. Nažalost, neki su osuđeni da poslije njega kasnije gledaju Markovića, Teodosića...
2...U prvom redu, uloga pleja je da razigarava saigrače i da ne sere previše, a velikog igrača da iskoči kad je najteže i težinom svojih muda prebaci težinu situacije u svoju korist, te izađe kao pobjednik. Sale Nacionale je to radio.
Istanbul, devedesdruga. Partizan – Huventud. Uhvati čovjek loptu nekoliko sekundi prije kraja, otrči do protivničke trojke i pogodi u posljednjoj sekundi. Prosto k'o pasulj. On je to radio tako da se činilo da je samo potrebno izaći na teren i biti šampion. Od NBA zvijezda razlikovalo ga je samo što ima više kose na glavi pa je uskoro i taj problem riješio.
Devedespeta. Ukinute sankcije. Evrposko prvenstvo. Jugoslavija- Litvanija. Finale. Strp'o čovjek 20 i po koševa, trojke 9/12. Drugim riječima, natjerao Litvance da mu se previju preko koljena, skinu gaće i dobiju po guzici.
Poslije OI 1996 i srebrne medalje, otišao u Portland i ubrzo se vratio. Nakon 8 utakmica, skontao je ono što Darko Miličić još uvijek ne konta,i neće ni skontati. Želio ja da igra košarku a ne da sjedi na klupi i bude glupi Evropljanin kojeg će trener ubaciti samo kad treba nekom rame izvaliti u odbrani. Želio je da on bude taj kojeg će svi željeti da zaustave. Nije želio da Sudbinu samo nazove kurvom i odustane i uhvati se prvog šatora pod kojim pjeva Maja Marijana. On je zgrabio Sudbinu, navio je preko stola, pokido košulju, jednu ruku metno na sisu, drugom pokid'o gaće i zabio do jaja.
Cijevi pušaka još se nisu ohladile od krvavog rata, a Jugoslaviju i Hrvatsku Sudbina je natjerala opet da ratuju, srećom, na parketu. Iako smo ratom rekli šta mislimo jedni o drugima, ostao je utisak nedorečenosti koji je trebalo ispoštovati.
Rimac. Tri slobodna. 62-61. Đorđević. Uhvati čovjek loptu nekoliko sekundi prije kraja, otrči do protivničke trojke i pogodi u posljednjoj sekundi. Prosto ko pasulj.
Postao je i svjetski šampion, i trener, i na oproštajnoj utakmici pogodio trojku u posljednjoj sekundi, i mnogo toga još... I ko zna gdje mu kurva Sudbina sprema novu zamku, nije ni bitno, kladim se na njega.
1... Heroj. Ideal kojeg ova balavurdija nije dostojna, a kada to shvate, i počnu da rade k'o u rudniku, onda će od naše košarke da bude nešto.
0...Zvuk sirene. POBJEDA JEBENA!
Joda
Najveći od svih učitelja ikada Joda je. mmm! Ako se pametno nešto poželi reći ikada multiplicira se efekat ako reči se izvrću kao master veliki. mmm! A na ceo trip može i da mrda ušima!
Obi Van Kenobi i Anakin Skajvoker
Сленг за два лика који су јако блиски али се тачно види ко је главни, учитељ (Оби Ван Кеноби) и који је подређени, шегрт (Анакин Скајвокер). Наиме, Анакин прво слуша све што Оби прича и прикупља информације и памти. У друштву се увек кида на његове форе, иако се нико други не смеје. Не зна се зашто неко постаје Оби и зашто Анакин баш у њему види Обија, али у томе и јесте драж ове појаве. После неког времена Анакин ће постати Дарт Вејдер и окренуће се против свога учитеља, зато што је сада постао бољи од њега...само је битно да сила буде довољно уз њега и до краја!
Матија (у улози Обија): И тако ти је смувам малу Сару, има језичну јебо јој пас матер само такву. Много добра пичка...ма шта да вам причам и сами сте видели...
