Školski odmor i školski čas.

Ironičan način da nekome stavimo do znanja da previše sere.

Misterija koja baca u senku tajne egipatskih piramida.

Koristi se za lika koji svuda, po celom svetu poznaje nekoga ili ima nekog rođaka. Izraz je nastao zbog specijalne sposobnosti voditelja emisije "Sasvim prirodno" da u najgorim krajevima sveta pronađe nekog našeg sunarodnika.

Sredina jula - gotov junsko-julski rok. To veče se proslavlja i pije u čast završenog roka, nezavisno od toga koliko uspešno. Narednih nedelju dana se nadoknađuje sve što nije popijeno za vreme samog roka.

Poslednja nedelja jula - nastavlja se, ali na drugom mestu, naravno, na moru. Ako već niste na moru, onda nasavljate sa ritualom od prethodne nedelje, eventualno obilazeći lokalna sela i seoca.

Početak avgusta - povratak sa mora, viđanje sa starom rajom koja je otišla na neko drugo mesto, sumiranje utisaka na fejsbuku. Oni koji nisu išli na more nazdravljaju sa onima koji su išli za srećan povratak.

10-13. avgust - prikupljanje sve potrebne literature uz konsultacije sa studentima koji su sve to već uredno ispolagali, kako biste izbacili sve nepotrebne pasuse, stranice, lekcije. Svako veče se završi u kafani "Biblioteka".

14.avgust - brojanje ispitnih pitanja i koliko ima stranica ukupno, uz oduzimanje slika i navođenja literature i pravljenje plana za učenje. Najčešće konzumiran plan "Toliko i toliko stranica za dan". Naveče izlaziš, jer od sutra krećeš ozbiljno.

Narednih dana - kukaš svima kako imaš da učiš, gledaš skripte i knjige i pitaš se odakle da kreneš i kojim tempom. Do 20h već su u dubokim planovima za još jednu večernju biblioteku.

Vikend pred ispit - frka, panika, uključuješ fejsbuk, stavljaš statuse kako te ne zanima rimsko pravo, švajcarska ekonomija ili čir na anusu, prelaziš manje od 30% gradiva.

Noć pred ispit - tona kofeina, guarane i čačkalica, daješ svoj maksimum. Uspevaš da naučiš ovlaš 50-60% gradiva. Zatvaraš knjigu, obraćaš se nebu i vanzemaljskim silama za sreću, uz svečano obećanje da ćeš sledeći put biti odgovorniji.

Dan ispita - trenutak kad ti ukažu da imaš oktobar 1 i oktobar 2 i da se raduju ponovnom druženjem sa tobom. Istu noć ideš da proslaviš kraj ispitnog roka, nezavisno od toga koliko isti bio uspešan.

Суптилан начин да питамо саговорника да ли је дерпе. За разлику од Сеге, која је шаком и капом објављивала игре у којима су пуцале кости, крв и лимфа шикљале на све стране, а понекад богами севнула и по која сисица или пак батак, Нинтендо се оријентисао на фемили френдли издања у којима играч контролише гадне, мале, пуфнасте, асексуалне креатуре које скакућу по геј облацима и сакупљају геј звездице и деле шећерну вуну са својим геј другарима и немају кичму. Због недовољног излагања насиљу и осталим кул, тестостероном набијеним садржајима у раној младости, клинци одрасли са Нинтендовим гејмпедима у рукама у знатном броју случајева развили су склоност ка читању књига у издању Самиздата Б92, слушању прогресивног хауса, шурењу у плинару и похађању Прве београдске гимназије.

Педерске пословне потезе компаније Нинтендо, предвођене косооким хибридом императора Палпатина и Миње Суботе, Шигеруом Мијамотом, кићење туђим, пре свега Сегиним, перјем, крађу патената и остале корпоративне свињарије не вреди ни спомињати. Свој геј имиџ, који је марљиво градио деценијама и на којем би му позавидео чак и онај плави фегет из групе 187, Нинтендо је задржао до данашњег дана, производећи конзоле као што су Wii, NDS и недавно најављени Wii U, за који се верује да ће бити толико геј да ће обрнути поларитет магнетног поља Земље и довести до масовног помора ајкула.

