Koliko se ja razumem u seks...
Сленг. Изговара се као увод у излагање које нема апсолутно никакве везе са сексом.
-Матори, колики је напон прага германијумске диоде?
-Па, колико се ја разумем у секс, 0.2V.
Heron iz Aleksandrije
Na listi najzajebanijih faca u istoriji čovek dovoljno visoko kotiran da može bez ustručavanja da pošalje Korteza i Vespučija po dva masna sa sirom.
Heron je izmislio parnu mašinu soma i po godina pre nego što su se britanski pozerčić Vat potpisao na njegov izum. Inače je generalno imao talenat da izmišlja stvari koje će neko tek za hiljadu i po godina opet da izmisli i da se proslavi, napravio je i neku vrstu orgulja i vending aparat (ono za sokove). Prva pumpa? Heron. Fermatov princip iz 17-og veka? Heron. Injekcija? Heron. Onaj imaginarni broj "i" što se pojavljuje u drugom srednje? Isto Heron. Kada su smorile takve marginalne stvari kojima je promenio pola sveta, čovek je napravio mehaničku pozorišnu predstavu od 10 minuta, sa sistemom kanapa, čvorova i jednostavnijih mašina. Imati na umu da je u toj eri ljude bilo dovoljno impresionirati i samo kanapom.
Naravno, svi ti izumi su izgledali drvenije i sranjkastije nego što zvuče, ta injekcija je za korišćenje verovatno zahtevala četiri čoveka i devet kilometara creva, a pumpu su verovatno držali u hangaru za trireme, ali čovek je to izmislio u 1. veku, u eri kada su u Kini otprilike izmislili papir i kada su vladari mislili da je strašno dobra fora da zapališ svoj glavni grad ili da pališ Hrišćane u dvorištu da bi ti glumili lampu. Da se rodio pre 200 godina verovatno bi dobio šansu da se Edison kurči njegovim idejama za par dolara mesečno a danas bi bez sumnje dane provodio razbijajući glavu da li je bolje da CERN-ovu platu spička na Ferari Enco ili dve nove Karere GT.
I pored svega toga, Heronovo ime je ostalo upamćeno po nekakvoj geometrijskoj formuli, za koju generalnu populaciju opšteprihvaćeno i jednoglasno zabole kurac. S obirom na to da je i pored čudovišne genijalnosti propustio da se proslavi, možemo samo da zamislimo koliko je to zajeban i nafuran Majkl-Medsen kuler bio.
-Herone, poslat sam iz Antijuma da ti prenesem vest sa dvora. Neron je čuo za tvoja dostignuća i spreman je da ti sredi dvospratnu gajbu u okolini dvora, nedeljne zalihe nekrštenog kata i najbolje carske konkubine, ako si spreman da za ime dvora pružaš svoje izumiteljske usluge i eventualni povremeni peting sa vladarem.
-Zabole me baš kurac da idem u Antijum, imam masažu u 5. Ae pali.
Šalu na stranu
Слаломско спуштање и брутално суптилан прекид баронске сеансе.
-И онда јој подигнем ноге у вис, окачим их о рамена и заријем јој га до краја, људи моји то је најбоља поза у историји поза, четрес' пет минута сам је тако арчио, прскала је као фонтана код Београђанке, 'наш како су ми мокри чаршави били, еј вриштала не можеш да верујеш, а онда...
-Феноменално јеботе. Шалу на страну, реците колико је цео свет отишао у курац када су најбољи фудбал коју сам гледао у последњих шест месеци играли Тотенхем и јебени ПАОК?
Autentični srpski seljak i EU
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
Reinstalatori
Kvantitativno rastuća grupa samozvanih servisera kućnih računara baziranih na Windows operativnim sistemima, koja sve probleme koji nisu sasvim jasni, rešava "obaranjem sistema", to jest deinstalacijom i reinstalacijom Windows-a.
Dele se na viši i niži tip. Dok niži tip deluje po sistemu dizanja sistema sa CD-a ili DVD-a koji sadrži butabilnu verziju potrebnog operativnog sistema, viši tip zna i da uradi low level format sistemskog diska.
