Ličiš mi na Nikolasa Kejdža...
... a ja sam tako smorena... i treba mi neko da me štiti, voli i ceni kao ženu... i provoza me na motoru....
Čuti ovo izjavu, znači trolovanje u najavi, decxko!
Kao u prvi mah pomisliš, ***ej, ličim joj na nekog inostranog, opaa, nisam kao ovi naši seljaci, delujem svecki***... onda skontaš kolku nosurdu ima, da je proćelav, pikljav, da je jednom plakao kao pička i shvatiš da se devojka samo... Ček bre, možda me je pomešala sa nekim drugim. Jes, ona zna ko je Kejdž, verovatno me je pomešala. Ma, sigurno. Ne fali mi ništa. Normalno izgledam, obrijao sam se, lepo obukao, pijem **fantu**...
Baš će neka tebe da gleda, TEBE baš. Oće, boli je kurac. Pored ortaka koji izgledaju duplo bolje od tebe, imaju mišiće, šmeka, harizme i još štošta što ti nemaš, tebi jedino preostaje čaša od jogurta, dva sunđera, gumena rukavica da napraviš plastičnu vulvu i cepaj, Kolina.
... status na fejZu...
**Volim genetiku, genetika je kul!**... Nebojša Neca is feeling ''sjajno''
***3 likes.......... 65 comment...***
Maza iz oza: ♥♥♥
Nebojša Neca: ♥
Maza iz oza: ♥♥.... :):):)
Nebojša Neca: :):):):):):)
Svetlana Komazec: zlato tetkino... biće od tebe dobar lekar jednog dana :)
Neša (Prangija) Ilić: bravo kolega, svaka čast
Nebojša Neca: tnx :)
Svetozar Gojković: To, kure dekino
Neša (Prangija) Ilić: ESI DOBRO???
Nebojša Neca: :) srećan sam jer mi se neko javio :):):):):) ♥ i što sam položio genetiku...
Neša (Prangija) Ilić: ponesi mi skripte sutra... i pozdrav za Mazu... nisi loša, imaš dobro telo ;)
Maza iz oza: Hihihihi, pa hvala ♥
Nebojša Neca: Khm, khm, šta je ovo :)... idemo li u bioskop mala?
Neša (Prangija) Ilić: Poslao sam ti zahtev dodaj me za prijatelja pa malo na čet :)
Maza iz oza: sladak ti ovaj drug :) ... dodala xD
Bata Hajzenberg: El bila teška pitanja lolo ... ***152 likes***
Nebojša Neca: JEDI GOVNA!!!
Neša (Prangija) Ilić: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...
Da prvo proveri tata ispravnost
Лукаво-шаљив начин да се, као новопечени родитељ, огребеш мало о добра за која си наводно преко ноћи постао стар.
Дође тај час, заћалиш и онда намах скоро ко да си умро. Ништа не треба теби, ти си се репродуковао, заокружио свој циклус и сада само статираш као провајдер робе и услуга за та мала, слатка, разуларена, јешна бића. Одједном постајеш матор за јафу, матор за чоколадно млеко, за гумене кока-кола бомбоне, за сок од ананаса. Дај деци. Гре’ота детету да узимаш, ниси више мали.
И онда једини оправдан начин остаје - провера квалитета. Јер, дете не смеш са свачим да храниш. Узоркујеш кутију кекса, ради провере да није можда бајат. Или сока, да није скисао. И тако редом.
- Риле, отвори том малом чоко-плазму, уби тражећи.
- ПазмаПазмаПазмаПазмаПазма
- Ево.. Чекај само да прво провери тата исправност. Хм, не види се датум добро... Мљац. Ипак је изгледа океј. Мљац.
- Дај му бре и донеси ми Џуниора из кревеца, треба да сиса. Надошло ми млеко, пуче сиса начетворо! Прокапаће опет комшији са трећег.
- Хм, стани бре... Ипак да прво провери тата исправност!
Pajkiti
Nekako je priroda odredila da muško postane totalno flafi kad uđe u svete vode braka.
