Holandez
Singlić kvalitetne robe, uštekan za posebne prilike.
Matori, odoh do gajbe po holandeza da speremo ovu bljutu.
Festival2018
Šta slušaš?
Vrlo neprijatno pitanje naročito ako samo slušaš ultra poznate komercijalne stvari.
-Šta slušaš?
-Pa ovaj Death iron head, Black lord apokalips, a i dobri su i Angeli of death, verovatno nisi čuo za njih, to su ti manje poznati metalski bendovi, ali su brate tako STRAVA!
-Nikad čuo, ali ću se raspitati o njima...
-Kako nisi čuo he... he... ha...ovaj, pa ne moraš da se raspituješ.
-Zašto?
-Pa izmislio sam ih... da, da sve je laž! IZMISLIO SAM IH! NISAM COOL KAO TI SMRADU! SLUŠAM JEBENU BRENU I SEKU... DA, DA O DA! SNOBOVSKI KULERU DOBRO SI ČUO SEKU ALEKISIĆ!!!!!
AAAAAAAAAA! NE MOGU VIŠE DA LAŽEM, JA SAM SELJAK, LJAKSA, PROSEČAN, OMILJENA PESMA MI JE "MILE VOLI DISKO" VOLIM JE! VOOOOLIM JEEEEEEEE!!!!!!!
Računari u domaćoj kinematografiji devedestih
Američki računari iz osamdesetih u ulozi statusnih simbola jugoslovenskih firmi devedesetih.
Ukoliko si na malom ekranu hteo da prikažeš firmu koja je uprkos sankcijama svetskih moćnika i dalje jaka i moderna, ispred sekretacice izazovnog pogleda i prostranog dekoltea, mora se naći računar.
Nebitno što je tu njegova funkcionalnost ravna funkcionalnosti aparata za espreso u erotskim filmovima, filmski radnici su ovim potentnim trikom gledaocima jasno kazivali upravo ono šta su zamislil.
Gotovo uvek je ugašen, da tehnički neuke glumice ne pojebu nešto, a pored njega pisaća mašina "olimpija" po kojoj crvenokose sekretarice zavodnički kuckaju.
Brkati Vukašin, već očajan, ulazi u detektivsku agenciju bez mnogo nade da će na takvom mestu naći prekopotrebno zaposlenje.
Videvši na stolu kompjuter, brk mu se nasmeši i nesvesno poče maštati kako će ove godine biti novca za Necinu ekskurziju, a što da ne i za izlazak na palačinke sa Lolom, a posle palačinki neko bi mogao biti i jeban.
Krajcovanje
To kad naiđeš na čvornovat zaguljen panj pa nećeš da šineš po sred njega nego ga šibaš okolo, otkidajući deo po deo, dok ne ostane samo čvor, e onda je već lakše. Prođeš pored Carigrada, zapamtiš gde su naprsle zidine, jebavaš se tamo po nekim anadolijama i balkanima pa se vratiš po glavno. A uvek se neko vraća po glavno, i po glavu.
- E, vidi deda Živana, znaš ti koji je to čovek bio, čovečina, a vidi ga sad, šlogiran sedi ispred kuće, greje ga sunce, suši ga ko mokru cerovinu, iskrajcovo ga život samo tako, samo truli čvor od njega ostao da ga još malo drži, al crno mu već iz duše izlazi, uskoro će da se vrati korenima.
- Uuu dobra ti ona komšinica!
- Hehe jeste, krajucjem ja to polako...
- Samo ti krajcuj al drugi će da je icepa!
- E tata idemo na eskurziju u Španiju! Spremi minimum 800 evra!
- Štaaaaaa?! Koooo?! Gdeeee?! Vodeeee!!!
- Stani bre ćero, de ćeš u čvor upredeni pusti mamu da ga krajcuje.
Možete pod ruku
Isti ste.
Obično se koristi kada je potrebno da se izrazi poveća količina sličnosti između dve osobe.