Kažiprst. Meri brzinu, temperaturu, vlažnost, dubinu, širinu, visinu, zapreminu, struju, napon, otpor, tvrdoću, gustinu, viskoznost, pH vrednost...

Biranje lubenice je nambr 1 na listi skoro svih ljudi ovog leta Gospodnjeg (a i svakog drugog). Iza svakog ugla, umesto manijaka u mantilu (G-din samogapipni), čeka te po jedna prikolica, ili kamion pun lubenica. E, sad, to vuče za sobom niz rasprava o tome ko ume bolje d'izabere. Ima više načina z'izabiraje:
- Ženska lubenica: Ako je donji deo lubenice zašiljen, onda je muška i ne valja, ako je taj deo ravan i širi, onda je ženska, i to dobra;
- Ako tamne šare preovladjuju, ondak moš' se jede;
- Kucanje: Prvo kucneš u svoju glavu, pa u lubenicu, ako je zvuk sličan onda valja. Ako lubenica ipak ne valja, onda ti je loša tintara;
- Ako nijedno od ovih ne valja, uvek možeš okriviti državu ili Bugare.

*Pre upotrebe ovog saveta konsultujte se sa najbližim farmaceutom ili ćaletom.

Odgovor nervoznog muža na pitanje kakvu kafu pije koje mu žena po 1000 put postavlja.

Гласан подриг после трећег пива.

Човек са два испита до краја, притиском да их положи, професором који га толико воли да жели да га види и у следећем року, гениталијама на које се хвата паучина, празним новчаником на родитељској инфузији, фамилијом која је на ивици да га се одрекне ако се у наредних недељу дана не појави на бироу рада и стресом који уништава ЦНС и ПНС, изазива тикове и губитак контроле над речима.

Ljudi koji se satima, nekad i danima ne pomeraju iz kreveta. Moržizam je telesno stanje, koje zna da uhvati kada vam dođe da budete preterano lenji i kada ne želite da mrdnete guzicu ni do kupatila. Takođe može biti i psihičko stanje isključenja iz životnih tokova.

Sa našim poljoprivrednim potencijalom bi mogli hraniti pola Evrope, ALI NEĆEMO, nek pocrkaju od gladi.

Јесте. Зато што не кувају да би јели, него ради чистог лартпурлартизма. Једном у сто година их прожме надахнуће и онда накупују намирнице у вредности пола плате па сатима у трансу скакућу око шпорета, витлају зејтином по кујни у маниру Џексона Полока, замажу 60 чинија и 12 шерпи од којих се бар једна запали, осам пута им искипи, исеку прст и на крају од свега тога испадну шпагете да се усереш.

Situacija u kojoj krava daje mleko u prahu.

Izuti se na svadbi pre penjanja na sto.

1. СТАРАЦ ФОЧО, ТИСУЋЉЕТНИК
Тринаести пут је после 65. године продужио дозволу, јер када је он возио, ови данас „су упљувавали шофер-шајбну са унутрашње стране, све радећи брм, брм по дворишту“. Вози Шкоду, Југа, Голф 2, или евентуално половног Клија или Пежо 206 којим је себе частио у двехиљадитим, ако је радио у Словенији или има девизну пензију. Препознатљив је и по томе што се за вожњу облачи као за свадбу и што се од свих аутомобила у колони његов највише сија, пошто га пере бар 3 пута недељно. Вози у духу својих година. К'о да си га по смрт послао. Не дао ти Бог да иде испред тебе, помислићеш да си убачен у успорени снимак Бранкоце Станковић, којим она разоружавајуће доказује сва зла овог света. Ако га случајно претекнеш, пренеражено те погледа (додуше, не испуштајући волан који грчевито стеже), не схватајући чему то, када он иде у оквиру ограничења, сасвим солидних 30km/h...

