Buster poruka
Кад си послао риби већ две поруке без одговора, али не губиш ентузијазам, па се одлучиш и на трећу, неретко и четврту
Ћао Марија, лепа си, волео бих да се упознамо
* ✓✓ Seen 14:32*
Шта има, како си?
* ✓✓ Seen 14:40*
.
.
.
Да ли волиш секс у гузу
* ✓✓ Seen 08:17*
.
.
.
Срећан Божић, све најбоље теби и твојима
* ✓✓ Seen 09:27*
Začiniti
Набацити мноштво додатних, а у већини случајева неистинитих детаља на костур приче да би звучала што привлачнија, невероватнија и занимљивија.
Сурова реалност: Синоћ сам на журци попио три вињака и отишао спавати.
Зачињено: Синоћ сам на журци попио литру вињака и пола литре домаће ракије. Затим неку малу одведем на терасу и реко ајд га цмокни, хехе, значи хаос. Онда сам отишао спавати.
------------------------------
Сурова реалност: Ударио сам га у главу, он ми вратио и онда сам побегао.
Зачињено: Пичкетина, ја га навучен на колено, он ме мало окрзне шаком и онда нас раставе. Ја реко ајмо 1 на 1, само ти и ја, али није смео.
------------------------------
Сурова реалност: Дошла нам Комунална полиција на стан, рекли да морамо платити казну јер се чујемо три блока даље. И ми платили.
Зачињено: ... реко нема шансе да ја то платим. Ко ће ме натерати?! Још сам им и исправе тражио, знаш како су се усрали. И ту ја фазон ајд се договримо нешто са стране, али нису хтели, морали смо платити јебига.
Nostalgija
Dobar sluga, zao gospodar. U zdravim dozama, poklon koji neprestano daje, jedno kežual "ama jese sećaš kacmo zoki ti i ja unosili dosta alkoholnih napitaka u sebe u Neos Kalikratepolihromarmavrosu" u pauzama između prebačene dve palete džakova cementa ako si ucio školu, ili dva otkucana koda, ako nisi. Čisto da se razbije monotonija
U malo jačim dozama, izaziva melanholiju, ali ipak sa nekom katarzom, jer, eto i ja sam nekad živeo, harao, dobro nisi baš harao, tri bi-džeja za isto toliko godina nisu neki krstaški pohod, ali u svojoj glavi ti si bio bič pičji i to je jedino važno.
U supramaksimalnim dozama... svet za sebe.
Ja živim u vremenskom loop-u od 2011-2012. Samo sam fizički prisutan u 2018. Jedem, serem, drkam, razgovaram mehanički s ljudima iz 2018 da ne bih izgledao sumnjivo, perem kljove u 2018, u suštini održavam mašinu. Vozilo, čiji se um, vozač nalaze u vremenskom periodu one dve godine. Nazvao bih ga svojevrsnom vremenskom mašinom, al neću da zvučim pretenciozno.
A taj um ima svoj poseban život. Gleda reportaže najrandom stvari iz 2012, tipa Noć muzeja 2012, sluša muziku iz tog perioda, Exit 2012,gleda filmove koji su se tada davali u bioskopu, taj um razmišlja gde će za doček 2012, jedva čeka Avendžerse maja 2012, i uzbudjen je zbog Olimpijade u Londonu 2012.
Drka na porniće iz 2012.
Ima samo mali podfolder rečenica koje štanca ovim botinama iz budućnosti, te nepojmljive 2018, jedan generator sterilnih bljuvotina, tripl-dabl mašina za tri statističke kolone, rečenice o vremenu, rečenice o teškom stanju u zemlji i rečenice o sportskim događanjima, uz prigodan asortiman grimasa koje odgovaraju izrečenom. Sve to zauzima jako malo prostora i traži malo truda.
Većina funkcija je u 2012, hodam ulicom mirišem taj isti miris, i mene niko ne može da ubedi u kom se dobu nalazim. Naravno, ima minimalnih kozmetičkih promena okoliša, ili ih ignorišem, ili zamenim prigodnim stanjem stvari koje je tada bilo 2011.
