Dvostruko brisanje
Ono što radi prosečan tinejdžer nakon što doživi orgazam.
Prvo obriše svoje medjunožje a onda history iz Firefox-a.
Osećaj bespomoćnosti paničnog očaja trenutka
Poslati kritičan SMS na pogrešnu adresu i gledati, shvativši u milisekundi šta si uradio, displej na kojem piše- PORUKA SE ŠALJE....PORUKA SE ŠALJE...
Seoski fudbalski turnir
Karakteristike:
Pobeda domaćina u devedeset pet posto slučajeva.
Žurka posle utakmice zagarantovana.
Alkohol i klizeći startovi u velikim količinama.
Sveopšte krljanje za treću nagradu: 3000 dinara, gajba jaja i gajba piva.
Ali najjača karakteristika, ujedno i najbolja definicija seoskog fudbalskog turnira je:
Svako, bio meštanin ili ne, se kune u najbližu rodbinu i sobnu antenu da je tad i tad, pre nego što je postao poznat taj i taj poznati srpski fudbaler učestvovao i to veoma zapaženo na tom turniru.
- Brate, znaš ti da je Žigić 2001. godine igrao za Draža-Voće u finalu turnira u Prekodolcu. Još tad smo znali kakav će to igrač da bude. Trotinet i ja smo s njim pili pivo u Neškovoj njivi.
Nije-to-ništa lik
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Biranje sveski za školu
Редовна дечја активност пред почетак сваке нове школске године, која нам сада као великима много недостаје само што неки то неће да признају.
Да видимо... Ова са супом од слова нека буде за српски, ова са лавом је за биологију, са глобусом ћемо за геос... А ова са троглавом аждајом је за математику...
Konobar antihrist
Ugostiteljski radnik koji sipa vodu u alkoholna pića.
Dok je Isus od vode pravio vino i djelio ga besplatno,gore navedeni demoni u ljudskom tijelu sipaju vodu u alkohol i još naplaćuju to smeće.
Zaplet u "Beogradskoj hronici"
Kada negde pukne vodovodna cev.
-I nećete verovati dragi gledaoci, u Borči je opet pukla vodovodna cev!
Pusti puže rogove
U pekari nema ničega, sve rasprodato!
Jedino ostao "Puž" sa sirom od prekjuče.
Drhtavim rukama izbrojavaš zadnju sitninu.
Zraci jutarnjeg sunca se mešaju sa neonom lampe
iz provincijske pekare.
Autobusi tutnje napolju.
Kamioni nadvikuju autobuse dok prvi
jutarnji čarter letovi za daleke i bliske
destinacije paraju nebo iznad streje pekare.
Dobijaš naručenog puža u musavom papiru
i tiho mu zapevaš:
"Pusti Puže rogove..."
Znam i ja da ovo nema veze sa mozgom, ali je to
još jedan moj pokušaj da se prilagodim
publici.
Muzika za hodanje
Музика за ходањње (МЗХ) представља део репертоара сваког озбиљнијег корисника mp3 плејера. Суштински, то су оне песме чији се ритам савршено уклапа са темпом вашег хода. Међутим, за разлику од музике за трчање, која има улогу неке врсте метрнома, МЗХ је дизајнирана да вам даје тотално зајебан осећај ултра шмекера. Имате утисак да сте главни баја у неком филму који крстари улицом, намигује рибама, а у ортаке упире кажипрстом уз једно опуштено "ееееј", и све то док јебачка музика цепа у позадини. Избор МЗХ-а углавном зависи од личних преференци, али најчешће је то неки рок фаворит из осамдесетих.
Brazilci i Portugalci
Jedine nacije na svetu (uz ponekog Španca) koje ne smatraju da je šabanski da im zvanični način predstavljanja fudbalera budu nadimci.
Naloženi Aca Stojanović:
-I reprezentacija Srbije će u finalu Svetskog prvenstva nastupiti u sledećem sastavuuu!
Na golu Stojke!
U odbrani Baki,Vidara,Coa ofkovac i Toni ustaša.Toni ustaša će nastupiti umesto povredjenog Luneta.
Na sredini Deki,Lane,Mića i Neša.
U napadu ćemo se osloniti na Žigaru i Pantu.
Kapiten našeg tima večeras biće Deki.
Reprezentaciju Srbije predvodi proslavljeni i renomirani stručnjak Rale Antara.
Dosadan ko vuvuzele
Ekstremno iritantno dosadan.