I to nije nepoznato. Činjenica je, jebeš ga. Sav onaj testosteron koji si lučio pre bračnih voda, pretvara se u jedan potočić kojim dominira estrogen.
Nekada si, posle naporene večeri u gradu i nekoliko hektolitara piva koji su ti obuzeli dušu i um, dolazio kući samo da prespavaš, zabodeš, zakuntaš, a danas... danas odlaziš da pajkiš, jeb'o li te ćaćin ćaća. Deda te gleda sa nebesa, đavole...
-Ćaoooo svima... Ema? Otkud tvoje drugarice večeras?
-Pa, došla Ana da nam pokaže slike iz Paralije, vodio je Vlada na medeni mesec... da vidiš koji šouuuu...
-Mhm... ljubavi, odr'o sam dupe danas na poslu, odo' da se prevrnem u krevet, ne vidim na oči... zamolio bih vas samo da budete tihe...
-Dušice moje, izvinite me na sekundu... a, ti... dođi do kuhinje da te nešto pitam...
-Kaži? Ako 'oćeš jedan na brzaka, nema vajde u startu... stigla neka roba, otegla mi se muda do papaka...
-Ne! Seljačino, kako možeš pred ovim guskama da mi kažeš da ideš da se "prevrneš"? Ja sam im rekla da si kulturan momak, a vidi tebe... kao iz prašume...
-Moja kuća, bole me đoka... nemo' da uzmem pajser, pa da razjurim...
-Nema kuvanog tri meseca... Patelina će ti biti i otac i majka...
-Dobro... ucenjuj...
-I nema dogija do sledećeg leta...
-E, devojke... ja se izvinjavam što vas prekidam, rado bih vam pravio društvance, al' moram da odmorim... šalje me moja kuca da pajkim...
-Glavate kučke u glas: Jaaaaaooooo, pa kako ste vi slatki... laku noć! Lepo nam spavaj...
-He, he... hvala...
-Deda, oprosti... i sam si vid'o odatle sa kakvim akrepima ja delim 'leba... sva sreća pa si umro na vreme da ne gledaš ovu bruku...
Nije tačan
Израз који нема везе са асинхроним појављивањем у заказано време.
Односи се на типове који нису у винклу, ударени су мокром чарапом, прсли с мозгом, спао им ланац.
- Јеси чуо да је Кими јутрос приведен јер је поставио клип на јућубу како коље прасе и назвао га ''Порука муслиманима''. Још је додао да је то тек почетак и да тек иде свињокољ.
- Дечко није баш сасвим тачан. Прекјуче се поливао 'ладним говнима за ледени изазов.
Na šljivi im je ispisano porodično stablo
Slikovit opis jedne alkoholičarske familije.
- Je li klenu, šta si tražio po kafićima do pola sedam ujutru, Radica htela da šalje Interpol po tebe!
- Mani me ćale, vodio sam Gorančeta u hitnu na ispiranje, ubio se na mesto, pio je sve vrste rakija koje su imali u kafani, šanker se frapirao.
- Ma šta mi napriča! Ko bi rek'o za tog dečka da će da bude šljokara, nije imao na koga da povuče. Znaš ti da su njegovog dedu zvali Žika Kaca, a Gorančetov otac Mića Može umro u četeres' godina od ciroze jetre, o široj familiji da ne govorim.
Obećanje detetu
Чин потенцијално опаснији од потписивања кредита у швајцарцима и непромишљенији од пуштања Кирбијанаца гајби.
