Vagabundo
On je mračan, tajanstven i neuhvatljiv.
Njegovo je srce tamo negde u daljini, gde Sunce zalazi, trava je sočna, nebo beskrajno, a sinje more zapljuskuje stenovite obale.
Voli žene i one vole njega, ali svestan je da nikada neće moći da se skrasi jer njegova je duša neukrotiva poput pastuva kog jaše bez sedla, dok mu se bujna crna kosa vijori dok je letnji vetar mrsi.
Dok sedeći sam na brdu, pored vatre, zamišljeno i setno gleda u daljinu, svirajući ciganske pesme na gitari, on u stvari proklinje svoju gorku sudbinu večitog lutalice i čezne za toplinom porodičnog doma.
Zbog svega ovoga, žene ga još više vole.
-------------------
U stvari je običan klošar i pozerčina.
Ja sam samo vagabundo, mene ljubit', to je ludo....
Jebač sa predumišljajem
Pičku shvata kao primarno zanimanje, recke ručno gravira u mermernu ploču pa na njih drka i pokuzuje ih mami. Skin'o je više maloletnica nego ti pornića, u telofonu su mu devojke memorisane pod "jesu" i "biće", na ramenu ima istetoviranu svoju močugu u tribalu, a iznad kreveta drži ogroman goblen iste koji je lično vez'o.
Dok ti radiš nešto drugo, po tom pitanju uglavnom beskorisno, on šalje poruke, zove, četuje, piše pesme, peva pesma, pije kafe, gleda u kafe i spopada po ulici za pičku k'o narkoman za dvaes' dinara. Pipka-štipka!
Sve što u životu radi-radi isključivo zbog toga, a i zbog čega bi drugog. Ne razume ljude koji su u stanju proliti krv i znoj zbog nečega što ne luči sekret i krv par dana mesečno.
-Matori, kakve sam jebačine danas dogovorio. Dve! Jednu posle ručka, drugu posle večere. Cim'o sam se mesec dana za njih! Šta ćeš ti raditi?
-Gle ovako. Otići ću u lokalnu birtiju i napiti se ko Rus na maloj maturi. Iseći burićem čelo i ugasiti cigaru o venu kad me šukne "tužno leto" od Tome Zdravkovića. Pred fajront ću u'vatiti konobaricu za sisu, pa ako odpozdravi stiskom za muda i pljuvanjem u uvo izudaraću je jajima po guzici u magacinu.
-Jeste, a šta ćeš ako ne bude htela?!
-Onda ću otići kući i prejesti se čvaraka i jučetine, zaspati i tri dana mi pička neće pasti na pamet.
-Ti nisi normalan!
-A ti jesi, pizda ti materina?!
Spavanje
Јебање, само мало суптилније.
- Јес ти оно, беше, спавала са Шомијем?
- Аха. Штавише, спавао ме је и у дупе.
Matematika
MATEMATIKA PREDSTAVLJA PRIRODNU NAUKU KOJA PROUCAVA BROJEVE MATEMIKA JE JEDAN OD MOJIH OMILJENIH PREDMETA U SKOLI ONA NAS OCI SVAKOJ VREDNOSTI BROJEVA I CINI NAS PAMETNIM SVAKI MATEMANICAR VOLI BROJEVE I ZALJUBLJEN JE U NJIH EVO JEDAN ZADATAK 1/4 + 1/2 + 1/4 = 1+2+1/4 =4/4=1 TO JE JEDAN LAKSI ZADATAK KOJI DECA RADE U PETOM RAZREDU OSNOVNE SKOLE STO DECA IDU U STARIJE RAZREDE MATEMATIKA JE TEZA.
Nole seksoman
Jedini lik dovoljno sjeban u glavu da sebe naziva seksomanom. Verovatno nikad nije jebao. Žene od njega beže na ulici, iako je bezopasan i impotentan.
-Sine, jedi grašak, ili ćeš jednog dana biti kao Nole Seksoman!
-*njam**njamnjam**njam**njam**njam*
majstor u kući
Neke žene imaju zaista veliku sreću da imaju partnera koji se može nazvati majstorom. To ih spašava od besomučnog čekanja i moljakanja komšija, prijatelja i kvalifikovanih majstora da dođu i poprave neku sitnicu.
Ž:Ljubavi, popravi česmu u kupatilu, curi kao luda
(On dolazi staje pored česme)
M:Daj mi klješta
(Žena odlazi i kopa po alatu)
Ž:Jel' ova?
M:Ma ne ta, papagajke bre
Ž:Ova?
M:Aj' može i ta (kako bre ne znaš jbt!?)