Presrećan sam. Nikad nisam bio srećniji, ispunjeniji, puniji snage, ej bre, čini mi se mogu planine da pomeram. Svaki problem rešavam lezerno, vežbam redovno, čitam dobre knjige. Ženama sam privlačan.
Malčice se pribojavam te grozne 2013 i onome što ide iza nje, ali kada dođe, petlja se reaktivira i otkuca neki jun 2011, i sve iznova.
A ovaj hardver iz 2018, koji sve to omogućava, prilično je oronuo. Al' ko mu jebe mater, ne želim da razmišljam 6 godina unapred lol.
Daleko je to.
Drk memorija
Kada zapamtite devojku da biste sledeću masturbaciju posvetili njoj.
-U, pogledaj ovu al' je dobra. Ubacujem je u drk memoriju.
Fudbalerčić
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Ljavaj
Pali. Ni najmanje mi nisi zanimljiv, smaraš. Mršći.
-Mooolim te me pusti da ti blajvam!
-Ljavaj, baba.
Topolska 18
Ма која адреса на којој станујеш у соби као подстанар.
- Уђи у кредит буразеру. Девет градова си променио, цео живот си у Тополској 18. До сад си могао да отплатиш две трећине.
Kavurma
Јужњачки сленг који описује стање опште луднице. Пошто кавурма садржи мноштво различитих састојака, и ово стање је јако разнолико.
Замислите једну кафану. Зажмурите ако вам је лакше. Сада замислите да су у њој сви толико пијани да не би могли да држе инструмент за дување, и да су сви дошли колима. Идемо даље. На столу је певачица у два броја већим ципелама. Прилази јој кева, иначе конобарица, и цепа јој блузу. Сисе на изволте, троше се и оне паре које су биле намењене за рачуне и РТС претплату. Кавурма.
- Јесте били синоћ у "Иду дани"? Како било?
- Кавурма! Ништа ме не питај!
Ide uz lekove
Квалитетна ракија. Са села.
- Ајде прика сврати на по једну.
- Уу не смем, пијем лекове.
- Ма ова ти иде уз лекове, кајсија еј, као чај дође, ајде де, неће ти од једне бити ништа.
- Ајде кад си навро, ал ми пола чашице наспи само.
:сат времена касније:
- Докторе стварно не знам шта му би, још му ја кажем немој, пио си лекове, ма как'и, не јебе!
- А видим и ви сте морали да га испратите да не пије сам, задахом дезинфикујете. Молио бих вас да напустите ординацију, овде користимо наш алкохол за превијање, ваша помоћ нам неће бити потребна.
Sad sam sve čuo
Objava zabezeknutosti nekim neverovatnim saznanjem.
-Terala ga je da umoči karu u ajvar pre blajva!
-E sad sam sve čuo!
Jedan vučić
Период од две године. Врло кратак временски рок, само што није.
Пише се малим почетним словом и не треба га мешати са политичарем
по коме је назван, а чије име се пише великим почетним словом.
Односи се искључиво на период чекања на догађаје у будућности
(није неопходно да дo њих и дође), али је због честог понављања
почео да се користи и у другим условима.
Олимпијске игре се одржавају свака два вучића.
Основно образовање траје четири вучића.
- Јао Мицо, откад се нисмо виделе, сигурно има два и по, три вучића.
Види ти овог малог, ал си порастао...
- Јесте, пуни три и по вучића, сад ће у школу.
- И ти рачунаш у вучићима?
- Па лакше ми кад кажем колико имам вучића него година, одмах се осећам млађе.
Kao
Реч која има функцију деградације значења речи уз коју стоји.
- Хало?
- Е, брате, шта с'ради?
- Ево, као учим нешто.
- Учиш, или као учиш?
- Ма, јебига...
-----------------------------------
- У, јбт. Што ми не кажеш да ми испала сиса?
- Ти као имаш сисе?
-----------------------------------
- Студираш нешто?
- Ма, нешто као. Мегатренд.
