Poverenje
Ono što žene imaju u svoje debele, dekintirane i odavno oćelavele muževe.
-Gde si bio?
-Kod ljubavnice.
-Ne laži! Bio si na poslu!
Goran OK bend
Čovek koji predstavlja pravu enigmu za voditelje što se tiče njegove najave u emisijama. Osoba koja je toliko superiorna u odnosu na svoj bend, da neće da se smatra delom istog, a opet toliko inferiorna da ne može da nastupa solo.
-Dobro veče, sa nama je večeras Goran iz OK benda.
-Ispravka, ja nisam iz OK benda, oni su posebno, a zajedno sa mnom čine celinu.
-Dobro, sa nama je večeras Goran OK. Ne, ne valja, da probam ovako, sa nama je Goran Okbend!!!
-Ne, ja sam sam, nema benda..
-Sa nama je Goran!
-Ne zna se na kog se misli..
-Ugostili smo Gorana Okej!
-Gorana Okej? Jesi ti normalna?
-O jeb... Kako se ti uopšte prezivaš?!
-Gluhaković.
-Gluh... Saaa nama su večeras Goran i OK bend, bez benda! (šapćući) Budeš li se bunio, nabiću ti štiklu u uvo pa ćeš opravdati prezime!
Kritičar apstraktne umetnosti
Колико год конкретно или очигледно било, због потребе да објасни, критичар апстрактне уметности ће неко дело прогласити сасвим апстрактним. Ако је то једна линија, о њој може причати сатима, а ако је не дај боже троугао или квадрат, о томе ће кењати данима, или написати књигу, три дела.
Када се појаве на ТВ-у, редовно пожелите да их гађате кломпом.
- Милице, шта мислиш о овом уљу на платну? Прилично ми апстрактно
делује, мада нисам сигурна да баш у потпуности разумем поруку слике...
- А? Порука? Маро, на слици је само коњ који пасе траву. Гладан коњ, Маро. Једе.
- Да, али његов положај у односу на посматрача и овај колоритет...
- Маро, коњ.
- Сигурно има неку поруку, погледај и однос ногу и овог дрвета иза...
- Коњ.
Pijanstvo u promilima
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Dijabola
Čuli smo svi za izraze tipa: kreten, mentol retard... Negde u prolazu smo čuli i za izraz dijabola. To je osoba koja ne bira vreme i mesto kada će ispasti najzapaženija i najveći seljak...
Kafić pun ljudi, među njima je muško društvo, a prekoputa njih ekstremno dobra riba:
-muško društvo:" joj gledaj kakva pička..."
-dijabola: " odo da joj priđem!"
-muško društvo: " ne smeš pičko"
dijabola je već ustao i krenuo...
-dijabola:"ćao mačkiceeee"
-riba:" smaraš"
-dijabola: "šta? PRDNULA SI?(uzviče na sav glas)"
-ceo kafić: "HAHAHAHAHAHAAHAHA"
Vraćam se za 45 minuta
Poruka na vratima frizera, pekare, menjačnice ili bilo koje druge SZTUR radnje, koja nema nikakvog smisla, ukoliko nije zabeleženo vreme odlaska.
Kao rok trajanja bez datuma proizvodnje.
A kad si otiš'o, pizda ti materina!
Škripa daske na podu
Uvek te oda kad treba da sprečiš ubistvo u filmu. U stvarnosti obično probudi roditelje kad se vraćaš pijan iz provoda.
Film:
Približavaš se slabo osvetljenim hodnikom sobi iz koje dopiru nekakvi čudni zvuci. Otvoriš ormar kad ono odelo ti izašlo iz mode. Ne, stani, to je samo loš san, ili glup vic. Uostalom, nije ni važno. Elem, približavaš se sobi laganim korakom, malo ti fali da iza ugla nazreš lice čoveka sa crnim šeširom u tamnom odelu dok ti je sagovornikovo lice potpuno vidljivo, to je, naravno, tvoja povremena kres - kombinacija kojoj si u vrtlogu strasti poverio neku dugo skrivanu porodičnu tajnu. Bum, i žena je mrtva. Spremaš se da asasinu s leđa zadaš fatal blow, krećeš, škrrr (dobro poznati zvuk), bum, osećaš hladno olovo sačme i gušiš se u sopstvenoj krvi. Ne, ne i ne, ipak ne možeš da ubiješ glavnog lika. Umesto toga bacaš se u stranu u stilu Maks Pejna, vešto izbegavajući raspršene šrapnele sačme, sakriješ se iza zida, vadiš oružje, kad ono imaš šta da vidiš, ostao si bez municije, polako proviruješ, a od ubice ni traga ni glasa. Nema veze, tvoj je na kraju filma.
