"Nemam sutra obaveza" na filozofski način.

Oduzeti svom klincu najnoviji CD Šake Polumente i olupati ga o astal, a malom zabraniti da sluša takvu muziku. Potom otići, naći Šaku i njega olupati o astal. I Dadu, ako slučajno naiđe. I sve u pičku materinu.

Код нас некако,све је теже постати алкохоличар, јер да би у Србији био алкохоличар мораш да се не трезниш недељама, по неколико месеци. Што у Европи сматрају алкохоличаром, то је код нас обичан викендаш, или рекреативни алкос.
Но, најлакше их је поделити по томе какви су кад се напију и по томе колико често пију.
Према понашању кад се напију деле се на:

-Волим-вас-све тип:
Лик који кад попије иде од особе до особе, године и пол нису битне, ионако тада све воли, љуби, грли. Често најбољи ликови на пијанкама, загрли те два минута исприча ти како те је одувек готивио ал' како никад није имао праве прилике да се дружи са тобом, ако си мушко, ако си женско, како је заљубљен у тебе, од пре једно пет минута, или пачића, зависи, углавном, кажеш му да мораш да идеш и неће се наљутити.

-Ајде-да-им-јебемо-маму лик:
Човек који кад изађе негде све га смара, стоји код стола пијан, мање од свих осталих, или мртав пијан, не постоји средња фаза код оваквих, брани екипу, и држи стол да не падне. Увек насртљиви, најгори ликови за ''прављење кругова'', ал' опет готивни кад су са тобом (нешто их и не волим кад су са другим екипама, а ни они мене).

-Је-л'-могуће-да-ме-оставила лик:
Лик који увек има неких емоционалних проблема, па зато и пије са вама, увек мртав пијан нађе да вам се јада, кад је вама до скакања, њему крећу прве сузе и ''брате мој, једино тебе волим, не вреди све су оне курве, брате мој, је л' можеш ти мени да верујеш да...''.. Јако досадни ликови, требали би мало да се опусте,кад нађу девојку онда је супер излазити са њима, док је немају, увек тугују за прошлом.

-Знам-дај-још-једно лик:
Лик кога боли туки за све ваше проблеме, за сва ваша дешавања, увек је ту све да саслуша и да на крају да једноставан савет који у принципу тада и решава све проблеме: ''знам брате, верујем ти,него ае ми узмемо по још једно''.

-Смориша:
Лик који је иначе занимљив, али то вече, и поред свог тог алкохола једноставно, није у елементу, најбоље га оставити по страни те вечери.
По томе колико често пију деле се на:

-Цирозаши
Обично су то они људи који не излазе из флаше, социјални случајеви, које увек нађеш испред продавнице,који ти не тражи 5 динара зато што је гладан,него што му фали за Јелена или Лава. Обично јако добри, али их је живот некако измучио па сад утеху траже у флаши. Забрадатили, у некој старој одећи, а хигијена им је давно заборављени пријатељ.

-Викендаши:
Ми, обични смртници, који пет дана уз оброке пијемо сокове, идемо на посао/ у школу и онда са великим ентузијазмом очекујемо тај дуго очекивани петак-суботу да се одузмемо к'о возачка дозвола.

-Алкохоличари у покушају:
Они који пију само радним данима а не викендом, јер су сконтали да их има некако више па им је рачуница једноставнија, виђаш их стално по неким кафанама за загревање петком кад кренеш у град, а овим данима греју клупу испред продавнице,добри стари ликови из краја.

-Алкоси у најави,:
Они који на паузи на послу попију по једну, па после на кафе паузи још по једну, кад дођу кући једну две, уствари кад год им се укаже прилика. Обожавају велика дешавања типа свадбе, испраћају.

Vrsta stiha u kojoj su opevani epski uspesi naših predaka.
Epski neuspesi naše fudbalske reprezentacije opevani su u šesnaeastercu.

Tip koji ume s ribama.

Kao i svaki slozeni proces i ucenje se moze podeliti na nekoliko faza.

Vrsta lova koja za svrhu ima dobijanje pičetine za obrok.

U pičarenje se ide još od pradavnih vremena. U praistoriji, lovci su koristili primitivno oruđe i oružje, najčešće kakvu tojagu, močugu ili tup kamen. Od tada, sredstva i metodi neprestano su se menjali i usavršavali, mada nikada nisu postigli efikasnost kakva je postojala u prvobitnoj zajednici.

U savremeno doba, lov je moguć tokom cele sezone. Lovina se može videti u bilo koje doba dana kako se bezbrižno kreće unaokolo. Ipak, lovci se najčešće opredeljuju za lov noću, u pogodnim velikim lovištima i pojilima. Pre nego što stupi u akciju, moderan lovac obavlja pripreme koje se sastoje od pažljivog biranja odeće i opreme, čišćenja puške i neretko nalivanja pićem koje ima ulogu eliksira hrabrosti.

