Ne seri. Nemoj da se praviš debil možeš takav i da ostaneš. Budi direktan. Biraj. Uzmi ili ostavi.

I tako dalje...

Vidi, ja sam muško, i imam je. Mator sam konj, te možes bataliti priču, "Ti bi nju samo trsio, pa je tešiš kad' je drugi ostavi u nadi da ćeš da umočiš". Neću da umočim. Mislim hoću, jer sam kao napaljeni jednorog ovih dana, ali ne njoj. Zašto ne? Jebiga, je l' bi ti skakao na sestru? Pa?

Beše neka ekskurzija, i iz nekog nepojmljivog razloga (ni dan danas ga ne znam), nisam otišao. Trodnevna, jebemliga, ali kao da je trajala mesecima, kažu. Žene, alkohol, doživljaji koji se prepričavaju unucima, poznate ličnosti, pičke materine, ma bili ste i vi na takvoj sigurno, da ne dužim. Najbolja ikada. I nikada u životu mi neće biti draže što sam propustio sve to. Tada sam je upoznao.

Ne kažem, imao sam i ja kvarne misli. Ali u početku. Pa kako i ne kada je lepa, i zgodna, pametna, dosadna kao i ja kada joj objašnjavam da je pogrešila, a tvrdoglavija od bika; nepromišljena u mnogim situacijama, ali sa dozom tog famoznog x faktora koji je i u takvim momentima čini beskurpuloznom dobricom.

Elegantan način da se nekome stavi do znanja koliko vas ne zanima ono čime pokušava da vas zainteresuje. Prilagodljiv za svaku priliku, za razliku od šištanja jaja, bola u kurcu, i drugih, a u slučaju da se uvežba, izgovaranje ovog načina odjeba može se primeniti čak i u operskoj sali, ili pozorištu.

Одмах да разрешимо дилему, није реч о постерима са Вукајлије. Ако си напаљени клинац којег реч постер асоцира на ову појаву као из пичке, немој наставити да читаш.

Соба просечног клинца до пре 10ак година служила је искључиво за једну ствар (не, није привођење пичетине, рано је још), а то је да зидови у потпуности буду излепљени постерима. И то не било каквим постерима. Курчину си лепио Бред Пита са свеже извученим праменовима и Ди Каприја после потопа на Титанику па да пред спавање заплачеш јер се јадничак смрзао.

Зна се шта се лепило. Сваке недеље трк по Темпо, у средини дуплерица која се аутоматски облепљује селотејпом у сва 4 угла ако је неки наш спортиста. Ако није, улази у разматрање за одабране постере. За поређење, ти си модератор и одлучујеш шта иде на зид и боли те туксон шта укућани мисле (чисто ако неко од оне горе поменутих случајно налети, а можда и почне читати).

Дивац, Ђорђевић, Стојковић, Михајловић, Мијатовић (који је после промашеног пенала експресно скинут из одабраних), касније Пеђа Стојаковић и многи други. Постера колико си хтео, само што ниси требао плаћати ктитора да би штанцао сваки дан по 20 комада.

Najpoznatije mazivo za šine na svetu.

Mišljenje većine ljudi gde bi moglo da bude nešto što smo zagubili u kući.

Ноћна мора сваког шефа, директора или таквог неког главног курца експозитуре из унутрашности.
Пошто је, јелте, већина седишта фирми у БГ-у, телефонски позив ка сржи компаније улива страх у кости на само помињање те појаве, јер мисле да су преко пута жице бића са три руке и четири ноге који преко фона могу да те залепе шаком у главу. Ова појава се са шефова преноси и на остале запослене који прекидају везу кад их зове тетка из главног града.

Figurativno izraziti afirmativni stav prema prethodno iskazanoj sentenci alfa govornika u društvu, čime mu se ujedno ostavlja potpis na guzici, u vidu još jedne persone koja mu se uvukla u dupe.

Faza 1- Normalna faza
Faza gde devojka izgleda sasvim pristojno u očima svih drugih ljudi sem u svojim. Ona u ogledalu vidu preždranu stoku cije se butine dodiruju, koja ima predebele članke i slično. Ona odbija da jede i pije vodu stalno jer ceni da se salo moze izpišati. Ne sluša pošten narod oko sebe koji je ubeđuje u suprotno.

Faza 2- Faza blage podgojenosti
Nastupa obično posle Božicnih praznika i maratona slava. To je faza gde se već na uskoj majici ocrtava stomačicć i gde mora da se pomuči da skine svoje uske farmerke. Neke drugarice sugerišu an to da se malo podgojila, drugovi komentarišu novonastale sise, i ćale počinje fazu zajebavanja, baba komentariše da je anoreksicna.

Faza 3- Podgojeno stanje
Salo praznika je ostalo a toplo vreme je stiglo i sad se vise primećuje nova gradja. Drugarice prepisuju dijete, cale zajebava jos vise i pocinje sa nadimcima kao sto su miselin i slicno, keva naprosto izbacuje svo slatko iz kuce. Doticna osoba pomirena sa sudbinom kupuje sladoled i cokoladu od 300g.

Faza 4- Gojaznost
Uske pantalone su sada davna prošslost, nose se široke košulje i jos šire majice, drugarice kažu da pređes na drastičnije mere, ortaci te nazivaju ženskim dwarfom, ćale je prestao da zajebava,keva ti stavlja voće u ranac.

Faza 5- no name
Baba komentariše da si se fino ubuckala.

Синоним за НИКАД.

Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.

Metoda popravljanja kućnih uređaja na bazi strahovitih udaraca.

Apsolutno ograđivanje od svakog haosa koji bi mogao da usledi, bilo da je u pitanju fudbalska utakmica, ili nadmetanje za devojku koja je dvojici mladića zapala za oko. Ukoliko postoji mala šansa da nešto pođe naopako, bar da se zna da nisi ti krivac. Jednostavno je protivnik imao prednost od starta, makar samo u tvojoj izjavi.

Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.

Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.

Rakija koju iznosiš kad god ti dođe društvo.

Еталон за лепоту.
Шмекерски комплимент међу омладинцима социјалистичке партије србије.

Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.

Najnezahvalniji posao u bilo kojem sportu. Prvo, kada odbrane 10 zicera na 5 utakmica...budu junaci ekipe, a kada prime jedan gol kroz ruke, noge ili uši, odma su najveći krivci za neuspeh ekipe. I, ako, nekada znaju da budu i najbolji igrači ekipe, ipak, njihova cena je mnogo manja od cene napadača ili štopera. Obično se više pamte primljeni golovi, nego odbrane.