Zipovati pokojnika
Kremirati. Umanjiti i napraviti funkcionalno da jednom rukom mozes nositi pokojnika a drugom držati kišobran.
Мana
- ne mozeš prepoznati pokojnika, tako da mogu uvaliti bilo koga u konzervu
Prednost
- u slučaju porodične tragedije mogu svi stati u jedno pakovanje
Ukucaš a ono ti izbaci
Princip rada računara po mišljenju naših roditelja.
Ako je verovati njima, svaku informaciju koja nam je potrebna je dosta samo da "ukucamo u kompjuter" i na ekranu će nam "izbaciti" sve što nas zanima.
A jesi probao da nađeš mog brata od strica Savu iz Čikaga?
- Nisam kevo, znaš li ti koliko Sava u Čikagu ima?
Pa znaš Savu! Visok, krupan, imao nekad brkove. Znaš ga! Samo ukucaj njegovo ime i sigurno će ti izbaciti nešto o njemu.
- Evo sad ću ga "ukucati".
(30 sekundi kasnije) Nema ništa, ne mož da ga nađe. Aj sad vozi!
Ma sigurno si ti tu nešto loše ukuco. Mora da ga nađe.
- Ajdeee, vozi-vozi! Drugi put. Sava je sigurno u diznilendu, nedostupan.
Šta slušaš?
Vrlo neprijatno pitanje naročito ako samo slušaš ultra poznate komercijalne stvari.
-Šta slušaš?
-Pa ovaj Death iron head, Black lord apokalips, a i dobri su i Angeli of death, verovatno nisi čuo za njih, to su ti manje poznati metalski bendovi, ali su brate tako STRAVA!
-Nikad čuo, ali ću se raspitati o njima...
-Kako nisi čuo he... he... ha...ovaj, pa ne moraš da se raspituješ.
-Zašto?
-Pa izmislio sam ih... da, da sve je laž! IZMISLIO SAM IH! NISAM COOL KAO TI SMRADU! SLUŠAM JEBENU BRENU I SEKU... DA, DA O DA! SNOBOVSKI KULERU DOBRO SI ČUO SEKU ALEKISIĆ!!!!!
AAAAAAAAAA! NE MOGU VIŠE DA LAŽEM, JA SAM SELJAK, LJAKSA, PROSEČAN, OMILJENA PESMA MI JE "MILE VOLI DISKO" VOLIM JE! VOOOOLIM JEEEEEEEE!!!!!!!
Ponavljanje poslednjih par reči sagovornika
Idealan način da nastavite dijalog iako možda nemate pojma o čemu sagovornik priča.
- Pogledaj novi telefon što sam uzeo, ima kameru od 4 megapiksela.
- 4 megapiksela...
- Da, pogledaj kakve su slike. Bolji je sto puta od onog prošlog samsunga.
- Samsunga...
- Taj je bio krš, ovom baterijal traje 5 dana.
- 5 dana...
- I to kad ga maksimalno koristim, a kad ga malo manje koristim traje i nedelju dana.
- Nedelju dana...
- Nekad i duže, dobio sam čak i godinu dana garancije.
- Godinu dana garancije...
- Da da, ali ne verujem da će da rikne, dobar je ovo telefon.
- Dobar je ovo telefon.
- Pa da, znaš i ti vidim.
Mora da je neka sekta
Prva pomisao roditelja u Srbiji kada čuju za besplatne privatne časove.
- Ćale! Evo delili letke u školi za privatne časove matiša, besplatno je.
- Koliko puta moram da ti kažem, ne zovi me ćale! Što se ovih časova tiče nikako. Besplatno, čuj besplatno... Mora da je neka sekta.
:
Smajli koji koriste žene u arapskim zemljama.
:Dopisivanje dve gospe sa feredžom:
-Kako se pokazao Salih prve bračne noći? :
-Pričaću ti sutra! ;
Umišljanje trudnoće
Psihološki proces koji se dešava u glavi većine žena kada im kasni duže od dva dana, bez obzira na to da li su imale seks bez zaštite, sa zaštitom ili se uopšte nisu jebale.
- Jaooo, trebalo je da dobijem u četvrtak i još uvek ništa!
- Ovaj sad četvrtak? Pre dva dana?
- Aham! Zamisli! A meni nikad ne kasni!
- Dva dana gore-dole, boli te uvo.
- Kako gore dole? A šta ako sam trudna?
- Od čega bi bila? Jel' se ti to krešeš sa nekim a ne pričaš?
- Ni sa kim ali sad nešto razmišljam ... piškila sam tri puta u javnom WC-u, možda je nešto ostalo na dasci. I rukovala sam se sa onim Mićom vodoinstalaterom koji stalno drži ruke u gaćama a ko zna šta sam posle ja radila sa mojim rukama. I kupala sam se u bazenu dva puta, jeb'o me akvabik!
- Budalo, od toga ne može da se zatrudni! Nisi ti Devica Marija!
- I spavala sam pre četiri meseca sa onim Stefanom. Doduše imao je kondom ali možda je nešto prošlo ...
- Alo, pre četiri meseca!
- Pa možda sam četiri meseca trudna a tek sad mi izostao ciklus! Hoće to tako, čitala sam! Jebote, onda sam mogla da zatrudnim i pre devet meseci sa Nemanjom! Možda se sutra porodim a ni ne očekujem! Ubiću se!
Majstorski dekolte
Део човекове анатомије који постаје приметан када се водоинсталатер/зидар/аутомеханичар сагне или чучне, па му се панталоне отпозади свуку 10 цм ниже од њиховог нормалног положаја.