- Halo, Bojane? Je l' ti vidiš vidiš koliko je sati?
- Vidim, ženo, rekao sam ti da ima posla i da sam obećao Dekiju da ću mu pomoći.
- Pa, da li vi zidate Skadar na Bojani ili svinjac, pička vam materina? Evo došla je Nina, kaže onaj njen slunto joj se nije ni javio, utrnula žena od brige.
- Vidiš kako sam ja dobar hehe.
- Ne seri nego lepo sa Milanom pod ruku i pravac kući, čekamo vas.
- Dobr...
- I kupi dva konzervansa. I Amigo.
==============================
- 'Ajmo, svi da se poređate! Jedan pored drugog, brže! E tako. Sad me zanima koji je od vas maloumnih idiota uspeo da mi sjebe prozor od terase, na 3. spratu?
- Pa znate kako čika Žile, kladili smo se Peca i ja ko će više ispucati loptu...
- I?
- Pa nema i. Očigledno da sam ja pobedio.
- Taman možete vas dvojica pod ruku i kod onog svog polupanog ćaće, po pare za taj prozor. Idemo, razlaz!
Poznavalac
Stručnjak kalibra Bate Stojkovića u "Ko to tamo peva". Ko baba što sve zna i sve ume, samo ne može na noge, tako se i on sve razume, pogotovu kad nadje slušaoca.
-Da vidim fontele keve ti! Uh kako je spor, što ne rutuješ bre ovo?
-E ostavi to, meni je dobar i ovako.
-Ma ti si bre zatucan, to je pičkin dim za mene, pet minuta 10 E i gotovo.
-E mojne da jebeš starojka...
-tri sata kasnije-
-I POZNAVALAC, šta ćemo sad?
-Po položaju tvog tela zaključujem da želiš da me udariš...?
-Ni slučajno. Prvo idemo u servis DA PLATIŠ popravku, a ako ne može onda spremi 200E, a batine su krajnja solucija.
-Dobar dan Čika Stevo!
-Dobar dan dečaci... Došli malo da parite oči hehe...
-Došli smo da se kupamo sa društvom...?
-Ma hajde zna sve Čika Steva, bio sam i ja u vašim godinama. U, gledaj onu malu nifomanku tamo!!!
-Otkud znate da je nifomanka!?!
-Gledaj kolke naočari ima! Što veća dioptrija to veća nifomanka, zapamtite to. Ova ima stakla ko piksle, ta je nezasita!!! U, a vidi onu što ima nisko dupe... Nisko dupe-plitka pička, to je staro pravilo.
-Vi ste baš ono POZNAVALAC...
-Ja kad bi ti pričao... U gledaj onu kako zalama dok hoda! Te što tako idu su vrsne jahačice a obukla ove pantalone ko džak da izaziva.
-Hm, Čika Stevo pa nije to baš sve tako...
-Ma mlad si ti još, ček da vidiš dok pridje...
-Nema potrebe, poznajem Kupusa Ciganina odlično. Stara generacija hiphopera iz vremena MC Hammera. Sad ću da vam ga pošaljem pa njemu objasnite sve to. Inače nifomanka mi je devojka, a Saletova sestra od rodjenog strica ima plitku pičku. Dovidjenja.
-E mali mojne da me ložiš...
-KUPUUUUS!!! As mi pele, evo ti ga jedan SKENER, kaže posere ti se na Liciku, sve bi vas zapalio a tebe i Badžavleta će da natrti za primer!
Morbidne misli
Мисли које се јављају у стању невероватног беса, разочарења, депресије. Деструктивност, сценарио ког би се згрозили и проклети љубитељи јапанских снаф порно филмова. Тренутак у ком човек постаје гори од звери, у својим мислима наравно. Дубоко скривена мрачна страна сваке особе. Мало људи сме да прича о њима, јер се плаши реакције шире околине. Најчешће они који изричито тврде да немају исте, вечито фини и насмејани људи изађу у новинама уз наслов "Био је фин момак, увек се јављао комшијама".