Једна наизглед безазлена и ноншалантно изречена реченица, коју си изустио у тренутку еуфорије, утискује се у меморију младунца попут жига у тексашко говедо. Јер та мала бића памте. Додуше, селективно: пре би армадила научио да се сети да опере руке пред ручак, него дете. Добро, армадило нема руке, него оне рожнате шапице, али поента је јасна. Е, а када је обећање у питању, ту памте ко слон на гинко-билоби. Не мора то да буде неко право обећање, оно стриктно „обећавам, тако ми бог помогао“ или „часна пионирска реч“ (салутирање у козарачком стилу – песница о слепоочницу). Јок. Довољно је поменути у неодређеном облику „за неки дан“, „следеће седмице“ или слично. Замка је склопљена и отпор је узалудан. Дете се претвара у продавца животног осигурања, чачка те и подсећа нон-стоп. Ако не испуниш, пуко си. Уништио си поверење и брдо неких мамбо-џамбо фројдовштина и чуда.
Зато, боље пази, не дозволи да те симпатични гремлини наговоре да их нахраниш после 12 сати, тј. обећаш им, осим ако си 100% сигуран да можеш то да одрадиш/купиш/наместиш/истестеришеш. Или родиш.
Упозорен си.
- Тата, тата, ено га Фурбииии! Рекао си да ми купиш!
- Е, рекао сам „по недељи би требало“.
- Али, прошла је недеља.
- Није ми још био други део плате... Чекај, колико оно би.. Аууу, бокте шес иљада, сине, оћеш сладолед?
- Фурбииии.
- Е, чуј, имам лом неких рачуна, да ти не објашњавам. А Фурби праве Кинези за 5 долара и ваљају га за масну кинту. Ево: сладолед и киндер јаје и гормит!
- Фур-би.
- Пу јебем ти. Може чек, госпођо?
----------------------------------------------------------------------------------------
- Е, тата, када ћеш да ме водиш у Зоо-Врт? Да видим лава?
- Једног дана.
- Кадкадкадкадкадкад?
- Рррооооаааррррр!
- Мамице, татица ме плаши!
- Раћо, шта радиш бре то здететом?
- Ништа, ништа, играмо се лава.
Vidi ko ti doš'o
Videće, al' malo sutra, jer je ovo uvertira u kuknjavu nekog od pokojnikovih najbližih pri ulasku ljudi u kapelu.
- Crni Milee, što mi odee, ostavi me da se mučiim! Ko će Milee njivu da nam oree? Jao mene majko moja. Vidi Milee ko ti doš'oo! Ustaj Mile kuma da pozdraviš! Ustaj Mile da legnem mesto tebe! Evo Mile, kum ti oprostio onih trista evraa!
- *Khm*...
- Kuku meni kukaviciii! Jao Milee, snago mojaa!
- Kumo, primi moje saučešće.
- Hvala kume.
- *Khm*, a one evre ćemo da prebijemo kad prođu četrdes' dana.
Doš'o konobar
Крај. Шта си урадио, урадио си, цех си направио и сад ти је време да га платиш. Ево га и дечко који ради у објекту да ти тај цех наплати. Помоћи ћеш и себи и њему ако се што мање буниш, кукаш и остало, јер колко год мислио да си покраден или да можеш да побегнеш а да не платиш, то је само одраз твог неискуства. Конобар ће ти кад - тад своје потраживање наплатити, само што теби може да буде још горе ако ти наплати са каматом.
- Синко, устај, дошо конобар!
- Какав бре конобар бре, пусти ме да спавам жено!
- Што си спавао, спавао си. Дошли да те воде за трафику што си обио!
-------------------------------------------------------------
- Ајде, момци, затварамо, ево га и рачун!
- Чекај бре, одакле три иљаде?! Па јесмо ми нешто јели бре?! Ај да се саберемо.. Колко си ти имао пива?...
- Момци, то вам је цех, после може само да порасте ако вам га Мики Гајтан буде наплаћивао!
------------------------------------------------------------
- Сине, зови попа!
- Што бре попа, нема слава скор...
- Гуши ме нешто, осећам да долази конобар полако. Позови попа да се исповедим, да макар мало смањим рачун. Ајд сад, трк!
U načelu
Izraz sa jako širokim poljem upotrebljivosti.
Koristi se da ukaže na relativnost izgovorenog iskaza koji je ipak nekako tačan.
- Mama, tata, znate mog druga Dimu?
- Onog pedera?
