Poruka u boci, konkretna i vrlo jasna.

Alkoholno pice nastalo vrenjem pod uticajem izotopa uranijuma 235 od endemskih vrsta ludog grozdja i plave paprati uzgajanih u laboratorijama i tunelima ispod Krusevca

Средство за одјеб, инспирисано видео-клипом са Јутјуба

Шалтеруша која ти 1001 дан прича нову причу.

Poznatiji kao "Onaj što prevozi klavire". Preko dana, Ostoja je tihi čukarički preduzetnik. Noću, postaje dobrodušna zver, koja se bori protiv kriminala na ulicama Beograda.

Ostoja zapravo nije čovek, on je ideal, on je heroj kakvog Beograd zaslužuje, ali koji nam sada nije potreban. I zato ćemo ga loviti, jer on to može da podnese. On nije heroj, on je tihi branilac, bdijući zaštitnik. Klavirski vitez. Snovidjenje koje ti kaže - "Raduj se".

Misterija ovog heroja decenijama muči Beograđane: Zašto Ostoja ne prevozi trombone, sofe ili aligatore, nego baš klavire?

1. Најбољи одговор кад те затекну приликом демонстрирања сопствене глупости.
2. Саркастичан одговор кад ти поставе глупо питање "где си", "где ћеш", итд.

Весеље које је исто сваке године. Препуно алкохола, хаљина од сома евра и Џеја који пева '' Калашњиков '' тачно у поноћ.

Дођу момци на Новогодишњу журку, дођу девојке. Понапијају се.
Неки дечко пољуби неку девојку. Разиђу се на 15 минута. Тај дечко пољуби другу девојку. То види она прва. Гледа га бледо 3 секунде, па пољуби другог.
Онај први дечко јој прилази након два сата и пољуби је.

Muškarac od kojeg se tru balkan bojsima diže kosa na glavi, iako mu na neki način i zavide, jer dok oni cirkaju u ćošku kafića/kluba, on pokupi sve ribe.
Šminker u wc-u provodi više od prosečne sponzoruše, a to vreme uključuje tuširanje dva-tri puta dnevno, nameštanje frizure minimum sat vremena, stavljanje pudera i po potrebi kreona, turpijanje noktiju i višestruko mazanje asortimanom krema iz kompleta "protiv bubuljica, za meku kožu, isparavanje podočnjaka i za zaštitu od iritiranja kože nakon čupanja obrva". Na vrat stavlja pola boce nekog parfema, tako da kad udje negde svi osete njegovo prisustvo. Ne može da prodje neopaženo pa da mu jebeš mater.
Ne navija ni za jedan klub, sport prati samo kad mora, gnuša se kretena sa stadiona i ostalih nakurčenih likova, mada je sa svima njima dobar i svi mu se javljaju bog zna kako (a i on njima, gde ćeš s njima da se kačiš, jelte) jer je svakome od njih nabacio po neku drugaricu, kojih ionako ima na pretek.
Ne dere se, ne pljuje, maksimalno izbegava bilo kakav oblik fizičke agresije, sluša haus jer su narodnjaci isuviše seljački, a ostali muzički pravci isuviše nekul i bezveze, mada to ne želi da priča (iako indirektno pokazuje) pa na pitanje "šta slušaš" odgovara sa "sve što mi se svidi".
Oblači se po najnovijoj modi, što uključuje tesne farmerke, uske majčice živih boja (žuto, roze, ljubičasto) i obavezno neke cipelice, jer su patike ono... Ono što za djavola pretstavlja krst, za njega je Air Max.
Retko ostaje sa nekom devojkom u dužoj vezi, obično je sa jednom maksimalno nedelju-dve, a da je pritom prevari x puta.
Još da napomenem, nije feminiziran i nije pička, već samo jedan urbani mladić koji kod devojaka izaziva uzdah "joj što je sladak" i koji pije viski ili tuborg od 500 dinara u braunu ili teatru, a kafane zaobilazi u širokom luku (tamo sve seljaci koji smrde i ružni su).

Sudeći po reklamama, izuzetno jaka psihoaktivna supstanca. U kontaktu sa decom izaziva realistične psihofizičke halucinacije cvetnih livada, snežnih dolina i mirisnih polja, nakon kojih nastupa omamljivanje praćeno teškim snom...

Kad sam izabereš parče pečenja na nekoj proslavi.

Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ.

Прва ракија коју попијеш са цуриним оцем - ако је треснеш на брзака ниси добар јер си алкос, ако је пијуцкаш полако ниси добар јер си килавко, а ако је преполовиш па у два пута стресеш чашицу онда ниси добар јер си превише искусан у пићу.

