♪♪♫ Маршала Тита јуначкога сина.. ♪♪♫ :клик:
- Хало!
- Добар дан..!
- Добра ти срећа, ко је то?
- Зовем из Рајхфајзен банке, у обавези сам да вас обавестим да сте требали да уплатите једанаесту рату још...
- Шупичку материну, јебо те онај ко те постави ту.. :клик:
...
♪♪♫ Маршала Тита јуначкога сина.. ♪♪♫ :клик:
- Ма се тераш у курац и ти и банка јес чуо,.. јеб... А ти си ћале! Кажи?
- Маринко, изроде један! Како то разговараш с'оцем!?
- Ма неке будале зајебавају ћале,.. :динг донг: Е матори, неко ми на вратима зовем те касније! :клик: :троје људи на вратима: Добар дан, изволите?
- Добар дан, ми смо дошли да извршимо једну презентацију, наравно ако допустите... Апарат за негу вашег дома где чишћење добија потпуно ново значење са Кирби Сентриа системом и додатном опремом...
- Жао ми је али...

Стиже стара мајка...

- Маринко, сине... па пусти госте да уђу. Какав је то начин!?
- Да, да.. Изволите, уђите! Ваш апарат је увек добродошао, поготово кад је у вашим рукама... Хехехе!
- Духовити сте, да се приметити... Али не брините овај производ може бити ваш за само..
- Ајде ајде... Не одуговлачи, соба је тамо напред.
- Доброоо.. Ево извешћемо малу проверу, само посматрајте...

Маринка тачно боли курац за презентацију, стара мајка кува каве, сече колаче... како ли то већ приличи једној домаћинској кући. А промотери чисте ли чисте, нека и треба. Након обављене презентације следи смарање о куповини...

- И, надам се да сте задовољни нашим производом...?
- А да јесам свакако, само...
- Па драго нам је да то чујемо, сада имамо специјалну понуду за вас... Овај фантастични усисивач можете добити за само 2200 еура са све додацима.
- Не'ам ја те паре...
- Знате да имате право на 12 месечних рата...?
- Ма џаба све то..
- Ево ако вам се баш свиђа, даћемо вам и на 24 рате. Видим да сте добар човек и желимо да вам помогнемо, ипак ником до сада то нисмо нудили. А и значило би много вашој мајци и супрузи...
- Желите да ми помогнете, да ли заиста желите да ми помогнете..? Пођите са мном! Ево овако. Ово вам је мој фрижидер, празан је ко што видите, ако заиста оћете да нам помогнете, ви га напуните! А има и испред куће три метра дрва, ако вас не мрзи исеците и сложите у шупи, бићу вам јако захвалан!
- Али господине,... знате, мииии.... ипак радимо... за озбиљну фирму...иии..
- Ма терајте се у пичку материну сви одреда, марш напоље!!!
- Их какви сте...
- Марш, кад кажем! :залупи вратима:
....
:динг донг:
- Ко је сада мајке му га спалим? Ко си сад па ти?
- Мир са тобом. Ако умрете за пријатеља, то онда није грех, учинићете добро и себи и њему...
- МАРШ БРЕ У ПИЧКУ МАТЕРИНУ!

Drugarice na kafi:
- I, kako je bilo sinoć?
- Dobro i klizavo!
- Kako to?
- Veliki mu je, ali je Karamazov jebote. Ne znam šta ću sad od posteljine i tepiha.

-Tih bre, što je prazna diskoteka večeras
-Gostovala sinoć Ana Nikolić, kažu bilo puno, pa se ljudi istrošili, zato je večeras ovako slabo
-Aha, nego šta li Barsa uradi večeras
-Pobedili 3-1, Ćavi, Mesi i Vilja dali golove
-Ekstra, igrao sam na njih, jao, vidi ove 3 ribe što uđoše
-Vidim, znam ih
-Kovalski, izveštaj
-Ova plava je sestra mog školskog druga, manekenka, u ozbiljnoj vezi, crnka levo se kreše sa sinom direktora fabrike, a ova crnka desno je slobodna
-Odličan posao Kovalski
-Ali je takođe i lezbejka
-E do kurca

-Šone brate, da mi daš broj od tvoje sekice? Skroz mi je onako hot, pa da joj kažeš neku lepu za mene.
-Jel ti overena zdravstvena?
-A?
..ŠLjAS..

- Šta bi, loše navođenje?
- Ma, ne. To je samo voda.
- Aha, od izvora dva mlazića.

Дебели брадати алкос: Ту је због јефтиног пива, сисате конобарице и добре музике. Весео лик, не прави срања кад попије, воли да запева и части обилато. Лети ради на грађевини, а зими на три месеца одлази у Аустрију код шогора где крпи пробушене ауспухе. Најбољи другар Мршавог брадатог алкоса.
Мршави брадати алкос: Ту је јер Дебели части, са њим цуга пиво. Кад он, у ретким приликама части, пије се Рубинштајн или добра домаћа. Нема музички укус нити сексуалне афинитете према особљу. Власник је полупротрулог Тамића са којим зарађује за "живот". Кад попије, воли да се попичка са Сувим алкосом па их Дебели мора раздвајати.
Суви алкос: Ту је јер је у суседној кафани ђоновача скочила са 30 на 35 динара. Суморан лик, подочњаци до доњих секутића, 50 кила живе ваге, једе само недељом и пуши као три четвртине Турске. Нико не зна где живи, шта ради, ни да ли ће се уопште вратити кад увече оде. Гробље је две улице даље, али он га и даље за дивно чудо заобилази.
Брка: Ту је јер... Нико не зна зашто је ту, сигурно није због алкохола. Дође већ пијан, цео дан прича о политици са свима, како ће му укинути поштарску пензију па ће умрети од глади. Највише воли да посвађа Мршавог и Сувог па се наслађује у њиховом конфликту. У време трежњења наручи један шприцер па нестане, увече се враћа четвороношке, али га Дебели избацује јер му се смучио.

Telefonski poziv u gluvo doba noći.
- E...e bavice, gde fi?
- Brate, kući sam, spavam, gde bi bio? Kako to pričaš? Opet ste se zapili negde?
- E bavice, mi smo malo pfetučeni... izuzetno ...pfetučeni... Nedostaje mi koji fub. Mafo smo popifi i eto.... naišli neki mangupfi... I... E...
- Jaoj, nesreće, aj sedite tu, sad ću da dođem po vas.
- E, fala bavice... Ležimo mi ofde, ne idemo nigde, ne mfdamo, poređali smo se u red ko kif.. kifl kiflice! Fala bavice!

- Tato, otvaraj rakiju, postaćeš deda po 17. put!
- I ti nađe ženu ko njivu, jebo te otac ludi.

Kako bi to izgledalo u Srbiji

"Policija, daj mi kola!"
"Beži bre tamo!"
"Treba mi tvoj auto, u toku je sveopšta potera za teroristom!"
"Za kim bre? Čoveče mani me, idem na pijacu."
"Jel znaš ti da Srbiji (i svetu) preti kraj ako ne uhvatimo ovog teroristu iz Brngaljistana?"
"Okani me se bre, mi smo i onako propali odavno."

Okupljeni gradjani:
"Uaaaaa, kakva ste vi milicija, zašto maltretirate narod, jurite lopove!"

Pandur: Vozačku i saobraćaju dozvolu! Jel ti to nemaš florescentni prsluk,a?

Mama za tatu, tata za babu,
baba za dedu, deda za repa,
povuci - potegni, povuci - potegni,
zaposliše malog!