iznimno
Jos jedna u nizu hrvatskih nadgradnji Srpskog jezika. Teznja ka osamostaljenju od Srpskog ih tera da stvaraju kovanice neverovatnog oblika.
-Moja porodica obelezava godisnjicu nezavisnosti hrvatske, pa ja idem na pijacu da kupim paradajz i curku, cene su veoma visoke.
=Moja obitelj obeljezava obljetnicu naovisnosti lijepe nase pa ja idem na trznicu u kupnju da kupim pomidoru i puricu, cijene su iznimno visoke.
Ejafjalajokul
Ime najpoznatijeg vulkana na Islandu, koje je istovremeno i najnoviji alko-test. Zato sto je Popokatepel prevazidjen, svi ga znaju.
Keva-Jel si pio?
Sin-Nisam
Keva-Kazi "Popokatepetl"
Sin-Popokatepetl
Keva-A kazi "Ejafjalajokul"
Sin-Eja... efa... ejaefa...
Keva-Pio si! Nema izlazenja narednih nedelju dana!
Daćete mi jedan ovaj i jedan ovaj
Fraza koju koriste iskusni ali i tajanstveno nerazumni kupci sladoleda na malo,godišnjeg uzrasta od 4 do 8 godina, usled koje prodavci zapadaju neku vrstu kombinacije nervnog sloma i anafilaktičkog šoka.
-Reci mali?
-Daćete mi jedan ovaj i jedan ovaj.
-Koji? Ovaj i ovaj,jel?
-Ne, nego ovaj i ovaj.
-Aha, evo izvoli...
-Nije taj nego ovaj drugi i ovaj...
-Pa evo hoćeš ovaj...??
-Ne nego ovaj...
-Kapri?!?
-Ovaj,ovaj...
-I jebem li ti krvavo sunce u pičku, pa koji, jebo te lebac...eve ti i ovaj i ovaj i ovaj i ovaj...!!!
-Maaamaaaa....!!!!
Drka levom rukom
Naopak u pičku materinu. Kraj gradacije naopakosti i kontriranja nekim opšteprihvaćenim normama. Tera kontru kada god može jer tako je u mogućnosti. Kada ljudi beže od pljuska on stoji na kiši i gleda zvezde. Kombinuje košulju i er maks patike. Tvrdi da Ksendža nije bila dobra riba a da je Severina fina umetnica i dobrodušna žena.
Svako zna barem jednog takvog. To je onaj koji žicka za batine svakom svojom izjavom. Kurac izjavom, samom pojavom! Evo sada sam od samog pomena dobio želju da prebijem jednog takvog kojeg poznajem. Krampom po glavi stanovnika.
Elem, ovaj tip osobe bez pardona tvrdi da Hrvatska ima najjaču reprezentaciju u Evropi, da je Krneta pouzdan a Šćepović ima golgeterski instinkt. Nebitno je koliko je glupo to što priča, bitno da je kontra i da što više mrcvari muda svima sa kojima razgovara. Pliva uzvodno.
Grupa od pešes ljudi seda za astal u ugostiteljskom objektu:
**Konobar(kelner, mali, izvini)**: Izvolite?
**Gost 1**: Daj nam litar-litar puta dva!
**Gost 2**: Nemoj bre puta 2, daj dva vina i jednu kiselu nećemo letnji da pijemo valjda!
**Gost 3**: E, jel "smederevka Tikveš"?!
**Gost 4**: Ja ću pivo. Točeno.
**Gost 5 gostu 4**: Pa dobro lebac mu jebem, zašto drkaš levom rukom?!
**Gost 4**: Hoću pivo, šta je problem?
**Gost 1**: Daj mu pivo, poslednje mu bilo! Znači, dve litre "smederevke", jedan "knjaz" u staklu i jedno usrano, popišano, mrtvo, točeno pivo.
**Konobar**: Odma dođe.
**Gost 2**: E, izvini, aj i muziku usput reguliši, pusti radio "Moravu" npr.
**Gost 3**: Ma jok, daj radio "Raka Ešinger"
**Gost 4**: Imaš neki disk od "Dubioze"?
**svi u glas sa sve konobarom gostu 4**: Napusti saranu! Mrši kući pa tamo drkaj levom rukom jebo te onaj što te nasadio tako kontra drkošu jedan!
Personifikacija u psihozi građevinskog radnika
Ako dovoljno dugo buljiš u mešalicu za malter, nakon izvesnog vremena mešalica počne zauzvrat da bulji u tebe.
- Iiiiii, počinje peti, odlučujući set! Nema tajbrejka, sve se svodi na nekoliko poena... IDEMO NOLEEEE... tri forhenda peska, jedan bekhend cementa, tri forhenda peska, jedan bekhend cementa, tri forhenda peska... PU! Bemteusta nenasitnu, što me poli malterom! 0:15 za tebe, ali nećeš tek tako dobiti ovaj meč! Nisam ja uzalud ovde već osam sati u najdužem meču u istoriji turnira na šljaci!...
- Mali, šta kenjaš ti tamo dole?
- Tri forhenda peska, jedan bekhend... jebe me mešalica majstore!
- E, jebeš ti mene ako ikad više zaposlim difovca na mešalicu...
Pa kad si glup
Univerzalno dečje obrazloženje za svaku vašu grešku.
-Juče sam zaboravio mobilni kući.
-Pa kad si glup.
***
-Pao sam na ispitu.
-Pa kad si glup.
***
-Ostavila me cura.
-Pa kad si glup.
***
-Promašio sam go za samo 5 cm.
