Svakodnevica u JKP

- Ljudi, poslali ste mi 30 kubika vode ovaj mesec da platim? Ja bazen nemam, ne vidim jezero oko kuće: brojilo vam ne radi. Kada sam smanjio pritisak na glavnom ventilu, jedno pranje mašine je odjednom prestalo da troši ceo kubik vode.

- E, vidi, mi nemamo nadležnost nad brojilima. To mi zakupljujemo od privatne firme. Ako hoćeš možeš da platiš 10.000 da se nosi na baždarenje, ali prijateljski ti kažem jer se znamo, otac ti je bio divan čovek, oni to uvek vrate da je dobro izbaždareno.

- Aha, znači vi ste unajmili firmu koja je sredila da brojilo pokazuje veću potrošnju kad je veći pritisak? Vi pojačate pritisak, više para kapne, a niko ne može da dokaže da ste vi krivi?

- Tako je. Pametan na oca, kažem ja. Nego ovako, da te naučim prijateljski, a ti smanji pritisak, zavrni ventil koliko minimalno da sve radi, tako, i evo ti na ovaj obrazac beleži potrošnju, pa dolazi svaki dan.

- Svaki dan?

- Mora svaki dan, jer ako dođe čitač pre tebe, njegovo se piše. To ti je savet od mene, jer sam ti znao oca.

- Jel moram da nosim kod notara da se overi?

- Šta?

- Pa obrazac.

- Ček da pitam direktora...

(posle nekog vremena)

- E, evo, direktor ti je dao ovaj broj telefona, sutra se javi ovom notaru oko 10 ujutru. Jeftiniji je mnogo od drugih.

- Mama, tata!
- O, sine, već si vratila sa ispita...
- Mama, tata...Vaša Anita je danas bila fenomenalna!
- Znači – položila?
- Ma, neee...ali je zato u povratku kući kupila jedan presladak džemperić!
- Hmm...Jel’ možeš onda da joj poručiš da više ne stanuje ovde?

1: E, si video što je Teo dao trojku.
2: A da li je dao trojku ?
1: Jeste bre, skoro sa pola terena.
2: A da li je sa pola terena ?
1: Ma tri sekunde pre kraja
2: A da li je bilo tri sekunde ?
1: Ma sigurno bre... El ti to mene zajebavaš?
2: A da li te zajebavam ?

- Dobro pitanje, a da ja vas nešto pitam!?

Direktor: ''Narode, razumite da ovi troškovi za jagnjetinu, vino, i hotelski smeštaj imaju za cilj da malo opuste naše poslovne partnere i da ćemo tako lakše ugovoriti poslove...''
Neko iz mase sa zbora: ''A da im platimo i neku kurvu?''

Isfrustrirani južnjak ponavlja pitanje sagovorniku u vezi lokacije jednog izgubljenog digitalnog nosača zvuka, zatim ga spazi i zgrabi uz ispoljavanje zadovoljstva kratkim uzlaznim uzvikom. Nakon toga, traži još jedan nosač zvuka, ovaj put poznate estradne umetnice sa akronimskim logom sačinjenim od njenih inicijala. Potom iz konteksta možemo da izvučemo da se vraća na raniju priču, ukazujući sagovorniku gde bi potonji mogao da nađe neko osveženje.

Mislim da sam ovo već jednom zaboravio

Bivši direktor Javnog preduzeća Naftna Elektroprivreda Telekoma Srbije, koji je, zbog malverzacija, pre dva meseca uhapšen na Balearskim ostrvima, je na suđenju izjavio sledeće:
"Čist sam pred Bogom i narodom. Kad postadoh direktor, upravni odmor mi je dao 30 miliona evra i odrešene ruke da nađem način da izvadim preduzeće iz govana. I did it my way."

Sutra, ženo, sutra - sada imam nekog posla.

- Zašto si šefu dao pogrešan ključ od kancelarije, morao je čovek da se vraća usred noći?
- Omašilo mi se.

- Е брате кад се сетим, кад смо клинци били. Идем на село, понесем лопту, а оно већ три лопте тамо. Много нас има, не можемо да се поделимо пола сата. Сељаци по пиво у шаку, седе, гледају и деру се, свако за своје унуче. Данас је терен зарасо у коров, стативе иструлеле. Нема живе душе. Ма нема ни духова. Чак ни испред продавнице не седи нико.
- Мислим да је ово последње пресудно.
- Још само да ставе решетку на продавницу и то је било то.

- То је педер!
- Каже се "Он је педер".
- Како може педер да буде "Он" кад није мушко? Назовимо ствари правим именом!