M:Daj mi cigare
Ž:Stižu
M:E da, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupatilu dok radim
(Žena uzima stolicu na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)
M:Da ne znaš možda gde je kučina?
(žena opet kopa po alatu)
M: To je malo
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Jel' ovo dovoljno?
M: Aj biće valjda, nađi mi i gumice
Ž: Kakve gumice?
M: Aman bre jel' moram sve sam, majku mu! One s rupom
Ž: aha, ok
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Ajd, moći će valjda
Voda prska po celom kupatilu
M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu
Ž: Pa gde je ?
M: U podrumu, baš nemaš pojma
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Čime JBT?
M: pa klještima, kao sav normalan svet
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Sad ok?
M: Biće valjda
Krc,škrip,cangr,greb,šljap
M: Evo gotovo, ovo i dete može da popravi
Žena ulazi u kupatilo skuplja vodu sa poda, briše masne fleke s pločica, otpušava lavabo koju je zapušila kučina, briše pepeo sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je tu stajala cigareta
M: E, moramo da kupimo novi lavabo, ispala su mi klješta pa je pukao
Ž: Ok, ljubavi
M: E, aj budi dobra, skuvaj mi kafu crkao sam, samo ne zaboravi da odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi ona tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, zar ti treba toliko šminke jbt
Ž:Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...
Hladna veza
Коегзистенција двоје људи на релацији мени се диго/он мене уопште не слуша. Купопродајни уговор где се размењују добра у натури, где се обе стране надају, иако знају да ништа неће добити, без жишке, без повезаности, са недостатком хемије, неубедљиво чекајући да се куглица заустави баш на њиховом броју.
Она тражи друга и сапутника у лику који би само да је јебе. Она прича о проблемима с мајком. Он спушта поглед ка њеним сисама, док су њене речи неприметне к'о тротинет у саобраћајној гужви. Њој је јасна његова незаинтерованост, на крају крајева, желела би исто што и он, али се плаши да Шабану не спадне перика. Мора се одржати статус чедности, исти статус који је још на седмом Егзиту избушен од стране неког британског индуса, а касније додатно разаран од стране оних којих се више ни сама не сећа. Његова кола иду странпутицом. Он започиње спику о времену, не би ли сјебао говњиву тишину која га удаљава од његовог циља. Она тоне дубље у разочарење, док он натуца неповезана срања, не би ли се вратио у колосек. Она зна да се зајебала, он зна да је засрао. Они су Канада и Малезија, Тијанић и Ћирилов. Она би да оживи разговор, њега и даље боли курац. Њој се полако иде кући, њему такође, али нема муда да то изусти. Њему се баш јебе да је прати до станице, јер сутра устаје у седам. Он је преко курца одпоздравља, она се губи у даљини, вртећи свој кишобран. Она се осећа празно, он поново сува курца.
Њој остају прсти, њему остаје шака.
Džoger
Parče hleba nabodeno na viljušku kako bi se pokupila hrana sa nedostupnih delova posude.
Ne bacaj tu teglu od ajvara, sad ću da je izdžogiram.
Uvijek ćemo imati parizer
Ono što turista, opljačkan u Maroku, govori svojoj djevojci dok gleda u torbu sa hranom.
Mošpit
Гужва и шутање око стола са пићем.
Газда: Сто је постављен,мо'ш пит'.
Руља у кафани: (шутка око стола,ко ће пре да уграби једину флајку вињака)
Hari Poter
Ste čitali novi deo?
"Hari Poter i Nepotrebni Nastavak".
U njemu, više ne tako mlađani, Hari napušta školu i ženi se Hermionom koju redovno bije kad se vrati pijan sa gradilišta gde radi kao šljaker.
Hari (upravo ulazi u kuću pijan): "Ženo, gde mi je kaiš?!!
Hermiona: " NEMOJ HARI, NEMOJ PO GLAVI, AJAOJ KUKU MENE!!"
Hari:"ĆUTI KURVO!!"
Matori perverznjak
pripadnik vrlo prepoznatljive nam populacije, skoro uvek laje, ali nikad ne ujeda...uvek ce te pitati "jel PRCASH nesto?", ili "Jesi' ga zakovo nekoj do sad?". Koju god temu da neko pokrene, on je uvek okrece na nesto vezano za "mindzu", "prcanje", a neretko i "karanje"
Ako ga nesto pitas, mozda ti odgovori, a mozda i ne, ali u svakom slucaju posle toga sledi niz pitanja i komentara na tvoj i svaciji seksualni zivot...
ja: izvinite jel ovde staje 37?