2. ЕМАНЦИПОВАНА ЖЕНА У НЕПОДОБНОМ ПОКУШАЈУ
Она вози Опел Инсигнију, Пежо 407, Ситроен Ц6, или други највећи ауто средње класе, који јој уопште не пристаје. Њиме покушава да надомести неке друге недостатке, најчешће примарне полне карактеристике, које јој још једино фале у њеној идеалној визији "еманциповане жене која мења свет око себе". Пошто на свом радном месту има гомилу подређених, тако се понаша и у саобраћају. Јако лоше вози, али се не либи да ти улети у траку и скрене без мигавца, или створи колону иза себе када неодложно треба да телфонира фризеру да је прими преко реда, јер сви ми смо ту због ње. На свако негодовање изазвано њеним понашањем, одговара дреком и дрским гестикулацијама, упорно заборављајући да ти ипак ниси њен подређени. Срећом, носи онај варилачки модел наочара за сунце, иначе би убијала и погледом.

3. ЖРТВА ТРАНЗИЦИЈЕ – НЕПОМИРЉИВИ ЈУГОСЛОВЕН
Претурио је иза себе хиперинфлацију, НАТО агресију, Слобу, ДОС, али је све то оставило трага на њему, његовом ауту и његовој вожњи. Стога, он и даље вози Југо из 1990., евентуално ФИАТ Пунто или Дачију, ако га је у неком од наградних извлачења мимоишао отказ, па је успео да подигне кредит. Испошћен, закрвављених очију, са цигаром у устима и карираном кошуљом коју је преузео од детета које ју је прерасло, он је уверен да сви килаве, нико нема појма са вожњом, „ништа ово данас њему није јасно“ и њему никада нико неће ни успети да објасни да ни Југо, ни Пунто, ни Дачија нису аутомобили за градски рели, те да није лепо да своју дрхтавицу и тикове (које данас сваки поштен човек који је веровао у онај систем има) смирује тако што ће те претицати са десне стране, возио ти 40, 80 или 100km/h. Ипак, немој на то да му скрећеш пажњу, да ти не би уз потезање аргумената попут француског кључа или куке за вучу у еротском контексту све поменуо, од газда Језде, преко рођене мајке, па до Брамерца.

4. КОНТРОВЕРЗНИ БИЗНИСМЕН - БУЛДОГ
Обично млађи човек или човек средњих година који не може да прихвати да је некада био млађи човек а да то више није. Красе га чешљање машиницом, врат као у носорога украшен нечим чудним што носи и онај булдог из Тома и Џерија, наочаре за сунце лети, зими, дању, ноћу, набилдован горњи део тела и стомак у који као да је прогутао Пинокија. Преферира 3 броја мање, дречаве и шарене мајице. Он вози искључиво џипове искључиво црне боје, евентуално огроман Ауди или БМВ, евентуално металик боје. Своју нервозу због егзистенцијалних питања попут губитка на кладионици или немогућности разрешавања хамлетовских дилема, попут, „да ли брате вечерас да идемо на H20 или на Амбис“, компензује самоубилачком и другеубилачком вожњом у маниру јапанских камиказа. На његова „сечења“ у вожњи, дрска убацивања, стајања са укључена „сва четири“ на сред уске улице док му драга не купи Свет и Скандал не реагуј, да ти његова велика глава на неразговетном језику, који неодољиво подсећа на српски, додуше испресецаним због жвакања жваке, не би ставио у изглед да ћеш бити објекат неког од кривичних дела, чију је енумерацију у КЗ проучио још ономад у Шведској.

