Samozapošljavanje
Jedinstvena mogućnost da napreduješ putem pružanja seksualnih usluga šefu, a da ti to uopšte ne pravi problem.
- Cole, čujem da si otvorio firmu za menadžment i savetovanje...
- Jesam.
- I, koliko imaš radnika?
- Samo ja, nema se mnogo posla...
- Pa šta radiš sam u kancelariji?
- Drkam šefu kurac...
Dimni signali
Znak da je u državnoj instituciji počela pauza.
- 'De ćeš, prijatelju?
- Ma, ne pitaj me ništa. Do opštine. Moram da izvadim neka uverenja.
- E, nemoj da žuriš, na pauzi su.
- Otkud znaš?
- Vidim oblak dima tamo kod ulaza, znači da su svi izašli da pripale po jednu.
Svršavački peškir
Uglavnom izanđalo parče tkanine koje još pamti Tita, toliko iskorišćeno da se mogu čitati novine kroz njega. Ne pere se, jer bi ga samo jedan okret centrifuge diferencirao na atome. Koristi se za prikupljanje telesnih izlučevina sa tela partnera, jastuka, zidova ili pločica. Posle upotrebe se skarabudžuje na tačno definisano mesto, da se ne pomeša sa ostalim peškirima i tamo čeka sledeću akciju. Inače je odlično sredstvo u operaciji "kako na kulturan način uvaliti kurac nekom".
Neki smor drug: E, idem do wc-a da se umijem, skuv'o sam se u prevozu. Koji ti je peškir za lice?
Vlasnik svršavačkog peškira: Taj tu je za ruke, sa'ću da ti dam...Evo!
NSD: Uh, je l ovo neki specijalan omekšivač? Čudno miriše.
VSP: Ma, jeste, keva kupila neki novi bugarski, bio na sniženju. Mislim da je od kokosovog mleka. ( u sebi: svrših ti po licu, šabane )
Polu-čučanj
Poza iz koje se pozdravljamo ili upoznajemo sa novopridošlim uvaženim gostima dok sedimo za stolom. Zadnjica leluja na 10-15 cm od stolice, ne više.
"Kolko ti još rodbine dolazi na ovu proslavu, ubi me ovaj polučučanj!?"
Hleb naš nasušni
Основа сваког српског оброка. Сув леба. Полубели. Шупљикав. Лебац ражени. Погача. Црни. Лепиња. Врућ. Намазан. Сомун. Векна. Од јуче. Препечен. За попару. Буђав. Свињама.
За леба данас мора да има, а за слеба ћемо се већ снаћи.
Радивоје је мрмљао нешто себи у браду. Никад није добро кад треба да дође у град, ни овога пута није изузетак. Несносна врућина му није причињавала задовољство. Оштра, седа коса је била мокра од зноја, на крајевима који стрчаху испод шајкаче. На путу од општине до аутобуске угледа малу продавницу и реши да отресе једно ладно зидарско. Увек је узимао јагодинско, јер га је чича са слике подсећао на деду. Пребра по чакширама и нађе две згужване стодинарке. Плати једном од њих за пиво, па седе на оближњу, пуким чудом, функционалну клупу у хладовини. Скиде шајку и тежачким, од рада испуцалим дланом, обриса чело, прекрсти се, просу мало из флаше, те натегну добар гутљај. Док је подригивао, крајичком ока спази клинца како излази из зграде преко пута. Мали је износио ђубре. У провидној кеси, старцу западе за око више од пола векне хлеба. Очи му заискрише.
Зар хлеб наш насушни?