Вукашин (небитан лик-Чубака): Ау, брате, озбиљно? Који си ти цар!!!
Јован (сада већ као Дарт Вејдер): Хмммм...мислиш на ону Сару што има дугу косу до дупета?
Матија: Та.
Јован: Па она ми је пушила баш пре журке. И шта кажеш добро се љуби, а?
Настаје тотални хаос. Матија не верује и сви га гледају и смеју му се у лице док Јован победнички ликује. Поражен одлази испред оближњег дисконта пића и пије пиво да убије стид. У том тренутку долази Јован, очигледно као Анакин јер тамна страна није била довољно јака да га задржи у облику Вејдера.
Матија: Шта ти хоћеш, сисо једна?
Јован: Извини молим те, морао сам да кажем то да бих испао баја у друштву...ти си ме тако учио.
Матија: Па не мене да спустиш, мајмуне!
Јован: Ево извини молим те, хоћеш да ти купим бурек или желиш да ти попушим курац?
Bager
Defanzivni igrač u fudbalu koji se vodi maksimom "lopta može da prođe, ali igrač ne". Nije potrebno objašnjavati zašto neki defanzivac nosi takav nadimak, ali reda radi treba reći da takav jedan mag veoma ozbiljno shvata svoj posao.
Možda nije grdosija od čoveka, ali kada te on odgurne pomisliš da te je upravo slon izgurao sa putanje kojom si silovito napredovao ka protivničkom golu. Kada ukliza u tvom pravcu, ponese te preko cele atletske staze, sve do tribina. Preporučljivo je skloniti se iz njegovog vidokruga (još bolje - baciti se na zemlju) kada izbija loptu iz svog šesnaesterca. Mnogi tvrde da je upravo jedno takvo izbijanje lopte oborilo onaj "nevidljivi" avion, pa ti sada vidi da li ćeš se zezati s tim.
Ivica: "Žile! Koj' kurac, bre - š'a ti bi s rukom?"
Žile: "O, Ivice, bez Marice! Jebaga, nastradoh na fuci. Jeb'o me onaj moj otac ludi, da me jeb'o i kad sam ga poslušao da igram fudbal na ovim seoskim turnirima!"
Ivica: "Š'o, bre, tako za čiča Raku da pričaš? Jes' da ima on trenutaka, ali..."
Žile: "Ma, pusti ga u peršun. Znao sam da će kad tad doći do ovakvog nečega, ali kada čačkaš mečku, onda se posle čačkanje tebi desetostruko vrati. Igrali smo turnir neki u Kasidolu i bilo je ok do finala. Timovi polupijani, jer se pijančilo nedelju dana pre trodnevne zavetine. Nismo se ni preznojili pošteno. Na kraju, u finalu, igrali sa domaćima. Oni popili boga oca, a delovalo je kao da jedva čekaju kraj, pošto se posle tekme služio vo sa ražnja. No, ovi krenuli silovito, a i mi bogami. Ništa balet, ništa nobles - izgaranje za svaku loptu. Jedva je bilo 2:2 do pred poluvreme, kada je nastao pakao na zemlji. Prvo je Pera Maloni dobrano zasrao..."
Ivica: "Što Maloni - je l' to zato što podseća na onog škotskog igrača?"
Žile: "Jok, mori! Taj nadimak nosi jer je jedan najobičniji maloumnik, kome ravnog nema. Ali, baš je dakbe da nekome zvanična "titula" bude takva, te smo to malo ukrasili."
Ivica: "A-ha! OK, razumem. Nastavi..."