5. МИТСКО БИЋЕ - ТАКСИСТА
Посебношћу свог изгледа, става, начина вожње и уског одабира аутомобила (некада скоро искључиво Мерцедес звани „Цигански сан“, а данас све, ал' да мало троши), он заслужује не само посебно место у класификацији, него и посебну подврсту на попису, посебног представника у Парламенту и слично. Карактером неретко подсећа на Југословена, спремног да критикује све, од пророка Исаије до Леа Месија, или Булдога, дечка са асфалта, али га као differentia specifica одликује и презир како према осталим возачима (јер је он једини професионалац који се толико тога нагледао), тако и према путницима (јер је он возио силне људе, свачега се наслушао и нема ничега што ћеш му рећи а да он то већ не зна, па ће увек да ти да неки користан савет или открије неку дуго чувану тајну). Баш због тог презира и свести колико је несхваћен у профаном окружењу, он вози као сваки outlaw, скреће где хоће и када хоће, вози и кроз белу и кроз жуту траку, пролази и на зелено и на црвено, све презирућ' сиротињу рају која бауља по каљуги, док се он башкари на врховима Олимпа.

6. МАМИНА И ТАТИНА РАДОСТ И ЛЕПОТА
Много чешће ћерка него син, којој су мама и тата купили мали ауто (Клио, Корсу, Пежо 206) да „дете учи“. И ту и долазимо до главног проблема, јер уместо да је дете научило да вози у ауто школи, оно учи да вози по друмовима, кињећи око себе ионако напаћени српски народ. Са њом у саобраћају, сваки је пређени метар авантура и једино је правило да нема правила – ноћу вози без светала, скреће изненада, укључује се и искључује из саобраћаја без мигавца, медитира на семафору, гаси јој се ауто, када је пустиш да прође пре тебе она стоји као кремен камен, када си у пуном гасу она ти се нехајно убаци, обара пешаке и ступчиће, тетовира аутомобиле по уским улицама... На гнев који изазива одговара или благо телећим погледом, нимало свесна своје бесвести, а нешто ређе и високо подигнутим средњим прстом, јер је си ти сељачина која пени на мамину и татитну радост и лепоту и то само зато што што си због ње могао да изгинеш...

7. ГЕГУЛА
Он и мож' да седне у кола без бензина, ал' не мож' да седне док не дрмне две-три љуте с ногу. И док његова Лада караван или Стојадин тандрчу сејући саставне делове по путу, а на пак-трегеру се тресе предмет за који никоме није јасно чему служи, он се у вожњи руководи са два древна начела: 1. „Од џабе нема јевтиније“ – због чега се редовно намешта да га удариш, не би ли од твоје одштете вратио позајмљене паре за лонац на ауспуху и купио нове свећице; 2. „Нек' и комшији цркне крава“ – због чега се свим силама труди да тебе удари, јер откуд теби паре за нови ауто, „а он већ два'ес' година није отиш'о на море“. На твој згранути поглед на његову појаву у саобраћају, одговара широким осмехом са зјапећом рупом, на месту где некада бејаху бијели зуби, све тресућ' стомачином коју само до пола покрива исфлекана „силеџијка“.

8. НОРМАЛАН ВОЗАЧ
Ко после сусретања са наведеним бићима у саобраћају, а у свакодневној, једноставној и скромној намери да само стигне од места А до места Б не полуди, тај стварно није нормалан.

Strateško slaganje studenata po amfitetatru radi lakšeg prepisivanja.

Упутство за очувавање унутрашњих органа на рок концерту. Пре свега, шутка је зајебанција, а не битка на Неретви. Због људи који ово не схватају, ствари знају да се искомпликују.

Када кренеш на концерт, гледај да не обучеш љубичанствену "Слатке године" мајицу. Није да ћеш попити батине, као да си на "Блејвоч" сплав ушао са "Чилдрен оф Бодом" мајицом, али опет навући ћеш бар двадесет одсто више мартаја на себе. Иако не носиш мартинке свакодневно, немој мислити да си позер ако их назујеш за концерт. Биће пун курац усијаних глава, које ће исте позајмити од брата/ортака који није имао за карту/стрица који је служио армију у касарни у Требињу, све у циљу да неком оставе печат на цеваници.