Сети се како је јесенас зајмио паре за нафту да пооре, таман кад узе гориво, паде киша, па је чекао да ''цедне'', онда је три дана извлачио стајско ђубриво, договарао се са агрономом дал' да прихрани ''Каном'' или ''Урејом'', па је дрљачио, па је каснило семе у пољопривредној апотеци, сејао, повлачио, па прашачио, дотрајала задња гума на трактору. Зимус паде голем снег праћен јаким мразом, мислио је: 'измрзе све', ал' јок, удари велика киша око Васкрса, поплави, ал' опет би добро, онда наиђоше жеге, па се баба и он молише Богу и Светом Илији да их град заобиђе, па је јурио премије за млеко да има чиме комбај' да плати, па га је комбајнер завлачио две недеље док је овр'о, а принос бе'а танак, па док је отер'о жито у амбар и истоварио да се просуши, одвез'о у задругу да га да по неипслативој откупној цени... Данас је платио порез да му извршитељи не би запленили трактор. Јер шта је он без трактора? Од свега му је остала још једна згужвана стодинарка за локал до куће. И дуг од 400 евра. Утрошено време и рад се не рачунају. О живцима да не говоримо. Уз курац му мука.
После баченог смећа, клинац прође поред Радивоја гледајући га са подозрењем. Минут касније изађе из продавнице носећи свежу векну хлеба по цени од 44 динара. Радивоје помисли да малом опсује и тетку и бабу, али се уздржа. Само добаци:
- Синко, гре'ота је 'леба бацати.
Мали га није ни регистровао, а и да јесте, не би растумачио. Јер нема ко да му каже и објасни. Деда му се давно доселио у град и пљунуо на сеоски живот, а ћале му је већ градска фаца, рокер. Он само зна да је хлеб 44 динара. Свакако је дечко журио да се логује на ЦС сервер, чека га буљук другара из разреда да поврате Косово...
Тако то уређене државе раде. Леба и игара.
''Оче наш...''
Progut'o megafon kad je bio mali
Kaže se za nekoga ko ima dubok, prodoran i jak glas. Ženska verzija je - Progutala pištaljaku kad je bila mala - ako ima piskav i iritirajući glas.
Ne zna ekser u brašno da zabode
Smotan za medalju.
Klasični nemač pojma.
Ima neku dijagnozu mentalne prirode.
Totalno odsustvo koordinacije pokreta praćeno slabim sinaptičkim vezama.
- Alooooo....uboriiii!!! Ne diraj to jebem te ljatava! E jesi smotan mater m'!
- Šta je? Šta 'o'š?
- Pa čo'eče, ne znaš ekser u brašno da zabodeš!
- Nemoj sa mnom tako!
- Ma idi kreči šljive!
Rengele
Чудна справа у дому здравља, помоћу које доктори снимају унутрашњост тела старијих особа обично са ванградског подручја.
У: Где си бре деда до сада? Пет пута сам те звао на мобилни, баба дрхти истриповала се да си опет отишао на регрутацију за народноослободилачку борбу, а јок у дом здравља...
Д: Ее мој сине снимали ме двајес минута на ренгеле, очи су ми искочиле. А што се бабе тиче нека се не брине она ништа, нисам ја извапео... Рек'о данас Слоба: "Не сме вас нико да бије". Било на БК малопре...
У: Е деда, деда...
Previše dobro da bi bilo legalno
Није добро, предобро, одлично, брука, дојајано-то може да буде и кевин кељ(због којег си је до јуче дркао да прави два ручка) кад се вратиш из војске. Не, не. Ово је једноставно превише добро, толико добро, да би глатко одбио бабину сарму, цигину ганџу "директно из Америку стигла, најбоља само за тебе наручена, брат мој"(која иначе стварно јебе, мада поуздано знамо да је набавља од оног шиптара са кукурузима у кнезу)...
А: тебра, болестан сам, не могу јеботе. Умирем овде, а ти би да се зајебавамо?
Б: извини, нисам знао да је толико алармантно. Сад ћу да дођем да те излечим, чекај ме!
...
Б:узми ово, то је мени кева давала док сам био мали, и одма би могао напоље на фуцу.
А: ајде, дај било шта, само да више не кијам и не кукам ко нека пичка...еј, па што ти узимаш, ниси болестан?
Б: ма оувај, ја то из предострожности, да ме не заразиш мамлазе.
А: аа, океј, шта се дереш коју пичку материну?
...