Nasi pradedovi su se verovatno svojevremeno pitali o poreklu izraza "SKUP KO SVETOG PETRA KAJGANA", kao uostalom i mnogi od nas o tome kako je nastao onaj poznati izraz "LUPA KO MAKSIM PO DIVIZIJI"... e bas tako ce se po svemu sudeci i nasi praunuci pitati o (buducem) opsteprihvacenom izrazu "DOSADAN KO VUVUZELE". Vecina naravno tada nece imati pojma o cemu se tu radilo "u originalu" ali ce nastaviti da upotrebljava tu frazu i prenositi je sa kolena na koleno ne sumnjajuci da se radi o necemu dosadnom u epskim razmerama. Pisem ovo prorocanstvo 11. juna leta gospodnjega 2010, samo sat vremena posle prve utakmice svetskog prvenstva u fudbalu koje se odrzava u Juznoj Africi, a tih 60-ak minuta je u ovom konkretnom slucaju i vise nego dovoljna istorijska distanca za jedan ovakav zakljucak (ma srocio bih ja ovu definiciju i predskazanje bukvalno odmah posle tekme, ali mi je trebao bar sat da se opasuljim od one kazne za usi).
Smrskača
Ракија од 2-4 динара. У поређењу са њом, манастирка је ништа.
Зашто смрскача? Зато што, кад попијеш исту, сјебеш кичму и тело ти буде у оваквом положају: _|_ у ком усправна црта представља кичму, а мале црте ноге и руке.
Имаш 18 динара. Одеш и тражиш 4 дупле. Попијеш једну, не знаш ко си. После 2 падаш у кому. 3 - смрт. 4 - никад ниси ни постојао!
Nostradamus
Tip iz kladionice koji na svaki rezultat, gol, koš, crveni, na sve moguće i nemoguće viče "znao sam".
Još ga zovu i prorok.
- Kako završila Barsa?
- Dobila 1-0.
- Znao sam, a ja necu da igram. A Mančester?
- 3-2.
- Znao sam, 4+ viđeno.A PK47?
- 6-1
- Znao sam, trpaju se ko ludi.
- Jedi bre govna Nostradamus, nemam pojma, došao sam pre 2 minuta, pržim te.
- Znao sam.
Smejanje nekadašnjim problemima
Znak starenja, prolaska dužeg vremenskog perioda, zaboravnosti..
Odlika ljudi da se nakon nekog vremena smeju nečemu što ih je pre mučilo. Danas deluje smešno, i neverovatno zbog čega smo se nekada nervirali. A onda shvatiš koliko je vremena prošlo, i bude ti žao..
I ostaneš tu gde jesi, da se boriš sa nekim sadašnjim problemima, i sekiraš zbog nekih drugih stvari..
- Sa 7 godina sam dobio prvu jedinicu, i nisam znao kako to da kažem roditeljima - bojao sam se batina. Pokvario sam digitron, i mislio sam da je to veliko nedelo, i trudio sam se da to sakrijem ili izbegnem krivicu po svaku cenu. Plašio sam se starijih grubijana, i izbegavao ih po svaku cenu..
- U sedmom razredu je već došao problem sa bežanjem iz škole, neopravdani, u osmom prvi veći izbor - upisivanje srednje. Ubede te kako tada biraš svoj put, kako si sada odgovoran..Brige oko toga da li ću se uklopiti, srednjoškolske tuče, ukor, bežanje sa časova, sakrivanje prvih pijanstava, problemi sa prvim devojkama.
- U devetnaestoj izbor faksa, pad na prijemnom, sledeće godine konačni upis, studentska besparica, brige oko traženja novog stana, vijanje uslova i upisivanja na budžet..Traženje prvog svakodnevnog posla, opet uklapanje, nadrkani šefovi koji se trude da te zajebu za pare, devojka koja nije dobila..
- U trideset petoj deca koja su već malo porasla, kredit, briga oko sredstava za život, decu, ženu, kuću, sebe..Dečiji pubertet, trudiš se da ih dobro vaspitaš, da im predstaviš život, prave ti probleme koje si ti pravio svojima..
- U pedesetoj zdravlje polako prestaje da te služi, brineš za decu, porodicu, kredit se još nije otplatio, u šezdesetoj žališ što nemaš pedeset, u sedamdesetoj što nemaš šezdeset..
U sedamdeset petoj shvataš da si sada pred krajem svog života, sedi, nemoćni starac kojeg izdaje snaga. Čini ti se da te svi polako zaboravljaju, prijatelji polako odlaze na večni počinak, i ti čekaš kraj.
Gledaš slike, sećaš se davnih vremena i godina što su prošle, svega onog lepog, i ponekad onog što te je nekada plašilo, mučilo i oduzimalo ti nerve, i shvataš da se oko toga nije trebalo puno uzrujavati..
"Mnogo čega smo se plašili, a nije trebalo - trebalo je živeti".
Ivo Andrić
Gde um caruje i tuki se diže
Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!
Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.
**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.