Ispod radara
Neprimetno, sakriveno, van domašaja pogleda. Nešto kao običan narod za političare.
- 'El imaš nešto slatko? Šećer mi je gadno opao.
- Pogledaj tamo iznad sudopera. Ali teško da je nešto ostalo Mikiju ispod radara.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jao! Vidi onu crnku. Kakva je. Gleda ovamo. Misliš da imam šanse?
- EJ! Mi smo toj tri milje ispod radara. Verovatno gleda kroz tebe i procenjuje nabavnu vrednost ovog čiviluka.
Izraziti podršku
Odjebati u EU stilu.
Coa: Ja nemam nameru da se bavim politikom. Predsednik sam Vlade male zemlje, brojčano malog naroda, srećom samo brojč...
Rendom sedamnesti zamenik sekretara: Izražavamo podršku.
_______________________________________________________________________
-Tebra, hoćeš sa nama, idemo u park da gađamo penzose bajatim hlebom?
-Izražavam podršku.
Raspored sedenja u vozilu B kategorije
Још јутрос је свануо дан који је са собом понео трунку учмале, свакодневне рутине ка следећем јутру. Остала су само одређена правила. Неписана правила.
Знате, као оно кад дође стриц из пичке материне, па ти донесе дарове у кутијама великог ентеријера јер, јебига, прима плату као да ради за НАСУ.
Е, постоји низ правила која за резултат дају сасвим чудан осећај; стање збуњености кад си део таквог ритуала. На пример, где ће ко седети у аутомобилу.
Позиционирање у моторном возилу, поређано хијерархијски од најреалнијег, највише зависи од: старосног доба, менструалног циклуса и расположења. Што си старији и ближи читању Библије која представља фазу спремања пријемног за онај свет, све си ближи предњем седишту. Али пошто ти је моћ концентрације у тим годинама попут репрезентативца Србије кад је у гол шанси, онда не можеш за управљач. Ниси више газда вашара, опрем, курац. Значи, сувозач.
Ако имаш мање од 12 година, не можеш за волан, не можеш на сувозачко (а и деда је већ тамо), марш позади па бирај страну. Средње колено је у најпродуктивнијем добу живота. Генерално... Старији од клинца, млађи од деде. И вероватно има возачку. А и боли га уво! Није њему тешко, 'оће да вози, луд је за тим. Госпођа домаћица, позади да потури пешкир детету ако крене риголето у три чина.
И сад видите. Деда увек залети ка предњим вратима брзином светлости, ни не пита снају да ли она хоће напред. Оће да јебе мајку ако неко други пожели да веже сувозачки појас. Снаја покуњено вуче своје дупе поред детета коме већ није добро, а још нисте ни кренули. Отац кључеве чува код себе. Курчи се. Зна да једини испуњава услове за "пилота". А баба? Она остаје кући, спрема ручак и испраћа на пут.
- Ајде, тата, крећи ка колима, закаснићемо на свадбу.
- Ево. А где су ти жена и дете?
- Сели позади. Још малопре.
*Сви на својим местима, син поносно вади кључеве и креће да вергла*.
- Па, дете те јебало, шта те кочи данас?!
*Све то гледа баба преко ограде, са неверицом на лицу. *
- Видим, битно је да сте се сви позиционирали. А што нема горива, ко га јебе?
Izbušen stolnjak
Esencija enterijera svake tvrdokorne kafančuge koja drži do sebe. Znak memle i oronulosti mesta ali i pokazatelj dobrog provoda: jelo se, pilo se, slavilo se i pre svega - živelo se. Otuda i rupčage na kariranim stolnjacima, da svedoče o prolaznosti i pijanstvima koja su se prepričavala. Svaka progorela rupa je priča za sebe, bilo slučajna ili namerna, u momentima kad pesma i život bace u sevdah.
Jeb'ga bajo, kad cigani opletu Angelovu ''Priču o nama'' ili Tomino ''Dno života'' vadi se ono malo preostale mesečne plate iz skrivenih štekova u jakni i lomi ionako oskudan inventar - ko će još da misli o tome gde je završio žar cigarete...