Хм, говедо једно, мене је нашао да зајебава, уф како га тукао говњивом мотком док полави, а онда му спаљивао једну по једну обрву. Јебао бих му мајку по сред пичке, из све снаге док он везан за столицу са ексерима испод ноктију гледа и чека да му истурпијам теме металном шипком. Угазио бих као вола и скакао му по лобањи док је не отворим. Смрад најобичнији, он ће мени да каже да сам болестан.
---------------------
Избо деветоро? Па везао бих га за дрво и чачкалицом бих му копао очи, а онда риболовачким концем секао прст по прст, млатио мокрим новинама по фаци док стоји на врелом угљу, а онда бих га жигосао врелом оштрицом док не оглуви од сопствених врисака, ма мучио бих га док не умре, а онда бих наставио!
---------------------
Мени кретен нашао да јебе жену, па одсек'о бих му киту и бацио је на врело уље, а после бих га натерао да је поједе и то све док њу, курву проклету јебем у рупе које сам направио пуцајући јој у чело. Кретен покварени.
---------------------
Замисли, мени нашао да се курчи, па јебем ти оца смрдљивог, хоћеш да ти отворим ту пивску стомачину зарђалом кашиком па да ти одсвирам "Walk" по дванаестопалачном цреву док ти на увце певају "Звезде Гранда", а затим да ти лице премажем ливадским медом и пустим пчеле на тебе сељачино болесна? Након свега тога бих те скувао на тихој ватри и док си на издисају, бацио те изгладнелим свињама. Цркни!
Žaluzine
Mesnate landarave usmine.
- Hahah, vidi al' te šmeka bakuta!
- Ae ne lupetaj, budaletino.
- Hahah, gotov si, brate, pogledaj je: pljeska žaluzinama ko radosna foka!
Ne pitam šta košta
Moram to da imam ali neću da platim i biće moje pa makar po cenu zatvora.
U toku pregovora o prisvajanju robe poželjni ubeđivači kao što su hladna i vatrena oružja.
- Daj sve 18+ divi-dijove da peljam gada noćima!
- Sto iljada!
- Ne pitam šta košta! (vadi pištolj)
Žene kroz fiziku
Fizika je, pa, jedna vrlo zajebana stvar.
Profesorka fizike, divna jedna žena dala mi dvojku, vrlo verovatno jer mi je bila razredna, je jednom prilikom rekla da fizika može da objasni sve. Bukvalno sve, bez izuzetaka. Kao i svakog normalnog, pubertetom zaslepljenog momčića, boleo me je kurac za njutnove zakone, Arhimeda i bernulijeve jednačine ali kako da jedva 16cm dugački kurac negde uvalim eee to me je zanimalo.
Krenuo sam u dugačku opservaciju, nadobijao se korpi i pedali, potrošio vremena, para, nadobijao batina, najebao gabora, nakupovao raznih gluposti, nabežao od ljubomornih babuna ali eto, formule su tu za sve vas mrzovoljne i sa nedovoljno resursa za ovo istraživanje. (šalim se naravno, nema te koja je mene odbila, nikad bežao nisam i ne kupujem poklone ali tako sam napisao pro forme hehe)
-Zakon veće želje: što je više želis ona tebe manje želi. Jbg. Obrnuto proporcionalno. Ono 1 kroz pa to dole.
-Nezasitost u pažnji: što joj više pažnje posvećujes i jurcas za njom to njeni apetiti teže beskonačnosti. Možda i jebeš na kraju ali ćes se osećati kao govno beliv mi.
-Protok atoma kroz usnu duplju ima maksimalnu vrednost: ne slušaj sta priča jebo te dan ludi. Pa kad bi slušao sve sto priča podilkanio bi, em što menja mišljenja svakih 15 sekundi em što ni sama ne zna šta hoće.