- E, da...pa, moram još nešto tu da kažem. Kako bih rekao, on mi nije baš drug.
- Ko bi reko, stalno je kod tebe kad god dođemo. Go. U kuhinji. Seče ananas.
- Tata, ovaj...Dima i ja se volimo.
- Hoćeš da kažeš da te onaj ćosavi rumun od četres kila svako veče rastavlja kao sovjetski tenk?
- U načelu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- U načelu, vaš sin je retardiran.
- Zar ne mislite da su to malo prejake reči?
- Domar ga je uhvatio kako se zadovoljava u kolicima za ugalj u školskoj kotlarnici sa slikom Leonida Brežnjeva.
- Je l Leonid sa ili bez brkova?
- Bez. I ljubi se sa Erihom Honekerom.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Trebalo bi da budete jako pažljivi kada budete saopštavali deci vest. Uprkos njihovom uzrastu vrlo je verovatno da će to teško primiti.
- Mislim da će razumeti ako im saopštim na pravi način. Uvek smo imali jako dobru komunikaciju.
- Mama gde je tata?
- Tata je pogino, zlato.
- Kako to?
- Pa strado. Aj idi igraj se.
- JAKO DOBRU KOMUNIKACIJU?
- U načelu.
Antifa
**UPOZORENJE!!!**
**Usled nabreklosti kurca kao posledice čitanja ovog teksta naćićete se u zabludi zašto ste istukli kera.**
Izgovara se brzo, moderno, bez akcenta i sa blagom dozom blama, onako kao blickrig gluposti, morate baš tu reč da upotrebite pa je ispaljujete *antifa*. Uf! Sad je lakše. Sad priča može da se nastavi:
Nema ni metar dana kako si se zagrcnuo sarmom kad ti se u udarnom terminu na 22 inča svetinje pojavio taj prodidži. Taj spoj nespojivog. Pedeset kila jada u kožnoj jaši sa nitnama, hipsetrskoj crvenoj ešarpi i ciklama čirokani, Čeova lobanja se kezi sa znojnice, fleke od danonea na visoko podignutoj levoj pesnici. Gutalj ladne pivčuge te vraća u život samo da izustiš: “Šta koji kurac!?”. Odgovor je stigao nedugo zatim *ono* je progovorilo, izustilo seven dejs bljuvotinu od koje ti se čak i tvoj srpski želudac okrenuo. Gasiš teve ali tebi u glavi odjekuje #anarhija #ateista #boškobuha #decaratnici. Milan iz penala vodi 1:0, ide tiket, do jaja #anti #fa. “Miči mi se iz glave pogani!”. Ne znaš? Pitaj brata gugla!
Anti – (lat.) protiv. Okej
Fa – dezedorans. A?!
Aj opet:
Antifa – Ideologija koja ujedinjuje modernu levicu u borbi protiv fašizma.
Protiv čega? Fašizma? Pa to ne postoji. Šta je pričalo još? Plee
Ako su na dnevniku znači da su se nakotili, a ako su se nakotili deliće ih na ulici za džabe. I zaista u kasnim večernjim časovima na trgu oni su tu sede u kutiji, neki matori komunista ih deli na usvajanje. Prilaziš, opušten rč na licu grč.
- Dobro veče.
- Dobro veče prijatelju.
- Prijatelju? Mene si našao da troluješ? Nismo mi nikavi prijatelji, slušaj belo odelo mojne njaške nego daj mi reci je l’ jede ovo puno, čuvao bi jedno.
- Ne, ali ume da se uneredi žiletom po podlaktici i da češe rektum od saksiju filadendrona.
- Nemam filadendron, više sam sanseverija tip.
- Imaš internet?
- Imam. Je l’ troši puno?
- Samo ju tjub, mora da se hrani novim informacijama i da ga drvi na anonimuse i postere na demotivaciji.
- Au! Nema veze daj mi jedno.
- Evo ti ovo, zove se Dario.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Hoćeš da hasaš nešto? Imam neke sarme od juče?