Kada bi se takav pristup rešavanju problema primenio u svakodnevnim stvarima, mogli bismo da doživimo neke od sledećih situacija:
PROBLEM: Otpalo dugme na košulji.
REŠENJE: Rasparati košulju po svim šavovima i ponovo je sašiti, možda je konac bio truo.
PROBLEM: Česma u kuhinji kaplje.
REŠENJE: Zamena svih vodovodnih cevi u stanu / kući. Viši tip menja sve cevi do priključnih čvorova gradskog vodovoda i kanalizacije.
PROBLEM: Zalomio se nokat.
REŠENJE: Nokat se čupa sa sve korenom da bi izrastao novi, jači i ravniji.
PROBLEM: Nedostatak ulja u motoru automobila.
REŠENJE: Zamena kompletnog motora ili celog automobila (onaj ti je bio zastareo, novi je bolji i brži).
PROBLEM: Nahvatala se prašina na policama u stanu.
REŠENJE: Preseli se u novi stan, pogled je mnogo lepši i stan je svetliji.
PROBLEM: Moderatori "Vukajlije" obrisali definiciju.
REŠENJE: Napisaću još 120 definicija, jedna će sigurno da upali!
Piše sastav penkalom
Večiti seronja. Od deteta je bio serator. Svi uzmu lepo hemijsku olovku a on uzeo ono penkalo i zajebava se, musavi papir i tako. Ne zna ni on zašto. Od tada je ostao serator. Svi uzmu sladoled od čokolade, on jede mango. Svi treniraju fudbal, on trenira karling. Svi pojebu na ekskurziji devojčice iz razreda, on jebe Italijanku. Svi piju vinjak, on uzme pelinkovac. Svi kupe benzinca ili dizel, on kupi električni auto. Svi zovu decu Petar, Milica, Dule, a on Jutro i Hrast. Svi idu u kafanu, on ide da planinari. I kad ga sarane traži beli grob. Samo da bi bio seronja.
-Šta ćeš od priloga u pljesku?
-Susam, al kuvan. I ruzmarin.
-Jao, kako pišeš penkalom! Stavi luka i ne seri.
Lolokvijum
Колоквијум на који си изашао, а да притом ниси такно књигу.
Комедија. Пишање. Лол.
Добијеш папир с питањима, а на њему све енигма до енигме, мађија до мађије, енкриптоване формуле, све уз објашњења на старогрчком. Притом је градиво које си некад, у својој славној прошлости и знао, анатемисано, па су веће шансе да се међу испитним питањима нађе Минимаксов тестамент, годишњи рачун Адвентистичке цркве, сажета биографија Јована Ћирилова или рецепт мелема за чир од гвинејског шипурка.
Мош да се смејеш, ил да плачеш. Боље да се смејеш и дислоцираш са територије надлежног факулета, него да улудо силујеш ганглију и траћиш своје време.
-Поштовани студенти, с обзиром да пратите веб страницу овог предмета, познато вам је да је на данашњем испиту дозвољена употреба једино хемијске оловке и абакуса са жигом антикварнице "Петровац". Шести задатак је, као што је најављено, насумично извучен из збирке Аркадија Јевнушенка, издање Краснојарск 1936. Са срећом, и не заборавите да на полеђини вежбанке испишете основна начела неоплатонске филозофије представљене у енциклопедији Иквана ал-Сафе.
Bolje pusti plin
Експлицитно исказано неслагање са тренутним избором музике.
Мики: "Дај, бре, брате, шта си пустио то срање, мајке ти, промени то!"
Гокси: "А шта да пустим, паметњаковићу?"
Мики: "Синак, боље пусти и плин да се погушимо него то!"
Može samo jedno, i upravo si ga ispucao
Idealan odgovor kada vas na ulici presretnu dosadne TV ekipe sa onim: "Izvinite, može jedno pitanje?"
Koliko kanala hvata?
Логична претпоставка везана за неки предмет, која настаје у тренутку кад сазнате цену истог.
- Колико су вам ове панталоне?
- 32.000,00 динара господине.