Žile: "Dakle, prvo je Pera Maloni krenuo neke nazovi finte da prodaje njihovom centru koji mu je, onako iskusno, em uzeo loptu, em ga zarotirao za 720 stepeni, da kao ker juri svoj rep. To ne bi bilo strašno da nije samo golman bio iza njega, pa smo, naravno, primili gol. Hajde-de i to, nego sam posle toga ja krenuo po desnoj strani da prodiram ka golu. Odjednom sam se našao kod ražnja, video desetine glava kako me gledaju. Ruka mi je gotovo visila kada sam je podigao. Ispostavilo se da me je njihov odbrambeni igrač, koji se odaziva na ime Vlada Bager, tako nežno pokupio prilikom svog upada u moju zonu kretanja, da bih bolje prošao da me je auto na pešačkom opičio. Ugruvan sam samo tako, u glavi mi zuji, a ponekad vidim i trostruke oblike. To što smo na kraju izgubili sa 10 prema 2, to je sasvim nebitno. Al' š'o imaju radžu dobru - mrtve diže!"
Fudbalska reprezentacija Srbije
1.VLADIMIR STOJKOVIĆ- iliti golman.Lik koga u zadnje vreme najviše volimo da mrzimo i da mu kunemo "smotane ruke".Poslednji pravi golman ekipe Crvene Zvede.Nemamo boljeg, a i ne treba nam.
2.IVAN OBRADOVIĆ-iliti levi bekčić.Mladić raskošnog talenta,koji igra u Saragosi.Na meču u Pragu ušinuo austrijskog igrača Pogateca,toliko da je ovom trebao kosmodisk-naravno dao gol.
3.BANE IVANOVIĆ-iliti Silent Killer.Igrač zbog koga se Drogba,Kalu i Balak osete bolesnim pre treninga, i traže odlazak u stacionar.Portugalskog manekena Ronalda K. stavio u džep, sa sve uljem za kosu i mindjušom od platine.
4.NEMANJA VIDIĆ-iliti Šef.Jedino ga je moguće proći na PES 2009 i to ako igraš na AMATEUR, i ako je pored golmana jedini na terenu.
5.IVICA DRAGUTINOVIĆ-iliti Ivan Drago.čovek koji u slobodno vreme kreše Kseniju Pajčin, udara šamare španskim komičarima,a za vikend postaje seviljski berberin.Nema igrača kog nije "ošišao na terenu".Srećom , Skolari je bio poćelav.
6.MILOŠ KRASIĆ-iliti NS 1.Plavokosi novisadjanin koji trči , dribla, šutira, daje golove.Šiške mu ne smetaju pri igri.
7.MILAN JOVANOVIĆ-iliti NS 2.Crnokosi novosadjanin koji trči, dribla,šutira,daje golove.Nema šiške, a i koj će mu kurac.
8.DEJAN STANKOVIĆ-iliti Kapetano.Kapetan momčadi.Jak kao stena , precizan kao artiljerac.Sa Murinjom je na prst u dupe, sa Mihom na "marš u pizdu materinu".
9.NENAD MILIJAŠ-iliti Mr.Penal.Levak koji može da promaši najstrožu kaznu jedino ako gol zazidaju ili smanje.Hodajući tribute to Ivica Osim.
10.NIKOLA ŽIGIĆ-iliti Onaj Visoki.Neki igrači lakše pogode njega u glavu nego ceo gol.A od njegove glave ,lopta u mrežu ide.
11.DANKO LAZOVIĆ-iliti Br.11.Majstor za davanje golova isključivo u prijateljskim tekmama.Čekamo ga da proradi i kada je gusto.
RADOMIR ANTIĆ-KOMANDANT PARADE
Fudbalska reprezentacija Srbije 2061
Pre Svega Srbija kroz 50 godina....Rasparčana na više kantona, koji su ustvari nezavisne države samo mi to ne znamo.
Dakle naša država se svela na Šumadiju u okolinu Beograda, i kao takva ima još uži izbor za našu najbolju fudbalsku selekciju, koja je godinama unazad obilovala "talentima". Fudbalskim savezom rukovode ljudi koji su se na vreme nakrali a sada koriste isti kako bi prali novac, što "legalnije" i u što većim količinama.