- Imaš neki celer?
- Celer? Ne, šta je to? Kapirao sam da vi mladi ne jedete sarmu, više ono kao mek kaefce i to.
- Ne jedem ta kapitalistička govna! Ja sam vegan.
- A sarmu?
- Nisam nikada probao.
- Probaj, to ti je staro tradicionalno jelo, nema slave bez sarme i tamjana hehehe
- Ne slavim, ja ne verujem u Boga.
- Naravno da veruješ. Dario? Dobro, katolik si?
- Nisam, ja sam ateista, vera navode ljude da postaju zveri i…
- Ali tvoji su Hrvati, katolici, to je okej, hrišćani ste, tako si vaspitan.
- Nisam Hrvat, ja sam kosmopolitan.
- ŠTA!? Slušaj, ja jesam Srbin i imam kolekciju VHS-a Šešeljevog rijalitija holandske produkcije, ali nemam ništa protiv Hrvata, opušteno.
- Kosmopolitan sam. Hrvatska je ustaško fašistička tvorevina stvorena na krvlju još fašističkijih srpskih homofobičnih četnika.
- Nisam ovo hteo da radim ali stavi ovu ogrlicu. Tako. Vidi, kad počneš da kenjaš mnogo malo ću te rokam strujom. Okej? Super je i kao pomagalo u seksu hehe
- Seks je precenjen ja zadovoljstvo pronalazim u AAAAA!
- Hehehe samo da proverim kako radi. Šta si ono pričao?
- Zadovoljstvo pronalazim u rušenju sistema.
- Nije to loše, znam, meni se petog oktobra digao kad sam video Džoa kad razgrće ULT-om.
- Doveli ste tad na vlast kapitalizam i proevropske snage koje su razorile zemlju.
- Mislio sam da si protiv fašizma. Upoznat si sa činjenicom da je EU stvorena kao unija Francuske i Nemačke kako bi se sputala svaka ideja nacionalnog socijalizma u Nemačkoj?
- Ja sam gledao klip gde kažu da je EU porobila mnoge zemlje bukagijama kapitalizma.
- Znači ti si u principu samo anti? Ono šta god čuješ ti si protiv?
- Pa ne mi jesmo za socijalizam, komunizam, levicu.
- Znači ti si komunista?
- Ne ja sam antifaAAAAA!
- Hehehe nisi se nadao a? Jebe ova stuja, rekoh ti ja.
- Pogledaj klip videćeš i ti kako je anarhija rešenje za sve naše probleAAAAA!
- Ups, šta si rekao?
- Da pogledaš klip na ju tjubu.
- I šta ima tu da se vidi? Ima neke pičokare kako igraju odbojku na pesku?
- Ne, ima objašnjeno kako je prisustvo interesa nacije put u smrt a politikAAAA!
- Nemoj da pričaš, nisam te ništa pitao. Glup si, znaš? Zaveden, jer si sisa mala neizvučena koja leluja kao prut na jugovini. Ima vas više a? Vi ste snop pruća a? Jaki ste zajedno? Interesanto.
- AlAAAAAAAAAAA!
- Ne upadaj mi u reč. Dizao ti se na drugare u svlačionici pa si odlučio da ih zadiviš kvazi pank fazonom, svojim interesovanjem za politiku i spašavanje sveta od tirana? Znaš da sad njihove kurčine blajvaju antifa kučke koje su sa ukusom jarčevine došle do spoznaje istine da su u zabludi. Ti si antifa kučka, shvataš? Samo lajete i kevćete i kad vam dođe alfa pokunjite se i pobegnete u kućicu. Shvataš da si na kraju lanca ishrane? Shvataš da si štene iz kutije, ne napušteno nego odbeglo iz društva koje sam usvojio i imam nameru da te prevaspitam a za propagadnu neću koristiti video klip nego kukuruzni. Ti si anarhista i ateista a do jutra ćeš moliti Boga da ima zakona za mene. Ali sutra ćeš mi biti zahvalan. Znam. Možda ćeš da jebeš, sklepaćeš kopile, jer ne znaš da ga izvadiš, jer se iskustvo ne stiče iz video klipa. Iskustvo se stiče preko grbine a ti preko svoje nisi puno prevallio, zato počnimo. Šta si ti?
- AntiAAAAA!
- Kako?
- AnAAAAAAAA!
- Ne čujem?!
- AAAAAAAAAA!
- Biće ovo duga noć...
Stiso se kao Adam za bubreg
Tvrdičluk i jervejisanje epskih razmera. Verovatno nemaš pojma ali tvoj postupak i nerazumevanje trenutne situacije će dovesti do patnje celokupnog ljudskog roda a tvojih ortaka najviše. Otvori se malo, pokaži da imaš dušu i razumevanje za druge, ljubi bližnje svoje makar te to koštalo više od jedne črvene.
Naime...
Seks je nastao kad su Adama zabolele ruke. Šiljio on i šiljio i šiljio i šiljio i zabolele ga ruke. Ode on kod Boga i kaže:
- maćori, pomagaj, bole me obe ruke, daj napravi nešto, ne mogu više, ili bar vevericama povadi zube, juče sam jebo hrast a veverice , oštri zubi u pičku materinu.
Kaže Bog:
- imam vrhunsku robu za tebe, oćna a verna, sise petice, dobra domaćica, ume da umesi slavski kolač, da pospremi, počisti, donese pivo iz frižidera, oće da posluša i popuši, gledaće te i voleti i paziti kao mene, tj. kao Boga.
- daj- viče Adam.
- e ne može za dž, košta jedan bubreg.
- u jebemtebože, skupo bre, daj neki popust.
- nema popust ali imam jeftiniji model, sise malo manje, nije neka domaćica a nije ni verna, onako, ume da donese pivo iz frižidera ali ume i da ti se najebe majke iz čista mira, to bi te koštalo jedna noga.
- ne mogu, treba mi noga, navikao sam se na njih, srodio sam se s njima. imaš još nešto u ponudi?
- imam ali to ne bih poželeo ni najvećem dušmaninu, lažljiva, neverna, aljkava i štrokava, neće da radi ali oće da se svadja, uvek je njena zadnja, trista rogova ima da ti nabije i da te još napada da si kurvar, kockar i raspikuća, da joj ne posvećuješ pažnju i ljubav, troši kao ruska vozila pa još malo više, jebaće ti majkumilosnu i cuckaće ti krv na slamku svaki dan...
- aman - kaže Adam- jel može to da se jebe?
- može, kad je ne boli glava.
- pošto?
- jedno rebro, sirovo, ja ću sam da sušim, nemoj ti da mi se mučiš.
- DAJ!
- si siguran? razmisli, što si se stiso za bubreg, koji će ti?
- ma daj, evo rebro.
- Evo, EVO..
- šta se dereš, dao sam ti rebro?
- ne derem se, zovem ovu tvoju. EVOOOO.
Vozio bih s njom bajs
Крајњи ступањ лепршаве заљубљености. Јеби га, сваком се деси да откине неноромално на неку рибу. Али, уместо да те као сваког правог homo sapiens masculinumа прође после две недеље непрестаног бацања мајмуна у несвест уз најпрљавије мисли, овде је нешто друго у питању. Наиме, кад си је видео, није ти прва помисао била како скачеш по њој као дивокоза по Јастрепцу. Не, ова вила (почећеш да користиш такве и много горе називе за њу) те је засенила другачије.
Фина девојка, студира неки зајебан факс али је увек насмејана, не кука како јој је много зајебано и да би боље прошла као певаљка на ибарској, добра према свима. Воли да се дружи са децом, а није ни свесна да ови мало старији павијани шамарају будалу и да им је она "прва" док се уче новоме занату.
А ти. Па, ти већ машташ како с њом возиш бајс на Ади и како се после слатко заједно смејете док се грлити и љубите на клупици. Наравно, ове мисли чуваш од ортака да не би добио статус пизде у друштву, што је и нормално, па кад је видиш прокоментаришеш "јебо би је" или нешто слично, а заправо би само возио бајс. Наравно после вожње би је јебао, али онако, из љубави.
-Тебра, што си толико сморен у последње време? Не причињава ти задовољство ни кад напредњацима што врбују људе на улици кажемо да је Вучић курчић и арапска курва па њима креће срце да прескаче, шта је с тобом?
-Рећи ћу ти али никоме да не кажеш?
-Гласаћеш за УРС?
-Не бре. Много је озбиљније од избора.
-Одлазиш да се бориш на страни Татара на Криму?
-Не. Брате, свиђа ми се једна риба, онако баш баш.
-Их па није страшно. Да ти се свиђа неки фрајер, то би већ био проблем. Мада не мора да значи, сад испадаш храбар и шта ти ја знам ако хоћеш да примаш у рч. Што јес јес, ја не бих смео.
-Али опасно ми се свиђа.
-Капирам те. Мени се тако свиђала она слепа Милисавка са шестог спрата, имам фетиш на те са посебним потребама...
-Не не, не разумеш... Ја...ја бих возио са њом бајс...
-Аааа о томе се ради. Реци ми: да ли је уместо обучену као амазонку замишљаш у неком широком џемперу како седи у својим розим чарапицама на каучу док те шашуљи док гледате пренос Шешеља.
-Да! Мислим...све сем овога за Шешеља...
-Како год. То ти је нормално, веруј ми.
-Па шта да радим?
-Па пази, увек ти остаје Десанка да ти прочисти главу...главе, како год.
-Али...ја бих хтео да будем са њом?
-И ја бих са Шешељом, али не дају смежурано кенгурово мудо Кевин Паркер и остали душмани. Са таквима не буде ништа, кад ти ја кажем. А ако ти је толико до бајса, возићу са тобом, само да опет спрдамо вучићевце.
Atačment
Eufemizam za polno prenosivu bolest.
- Šta je s Maretom? Nisam ga video od kad se smuvao sa malom Sanjom. Je l' postao papučar, što ga nema?
- Ne pitaj, zakačio neki atačment.
- Ne zezaj! Šta mu je bre?
- Ma triša izgleda.
Gde um caruje i tuki se diže
Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!
Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.
**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.
Uvek ima spremne reči
Čovek na koga se u svako doba možete osloniti i biti sigurni da neće napraviti grešku u koracima. Bilo da je u pitanju svadba, sahrana ili krštenje deteta on će uvek imati unapred pripremljen roster odgovarajućih sintagmi koje su prikladne datom trenutku.
***Mučim se sa ribom, u kafiću smo, ne ide baš najbolje. Blago je reći da nije baš zainteresovana. Nailazi Đole.***
Ja: Desi tebra, šta ima?
Đole: Desi braćala. Ćao, ja sam Đorđe. ***Rukuje se sa Marijom.***
Marija: Mnjah ***Pozdravlja se preko one stvari.***
Đole: ***Kapira situaciju...*** Pa desi rođeni sto godina. E idem sa treninga sad i sretnem Ivanu, tvoju bivšu. Znači tebra bolje beži mislim da ide u ovom pravcu. Raskinula sa Dejanom, viče po ulici kako boljeg od tebe nije imala.
Ja: ***Pogled.***
Đole: ***Pogled stisnutih vilica i izbečenih očiju.***
Marija: ***Postaje zainteresovana.***
Ja: ***Kapiram štos.***
Đole: E moram da palim, vidimo se.
***Ostajem sam sa ribom.***
Ja: Jebt ona stvarno ide ovamo, najbolje da se sklonimo. Hoćemo do mene?
Marija: Pa hajde. ***Hm... baš da vidim po čemu je to on najbolji.***
Ja: ***Krećemo polako i šaljem Đoletu poruku: Majstore, legenda si!!***
Udario me konj
Opravdanje šatro skromnog junoše. Naglo izraslog, nabildovanog do maksimuma, sa egom do plafona i nivoom testosterona podešenog na maksimum.
Oduševljeni ženski auditorijum, okupljen oko novog statusnog Q7 simbola, pogled ufiksiran u ležerno izbačen levi lakat, sa bicepsom od 43cm...
Kako im objasniti razvojni put od one kifle do trokrilca?
Kako da im prepriča sate i sate u teretani, hiljade i milione sklekova, i sve one ubode iglom u ciljana područja?
Genetika nije, i nema na koga...
-U jeee!
-Šta je?
-Vidi ga komšija što je iždžikljo? Snimi mu ruke sestro slatka.
-Aha, srela sam ga neki dan u liftu. I nisam odolela, morala sam da ga pipnem.
-I? Kakav je?
-Ko kamen sestro. A on veli da ga je konj udario, pa mu tako ruka otekla.
-Ah, još je pride skroman i duhovit!
(***muški glas iz pozadine***)
-*Mog'o ga je malo i po kurcu potkačiti! He-he!*
Ako je njemu dobra...
Свекрвина бела застава. Коначна предаја сина јединца у канџе разуздане оштроконђе која долази у кућу. Деран се зателебао и не види да му је будућа у ствари лења дроља са три разреда осмољетке. Џаба вапаји остареле мајке која је сина одгајала од 3 кила меса, залуд одласци код врачаре.
Решио човек и квит.
- Па, комшинице, не фалиш се да је твој Миланче испросио ћеру од Верке Куромерке. Свадба у октобру, чујем?
- Јесте, слатка, сад како му бог да...
- Ти знаш из какве је фамилије дете и шта се прича по селу?
- Све знам, црној мене, и све сам ја то њему лепо говорила, ал' он ни да чује за другу. Па сад, ако је њему добра, биће и мени.
- Ма, како неће, мила, била добра за пола среза. Дете к'о чаша, 'оће и са женама кажу, ето и теби севапа...
- Муууурш из моје авлије, сотоно!
Moj deda već dugo ore nebeske njive
Spremamo mehanizaciju za treću berbu kukuruza sami - ćale, burazer i ja. Kao orkestar bez dirigenta. Prošle nedelje je bilo 3 godine kako je otišao. Dopizdeo mu, kanda, vek proveden u štali, na traktoru, na njivi, bez vikenda, bez praznika... Tog dana je spremio sve za berbu, vukao đubre od rane zore, uveče se kao gospodin zavalio u svoju fotelju da gleda Slagalicu i otišao bez reči. U stvari, i nije bez reči, baba nas je ubeđivala da je sklopio neku od 8 slova... Svi su imali više škole od njega - sa njim sam naučio da čitam. Svi su imali više slobodnog vremena od njega - on je sve svoje slobodno vreme provodio sa decom. Svi su bolje videli od njega - jedino je on primetio da "stariji unuk malko baca nogu kad hoda". Da nije bilo njega, verovatno ne bih nosio one šipke kao Forest Gamp. Najtvrđi čovek najmekšeg srca. Najveći mali čovek.
- A što si ti dolazio sad iz Novog Sada? Sve mi to možemo sami, trebao si učiti tamo.
- Neka, deda, imam ja uvek vremena kad se nešto radi. Ta, ne mogu samo posle da dođem na gotovo!
- Ako ne položiš taj ispit-imaćeš posla sa mnom!
- Mani se, deda, položiću ga kad-tad, ako se ja ne jedim, nemoj ni ti.
- Uči, da obraduješ dedu! :suze u očima:
- Učim, deda!
Još uvek učim. Nazire se kraj, izem li ga, daj mi još koji mesec samo. Šta god uradio u svom životu, sa diplomom i u belom mantilu-ostaću ti dužan doveka. Hvala ti na svemu.
10 korisnih saveta ako se nadjete u latino sapunici
Za muskarce:
1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje jebes. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te izjebe za pare, majku joj raspalu.
4.Ako si invalid, bole te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".
Za zenske:
1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"