Imaš upaljač?
Želeo bih da te brutalno jebem.
- Ćao, imaš upaljaš?
- Nemam, ima moja debela drugarica.
- E jebiga.
Vezivanje pertli na dah
Tehnika vezivanja pertli koju praktikuju ponosni vlasnici pivskog stomaka.
Disciplina iz naslova izvodi se prema sledećim pravilima:
- obaviti zasićenje organizma kiseonikom metodom "tri puta tri" - serija od tri spora duboka, tri brza plitka i ponovo tri spora duboka udisaja (čuvati se hiperventilacije)
- udahnuti jednom sporo, duboko, ali tek preko pola kapaciteta pluća (puni udisaj bi doveo do potpunog ukrućivanja torza te bi ovaj bio potpuno nesavitljiv kao tvrdo naduvani dušek za plažu)
- odlučnim pokretom (ali bez naglog trzaja) načiniti pregib gornjeg dela tela ka tlu, do granice koju dozvoli stomak;
- pristupiti vezivanju pertle, uglavnom koristeći čulo dodira.
Potpuno je uobičajeno i normalno da čujete stenjanje (što će se desiti u 9 od 10 slučajeva); to što čujete ste vi, a u pitanju je automatska radnja organizma kojom se oslobađa viška pritiska. Ne pokušavajte da obuzdate ovu refleksnu radnju jer: a) nećete uspeti; b) ako ipak uspete, znajte da pritisak negde ipak mora da se oslobodi što će u najboljem slučaju učiniti putem tugaljivog prdeža a u najgorem putem pucanja moždane aneurizme što može izazvati trenutnu smrt ili teška neurološka oštećenja.
Po obavljenoj radnji, ispravite se; osetićete vrtoglavicu, te je vreme da pristupite vežbama opuštanja i disanja u trajanju od najmanje tri minuta, nakon čega možete ceo postupak ponoviti radi vezivanja druge pertle.
Složiti ko metar drva
Upotrebom grube sile promeniti nekome položaj iz vertikalnog u horizontalni.
Scena u seoskoj kafani...
Mangup u pokušaju: Je li, Šele, što si ti pričao za mene da nemam veze s fudbalom?
Seoska legenda: 'Ajde, mali, odjebi u troskocima! Nemo' sad da aktiviram desnicu pa da te složim ko metar drva!
Izginusmo kao Vlasi na ringišpil
Evo napokon prave verzije nemilog događaja negde u Negotinskoj Krajini.
Vašar k'o vašar, balerina, kolca na sudaranje i, naravski, the ringišpil. Običan, malo izanđao, ali služi svrsi. Ganci što ga montiraju malo popili, malo ih bole tuki da tu sad ugađaju mesto i 'ladovinu, i metnu ga oni tu. Pored seoske škole.
I počinju da pristižu prve mušterije, nakinđurene, rumene i debele. Poseda prva tura ( kasnije se ispostavilo i poslednja tog dana), svi veseli, podvriskuju, podjebavaju se na vlaškom, i čekaju da majstor uključi vrtešku. Upali Ciga ono čudo, centrifugalna sila krene da se za'ukćava, leleee, Vlasi poludeše od sreće, pa sad kreće zezanje, bre! Piči Izvorinka Milošević, smrde one kobasice, a centrifugalna sila dostiže zavidnu snagu.
Kako krug ringišpila počinje da poprima na obimu, tako ovaj manje pijani Ciganin počinje da uviđa draškajuću blizinu školskog zida u odnosu na centralnu tačku svog ringišpila. I gle, Vlačići počeše da se blago češaju. O zid. To u prvom krugu. U drugom ramena počeše da bole. Smeh poče da jenjava.
I tako, dok manje pijani Rom uspe da izgovori : "A be Džafter, ava kari, kurafte pozicija!", pripadnici rumunsko- moldavskog porekla počeše da se lepe na zid OŠ-a k'o komarci na kreku. Ostalo je istorija, koja će delimično biti preneta u primeru, pod uslovom da u podsvesti zamislite originalan saundtrek koji je pratio ovaj nemili događaj, pesmu "Mandruljica, mandrulja" by Izvorinka Milošević.
- AAAAAAAAAAAAA!!!!! TUP!
- LEEELLEEEEEEE!!! TUP!
- DURDULJICU FUTAC MUMA NUE BUUUUN..... TUP!
Nemam predstavu
Odgovor bilo kojeg od braće Trifunović kad ih pitaju šta traže na protestu.
Izvaditi stvar
Извести припремну радњу пред сексуални однос.
- Сандра и ја смо јуче остали без горива усред Кошутњака ...
- Не причај! Па како?
- Немам појма. Нисам уопште видео да сам на нули, да сам знао свратио бих на пумпу. Одједном ми се угасио ауто усред шуме.
- Па шта је онда било?
- Она се препала и почела да паничи. Наводно је чула да ту има вукова. Онда сам ја извадио ствар...
- Како? Ишао пешака до најближе пумпе?
- Не него буквално. Извадио ствар, она ми попушила, после се креснули ... а кући смо се вратили таксијем.
Koji su naši?
Usputno pitanjce koje obično postavlja za sport poprilično nezainteresovan i neupućen pojedinac, a tek da bi nešto pitao.
-Je li sine, koji je naš?
- Jebemu mater kevo, pa jel ne vidiš da je ovaj u crvenim gaćama crnac?!