A što se samog fudbala tiče igra se defanzivnije nego ikad, a gaji se masivan respekt, ne samo prema Andori, Malti, Jermeniji, već i prema Indiji, Fidžiju, i drugim zemljama koje su naprasno počele blistati u ovoj plemenitoj disciplini(za razliku od nas).
Spisak igrača za kvalifikacione mečeve Evropskog prvenstva 2062:
Golmani: -Pero Radusinović (Donji Pečenjevci)
-Jugoslav Srbović (Šljivovac junajted)
Odbrana:-Ćira Srbenda ( Svinjarevo siti)
-Dragoslav Patriotić(Gornje Brijanje)
-Mirko Mlatikurac (Cement Beočin) Kapiten
-Radenko Trsobabić (Radnički iz Sugubine)
-Voja Kostolomac (Bagrdan Rovers)
-Željko Bedevija (IMT Rogojevac)
-Predrag Cvrcan (Badnjevac 1904)
-Dimitrije Pantić (Mladi Radnik)
Sredina: -Đorđe Radilica (Govedarevac)
-Milan Pintor (Male Pčelice)
-Srđan Vještica (Gornja Sugubina)
Napad : -Dragoje Gvozdenović (Metalac)
-Radivoje Krmača (Gornji Trbušani)
-Kapiten Mlatikurac o grupi i okršajima koji slede: "Pa dobro, sigurno da nas čekaju preteški mečevi, uapli smo u grupu sa Welsom, Albanijom, Azerbejdžanom i komšijama D.R. Sandžakom i Ujedinjennim Kosovskim državama. Trudićemo se ne budemo topovska hrana, i primimo što manje golova, a i da poništimo tu tradiciju da nismo postigli gol već 50 godina"
Fudbalska reprezentacija San Marina, part 2
Posto su kritike na moju defku o reprezentaciji San Marina bile pozitivne, hocu da napisem nastavak. Ovaj put je to rekonstrukcija njihovog gostovanja u Nemackoj (kao sto znate na domacem terenu su izgubili sa 8:0)...
Trener: Momci, polazak u petak u 6h ispred stadiona
Svi: Idemo autobusom?
Trener: Da, predsednik je uzeo jedini avion drzave San Marino za diplomatsku posetu Nikaragvi, ostale zemlje nece da nam daju ni jedan avion jer kao ne znaju gde se nalazimo na karti, a one picke zabarske su kao prezauzeti.
.....
Petak, 5:45, parking ispred stadiona
.....
Flavio: Kakav je bre ovo minibus?
Trener: Pa nas je samo 25, sta ce nam nesto vece?
Flavio: Kako sta ce nam? Pa video sam na televiziji u kakvom se busu voze Spanci. Ima 3 sprata, djakuzi i kozna sedista.
Trener: Pa i vi kad budete evropski prvaci mozda imate takav autobus!
Flavio: (u sebi) Picko debela
Trener: Jel su svi tu?
Carlo: Treneru, Michele je otiso na derbi, a Maicol ima razgovor za pos'o
Trener: Cekaj bre o cemu pricas, kakav derbi, kakav poso?
Carlo: Ma kosarkaski derbi, Lotomatika-Montepaski, odveo ga brat, a Maicol ima bitan razgovor. Da raznosi pice na Trecem Brezuljku (Sanmarinski okrug).
Trener: Aha dobro, ae ulazite, smestite se nekako, kazite kad vam se piski, nemojte ko prosli put kad smo isli u Sloveniju.
Svi: Hahaha, hihihi
.....
Mauro: Federico, jel si poneo vutru?
Federico: Da,da, e momci kupite vops i skivi kad stanemo na nekoj pumpi.
Aldo: Treneru, pustite ovaj disk
.....
Sa zvucnika se smenjuje: Dzamp araund, dzamp araund......So ju vona be rep superstar....
....