-Ti si konstanta, ona gowno: radiš šta ti se radi i kada ti se radi. Ovaj zakon se nadovezuje na gornji koji nema efekat bez ovog. Kada pričaš, kucaš, pišeš ženskoj osobi i ona "nema vremena" za da se vidite ne slušas već gledaš(ako je lajv) ili osećaš u ostalim vidovima. Planiraj ti to već u glavi jer hoće ona samo joj ti to još nisi objasnio.
-Početna tačka u koordinatnom sistemu vektora: kako se postaviš postavio si se, vektor ne može da se okrene na drugu stranu. Ako joj na prvu staviš do znanja da će biti jebana biće tvoja futrola za kurčinelu a ako kreneš sa poklonima bićes njena dobra vila(znam da vila ima pičku ok)
-Fejdov zakon: slobodno traži de je gola. Neće se naljutiti brt, jasno joj stavljaš do znanja da ti je privlaćna i da bi je jebo. Mnogo bolje od zvanja na kafu haha pa jel stvarno nemaš s kim da piješ kafu?
-Broj &: broj pominjanja dečka od strane tebe. Ok ima dečka, skapirali smo. Ipak sedi sa tobom, piše ti ili sta već nebitno kontakt je tu. Ako ga ona ne pominje nemoj ni ti. Ako ga ona pominje ti OPET nemoj. Nemoj si glup što ga vise pominjete zaboraviće da joj je razvalio šiške sinoć(razlog što će se večeras jebati sa tobom) i setiće se kako je onomad odveo u Čanj preko sindikata i ode da ga zove.
-Iskrivljena gravitacija: izbaci je iz njenog prirodnog okruženja. Nemoj ići na splavove/muzeje/sajmove knjiga/bioskop ako im nisi fan. Šta ces na klizanju majmune? Idi gde si svoj na svome.
-Iskrivljena gravitacija vol2: ako je ovo gore imposibl(numeš jbg) onda makar njen svet prilagodi sebi. Zapela za klizanje jebalo je klizanje? Ok, ponesi flašu smirnofa i red bula malo-stucite to pre, bolje ćes se od nje snaći pijan pogotovo na ledu pa ima samo da te stišće. Ili sedi na led dole i deri se na klizače, nije bitno kako bitno da prilagodiš.
-Ne obećavaj nikakvo obavezivanje dok joj ne vidiš sestru. Ovo ne treba da se objašnjava.
*nastavak posle doručka gladan sam jako*
*evo me ćao ćao*
-Suprotna konvertibilnost: ne slaži se sa njom. Takvih oko sebe ima pun kurac...ima drugarice i drugove koji razmišljaju slično kao i ona i slažu se sa njom koji ćeš joj ti onda kurac? Kontriraj joj, imaj suprotno mišljenje, uđi u raspravu. Ako ne možeš da je nateraš da se zapita da li je Nataša Bekvalac kurva kako ćes je ubediti da je sperma zdrava za bore?
-Atmosferski uticaji: flertuj joj sa drugaricama i sestrama. Najbitnije je da li se sviđas njenim drugaricama jer one zasednu pa razglabaju o svemu pa ako te naruže ne čupa te niko živ. A ženama ne možeš da se svidis ako ne flertujes sa njima jer imaju to kurvanjsko u sebi. Zato flertuj sa celom njenom ženskom okolinom(ali ne preteruj jbg sjebaćeš se) da bi te gotivili i da bi njoj drobili kako si do jaja.
-Neću pravilo: povremeno joj odgovori samo sa "neću". Ovo je aksiom i ne dokazuje se jer ne postoji objašnjenje ali čuda im neka pravi u glavi i promena načina na koji te gleda je momentalna i jasno vidljiva.