MP: ma nemam bre pojma, nego mali jel PRCASH ti nesto?
ja: jel mogu ovde da stavim jaknu?
MP: moze, moze, a mozes da dovedes i neku macku pa da je ZGUZISH ovde! Kad sam ja bio mlad, sve su znale kako ja PRCAM, a jel KARASH ti nesto?
ja:(za sebe)Jebem ti, sta sam ga koj' kurac i pitao...
Šamar
Terapija za obraz.
Surovi: Mali, odakle si ti?
Mali: Iz otačastvenog pokreta obraz, mi se borimo protiv najgorih antisrpskih ološa: soroševske NVO, anarhista, čedista, pederskih aktivnosti i ostalih bezbožnika koji su svi do jednog ispali iz komunističkog šinjela.
Surovi -> :ŠAMAR: :ŠAMAR: :ŠAMAR:
Pisanje motivacionog pisma
Nalaženje društveno prihvatljivih reči za sebične motive zbog kojih baš ti treba da dobiješ posao/stipendiju/neku nagradu.
-"I šta kažeš, koji su ti motivi da ideš na taj seminar? Aj kreni jedan po jedan, ja ću da pišem."
-"Pa jebi ga, sve je za dž..."
-Ček, ček, pišem... dakle:
Smatram da je ovaj seminar izuzetna prilika da mladi i perspektivni ljudi iz čitavog regiona dobiju neophodno usavršavanje svojih teško stečenih veština, s obzirom na to da živimo u jednoj siromašnoj zemlji u kojoj i znanje košta. Mišljenja sam da moje teško materijalno stanje ne sme da bude prepreka mom daljem usavršavanju, te je to jedan od razloga zbog čega sam aplicirao.
Aj dalje."
-"Biće ekipa brate, zajebancija."
-"Ok, polako, da nastavim.
Takođe, ovo predstavlja neverovatnu šansu da upoznam i steknem nove kontakte sa ostalim mladim ljudima iz regiona. Građenje veoma vredne mreže međusobnih odnosa i dalje saradnje među nama je od krucijalne važnosti ne samo za nas kao pojedince, već i za čitav region.
Dalje buraz?"
-"Ahahaha kidaš. Dalje... biće pičaka, možda opalim nešto."
-"Ok...
Ono što mogu da naučim od svojih vršnjaka i vršnjakinja može biti zaista dragoceno. Smatram da je naš region pun perspektivnih mladih ljudi od kojih mogu naučiti mnogo toga. Takođe, verujem da će i moje do sada stečene veštine nekom drugom otvoriti nove horizonte."
-"Ahahahaha nove horizonte... Brate koji si mag... Aj pomeni i kako hoću da kvasim jaja u plavom Jadranu, nisam nikad bio na hrvatskom primorju, pričao mi ćale da je ful."
-"Hahaha aj...
Takođe, ova vrsta regionalnog povezivanja za mene lično ima i sentimentalni značaj. Zbog proteklih dobro poznatih dešavanja na tlu bivše Jugoslavije nisam imao priliku da upoznam prirodne lepote i kulturu naših novih suseda. Smatram to ogromnom greškom i velikim propustom. Zbog toga u ovom seminaru vidim priliku da mladi ljudi ostave iza sebe netrpeljivost svojih roditelja i ponovo se upoznaju u nekom drugom svetlu, sarađujući na predivnim obalama plavog Jadrana.
Ahahahahaha ako te posle ovoga ne prime ubij se odmah!"
-"Vala baš. Aj staviću još kako me šatro interesuje tematika globalnog zagrevanja i šaljem."
Haker
Lik koji dodje kod komsije (neretko komsija ima lepu cerku) da mu instalira Winamp da ovaj moze da slusa pesme iz rodnog kraja...
Au komso, pa ti si pravi haker...
Teorija i praksa (slatka drugarica iz razreda)
Dva pojma čijih razlika najviše postaneš svestan pokušavajući da premostiš ono čuveno "ja sam mislila da smo mi drugovi" osećanje kod svoje drugarice.
Imaš 18 godina. Drugo polugodište četvrte godine, najbolji period koji ćeš imati tokom celog školovanja.
Ni sam ne znaš kako je sve to počelo, ali u jednom trenutku dođeš do stadijuma gde jedva čekaš da stigneš u školu samo da bi bio pored nje. Kroz "Što sam kreten da se ložim na drugaricu? Neću! Neću!" faze si već prošao i sad si čvrsto rešio da je bolje da probaš i zasereš, nego da ne probaš uopšte.