Svi su srecni sem Manuela, on je metalac hejter.
Dobra atmosfera u autobusu se vidi, svi su pijani i naduvani. Nasi junaci stizu u hotel, gde nastaju problemi
....
Gianluca: Treneru, ja necu da budem sa Aldom u sobi, smrde mu noge!
Manuel: Treneru, ja ne mogu da budem sa Carlom u sobi, ja mislim da je on peder!
Davide: Treneru, necu da budem sa Federicom, on samo duva vutru po ceo dan.
Trener: Dosta bre! Nemoj sad da zovem Mecerzakera i Svajnstajgera da vas rasporedjuju, kako sam napisao tako se smestite!
Svi cutke odose u svoje sobe
.....
Dan tekme
.....
Trener: Momci ne zaboravite, kratki pasovi, kad se izvode korneri centrirajte na prvu stativu, kad primimo 5-ti gol, krecemo sa dugim loptama. Nemojte mnogo da ljutite Nemce, mozda primimo manje od 10 komada.
.....
Konacan rezultat 9:0 za Nemce
Atmosfera u povratku, bolja nego u dolasku, stajalo se na svaku banderu da se pisa, a bogami bilo je i povracanja od alkohola
Fudbalska reprezentacija San Marina
Simpaticna grupica od oko 20-tak mladica kojima fudbal jeste bitna stvar ali nije im najbitnija stvar u zivotu.
Manuel izlazi iz gajbe, iza zgrade Fabio, Federico i Alesandro duvaju i piju pivo.
Manuel: Dajte momci zajebite to imamo sastanak, veceras je tekma, dolazi nam Nemacka.
Fabio, Federico i Alesandro: Daj Manu, kazi treneru da ce dodjemo posle, stigo nam dobar hash iz Rima
Manuel nastavlja svojim putem, i sa Damianom nastavlja put...
Trener: Dobro jel su svi tu?
Carlo: Treneru, Davide je u skoli, oborice ga istoricarka, mora da popravi keca, a Gianluci teska glava.
Trener: A sto?
Carlo: Pa dosle sinoc neke turiskinje iz Brisela, a Gianluca i Aldo se vacarili sa nekim plavusama.
Trener: Pa dobro jel jebali nesto, i gde je Aldo do vraga?
Michele: Jesu, jesu jebali su, ali Aldo je sad morao da odveze kevu u bolnicu nece da dodje
Trener: Mauro, jel onaj tvoj komsija zna da igra?
Mauro: Treneru, on je vise basketas, al nije los.
Trener: Dobro zovi ga, on je visok, moze da cuva Klosea.
Trener: Gde nam je golman? Gde je Marco?
Manuel: Treneru, poslao mi poruku na fejs, ima hitno operaciju umnjaka.
Trener: Pa jel ce bude dobro?
Manuel: Ma treneru on je oralni hirurg, nekom klincu mnogo lose, morao da ga operise, docice kasnije
Trener: Aha dobro, a kad Mateo dolazi?
Ostali: Treneru, Mateo naso neku picku, ona neka rospija, mora da seta kuce zajedno sa njom.
Malo kasnije......
Trener: Dobro momci, samo bez divljanja, borimo se do kraja pa sta bude.
3 sata kasnije...
San Marino-Nemacka 0:8
Trener: Dobro je bilo momci, sta da se radi, Svabe su to
Fabio: Treneru, jel moz' da palimo, ceka me kurva?
Michele: Davide, 'el imas rizlu, ajmo u park?
Davide: Ne mogu imam CW na CS
Michele: Osh ti Mauro na jox?
Mauro: Ne mogu brate, na 76-ti sam level, mora picim to malo...
Trener: Bez preterivanja, trening preksutra u 17h
...svako svojim putem...
Vukajlija
Vukajlija je učestala greška u izgovoru koju ljudi prave kada zapravo žele da kažu Vujaklija
"Šta znači ta reč? Vukajlija mi nije pri ruci..."