-Nemoj nikad da me lažes pravilo: najveća zabluda. Laži bre brate jebote. Laži uvek, laži masno, laži i kad nema potrebe. Kaži joj ono što želi da čuje i ako zna da lažes. Njihova podsvest je jaka i čak i kad je svesna da lažes podsvest se poigrava sa njom i stvara joj sliku koju si joj servirao i ide do toga da te vidi pred oltarom.
-Maniri kao nepoznata: nemoj uvek biti kulturan. Pa zna ona da nisi sa bečkog dvora i ne očekuje to... Povremeno budi stoka, ubaci ono seljačko sto čuči u svakom od nas. Pa nećes valjda da pomisli da ćete se pre jebanja mazati antibakterijskim sredstvom i da ćes dok je držis za kosu izbaciti mali prstić ko da piješ čaj sa Elizabetom?
-Svetlost brža od zvuka: samo je gledaj. Rekli smo već da slušanja nema, samo je gledaj. Gledaj ponašanje, reakcije, gledaj gde gleda, gledaj kako hoda i kako te gleda i sve će ti biti jasno.
Eto dosta jbg, dodatne savete naplaćujem.
Svetovid
Zdravo. Verujem da ti je neobično što razgovaraš sa jednim božanstvom, ali znaj da se nemaš čega bojati, bez obzira što te ona gospođa na hodniku upozorava da mi je prošlo 23 časa od prethodnog Klozapina, ma šta god joj to značilo. Sledeću rečenicu ću ti izgovoriti glasom Dragana Nikolića u reklami za "Reno"... **Da, ja sam Svetovid!** Hmm, po tvom izrazu lica bih rekao da si čuo za mene, ali da ipak ne znaš puno. Pre nego što ti kažem nešto više o sebi, želim da zanemariš to zemaljsko ime koje piše na tabli zakačenoj za moj krevet. I da, znam šta je F20, ali kao što vidiš, govorim razumne stvari, držim spojene prste i veoma sam staložen.
Možda ne izgledam tako u ovoj formi, ali ja sam, pridrži se za stolicu - **srpski vrhovni bog**. Da, dobro si me čuo i vidim da sam s pravom bio siguran da to ne znaš. U svom izvornom obliku sam u oblacima i imam četiri lica, a sve to kako bih u bilo kom momentu sa neba mogao istovremeno posmatrati sve četiri strane sveta, ne toliko da bih video sever i jug, koliko da bih istovremeno bio okrenut i prema zapadu i prema istoku. Ne prekidaj me. Pitaš se zašto sam ovde, na zemlji? Neke stvari koje Srbi misle o meni mi smetaju, da ne kažem nerviraju. Ne mnogo, samo malčice iritiraju... i sada ću ti ispričati o tome.
Krenuću od Vidovdana, najvećeg srpskog praznika. Verujem da misliš kako znaš sve o Vidovdanu, da je to praznik koji proističe iz istorijskih događaja kao što su ona bitka kod Kosova Polja i Vidovdanski ustav. E pa nije! Nije, jesi li me čuo!?! Miran sam, miran, dobro mi je... Znaš, Vidovdan je slavljenje, pogađaš - MENE, boga obilja i rata. Tvoji su me preci slavili i mnogo pre tih događaja baš na tadašnji 15. jun svake godine, sve dok nisu greškom uvideli kako je prihvatanjem Hrišćanstva bolje da se ograde od paganskog božanstva. Ej, paganskog?!? Mrzim tu reč, MRZIM!