- Aj' banemo ovde, vidi kako dobro mesto.
- Ma zajebi me s ovim pederskim kafićima za dokonu studentariju, ako nema probušenog stolnjaka ne ulazim!
Svoj dinar
Dinar zlata vredan. Najveći kapital. Za mlade ljude - svoj komad hleba, krov nad glavom, prozor u svet i karta za lepšu budućnost.
- Da ti majka nešto kaže... Nemoj da prođeš ovako k'o ja. Celog života kuvam, čistim, perem, peglam. Gde sam bila - nigde, šta sam videla - ništa... Lepo ti završi školu, zaposli se, imaj svoj dinar i Bog da te vidi!
Uzeti kokice
Израз који се користи када се жели да се прекине или избегне нека бесмислена расправа. Не нервирати се око нечег на шта је немогуће превише утицати, него посматрати дату ситуацију као кад се уз кокице гледа филм или циркуска представа. Пустити друге да разбијају главу и буду кловнови.
Елем, ђелем, ђелем, лунгоне дроменса, маладилем бахтале Роменса мада се више фигуративно користи, има људи који су малко више ограничени, к'о тараба, узан им оквир, па жешће забразде и шлајфују к'о трактор по мокрој земљи после кише, па је некад потребно буквално искокати кокице и грицкати их, пустити мозак на испашу и посматрати будале како сами себе још дубље укопавају у сопственој глупости.
Село Дражмировац
**- Ијаоооо! Весна, де ме нађе с ову песму! Нема ти бољи радио од нашу Радио Мораву!**
- Меливојееее! Меливојееее!
**- Шта јеее? Куј се то дере, Сунце му калајисано? Пу, јебем ти, ћу дизгинем на ове степенице док сиђем да видим ко је.**
- Ама ми смо, бре!
**- А ти си, Сениша? А и Драган дош'о с тебе! Шта је било! Де гори?**
- Ама дошли смо да пресудиш око ови избори. Драган виче да је Феман бољи од Палму да води Јагодину. Па де ће Косовар да не води? Боље да идемо код Палму у кампању, ће ни да нешто нафту, нешто семе, нешто жито.
- Па шта ако је Феман Косовар, да неће овај што му глава ки кугла да нас јаше више? Која нафта, које семе, које жито? Ће ни да он курац да избијемо очи!
**- Кхм... Кол'ко има сати? (Протеже се.)**
- Осам.
**- На курцу вас носам обојицу! Па бем му дете, шта ми узбуњејете цео комшилук од ујутру, јебали ве избори! Село нам ојађено, изгладнели смо сви од ову транзицију, измршавели смо ки оне манекенке с анарекцију, анарексију, како се већ каже. Заболе ме за избори. Ја мислео да сте се опаметили, да сте постали прави весељаци, штоно ови из Крајину кажу, да сте постали бећари, а ви би и даље да будете највеће будале у село.**
- Што тако причаш?
- Јес стварно? Шта је с тебе, Меливоје?
**- Зато што се сто пута сте дизали револуцију, сто странке сте променили, а ништа нисте добили. Још се на Смедеревац грејете,, читаве гаће на дупе немате, целом селу служите за смех и подсмех. Обојица чурите, а ниједан годинама никад цигаре нема, од сваког жицате, за упаљач да ве не питам. Гулите празан пилав годинама, никад ни за једно зидарско немате, а камоли за криглу точеног у јагодинску пивницу, а и даље млатите за туђ рачун. За чије бабе здравље више? Само ви фале оне хулахопке с халтери да обучете да вас оне лопуже и даље јашу ки да сте највеће курве у Поморавље. Ја кад видим да се расправљају око политику, ја узмем кокице и гледам.**
- Как'е те кокице спопале? Шта си ти? Од ови Чедини или ови Пајтићеви па те брига?
- Јок, можда ће за Шешеља. Стварно, Меливоје, как'е те кокице спопале од ујутру?