Stvarnost:
Vraćaš se kući u sitne sate, nekako potrefiš kvaku. Ulaziš tiho, polako skidaš patike, i spremaš se za izazov večeri, kako preći dugačak hodnik od starih dasaka, a pri tom ne probuditi roditelje? Hm, eureka! Pada ti na pamet scena iz Čarlstona, u vinogradu. Odigraćeš. Jeste da ti fali riba, al' šta da se radi, moraćeš da improvizuješ. Hvataš predmet svojih mokrih snova za ruke i uz zvuke tanga krećeš, zadivljen si svojim umećem čak toliko da nadmašuješ i Asku, i sve ide kao podmazano, već nazireš vrata svoje sobe, pobednički osećaj te obuzima, škrrr (not again), toliko je zaškripelo da si zamalo odvalio dasku, skrhan porazom saplićeš se i padaš. Nema veze, bar si pokušao.
Nalet znanja
Uglavnom naiđe pred sam kraj kontrolnog/ispita, traje samo par sekundi, od trenutka kad brzinom svetlosti zgrabiš olovku i počneš da pišeš dok se ne pojavi profesor koji počne da ti čupa papir iz ruku.
Neskafe studentski dom
Da bi uopšte mogao/la tamo da stanuješ, moraš da budeš lep/a kao starogrčko božanstvo. Ni u kom slučaju skrndelj i knjiški moljac iz Surdulice koji juri prosek da bi bio razmatran za sobu. U svakom trenutku moraš da se smeješ, delom što ti krvotokom jurca megatona kofeina, delom što širiš zabludu da je studenski život dolče vita. Podočnjake nemaš, u sobi nijedna skripta, prljave gaće i TA peć (nije dozvoljena, ali kotlarničar je alkos, a mazuta nema), već samo Armani majice, kesice 3 u 1 i miksete. Svaka soba ima DJ-a i krevete na sprat jer to je kul. Ispite niko ne pada, ako profa pođe da ti vrati index, samo izmešaš nes sa 200 mililitra vrele vode, sjati se bulumenta od 200 ljudi sa disko kuglama, pivom i kurvama i počinje žurka! Položio si! Imaš ribu naravno. Hiperaktivna je i željna, ni u kom slučaju neduhovito čeljade koje se kune u misionarku. Fura brazilku, a ne brazilsku prašumu. Isuviše ste urbani i zauzeti za tursku, ko će sad da zakuvava...Pijete nes i trsite se ko pavijani.
Ni na plažu nemo'š više nespreman otići
Zaključak koji ti nametne ona mrva kompleksa koja se zapatila negde između manjka estetske ambicije i jutarnjeg pogleda ka ogledalu. Žal za tih pola sata vežbanja dnevno umesto kojih si neverovatno dosledno i temeljno mrsio muda levicom i proučavao strukturu plafona.
Dok na plaži ležiš na leđima kao odvaljena pornićarka posle celodnevnog snimanja orgija i preko pivske stomačine gledaš svoju devojku kako ustaje da ti donese mekiku sa ljutim kečapom i još jedno pivo, u kadar ti uleću njeni guzovi koji su se zarumenili i zgužvali od sedenja kao obrazi rošavog Mađara posle ljutog paprikaša. To svakako nije prizor pun erotskog naboja, ali ćuti izraubovana bedevijo -nisi ni ti bolji.
Kasnije, dok žvaljaš mekiku koju su zamastili k'o deca lanac na biciklu, kuješ planove kako sledeće leto nećeš dočekati naduven kao Milutin Mrkonjić jutro posle svinjokolje i kako ćeš već u martu sledeće godine početi da radiš na svojoj telesini. Sanjarenje ti prekida devojka brisanjem kečapa koji je nakapao po dlačurdama na grudima...pališ jak cigar pa ga zaliješ pivčinom i samouvereno počneš:
-Slušaj, šta misliš da mi zajedno krenemo da vežbamo malo...teretana, trčanje, redukovana ishrana... A? Šta misliš?
-Zašto? Ti si meni dobar i ovakav.
-Pa i to što kažeš...