O samoj veštini pičarenja postoji literatura koja je veoma obimna i skoro podjednako beskorisna. Univerzalni sistem za uspeh nije pronađen jer postoji previše faktora koje je nemoguće sračunati. Lovci primenjuju razne metode, poput napada iz zasede, frontalnog juriša na jato, postavljanja skupocenih mamaca, trovanja i omamljivanja plena raznim sredstvima itd. Lov pomoću struje retko se sreće. Biranje plena zavisi od afiniteta lovaca; jedni će po svaku cenu želeti da ulove kapitalca, dok će oni koji više vole da imaju ma kakvo meso na stolu često za metu odabrati neuglednu jedinku, koja je ranjena ili bolesna.

Kao i kod lova na druge vrste, i ovde lovci, nakon povratka iz akcije, vežbaju svoju maštu pričajući raskošne lovačke priče. Iako nisu sujeverni kao npr. pecaroši, postoje određena pitanja koja nisu dobrodošla pre lova ("jebeš li išta?" i tome slično).

Bitna razlika između pičarenja i ostalih vrsta lova je u tome što se dosta često lovci naglo povlače iz aktivnog bavljenja, na neodređeno vreme, čak ponekad i kada su na vrhuncu forme. Oni sami to pravdaju apsurdnom izjavom da su krenuli u lov i bili ulovljeni.

Рил лајф екстензија на Мортал Комбат намјењена за српско тржиште, под називом ''Нинџа мисионар против наркоманије'', у издању компаније Црна ријека.

Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.

1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!

Rečenica kojom student dočekuje goste.

Ono crno između nožnih prstiju što ostane nakon nošenja nekvalitetnih crnih čarapa ili višednevnog ( višenedeljnog u slučaju totalne zabagrelosti ) nošenja nekih kvalitetnih!
Vrlo je smrdljivo i može se zloupotrebiti za ishranu...
Takođe se koristi kao pridev za opisivanje fizički nerazvijenih ( čak zaostalih ) pripadnika muške vrste.

Smrt za spremiti svakog čoveka koji je ikada radio u kafani, prašak se prosipa, mleko obavezno šljusne pored šolje, pipak za mućenje mož' i da oprlji, zamažeš se ceo i napraviš rusvaj po šanku, uz to sve vreme psuješ i onog ko je izmisli i onog ko je naruči, mećeš na tacnicu, stavljaš salvetu i kašičicu, turaš na ajncer i odnosiš uz - izvol'te, a dođe ti da mu kažeš - mamu ti toplu, pij nešto normalno, a ne ova govna!

Poslije dvanaest, sve ružne odu kući.

Vrlo kratka faza pre guglanja.

Krekovana verzija čoveka.

Pravi oratak je onaj koji ti se javi kad ga zoveš, čak i kad j*be!

Главни кадар порнића свих високобуџетних продукцијских кућа, који имају пара за трансфер главног јебача из Гане са батином од по` метра. Том укротитељу притом доведу неговану старлету, на коју ти се дигне и кад богиња прдне. Њихов дуел снима 5 штрумфова камерама. Отпочели су са снимањем и главна глумица ни не слути шта је чека за пар минута. Завршила је са оралним задовољавањем аждаје тј. покушајем квашења истог које власник није ни осетио. Легла је на кревет и прекрстила се, батинаш са стиснутим зубима и убилачким погледом полако продире у њу. Успела је само да зине и полако прима у муку величину батине. Полако почиње да скупља очи и грчи уста. Како се темпо убрзавао тако је и њен израз лица попримао искривљенији израз, када се максимална брзина постигла нашој драгој старлети је само остало да са отвореним устима и тоталним грчем целог лица испрати последњи атом овог врсног јебача. У том тренутку најближи камерман прилази глумици и уноси јој се у лице не би ли снимио крупним кадром овај блаженски израз.

Девојка која просто сија у мраку. Налази се у топ 10 на сваких милионче људи. Толико је савршена да јој ћалета зову Фотошоп. Сматра се да је невина јер не може да се замисли довољно добар Бред Пит који би њој парирао. Извајано женско биће које зауставља време и граби све погледе као што се уље грабило деведесетих. Линија између њених гузова је почетни меридијан земљине кугле. Једноставно, девојка чија столица не може да се замисли. Њу ни најмаштовитији не могу да замисле на ВЦ шољи како уз болне грчеве избацује из себе мамину гибаницу. Њена појава је невезива за тако грозне ствари. После ње купатило мирише наредних 12 дана, шта год она радила унутра.

Situacija kada tokom seksa ispadne nekako napolje, i tokom ponovog vraćanja pogodimo u
u predjeo između vagine i anusa, tzv uf tkivo.

Skraćenica od njihovog punog, ali manje poželjnog naziva,
D' umrem mlad i lep.