**- Сениша, Драгане, немо' да лапрдате више! Знате да сам најлуђи у село! Са' ће летва да ради! Мен' је тако мој Роћко рек'о. Ћале, кад видиш да не можеш да се расправљаш с будалу, узми кокице и гледај комендију. Ја сам га дао на чколе у Београд и там' је то чуо од неког његовог друга што га зове Мароканац. Не знам да л' је стварно из Мароко или неку другу земљу, видим да је човек из иностранство, ал' паметно збори. Еве, сад ће моја Милинка испуцка кокице, ја ћу да и' изијем и да навијам, а ви наставите с ту вашу мудру расправу, видим да почиње драматургија с Палму и Фемана.**
______________________________________________
Такмичење Појзен
Luis Kerol
Између осталог аутор Алисе у земљи чуда, за књижевост битан јер уводи један нови облик бесмисленог приповедања који ће касније као нонсенс имитирати многи књижевници. Проблем је кад се то име залепи на у пољу списатељства неафирмисану особу. Онда има пежоративно значње.
- Сањам синоћ да седим у некој *Кафаници* са Бата Гугијем.
- И...
- Оно атмосфера, кариран столњак, брката конобарица, мајица на бретеле широке, у ствари мушка поткошуља, шишке испод мишке, *Рокери с мораву* треште. Пијем неку брљу из прљаве чаше, а он на неком лаптопу игра *Кол оф Дјути*, уопште ме не примећује. Кажем му да прекине и да се сконцентрише на мене. Је л ме слушаш? *Орхидеја!*
- Ја се зовем Охридија! Ош запамтити више?! Настави сад!
- Извини...
- Ма у реду је. Настави само!
- У том тренутку он одскочи са столице, опсује *бушне гаће* и тресне ту моју ракију. Истог трена се створе два Бата Гугија, један под утицајем психофармецеутика, а други са том ракијом као нормалан. Одвојени тотално!
- Како то кад кад стиснеш *куплунг*, раставиш мотор од точкова?!
- Ес'ти полажила тај возачки коначно?
- Јок. Каже инструктор да моја вожња подсећа на *Бој на Мојковцу*, ко је прошо прошо, остали су отишли у легенду... Настави, што си стала...
- Па ништа, та два Гугија скакућу по кафани, воде неки дијалог без почетка и краја, у неком трентуку конобарица почиње да виче на њих да јој сјебаше кафану и да се одма помире.
- Јесу се помирили?
- Јесу. Приђоше један другом изљубише се три пута по српски, запеваше "*Иди кући малолетнице, још си млада за пољупце, иди кући јер ја сам њен, ја сам заљубљен..*" и спојише се поново у једног Гугија.
- Ти си гора од њега, ти си јебени Луис Керол!
Prva brazda
Симбол одрастања једног мушкарца. Некада, док је земља била главни извор зараде, прва узорана бразда сматрана за тренутак кад дечак постаје мушкарац, чак и више од прве свиле која му се јавила на лицу, грудима и око препона. Данас поред већ добро познатог значења скидања мрака, прва бразда представља сваки догађај који од младе (често и инфантилне) особе ствара одраслог човека.
- О, Ђоле, па где си ти? Како је?
- Па не жалим се, Мићо. Овај мој је почео коначно нешто да ради. Био је погубљен, али нашао неки посао и кренуо да зарађује. Кад се сетим да није могао да устане пре 12, да је блејао у једну тачку, да није знао где тера, кад се сетим да ми је било мука да га гледам како се развлачи по кући, сада свако јутро устаје пре мене. Колико пута сам хтео да му намерно скинем точкиће онако у бесу, па ми после све буде жао, мислим се, не ваља ни ово време, општа је лудница. Одједном, он их је сам скинуо и наставио да вози. Доноси паре и још мене пита да ли ми треба неки динар.
- Прика мој, то је сасвим нормално. Пре или касније је морао да узоре своју прву бразду, Кад једном ралом преврнеш мало земље, после је све лакше.
- Још да почне редовно да оре и ону бразду, па да ми кућа скроз пропева.