Tetris
Jedini vid zabave kod babe i dede na selo. Iako u početku na ovo čudo gledaš sa velikom dozom potcenjenosti, vrlo brzo se hvataš za ovo kao za slamku spasa nakon par dana teranja ovaca, plašćenja sena, muže krava itd...
- Baba imate li vi kakve video igrice ovde?
Baba: Ima sine tetris što je tvoj tata kao mali igrao...na' drži.
-Ali baba nema baterije.
Baba: Uzmi iz daljinskog, samo nemoj puno da ne potrošiš sve baterije...
- (u sebi) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Vanzemaljci
Zajebane živuljke. Dolaze povremeno da vrše eksperimente na ljudima da bi saznali kako funkcionišemo da bi kasnije doveli flotu razarača i rudarskih brodova da nam ogole zemlju od svega korisnoga, a potom nas unište. Neki kažu da dolaze u miru i govore nam šta će nas zadesiti u budućnosti putem krugova u žitu. Neki ne veruju da uopšte postoji tako nešto i da je to sve zavaravanje naroda od strane ljudi u senci. Ali možda i nije sve tako kako mi zamišljamo...
Vanzemaljac1:"Znači izgubili smo se... Kako smo se uspeli izgubiti"?!
Vanzemaljac2:"Pa znaš da smo išli po one Terasijanke u Zanđi izmaglicu".
V1:"Da, i šta s' tim"?
V2:"Pa ja sam to upis'o u navigaciju i sve je bilo kul prvih par svetlosni' godina. Al' kad si ti uštek'o hiperpogon umesto mene, sve se uzjebalo i sad smo ovde".
V1:"Gde je to ovde"?
V2:"Nisam došao do treninga vidovitosti još".
V1:"Sam' ti zajebavaj. Idi do one treće planete od one zvezde, šarena je. Il' mi se čini zbog onog džidera što smo uzeli ranije".
V2:"Skeniram... Većinom je pokrivena plavom, tečnom supstancom, gravitacija je slabija nego naša, ima života, vidi se po svemu... Moglo bi biti nešto tu".
V1:"Hajd' spusti se malo pa da vidimo pobliže".
V2:"Sa' ću... Da se spustim na površinu pa da pitamo nekoga, možda znaju 'de je Zanđi"?
V1:"Nemoj još. Hajd' teleportiraj ono biće tamo levo".
V2:"Uključi prvo uređaj za menjanje oblika, da na nešto ličimo".
V1:"Evo ga. Kako smo gadni, jebo te".
V2:"Skeniram ovo da mogu d' ubacim jezik u prevodioca. Ok, podesio sam ga. Samo d' upišem pitanje".
Prevodioc:"Muuuu"!
Životinja:"Muu"!
V1:"Šta kaže"?
V2:"Ja pit'o 'de je ona izmaglica, ono kaže da očistim štalu. Šta je štala"?
V1:"Ne znam. Man' se toga, 'de onog jednog na dve noge teleportuj".
V2:"Evo. Šta je sa ovim, šta vrišti toliko"?!
V1:"Otkud znam, 'de ućutkaj to! Daj mu džider kroz onu rupu gore da se smri"!
V2:"Ev', jesam. Šta misliš kako će reagovati? Jaka je to droga".
V1:"Skeniraj pa ćemo saznati".
V2:"Pf, ništa bitno. Halucinacije, tripovi i neće se sećati ničega što je bilo pod uticajem. Bole nas, sigurni smo. Hajd' sad da pitam na koju stranu je izmaglica".
Čovek:"Aaa, nećete se iz ovoga izvući! Nećete istrebiti ljudsku vrstu! Mi ćemo se odupreti! Zemlja je naša"!
V1:"Vid' kretena što se tripuje, a lepo si ga pit'o. Dobro, sad bar znamo gde smo. Daj da ja pokušam nešto. Mi smo izvidnici i došli smo da vidimo da l' je vaša planeta pogodna za eksploataciju! Otpor je uzaludan"!
Čovek:"Ne, mi ćemo se boriti do zadnjega daha! Ljudi neće izumreti"!
V2:"Budala. Kontam da je i ostatak takav. Vrati ga tamo 'de si ga naš'o".
V1:"I šta sad"?
V2:"Ništa, kontam da ćemo morati negde drugde, vidiš da ovde nema vajde".
V1:"E, al' prvo moramo isprobati ono što je prič'o MD21, ono o krugovima u onome žitu što je radio. Kaže da je to ono žuto što liči na raždenj. Samo trebaš da se spustiš jako nisko, a polje sile sve odradi".