- Аха. А, реците ми, колико канала хватају?
- Молим?!
Moreuz
Ovo kažu naše bake pre nego što ih drmne srčka dok nam nude slatko
- Uzmi slatko, sine
- Ne mogu, bako
- Uzmi, srećo bakina
- Ne mogu, ne mogu
- Uzmi kad ti kažem, naljutiću se
- Ne mogu bre, baba
- Moreuz... krklj..kljkkk
- Baba!!! Kuku mene! Šta ti je, baba?! Lele, bako moja...
Ja bio najbolja riba
Кратак опис журке мушкарца разочараног квалитетом жена на истој.
-Како је било синоћ код Марета? Чуо сам да доводио неке рибе.
-Како је било?! Ја био најбоља женска, па ти замисли. Добро да ме нико није јебо, ја се уплашио за своје дупе.
Seksualna konotacija
Ako se nadješ sam u društvu starijih ljudi, velika je verovatnoća da će oni svaku tvoju radnju, na ovaj ili onaj način povezati sa tvojim seksualnim životom. Bez obzira da li si prekaljeni bačje, ili i dalje nevini igrač vorkrafta ili kakve slične pizdarije, ego će ti porasti, jer će oni dugo vremena pričati o tvojim šatro prcačkim poduhvatima.
Situacija 1:
Pecanje. Oko tebe nekoliko starijih ljudi. Svaki je uhvatio po nekoliko riba, jedino je kod tebe plovak umro. Još k’o za inat omašiš par kontri. Prvi matorac počinje:
-He, he, vidi ga mali! Ništa danas da uhvati. Garant je sinoć istresao skituljka.
Ostali pecaroši: ho, ho, ho! Jeste! Mali je prc’o, ko bog! Zato mu i ne grizu!
MALI!
-Da?
-Jel ga grizla sinoć, a? Hohoho!
-Ovaj... da, jeste! Baš sam je odradio, onako momački..
-Eto! Kažem ja! Mali jebe, a ne ko mi! Meni se nije dig’o još od Preobraženja..
2:
Kartanje. Oko tebe nekoliko starijih pijandura. Igra se raub. Žešće si loš, prešišao si broj cipela.
-Šta je mali, jebem mu nedjelju?! Ne ide, a?
-Slabo danas..
-Ma šta slabo, posle ovoga da ideš do devojke i da je istamburaš! Kad te toliko neće karta, mora ljubav da te sere.
-Hm... da, evo baš ću sad, posle ove partije da je iskurabecam. U pravu ste.
-Jašta bre! Znam ja, kad me karta nije išla, ja sam jeb’o ko mutav!
-Ihaj, ala će mali da je oprca. Vidim ja po njemu, taj prvo jebe pa onda ljubi. Tako treba mali, tako! Joj, kad se setim kako sam ja u tvojim godinama...
Kako god okreneš, ti si u njihovim očima alfa plodnik. I briga te...
Jebeš mat, pijun džabe
Metafora za pohlepnost, čoveka s kratkim pogledom na budućnost i željom imati više nego što mu treba ili što zaslužuje.
1) Šahista sa belim figurama žrtvuje pijuna da bi u sledećem potezu matirao, šahista sa crnim figurama je predvideo namere protivnika, ali teško je odoleti pijunu za dž.
2) - Uzećemo kredit i idemo na zimovanje!
Ko, kad i kako će otplaćivati kredit ne zna se, niti se razmišlja o tome.
Surduknuti
Бацити, сручити, угурати нешто негде великом силином и најчешће неконтролисано, уз наду у прецизност пређашњих припрема по систему "Ооооп-са, помози нам Боже сад!"
У новије време има и метафорична значења повезана најчешће са "враголастим" или бекријским темама...
1. "Ууууу, како си сурдукнуо ту каменчину са стрмине у реку, изазваћеш цунами у селу...!"
2."Како си сурдукнуо маљ бику у челенку, умало да и нас побијеш #%*!!!!, волино!"
3."Слаткишу, кад ти ја сурдукнем мога мачора, проћи ће те главобоља из момента...."