Када крене шутка, прве редове остави клинцима, којима је то вероватно први концерт. Пусти да њима неко веже кичму у чвор, свако има своје ватрено крштење. Поготово приликом зида смрти (то је оно када се сви поделе у два табора, па нагрну фронтално једни ка другима, као на Косову пољу 1389те), пусти наложену децу да стану напред, ти стани одмах иза. Још ако је концерт неког популарног бенда, просек година у сали биће као на снимању емисије "Музички тобоган" Миње Суботе. У сваком случају, немој, али немој, да пијан стајеш у средину, и свима показујеш средњи прст. Када крене бржи звук, према теби ће кренути две масивне групе људи, и почистити те као баба Сера усрани чучавац.

Врло је вероватно, да ћеш налетети на пун курац маторих, дебелих скињара(ако је концерт Ортодокс Келтса, сигурно хоћеш). Е па, они трипују да су у Немци у Стаљинграду, а да су сви око њих совјетски војници. Терај их у курац, воле да млате рукама, а руке су им теже од кранова словеначких грађевинских фирми. Уколико налетиш на лика коме се поломљене наочаре, веруј ми склони се. Неко му је сјебо италијанске оквире, и он више није разумно биће. Када те неко поклопи по чонтари, или ти зарије ципелштину у колено, џаба га тражиш. Вероватноћа да ћеш га на великом концерту пронаћи и препознати, једнака је шанси да те риба на коју си се ложио у средњој школи, позове на блеју у Кошутњак. Када те неко од зентара које нису ушле у шутку, залије пивом, не глуми Кнелета, не хватај га из залета за гушу, него залиј и ти њега. Њему је сигурно криво више него теби, што ће на путу до куће воњати на вопс.

Немој да хедбенгујеш(млатиш главом) у шутци, сјебаћеш јебени врат. Окресаћеш са неким аркаду о аркаду, нос ће ти од ударца попримити облик друге кривине на Хунгарорингу, или ћеш забости чело о теме неког шиљоглавог клинца.

Уколико налетиш на неке стренџере(овде посебно мислим на Британце, јер они целој планети иду на курац), убиј бога у њима, небитно у којег верују. Не зато што си конзервативни хомофобични геџа, или зато што су нас, маму им јебем, бомбардовали, него зато што ће ионако да причају да смо шабани и да су јебали наше жене. Мартајом о говна! Са друге стране буди џентлмен. Немој да поливаш пивом, пењеш се на кичму, дивљачки шутираш девојке које су 30 кила лакше и десет пута слабије од тебе. Немој да радиш ништа, што им раде остали шабани. Ма колико биле зиљаве/фуксетине/позерке, ма колико ти желео да их јебеш, а мислиш да ти никад неће дати, имај обзира. То су нечије сестре, а сутра ће бити нечије мајке. Гледај да станеш испред њих и заштитиш их, руља ће те одузети од живота, али исплативо је. Никад не знаш, када ћеш да сретнеш ту исту рибу, приликом уплаћивања допуне на трафици. У том случају, твој паламар ће ти бити захвалан. Ако има дебелих, сисатих готичарки, штипни онако каобајаги стидљиво, по коју брадају. Гужва је, не зна се ко је, а и риба се неће љутити, још ће и брадаја да јој се стврдне.

Najbezbednije prevozno sredstvo, legenda asfalta, makadama, kopna, mora, ruski odgovor na sve fensi kamione-apartmane poput skanije, volva, mercedesa... Kabina mu nije opremljena kao soba u luksuznom hotelu, ne možeš ljudski ni da se ispružiš, kontrolna tabla i unutrašnjost je naravno gvozdena, ali zato je nekoliko godina zaredom pobednik relija Pariz-Dakar, relija Argentina-Čile i relija Svileni put, i naravno jedina je zamena za brodove-čamce-tankere, zimi, na zaleđenim ruskim rekama.