Posledica lakše alergijske reakcije, oticanje tkiva i pojava pojačanog crvenila najčešće, ali ne i uvek, bez pratećeg bola. Reakcija je veoma brza i obično treba mnogo vremena da se smiri.

Најслабији део механизма званог стрпљење. Осигурач који држи мрак да не падне на очи.

Neophodna, najređa tri dela slagalice u jednosmernoj partiji kvalitetnog očinstva.

Незаобилазна песма којом деда честита рођендан унуку. Омаж Љуба Кешеља овом аксиому који се не доказује. Постулат по коме ће се деда и унук готивити док је света и века.

Деда не васпитава, он само преноси знање. Ваљда је скапирао где је погрешио код свог сина, ближи се дан да баци кашику, па ко има времена за губљење на глупости? Деда ће ти искрено пренети све мудрости које су њему користиле у животу и благонаклоно гледати на сва срања која починиш, ликујући што сад његов син има исте проблеме које је деда имао са њим. А деда ће уживати унуково поштовање, ако ни због чега другог, оно због мученичког живота који је овај проживео.

Насупрот томе, имамо вазда поремећени однос на релацији отац-син, јер ће отац пробати да од сина направи оно што од себе није успео или није имао подршку свога оца. Опет, клинац ће желети нешто сасвим треће, а у томе ће га подржати једино деда. И тако у круг.

Занимљиво је да је тај генерацијски јаз непремостив, док је временски кањон између унука и деде мањи од фуге између плочица.

Он некада, а ти сада...

Dugotrajni proces koji žene prenose jedna na drugu s kolena na koleno, sa ciljem da se od muškarca napravi neka polu-žena kojoj su obrisane glavne muške karakteristike i odlike jačeg pola. Još uvek nije jasno šta time dobijaju, osim biljku koja kada dođe s posla vegetira gajbi gledajući ***Očajne Domaćice*** sa svojom lepšom polovinom, ali neke žene prosto imaju neverovatnu želju da to urade svom muškarcu.

Trenutak kada shvate da su pogrešile i da je bolje da muškarac bude i ostane muškarac koji se ponekad zapije, napravi sranje, prdne i gleda fudbal, dolazi suviše kasno za obrtanje procesa, jer muška jedinka koja je uspešno kastrirana više skoro da nema drugara, navike su mu promenjene, pa ne posećuje kafane, ne gleda fudbal i jednostavno samo smrdi gajbi žaleći što je sebi dozvolio da od onog nekadašnjeg šmekera, postane kućni moljac koga ni žena više ne voli, jer i ona se u njega zaljubila baš zato što je bio muško.

Odvaliti u sportu. Ma u bilo čemu.
Pobjede u kojima poraženom nije ostalo ništa drugo nego da tiho klekne, otvori usta i bude poprskan kao neki vid krajnjeg poniženja.
Vezan je za poznati termin fejšl.

Мисли се на старије, класичне вампире, свакако, не на ове нове вампире за девојчице.

Дакле, да би некад био вампир у филмовима, морао си да будеш обучен ко господин, да имаш господске манире, обично се подразумевало и да имаш пара. Фризура под обавезно, а без фрака ниси могао да крочиш било где.

Онај коме је комплимент упућен не мора баш да испуњава све ове стандарде (стрпали би га у лудницу да се тако обуче у Србији), ал мора да заличи...

По свему судећи особа коју бака највише воли. Наручује му песме на радију да се провесели и да комшије виде да се има бре, зарадило се у Гармиштафегузенхофу, стругао се измет са јавног вецеа и јео се џема донет из отаџбине феат. бајат леба.

Jedan od najčuvenijih komentatorskih izliva emocija tokom Velike Juge, kada ju je na splitskom Poljudu uskliknuo legendarni Mladen Delić u meču protiv reprezentacije Bugarske, nakon što je Safet Sušić rešio da u važnoj utakmici ocarini loptu u situaciji kada je imao mnogo bolja rešenja.

Ova neprikriveno pristrasna i totalno neprofesionalno navijačka sugestija od strane velikog vizionara, po mnogima je verno oslikala i najavila crnu sudbinu država bivše SFRJ, a Sušičeva solo akcija na kraju nije donela željeni rezultat, već samo gubitak lopte. Mada je kasnije uterao bugarskim ciganšturama dva komada.

Danas se koristi u slengu kod nešto starije populacije i jugonostalgičara za svaku radnju koju tvrdoglavi pajtos uporno obavlja solo, bez prihvatanja tuđe pomoći.

Јудејски одговор у упитном облику на позив у кафану, кир-јањска љигавост којом рачунџија наговештава да ће заборавити новчаник и покушај инстант доласка до жељене информације која ће у многоме утицати на одлуку пити или не пити.

Питање које шири смрад "Око ми ископај, ал' ми у џеп не завируј" мота, тврдичлука и јасног става о непотребном трошењу. Што се тиче односа са екипом, једном ногом је давно прешао преко прага толеранције, али ту је и друга која симболизује дугогодишње познавање и одржава истог за столом са неплаћеним пићем испред себе.

Radio Televizija Srbije

Uvod: Plačem, plačeš, sama sam u hodniku, glumim Toni Brexton (ona je bila riba dok je to radila), masnica mi na oku, gledam kroz zamagljen prozor, plačem i dalje sa masnicom na drugom oku, podižem haljinu - masnica mi i na nozi, na sisi mi tetovaža sa tvojim imenom (imam dobre sise), ti si Vuk Kostić, želim te, svarovski luster, ikona plače, rotvajler trči, valjam se po podu.

Zaplet: U pozorištu - ti sa njom, ljuta sam što su za spot izabrali statistkinju lepšu od mene, razbijam masku o zid, staje muzika, trenutak napetosti, slow motion maska se raspada, ja padam sa balkona, čuju se otkucaji srca.

Kulminacija: Nisam pala, premam omču od platine, dolaziš da me tražiš, bežim od tebe kroz šljivike i livade. Teleportovala sam se, opet sam u kući, držim omču, milujem masnicu na nozi i na sisi tetovažu sa imenom tvojim, pevam nešto nepovezano, riba sam. Šalju te u zatvor jer si Vuk Kostić.

Rasplet: Zajebala sam i Sindi Šeldona sad, opet stade muzika, otkucaji srca, sprema se sahrana - a meni srce kuca, došao si na moju sahranu, moram ja da umirem u spotu jer jebiga ti si Vuk Kostić. Držiš je za ruku a ja u sanduku. Opet teleport, ja te držim za ruku ona je u sanduku, nemam masnicu, ona ima tetovažu na sisi. Kraj spota. Otvara oči.

Новајлија, почетник, нубић, њуфег. Лик који посао ког се прихвати обавља крајње аљкаво, у маниру неискусног младог дркаџијског приправника који није чуо за медоту маторе чарапе или папирних убруса, направи свињац и са улепљеним прстима и вешом оде у нове радне фејлове. Ни на тренутак му не пада на памет да ће људима око себе смрдети на ужегли мујспер, да је индијанац, ни да ће кева приметити да му боксе са принтом Покемона, поред оних браон и жутих, красе и запекле флеке потпуно нове боје, јер боли га курац, нема појма, он дрка у гаће.

Комшија који нам од 8 године почне постављати једно исто питање: