Samo za sina regruta...
Februarska klasa nije ni prošla celu obuku, a već su u rano proleće golobradi, kratko podšišani mladići sa zebenjom u drhtavim rukama držali puške.
Bio je kišan, težak, dan. Meci su prštali na sve strane. Svet stade. Ali samo u očima jednog od njih. Prsa su dočekala hitac. Srce stade, oči se sklopiše, mozak utonu u večni san.
...Tog dana se sa neba mogla videti crna fleka oko žutosmeđe ilovače. Borovi oko groblja upijali su majčin jauk što se odbijao o okolne spomenike. U njenim očima, u tri sekunde spuštanja sanduka u kovčeg od ilovače, stalo je čitavo detinjstvo tuđinskim metkom ubijenog sina. Od prvog plača, do prohodavanja, školovanja, početka rata, i do poslednje pod šatrom naručene pesme....samo za sina regruta...
MTS
Mreža koju posebno volim jer kad sam na njoj Novak Đoković mi zvoni na interfon i bole ga kurac i smara me da idemo da mrljamo koks iza arene i da plašimo babe na jacpi.
*ZVRRRRRRR*
-halooo
-BRATEEEE NOVAK OVDE, JAO JEBOTE AJ IDEMO GAELU NA GAJBU
-novače dobar si ti i sve to, al spavam brate...radim za dva sata
-AJ PLAŠIMO BABE BRATEEEEEE!!!!
Deliti kupatilo sa matorcima
Biti spreman na kompromise.
-Kevo , uzeću ovaj crveni brijač, pošto se moj uzjebao.
-Nemoj sine, njime brijem pičku.
-Ok, uzeću ovaj plavi kojim ćale brije karu.
Razvojni put fudbalera Glena Džonsona
У Лондону, родном граду овог бека Ливерпула, те 1984. године беше нека фама око лика који је убио белоглавог супа што је из кањона Увца емигрирао у Енглеску. Последњи метак испалио је у правцу нечега за шта је мислио да је лако могло бити некакво крилато створење из доба неолита док за Глена није било муниције. Нажалост.
Почетком каријере, Џонсонови тренери су се двоумили да ли клуб који воде заправо игра фудбал или се бави илегалном сечом храстовине, тражећи притом карапампуле налик Глену који би требало да витла секирчетом као да баца ласо. Савршено се уклопио у панораму иза стадиона, подсећајући на један велики балван који се понаша као забагован Супер Марио на Терминатору, док уклапање у формацију тима дугује другом балвану који вуче повреду Ахилове тетиве па није у могућности да игра. А тако је и деловао на терену. Дрво.
Пошто су челни људи Вест Хема проценили да би вероватно тадашњи пионир Јован Крнета боље одиграо, након само једне сезоне Глен катапултовано прелази у Милвол који годинама уназад грца због неплаћених рачуна за воду, курве, струју, косачицу за траву или клупски аутобус. И ко је луд да поред толиких расхода прими Џонсона **"за стално"**? Номадски живот и привремене станице красиле су његову интересантну фудбалску каријеру, све док коначно једног дана није добио понуду из Ливерпула. Да питам ја Вас: КАКО?!
Тамо је једна величина попут Стивена Џерарда додирнула сваки делић траве јебеног Енфилда и бар једном погодила сваку столицу на трибинама које нису бочне, један Суарез пркосио законима физике а Карагер ломио потколенице свима од Астон Виле до Рединга. И онда дође неки Глен Џонсон да пика лопту са њима. Па то је као кад бих ја отпевао дует са Јашаром Ахмедовским или заједно са Жиком Николићем водио Шареницу. Е?
-Проооодајем рекете за тенис! Оригинал Вилсон. Навали народе, још мало па нестало!
-Hеy, buddy. How much does a racket?
-A, бре?
-Рекет. Коста? Колико?
-Само три сома. Три. :**показује прстима**:
-Give me ten racket. Деееесет комат. Starting today you are my supplier. Добављати рекет. :узима рекете, даје визит карту и одлази:
-Јел, бре, Милисаве, који је овај?
-Јебем ли ти, 'ладно Роџер Федерер купује рекете од тебе!
-Стани мало. Ја сам у тиму човека који се сматра најбољим тенисером свих времена?!
-Такое, Глене Џонсоне, оди да те изљуби Милисав.
Negiranje paralelnih univerzuma sa simultanim proticanjem vremena u poetici Šabana Šaulića
Ja ne pitam za juče ni sutra, dok te grlim u naručju svom,
Postoji samo sadašnje vreme i ja i ti u vremenu tom.
Mlađo Droga
Kada Erik pojede bananu pretvori se u Bananamena, ali to nije ništa. Kad Mlađo Droga izađe iz banke s revolverom za pojasom i kae:"Izvol'te!"....eeeee.... Muški ga se boje, tinejdžerke vlaže gaće, milfače skvirtaju, a bake vežu klitoris u čvor.
E sad, Mlađo Droga je čestit domaćin i čoek generalno ali voli da puši malo jače cigare, i ponekad udahne malo boje i lakove, i tako dalje, i tako bliže. Uglavnom, Mlađo Droga čuva bezbednost majke Srbije sa svojim revolverom i lucidnošću trave koju udiše.
- Brate dolaze navijači Zvezde! Polupaće grad jebote!
- Ne sekiraj se! Mlađo Droga će da ih spreči!
- Brate ne seri!
- Ozbiljno ti kažem! Sam javio da će doći! Oslobodio Južni Sudan i Eritreju i ka'e da dolazi!
O ne!
Uzvik u reklamama koji nam daje do znanja da se upravo dogodilo sranje koje će baš njihov proizvod da ispravi.
Sin: O ne! Ćale je sinoć došao pijan i ispovraćao se na moju novu belu košulju i ispišao se po zavesama, eno ga leži komiran na terasi
Majka: Ništa se ne brini sine, sve će to XY prašak da sredi
Sin: Nemoguće
Majka: E pa sad ćeš da vidiš
(nakon 2 sekunde reklame koje u stvarnosti predstavljaju nekih sat vremena)
Sin: Vau, moja košulja je potpuno čista, ali mene više brine tata, još ne ustaje
Majka: Ne brini se, količina praška koja se koristi je minimalna, tako da će imati dovoljno da se i njegova odeća koja zaudara opere
Sin: Tata, tata, budi se
Otac: O ne! Ubiše me leđa, nisam trebao da se bijem sa Milom Tajsonom, kako me opauči po grbini...
Majka: Dragi, imam rešenje za tebe, to je novi preparat doktora WQ, specijaliste i priznatog stručnjaka u toj oblasti
Otac: Uh, ženo hvala ti, odmah mi je lakše, ovo mi i mamurluk rastera, bolje je od rasola jebeš mi sve, sad mogu d’idem opet da pijem, sve zahvaljujući preparatu doktora WQ.
Imaš pivo
Pederska zamena za hvala. Ne znam da l' je iko ikad dobio to pivo.
-... i to ti je to.
-Do jaja matori. Imaš pivo.
-Da se nosiš u kurac, znaš! Sat vremena se ovde zajebavam s tobom i ni hvala ne dobijem nego to nepostojeće pivo. Oćeš da ti ga naguram u dupe, a? Jesi imao nekad nepostojeće pivo nagurano u dupe?
Trajal verzija je istekla
Што си јебо, јебо си. Сад, ако хоћеш још, уложи и пређи на наредни ниво, тј. ожени се.
Или скини други трајал.
Откуцао је сат, батице. Џаба филозофираш да је брак само папир, да је безвезе да узима твоје презиме (ко да мења документа, а и ко уопште жели да се презива Карауснић) и да се Рамајана Брамакришка из предграђа Мумбаја облизнила са 68 година, то тешко да ће је убедити да све пролонгира.
А видео си симптоме, није да ниси, само си игнорисао: кад је почела да персира себи, преносећи своје жеље и планове на обоје ("идемо на концерт Сергеја Ћетковића", "да, слабо пратимо фудбал", "нама су ти порно сајтови одвратни"), или када је отворила заједнички налог на Фејсбуку (са све шимејл адресом canaimilan@mejl.rs). Или оно кад се распилавила над другарицином бебом и остала одушевљена и након епске ерупције смеше Бебирона и кашице од грашка, који јој је завршио по фаци.
А ако се занемаре први симптоми, теже се лечи.
- Је ли, Миланче, је л' ти мене волиш?
- А? Шта ме будиш у пет ујутру? Јеси ти нормална!
- Па, размишљам, већ годину дана се забављамо..
- Мислиш сексамо, хехехе...
- Па добро, и сексамо. И онда, мислим се...
- Ааа, па што не кажеш да си за прву јутарњу, хехеех, мало си поранила, али добро.. Чек мало, док се калибришем. Такоц..
- Ма нема ништа, бре! Трајал верзија је истекла, за даље спреми прстен.
- А??
- Доста сам ја клечала испред тебе, сад је твој ред!
I po
To je magija. Ne premalo, ne previše, ne taman, već i po. Više nego svrsishodno, shodno tome, doza koju ono pridodaje fatamorganu prenosi u realnu dimenziju.
-Recite mi, šta mislite o još čoko suflea?
-Mislimo... i po.
Kost u grlu
Boja glasa. Hrapava boja glasa. Don Vito Korleone boja glasa.
Onaj koji se njime služi ne mlatara rukama dok priča. Dok šeta, ogrnut je kaputom, na glavi ima sivi šešir a u ruci mu je izrezbareni smeđkasti štap.
Govor mu traje veoma kratko, jasan je i ima cilj.
Ne smara.
Neretko naređuje, govori istinu i zna da ga slušaš.
Glas autoriteta.
(Sumrak sumornog zimskog dana. Crne vrane lete nad kućom na četiri vode u kojoj gori sveća. Jezivo. Deda i dve unuke.)
-Care care gospodare kol'ko ima sati?
-Ćeri... talisman... uzmi ga... voli... i buni se... protiv vlasti... :poslednji treptaj:
-AA SIMONA, POBEDILA SAM TE, POBEDILAAAA!!!
Pa dobro Kejdž, hoćemo li se sresti nekad a da ja nisam u žurbi?
Савршен, а притом и једини начин да избјегнете унутрашњу кавгу код другара који је само један од клонова Николас Кејџа. Дилема око твог познанства са клоном Кејџовим не постоји. Знаш једног, ако ништа онда макар из виђења.
Николас Кејџ је познат по закупу права на глумљење у филмовима чија се радња збива у глави наизглед обичног човјека. Легенда каже да се у тој глави не воде ратови са самим собом, него са аутодеструктивним силама око самог себе којима није страно да ударе и на тебе, мене, њу, њега или, ако се задеси у близини, на Свен Ханавалда.
''Силе
На
Силуете
Силне
Слине,
Сине.'' - Кејџ, заувијек вољеном сину.
Углавном. Кејџов мозак, као што можете да закључите, представља један спој неспојивог, и неспој спојивог; ту можете срести, ево сада, баш сада, лијепу Алму коју је страх да буде једини сувозач па сашије себи троглаву брезу, назове је Јарагамаљуздра и чешка је по леђима, јер ова тако воли. А када бреза воли, предузимљиву Алму обузме спокој и тек тада њен пут може да крене. Тај спокој траје до прве кривине, и онда опет исто, исто а различито, и борба, бори се, то ниси ти, ти познајеш себе, оног нормалног, јединог себе, којег признајеш, познајеш, али и тражиш.
Кејџ често параноише. Уствари, Кејџ увијек параноише: било да спава, било да баца каменчиће у воду, слуша плоче и тако даље. Све му ствара јауке у глави, он се бори и због тога је Јануаром мршав.
И због свега наведеног, према Кејџу треба бити какав? Па браво! БРА-ВО! Не треба бити! Што му мање ствари одаш, што му мање кажеш и покажеш, знај да чиниш малу ствар за човјечанство али велику за Кејџа, јер његове бриге остају ту гдје јесу, не расту, не распламсава се ватра ужаса око малоприје твојих проблема који, ако му их кажеш, постају његови и тада његов дан постаје гола вода.
Другар Кејџ, рашчупане косе, погледа усмјереног ка плавом небу, стоји у сред паркића поред тврђаве, прави непредвидиве ситне кораке и веома је луд. Одједном, сасвим неочекивано, обара поглед и угледа тебе. Ти и његово знојаво чело, један на један.
- Охохо, кога ја то...
- Па ово стварно нема смисла, кад год се сретнемо ја у журби, вееееликој великој журби, чујемо се брате буди ми добрица.
-АЛИ КОЈИ ДОБРИЦА, ИМА ИХ ВИШЕ, ЕРИЋ ЋОСИЋ КОЈИ АААААААААААААААААААААААААААААА
Skida kamenac
Objašnjava, razvaljuje, jebe kevu. Nešto što je toliko kul da svršiš u gaće. Stepen ispod sidu leči. Neprejebivo. Kao skok *padobranom* sa 20 000 metara. Sve druge pohvale su prema ovoj kao *pištolj na kapisle* prema Magnumu 44, kao borski basen prema *rurskoj oblasti*. Suvi kvalitet, ne ostavlja *fleke*. Naravno, može se koristiti i u ironičnoj varijanti.
- E, 'ajde da proveriš kako sam odradio ovaj zadatak.
- Ček da vidim. Hmmmm... ovde ti fali *uglasta zagrada*.
- Je l' sad u redu?
- Sad skida kamenac.
__________________________________________________________________________
- A sad jedna pesma za moju dušu. Tišina!
*Tvoje duge nogeeee, moj pogled na njima...*
- To, brateeeeeeeeee!!!
- Kakva stvar, a?
- Skida kamenac, matori.
_______________________________________________________________________
- Buraz, oš da čuješ vic?
- Ajde.
- *Otkopčan ti šlic*! Hahahaha!
- To je taj humor! Prosto skida kamenac.
_______________________________________________________________________
- I, kakav je taj *kineski vinjak*?
- Skida kamenac, brate.
- Aj' što skida kamenac, al' što ostaju krvavi zubi.
Metroseksualna detoksikacija
Skup različitih radnji koje služe da muškarca vrate na pravi put muškosti sa kog je nizom nesrećnih okolnosti skrenuo.
Jebiga, navukla te kurva na zdrav život i metroseksalni fazon. Uradio si to zbog nje. Na trenutak ti je čak izgledalo i da je to do jaja tako. Barem su oni sa TV-a govorili da jeste. Izdepilirao si se potpuno. Redovno si sek'o nokte na nogama. Prestao si da pušiš. Prestao si da piješ. Prestao da jedeš masno. Nisi više gledao fudbal. Možda samo malo Real, Barsu i Arsenal. Nisi ga ni igrao više. Da se ne znojiš.
Al patka. Otišla je sa drugim likom, još metroseksualnijim od tebe. Ovaj je vegan. Moderator Fb strane *Životinje su bolje od ljudi*. Spašava mačiće. Zna da uklopi boje. Ne zaboravi da stavi podmetač kada pije ceđenu pomorandžu. Gleda slike u *Art Zoni* sa uživanjem i razumevanjem, a ne kao ti da blene u njih kao kada je prvi put vid'o pičku. Zna šta da naruči u salad-baru. I šta sad?
Sad bi nazad kod drugara koji upravo sede, vare neku gandžu i igraju PES. Sad bi opet da upadneš na onaj termin u balonu koji se igra nedeljom od osam uveče i gde u devedeset posto slučajeva izbija tuča na pola termina, jer se igra Partizan - Zvezda. Sad bi da baneš u *Durmitor* sa ortacima i oljuštiš dobru porciju jagnjetine i jedno deset piva. Ili makar neku dobru punjenu pljeku da odereš u *Dafu*.
Ne očajavaj. Ako su ti pravi ortaci primiće te nazad u čopor. Samo treba da se očistiš i vratiš u normalan fazon, a to nije lak posao. Metroseksualizam je kao droga. Iako je u principu sranje i nisi ga voleo, navučen si na njega sada, ali istrajni ljudi mogu sve, tako da glavu gore i bori se. Pobedićeš.
- *Deste ljudi*.
- Opaaaaaa. Vidi ko je to nama došao. Đole Stanković-Jakovljević.
- Gospodin Integralni.
- Đole Filgud.
- *E aj ne serite vas trojica*.
- Pa moramo malo da te bušimo kad si gejčuga. Otkud ti brate?
- *Ma svratio malo, da vidim šta radite*.
- Pa iznenađeni smo. Nema te već mesecima. Nećeš sondžu da baciš sa nama, nema te na terminu, nećeš na tekme, a pošteno se nismo napili odavno.
- Sjebala te ona skroz. Poč'o si i obrve da čupaš.
- A i ta frizura brate. Ne ide taj jež na tol'ku glavudžu.
- *E ovo je greška bila. Odo' ja*.
- Čekaj, čekaj, stani bre. Zajebavamo se malo.
- Šta se drkaš odmah jebote. Trebao bi da ćutiš i trpiš malo znaš.
- *A jebiga. Zasrao sam*.
- Da znaš da jesi. Čuli smo da te ostavila zbog Caneta Balerine.
- *Jeste. Mislio sam da je lik gej. Puštao sam da se druže. Kao moderno je to. Drug gej. Kad ono, Cane mi skinuo ribu*.
- Ladno ti Cane skin'o ribu ahahaha
- jebote šta se tebi desilo, nevera.
- I sada bi opet na staro da se vratiš?
- *Da*.
- Dobro, ali prvo moraš iskreno da mi odgovriš na jedno pitanje.
- *Pucaj*.
- Jesi dozvolio da ti nešto furne u bulju?
- *E sisaj kurac, idem ja*.
- Stani bre. To je jako bitno. Ako si to dozvolio proces se ne može obrnuti.
- *Naravno da nisam dozvolio. Pa za šta me smatrate*?
- Otkud znam matori. Sve ostalo si dozvolio.
- Da bre. Vidi u šta te pretvorila. K'o da gledam nekog glavatog Danijela Đokića.