-Pa kad si glup.
***
-Dodao sam je za prijatelja.
-Pa kad si glup.
***
-Ma što li uopšte pričam sa tobom.
-Pa kad si glup.
Namučila ogledalo
Izuzetno ružna devojka. Ovaj se izraz nekad koristio u južnoj Srbiji, okolini Vranja i Leskovca.
Okolina Vranja, vremena drevna:
- Ćerko, napunila si 24 godine i ne mogaše se udadeš. Misliš li ti od toj, sramota je.
- Pa tato, kad me ne teše uzme Mile Cepanka, ja sam njega mlogo begendisuvala.
- Mile Cepanka?! Pa ti gram mozak nemaš! Mile momak kršan, naočit, tepale su se za njega devojke na sokak. A ti, glej se kakva si, namučila si ogledalo! Oči ti ko punjete paprike, pa još urokljive, levo ti uvo pogolemo a desno klempavo...
- Šmrc....šmrc....al' tatooo.....
- Dobro, dobro, nemoj plačeš, će nađemo nekoga poćoravoga valjda da ga izvaramo da te uzne. Idi sad poraboti nešto, al' nemoj ulaziš kod stoku da ne seknu krave s mleko.
- Dobro tato, da ti cunem ruku.
- Ne me celivaj, grebeš me s brkovi.
Svaka ti je ka’ Njegoševa
Retorička pohvala tradicionalnog tipa kojom se u Crnoj Gori izražava divljenje prema govorniku, čime se njegov rečnik upoređuje sa rečnikom pisca Gorskog vijenca. Od devedesetih godina 20. veka izreka se vezuje za mafijaške i švercerske krugove u Crnoj Gori u kojima se koristi prilikom posete porodičnom gnezdu kriminalca, da se iskaže poštovanje prema unutrašnjem uređenju dotične zgrade, sa pločicama od lažnog mermera po podu, zidovima, na stubovima, u kupatilima i sanitarnim uređajima, čime se stambeni objekat poredi sa Njegoševim mauzolejem na Lovćenu, i mermernom statuom pisca, radom Ivana Meštrovića.
- A viđu mi ove pločice, doveza’ sam ih pravo iz Italiju! A, jel da da lijepo pašu na ovaj bide i đakuzi kadu?
- Ma, svaka ti je ka’ Njegoševa, brate Mitre!
- A one u pretsoblje, ono malo, od 30 kvadrata, na stražnji ulaz?
- Ma i te su ti ka Njegoševe, brate!
Nosilac igre
Penzioner čija je dužnost da donese šah u park.
1: Eno Rajka, konačno!
2: I ne nosi ništa u rukama. Opet je zaboravio loptu...
1: Kakvu loptu, imamo po 70 godina, izlapela drtino! Trebalo je da donese karte.
3: Igramo šah, a ne nosim ga još od onomad, jer postoje oni šahovski stolovi na Kalemegdanu. Ajde krećite.
Živ čovek
Израз за оправдање нечијег непримереног понашања.
Жена: Можеш ли да верујеш онај Павловићев отац данас прднуо на родитељском.
Муж: (подригне ко стока) Гррррр, па шта ће жив човек...
Poker u teritorije
Ako je verovati onoj našoj "mi smo se uvek branili i nikad nismo vodili osvajačke ratove", onda je ovo jedini logičan način na koji je Dušan mogao da napravi onoliko carstvo.
Dušan: E pa moj pravoslavni prijatelju, ulažem Rašku i Kosovo. Da te vidim...
vizantijski car: Au Dule, pa loše blefiras, matori. Ovako ćemo... Pratim tvoj ulog sa Epirom i Tesalijom, i podižem za Halkidiki i centralnu Grčku.
Dušan: Tako, a? Aj pratim te sa Zetom i Dubrovnikom. Šta imaš?
vizantijski car: Joj Dule, naivčino slovenska, pa puko si, čoveče! Triling kečeva!
Dušan (šmekerski gasi cigaru, ispija viski i baca karte na sto) : Kenta, matori! Žao mi je.
vizantijski car: Šta koji kurac?!
Dušan: Ajde bre buraz, pa nije sve tako crno. Nego da li znaš ti da smo se mi Srbi uvek branili i da nikad nismo vodili osvajački rat?
vizantijski car: Ma bre da se teraš i ti i ti tvoji osvajački ratovi, koje nisi vodio, u tri lepe pizde materine! Dobro mi nisi i Konstantinopolj uzeo! (nastavlja sebi u bradu) Šta nam bi da pokrštavamo i opismenjujemo ove budale? I ko ih bre nauči da igraju poker? Joj, Justinijanu Metodije XVI Porfigeronitu, ako saznam da si ti jebao sam ti mamu onu tvoju tračansku! Ne gine ti turski front!
Unutrašnji mir
Душевни спокој. Тренутак када бићем завлада нека лаганица која анулира негативне вибрације. Кулијана без огорчења и љубоморе; без беса и похлепе; без ичега што ће да поремети хармонију.
Моменат када изнивелишеш сам са собом неке ствари; заборвиш што ће комшија да изводи геометар за део њивчета код зâбрана. Или што немаш детету да платиш дводневну екскурзију на Златар. Испразнио си умни шаржер и боле те курци.
*Зажмуриш на трен док испражњених мисли ходаш преко неке ливаде. Џиновски голуб ти се толико посрао по фаци да те је топот говнета за тренутак избацио из животног баланса у коме си тренутно. Поново склапаш очи и настављаш даље. Присећаш се голуба са осмехом.*