Korak 1. Teorija:
Detaljno si razradio plan, a imao si i vremena jer je to glavna stvar koja ti okupira misli u slobodno vreme. Zamišljaš čitav scenario: "Zvaću je da zablejimo negde u gradu, baš sad preko prolećnjeg raspusta. Vodiću je negde na piće, šetaćemo Kalemegdanom, gledaćemo zvezde... Biću prirodan, duhovit, šarmantan... Smejaćemo se, gurkaćemo se kao deca, zajebavaćemo jedno drugo... A onda u jednom trenutku, biće spontano, možda i ona to želi, poljubiću je, reći ću joj da to što osećam prema njoj nisam osećao ni prema jednoj devojci s kojom sam bio do sad. Biće iznenađena, zbunjena u početku. Reći ću joj da sam svestan toga da smo drugari, ali da ne mogu da biram ko će da mi se svidi, i da ne bih sebi oprostio kada bih dozvolio da neko drugi ima nešto tako posebno kao što je ona. Poljubićemo se ponovo... Ostaćemo zajedno... Bićemo srećni..."
Korak 2. Praksa:
Desi se slučajno da baš preko tog raspusta nego iz razreda organizuje roštilj kod sebe u dvorištu. Nekoliko ljudi iz razreda, par njih sa strane, i naravno Ona. U početku na nju ne obraćaš pažnju. Roštiljaš, ždereš, cirkaš, zajebavaš se sa ortacima... Počinje da se smrkava, neki su već krenuli kući. Nakon 5-6 piva i pola sata skupljanja muda, blago pripit uspevaš da je navataš nasamo da popričate. Svestan si da ništa nije onako kako si zamišljao. Usrao si se, zaboravio se sve što si hteo da joj kažes, počinješ da mucaš:
- E ovaj... Vidi... Hteo sam nešto da ti kažem... Možda si već i izvalila... Ovaj... Mislim po mom ponašanju... (ne možeš da veruješ da ćeš izgovoriti ovo što planiraš, skupljaš muda do kraja) Vidi, svidjaš mi se, već neko vreme, i to mnogo... (ne znaš šta dalje, sve si sjebao)
- Ali ja sam mislila da smo mi drugovi.
- Pa znam, i jesmo, ali...
- Daj molim te, nemoj to da mi radiš. Dobar si mi drug i mnogo te gotivim, ali jednostavno te ne gledam na taj način. A i rekla sam ti skoro kad smo pričali da mi trenutno uopšte ne treba dečko. I uostalom bio si sa jednom od mojih najboljih drugarica. Kako misliš...
- OK kapiram, ostaćemo drugovi... Valjda nekako... Morao sam da pokušam...
Korak 3. Izbegavanje:
Nećete pričati sledeće 3 nedelje, a sve će se zaboraviti tek za nekih pola godine, kad oboje budete bili studenti, daleko jedno od drugog.
Volim život, ali on želi da budemo samo prijatelji
Симпатичан начин да кажете да сте помало утучени, због тога што вам ствари у животу и не иду баш најбоље.
Džidžolina
Mala količina vutrice koju pušiš sa najboljom drugaricom, na kraju radne nedelje, uz čašu dobrog vina, sedeći na terasi i gledajući mesec.
Džidžolina opušta, nosi, ljuljuška, umiruje i miluje tvoj um. Stavlja osmeh na lice.
Džidžolina je nagrada za sve male pobede, i uteha za sve male poraze.
Na kraju večeri zaspiš snom pravednika.
Prizovuša
Cigara koju pališ na autobuskoj stanici i pušiš na silu očajnički pokušavajući da prizoveš autobus, kojeg nema već 20 minuta, a znaš da si do sad milion puta morao da baciš celu cigaru jer ti je autobus stizao sekund posle njenog paljenja.
U suštini pokušaj da zajebeš Marfija i njegov zakon.
- "Brate, daj zapali tu prizovušu. Ja sam pre 5 minuta, ne mogu ponovo, na tebe je red. Jebem ti više ovaj GSP!"
Naravno Marfi ne bi bio Marfi kad bi ceo taj pokušaj bio uspešan, tako da prizovuša uvek bude ispušena do kraja, a autobusa nigde.
Kako se šanse za korišćenje Marfijevog zakona u sopstvenu korist izražavaju u milionitim delovima procenta, među naučnicima je zastupljeno mišljenje da bi, kad bi se kojim slučajem dogodio, uspešan eksperiment sa prizovušom izazvao kolaps u prostor-vreme kontinuumu, što bi prouzrokovalo urušavanje svemira samog u sebe, ili u blažem slučaju stvaranje crne rupe, koja bi se ogranicila na uništavanje samo našeg solarnog sistema.