Fudbalska reprezentacija Andore
Ovo je fudbalska velesila sastavljena od vrsnih majstora svog zanata. Ne zamenjivi vodoinstalater na golu,zatim njihov najbolji igrac u veznom redu,dve godine proglasavan za ''Zlatnu Gedoru Andore'',vrsni vulkanizer,svoje fudbalsko umece je sticao na radnickim sportskim igrama a danas ima priliku da igra protiv fudbalskih majstora. Golgeter ove reprezentacije je ipak profesionalac,radi u drzavnoj firmi za pravljenje vodokotlica i on ima status zvezde ekipe. Sve u svemu za njih nema zime,ako vam nesto zatreba samo zovnite Fudbalski Savez Andore i oni ce vec naci nekog u svojim redovima za resenje vaseg problema.
Košarkaška reprezentacija Jordana
Skup amatera kojima je košarka apsolutno sporedna stvar. Na takmičenjima obično služe kao vreća za udaranje i pravljenje bolje koš razlike. Iako sam naziv države podseca na najboljeg košarkaša svih vremena, ovi antitalenti su sve samo ne dobri u ovom sportu.
(posle pogotka Zaghaba , Jordan stiže do prvih poena na meču u 3oj četvrtini,igrači su u euforiji) :
- Treneeeruuuu ,dali smo koš, šta sad da radimo ?
- Joj ne znam,ne dešava se ovo često...Ostanite staloženi, još samo 30 odbranjenih napada i tu smo...
(posle utakmice i novog ubedljivog poraza)
- Jbga ljudi borili smo se nema sta...Eh da Hadrab nije morao da preorava njivu, teško bi oni sa nama...Nego,gde je Alndažar da ga pitam kako je uspeo da napravi petokorak pa i u rukometu bi mu svirali korake.
- Treneru Alndažar je hitno morao nazad, u Jordanu najezda skakavaca, uništiće mu 'kuruze...
Košarkaška alternativa 90tih
Period od 1995. godine sve do dveiljadeneke obeležili su ogromni uspesi košarkaške reprezentacije Jugoslavije predvođene Đorđevićem, Divcem, Paspaljom, Danilovićem, Bodirogom, Rebračom i inim.
No u istom tom periodu, u košarkaškim salama u Beočinu, Šapcu, Leskovcu, Beogradu i ... u ligi nazvanoj "Winston Yuba" igrala je plejada alternativnih košarkaških asova.
To su bili igrači koji nikada nisu pozivani u reprezentaciju, igrači koji su pušili dve pakle pljuga dnevno, u pauzi između treninga zidali gajbu, a basket igrali na foru, fintu šuta i lakat u rebro.
Top 5:
plej: Ranko Čarapić
bek šuter: Milan Preković
krilo: Slobodan Mitić
krilni centar: Mijajlo Grušanović
centar: Mileta Lisica
Košarkaš sa "crnom bojom kože"
Kod nas Majkl Džordan u najavi. Ma bio on toliki "talenat" da ne zna ošutati loptu i da je doveden iz 15 kirgistanske lige, on je bog za košarku jer je crn (čitaj životinja koja zakucava sa slobodnog).
-E brate prešao onaj čamuga iz Češke, kažu zakucava ko Blejk Grifin.
-Ma glup je on, neće ništa od njega biti.
-Ma, deraće on sve redom.
-Vidićeš, pazi šta ti kažem
----------------------------------------------------------------------------
Nakon 15 utakmica
-Koji je on konj, pa moja baba bi dala onaj koš. Jebem li mu sve crno. Da bog da mu se bela deca rađala.
-Jesam li ti rekao šta će biti ?!
Košarka
Sport u kojem je EU propisala da svaka zemlja Balkana mora imati najmanje jednog crnca u ekipi.
Hrvatska, Bosna, Crna Gora, Makedonija...
A Srbija se protiv ovoga bori stolicama.