А: јебеш ми матер ако је ово за прехладу. Ће да ме апсе ако изађем овакав напоље.
Б: шта ти је, опусти се мало хахаха
А: опуштен сам ја.
...
А: ...и онда сам му ахахахах рекао ахахах дај још једно ахахахахахахахах
Б: не сери, ахахахаха који си ти лик ахахахха
А: Па ово је превише добро да би било легално. Ајде признај, на шта си ме турио?
Б: реко сам ти да ме је кева овим лечила, шта ти је? хахахах
А: онда си ти од пете на екстазију мајмунчино ахаха мене си нашо да радиш?
Imaš moj broj
Можеш да рачунаш на мене. На располагању сам ти.
-Кумашине, стиже ми угаљ за који дан, па рек'о да ми пом...
-Имаш мој број!
___________
-Лепа си.
-Имаш мој број.
-Немам.
-Сад га имаш! :даје му цедуљицу:
Kozanje
Стара народна игра, сакривање неког ситног предмета испод капе да би преварили противника, а пошто су је играли углавном наши стари онда се од њих и може чути ова реч, често упућена министрима и људима на власти.
Breaking Bong
Serija rekordne gledanosti, koja tu titulu nosi zahvaljujući tome što je zasnovana na istinitoj priči koja je toliko dobra da nije istina. Naime, glavni junak je životom zgaženi Nenad, koji se bori sa novčanom situacijom i odlazi u pljačku banke. Nakon uspjelog posla, dolazi kući, sav sretan baca torbu punu zlatnih poluga na kauč na kom se u tom trenutku nalazi bong. Sljedeća scena, Nenad se hvata za glavu i pokušava osposobiti spravu koja je pričala sa njim kad ni dureks sensitiv nije htio, bila mu je ljubavnica ljubavnica i sestra i drug. Tu kreće da se znoji, trese se kao Džon Travolta nakon gledanja ''Žikine dinastije'', i da razmišllja o tome kako da u život vrati njegovu jedinu ljubav.
Prsluk protiv uroka
Панцир.
-Не сери да си понео панцир.
-Па синак, овде има много људи који би волели да ме урокају.
Organizacija novobeogradskih ulica
Procedura za koju mogu samo da pretpostavim da je odrađena tako što je opština Novi Beograd, usled nedostatka osoblja, spojila Odeljenje za projektovanje ulica i Odeljenje za testiranje dopa, pa su angažovali ona dva lika koji glume Džeja i Tihog Boba, i unapred ih isplatili u masnom granju, kreku i barbituratima. Zapravo verujem da je čitav Bulevar AVNOJ-a nastao kada im je Džejson Li upao u kancelariju i rešio da obori lični rekord od šest lajni iz cuga.
Za razliku od Dorćola, Banovog Brda ili Zemuna gde potez Neka Ulica 19 - Neka Ulica 20 zahteva par metara šetnje, na Novom Beogradu je to dug put samospoznaje, psihofizičkih iskušenja i Tomb-Raider-olikih kvestova "popni se ovde-prođi kroz taj prolaz-e sad povuci ovu polugu".
Hipotetički naravno. Na Novom Beogradu ne postoji Neka Ulica 19, na Novom Beogradu sve ulice počinju od 150.
-običan dan u projektantskoj kancelariji-
-Džej matori, dodaj taj džoks i daj da vidimo šta ćemo za ovu Proleterske Solidarnosti ehehehaeheh, mislim ta projektovanja i to
-*šmrrrrrrrrrrc* uhhh pa znaš kako ehe ahae heh, ja sam mislio da uzmemo svih ovih 18 zgrada i da ih stavimo SVE pod jedan broj HAHA, a onda kapiram da ovde stavimo PARKING i da tu prekinemo ulicu *šmrkh* hghh pa da je nastavimo u sledećem bloku haeh
-što parking baš tu?
-hehehehe pa zato što je VELIKI i GOTIVAN i parking je SMEŠNA REČ i ŠAKE SU MI OGROMNE!!!
-dadadada hahahaeheh!!!!
-heheh aeheh