У специјалном случају да одбијеш да попијеш чашицу ракије ниси добар јер си слабић, а коме треба слабић за зета.

Комплимент који не може свака девојка да добије, има их које су "бомбе", "врх рибе" али мало која може бити добар лик. То је она која капира мушкарца а не смара га, која воли пиво, није дотерана 24 часа и са којом можеш причати о скоро свему. И кад кажем причати мислим причати, а не само слушати кокодакање. Дечко који је са њом, углавном је карактерише прво као опуштену особу пре него "екстра пичку".

Tri sata popodne u svetu, tri pičke materine kod nas. Uglavnom, abrevijacija kojom se najčešće služi finiji svet.

Propuštena prilika za kvalitetnom blejom se ne može drugačije nazvati nego činom izdaje. To je jednostavno izdaja sa prilivom nepotrebne ozbiljnosti. Bilo da je devojka, otac, strina, baba sa mamine strane u pitanju, neblejač će biti progonjen mesecima zbog tog svog čina, jer se to nikako ne radi.

Devojka koja se sa godinama, za razliku od ružnog pačeta, ne pretvori u predivnog belog labuda već u zubatu, lajavu kučku.

Немати пара за исто.

Маракана.
Специјално je за ту прилику реновирана 3 дана пре рока. Бата Мрка, наравно!
Све металне и за бетон заварене столице на броју, преживеле последњи дерби.
Режија: Горчин. А ко ће?
Спектакл визуелно, преко твитера, преноси Карлеуша зато што има 12 милијарди пратилаца. Прате је и дупли налози. Користи само пола дозвољених карактера.

Представа почиње.
Доброћудни брка са шајкачом, праћен снопом светла, гура роштиљ са лесковачким специјалтитетима ка централној бини. Опојан мирис плени пристуну масу и допире у сваки кутак планете. Четврта димензија! У Њујорку неверица.

На прве тактове музике, на сцену излази Цеца и пева ''Лепе ли су нано Гружанке девојке'' на мелодију албанске народне песме ''Рока мандољина''. Жељко Лане је прати на хармоници, даирама, бенџу и ћеманима. Цеца има лепе обрве, и то је отприлике све што се види на њеном, попрсјем затрпаном, лицу.
Веља Илић нуди Путина домаћом препеченицом. Барак добија меку. Борис хлади Тачија лепезом. Чеда нуди лајне на сребрном послужавнику. Пипа Мидлтон се фемка.
Импровизована бара привлачи хорде комараца и пушта крв свим пристунима, као симбол вековне крваве борбе Срба за слободу. У Лондону мук, у Паризу сузе.
Дачићеве специјалне јединице катапултирају принца Ацу из импровизоване праћке. Аца се на течном енглеском обраћа свету: ''Велкам ту Сербиа!''. После краће станке, заповеда: ''Аплауз, стоко!''. Планета пљеска! У Пјонгјангу делиријум.
Затим на бину излазе Куста и Џони Деп видно одваљени од сканка и држе антиглобалистички говор док у паузама необавезно цугају Зајечарско пиво. У Русији дестилерије водке почињу да раде у 4 смене.
Негде у то време нестаје струја и пренос се прекида. Абер каже да је Ђердап послао пленитеље имовине због неплаћеног дуга. Мишковић пише чек јер ''Шоу маст гоу он'', вели. Милка Форцан пуца од муке. Роман Абрамович враћа буђелар на место.
Тек тада публика примећује омаленог старца са петролејским фењером у руци, скврченог од дуга и тешка пензионерска живота. То је чика-Крка, учесник првих савремених Олимпијских игара ''Атина1894'', додуше као судија, јер је био престарео за такмичење у голфу. Он коначно стиже до места предвиђеног за олимпијски пламен, али увиђа да је горионик украден, а и да је Бајатовић заврнуо гас, погађете због чега. Куста и Џони здушно прилажу по зипо упаљач и то све ферцера. У Грчкој почиње седница владе са новим идејама о додатним уштедама.
Струја поново нестаје јер је припити Веља у севдаху треснуо пуну флашу домаће о разводну таблу са главним осигурачима.

На крају церемоније сви заједно у мраку певају српску химну. Принц Аца не пева, јер не види да прочита речи. Ни Љајић. Адем. Расим пева, наравски. Нови Пазар не верује.

Игре могу да почну! Важно је учествовати.

Било који производ који се детету свиди, а ћале нема кинте да му исти купи.