- *Dobro, neću više takav da budem. Šta da radim?*
- Sva sreća, nalaziš se u istoj prostoriji sa ekspertima metroseksualne detoksikacije.
- Kad mi završimo sa tobom izgledaćeš ponovo kao muško.
- Da počnemo. Prvo što trebaš da uradiš je da stučeš jednu brzo rakiju da prostruji malo krv kroz tebe. Zaboravi na koktele i sake. To je stvar prošlosti.
- *Dobro*.
- Onda pojedi parče ove Đoletove pice sa kulenom. Skoknućemo posle do pekare po još.
- Kad se naduvamo ponovo.
- Naravno. Onda idi do kuće, pobacaj sve kreme, pudere i te bočice tih sranja što imaš. Možeš samo da poseduješ jedan dezodorans, jedan parfem i brijač.
- Pena ti ne treba.
- Afteršejv eventualno.
- *Ali sigurno i vi koristite penu za brijanje*.
- Naravno da koristimo, ali ti si zaglibio. Da bi se vratio, moraš samo najosnovnije da koristiš. Bikov žilet.
- *Uf bre*.
- Nije to sve. Garderoba koja je uz telo mora da leti u kantu. To je tako pederski.
- I diskovi Sergeja Ćetkovića.
- *Nemam Sergejeve diskove*.
- Nemoj da nas lažeš. Svi metroseksualci ih imaju. I to originale.
- *Imam. Baciću ih*.
- Moraš da prestaneš da uljiš tu kosu i da se ošišaš na keca već ujutru.
- Kupanje jednom nedeljno, posle fudbala.
- Možeš da se tušneš ponekad.
- Ali ne dva puta dnevno.
- Vrati meso u ishranu.
- Alkohol je dobar za živce.
- Derbi je u subotu. Ne ideš na zapad.
- Prodaj Smarta i kupi auto.
- Ciklama ne postoji, to je roze i to se ne nosi.
- Stoj dok pišaš.
- *Ali oduvek sam stajao dok pišam*.
- Opet lažeš. Sigurno te je smarala jer zapišaš okolo, pa si sedeo.
- *Jeste*.
- Patike za fudbal moraju crne da budu.
- U radnju se ide u pamučnoj trenerci.
- Čivava nije pas.
- *Pa stanite ljudi, šta da radim sa Mukicom sada? Ne mogu na ulicu da ga pustim*.
- U pravu si. Verovatno bi ga usmrtio komarac ako naleti na njega.
- Dobro, smislićemo nešto tu već.
- Onda, fegetarijana nije pica, tako da molim te od sada da naručuješ picu sa slaninom i kulenom.
- Tribal nije tetovaža.
- Jelena Baćić Alimpić ne piše dobre knjige. Ni Paolo Koeljo.
- Isčlani se iz svih NVO organizacija.
- Prestani da čupaš obrve.
- Možeš malo da bricneš onaj most na sredini i to je to.
- Izbriši brojeve telefona svih solarijuma.
- *U jebote ljudi koliko toga ima*.
- Da bre. Totalno si se upčkio. Ustaj i oblači jaknu.
- *Je l' idemo u pekaru?*
- Da. Ali prvo idemo da useremo Caneta Balerinu k'o konja, taman malo da ogladnimo. Polazi.
Je l' se to čestita
Priroda je odredila da muškarci od datuma pamte jedino Mijatovićevu prečku i Bari devedes'prve. To je to.
Nismo mi žene, pa da pamtimo kad nam je prvi put u braku nestala voda, kada nismo platili prvi račun za struju ili kada nam je kučetu rođendan...
Ovom frazom bi mogao da upotpuniš događaj, jer kad si već zaboravio, dodaj i ovo ili kupi poklon za samog sebe, nek' zna ko ore traktorom, a ko trči po vodu.
-Ljubaviiii, ksss, ksss, ljubavi... jesi li budan?
-Naravno, obožavam nedeljom u pola šes' da budem budan... si normalna ti? Šta mi šištiš pored uveta, k'o da spavam sa šarkom, daleko bilo...
-Znaš šta se desilo pre tačno osam godina u ovo vreme, na današnji dan?!
-Ne, je l' treba da čestitam?
-Zaboravio si?!
-Ne! Ali, znam šta će se desiti na današnji dan ako momentalno ne legneš da spavaš... ovoga mi krsta...
Mlađi referent
Син који иде на славу кад глава куће не стиже.
Ћале: Снајка, шаљем Џофрија на Светог Јована код Џејмија
Референт: п0з ујна как0 сее
Ујна/мајка: де си око ујнино! види га милутине како је порасто у брковима.
Референт: лол стрина, кисс