Nisam nervozan, kaiševi za vezivanje su tu zbog nekoga ko je pre mene boravio ovde. Kad smo već stigli do reči koje mrzim, nastaviću šta me dalje nervira. Lingvisti! Ponoviću ako treba - LINGVISTI! Pa oni se decenijama spore oko tumačenja porekla i značenja mog imena, te uzmu da razlažu "svet" i "vid" i onda to analiziraju. Ispadoh tako po nekim tumačenjima svetac-konjanik. Reci ti meni gde si video boga, osim u onim mejnstrim mitologijama da jašu konja? Svašta! Neki su išli dotle da su protumačili kako je "sveto" od staroslovenskog "svitanje", a ovo "vid" su čak nekom čudnom logikom povezali sa korenom iz indijskog jezika gde bi značilo "duvanje". Svetovid - jutarnji povetarac? Pa nećemo tako, drugovi! Moje je ime zapravo jedan najobičniji strajizam! Sveto-vid, tj. vidim čitav svet jer istovremeno gledam na sve četiri strane ove ploče na kojoj živimo... živite, jer već rekoh da imam četiri glave. Odnosno četiri lica. Uh, samo se iznerviram!
I moram ti reći za kraj šta me najviše nervira! Ko viče? Ne vičem! Dakle, nervira me onaj pederasti svetac Sveti Vid! Neki kultisti ga proguraše da ga slave na moj dan! MOJ PRAZNIK! Veruješ li to?!?! MOJ PRAAAZNIK! Čuj, Sveti Vid na Vidovdan?!? I šta me gledaš ti iz hodnika dok pričam s čovekom?!? Kakva nova doza Klozapina!?! Tišina tamo! Ček, evo dok ne dođu iz obezbeđenja oni bezbožnici sa istetoviranim krstačama da me vezuju, da ti kažem da ne ideš u očnu kliniku "Sveti Vid" nikada, jer je to sekta jedna obična, NA SVETOVIDOV KUMIR IZ ZBRUČA IH NATAKNEM BAŠ!
Pokupiti
Udariti autom ili kakvim drugim prevoznim sredstvom.
-Gde je Vlada? Nisam ga video danima.
-Pa ti nisi čuo?
-Ne seri, bre! Lepo te pitam.
-Vidi budalu! Leži čovek na intenzivi, pokupio ga Turbo Krle tamo pred kafanom. Oba luda i oba pijana. I obojicu nećeš skoro videti.
Crna kutija
Другар који из неког разлога увече у граду не пије ништа, а сутрадан открива детаљне информације о твојој синоћној погибији од алкохола.
Potočara
Nije u pitanju vodenica, već najgora vrsta seoske fuksetine na kojoj se jebanju učila gotovo kompletna muška populacija njenog i 4-5 susednih sela. Izgled joj nije adut, ali je zato dobre duše pa daje svima. Malo prevrela, al' ne mari. Možda ima par polnih bolesti, ali zato nema predrasude. Ona je utočište za večite seoske neženje, ali i za one oženjene kojima supruge uskraćuju pristup jer su ih majke naučile da čim rode drugo dete ne daju više pičke ni za živu glavu. Zbog toga se najveći deo potočarinih aktivnosti obavlja u potocima i sličnim skrovitim mestima, pa otuda i izraz.
- Komšija, aj' se pomerimo gore u livadu, ladna voda, ću se prehladim, a i ubi me ovo kamenje.
- Kakva bre livada, gore mi žena i tašta kupe seno, ćuti i gledaj si pos'o!
Raspuštenica
Djevojke koje su se razvodile, iz nekog razloga i nisu favoriti naših baba. Vjerovatno jedino biće koje mrze više od narkomana i pedera su upravo one. Babe ih kvalifikuju kao osobe koje po svaku cijenu treba izbjegavati, a po mogućnosti od njih ne biste smjeli obrisati ni govnjivu cipelu. Bez obzira koliko si beznadežan slučaj, koliko si većinom vremena naduvan i pijan, baba ti nikako neće dozvoliti intimno druženje sa nekim ko je makar i dan nekoga zvao mužem. Irelevantna stvar je što joj je bivši muž šminkao facu pesnicama i imao fetiš kenjaja po sisama, baba je smatra demonom i sramotom.
Baba: Sine, ne vidje baba dobro, ko je ona vila što se šetkaš sa njom juče?
Unuk: Sonja Mišurova.
Baba: Kuku mene šta me snađe danas! Moj unuk sa raspuštenicom. Bolje da sam te surduknula u jarak onomad kad te vozih na motoru no da uništavaš familiju i brukaš ime Vukašina ti oca.
Kotrljan
Дискретни Сизиф животињског царства. Негде при дну ланца исхране, овај скромни инсект мукотрпно ради за ''парче леба''. Пред спавање се предано помоли балегарском богу само да сутра не налети на пролив.
Да се разумемо, некоме и говна имају вредност.
- Еј, бгате, шта се ради.
- Ево, бгате, котрљам. Иде зима.
- Е, јеси домаћин.
- Знаш како је, ситна деца, голема жена. Док сам био момак, један брабоњак ми трајао 3 дана. Немој никад да се жениш!
Grejanje na suncu
Jedno od poslednjih zadovoljstava gmaza što po zemljici dragoj mili a čovjekom se zove. Ono što, na kraju, u stadiju vegetacije nalik fotosintezi, ostaje; na putu naniže od toplokrvne zveri ka hladnokrvnom memljivcu običnome, rod starac, potklasa starkelja, familija kupusa: nikom potreban. Pa onda, šta će, u jesen, kad su dani sve kraći i približava se ono hladno, a što nije zima, u inače hladovitom dvorištu naći ugao gde još sunce dopire. Tu klimavu klupicu, tu hromi stočić, tu grku kaficu i sladak ratluk, i da se ogreje na sunašcu još jednom dok zlatni lijepi pauk na rame se spušta s mreže vedrih oblaka. A dal će tamo da bude svetlo ili mrak, tko to zna, daj da štrpne grešna duša od ovoga još malo kad se već ovako besplatno deli, dok još ima. Dok svijetla lopta ne zađe iza ružnih, novih, zgrada, samo si kamen koji skuplja toplotu i ništa više, utrnule svesti, i dosta je i dovoljno je, jer davno su grozni vinogradi života digli slatko grojze, tebi, više, van dohvata, ruke. Život prođe kao kratak san, reče Dučić il Hanka Paldum jebem li ga, il beše ljubav, a to mu isto, pa ostade samo privid ovaj slatki, sunčan, slab, kao zlaćana rakija što ugreje i zgusne na čas raštrkanu dušu, pa se brzo sve rasprši u oblake il otkorlja niz donju ulicu sa ostalim jesenjim listovima i prljavštinom prošlih leta. Malo li je na ovu skupoću, jeftinoću života? Šta te sad boli kurac za sve ono što je bilo, što te jelo, što te boli i bolelo, Sunce, ionako, sve, izmiri.
- De si komšija greješ muda malo na toj klupi?
- Hah ma eto izašo malo da uvatim ovo sunce dok je lepo...
- Ma šta on ima da greje nema tu ništa!
- Ahah e nemoj Javorka da ti dođem!
- Kolko beše ti dotera ima sedamdes?
- Sedamdes i treća moj ti.
- Uuu bre pa tu smo mi negde ooo evo ti ga i unuk, de si ti?
- Ma evo me čika Ljubo odo da se drogiram.
- Ako sine, nemoj samo da se drogiraš... Nego el završi tu školu, te fakultete više?
- Pa jesam bre este pili onomad za čast izlapotine jedne... a šta vas dvojica radite grejete muda na tom suncu? Zabole vas, uživate...
- Ma šta ste svi zapeli od jutros za ta muda koj moj više... Javorka!
- Oće te ženimo više da ti zaigramo kolce ja i deda još jednom pa na onaj svet?
- A jes nismo mi te sreće još vi imate piva da poločete i rakije da poližete!
- Eeee meni i tvom dedi ostaje još samo da se grejemo na suncu i da na saranama pričamo bolje on nego ja...(uzdah) Nego ajde bre Mikane de sipaj onu tvoju po jednu, sad ne pijem lekove, šta si se stiso tu...