V2:"Pa šta, nema tu ništa posebno".
V1:"MD rek'o da se od toga jako tripuju. Bio on tu par godina pa je otiš'o, kaže prejake su droge".
V2:"Šta je još rekao"?
V1:"Rek'o da su plašljivi užasno, kaže da ih je tripovao žešće. Mogli bi i mi, ionako nemamo ništa pametnije za raditi."
V2:"I to što kažeš. Upali im duga da nas bolje vide".
Porno paranoja
Pojava koja se javlja kao posledica previše vremena provedenog u gledanju materijala pornografske sadržine. Usled toga osoba može u licima skoro svih drugih ljudi prepoznati neku akterku (ili aktera) filmova za odrasle.
Lik 1: „Au brate, skontaj onu malu, pazi kad je ista Veronika Zemanova...“
Lik 2: „Ko ti to čoveče, neka atletičarka?“
Lik 1: „Phahaha, čuj atletičarka, jeste jeste, skače NA motki... porno glumica jbt. I to kakva. A ova joj baš liči...“
Lik 2: „Ne znam jbg, moguće...“
___________________________________________________________________________
Lik 1: „E, pogle nam matursku sliku...kako sam pocepan bio, nisam mogao naći drugi rukav...“
Lik 2: „Uuu fini ste, lepih devojčica si imao ti u razredu, nisi se ni hvalio...Ova sa cvikama prava Eva Angelina, ova pored nje Silvia Saint... ček da vidim dalje... Kristal Steel, Brianna Banks, Belladona... ova sa kiselom facom vuče na Jenaveve Jolie, a razredna ti pljunuta Tera Patrick. Si kar´o ti tu nešto?“
Lik 1: „Ma jeb´ se bre budalo, ti nisi normalan keve mi...“
Lik 2: „Što, šta je?“
_________________________________________________________________________
Lik 1: „Eeeej, vidiš ovu na tv-u, sinoć sam gledao pornić sa jednom znači ista takva! ISTA! Znači jebeš mi mater ako to nije ona...Primila tri komada odjednom, i još dva sa strane. Skinuo sam ga na hard, mogu da ti ga narežem ako hoćeš, vredi brate svaki megabajt!“
Lik 2: „Brate, vesti su, a to je Maša Mileusnić...“
Lik 1: „I? Oš ti narežem?“
Upaljač za jednokratnu upotrebu
Onaj koji nosiš u kafanu. Šansa da ga ujutru imaš kod sebe je ravna onoj da skočiš "lastu" sa 9. sprata i preživiš!
1. Izgubićeš ga
2. Pokvarićeš ga
3. Polomićeš ga
4. Uleteće orao i otrgnuti ti ga iz šaka....
Radnja u ruskim klasicima
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.
Ispišavanje imena po snegu
Plemenita veština koja zahteva, prvo veoma veliku pripremljenost u obliku tečnosti koju ste uneli u sebe a onda zatim i veliku preciznost.
Veoma je teško izvodljivo napisati svoje ime pišorom i za to je potrebno biti stvarno veliki majstor mokrenja.
Posebno je teško napisati slova koja ne idu iz jednog poteza i moraš da se vraćaš po već napravljenoj liniji a da ne odstupiš od nje, zbog umetničkog dojma (npr. k), i slova sa tačkicom, crticom ili kvačicom (npr. ć, i, š) gde je potrebno zautaviti mlaz, nacentrirati na pravo mesto i onda ga opet samo malo pustiti da bi slovo lepo ispalo..
Naravno ljudi koji imaju duža imena mogu da napišu svoj nadimak (npr. Aleksandar - Saša) jer ipak većini ljudi ne može baš toliko mokraće da stane u bešiku.
Ukoliko sve lepo izvedeš, dobiješ lepom žutom bojom ispisano tvoje ime, sa savršenom belom pozadinom i lepo izgleda na slici.
Inače idealan poklon devojci je slika sa njenim potpišanim imenom, jer ona zna koliko ste se mučili i vežbali da bi slika bila savršena.
"Metalika nije vrsta muzike"
Izraz koji ćete čuti u raspravama na svim mogućim javnim mestima. Iako izvorno potiče od sektaša koji se razumeju u tu muziku, izraz se ustalio i u širokim narodnim masama.
izvorno je bilo ovako
-A ti šta reče da slušaš
-Pa sve od cajki do Metalike
-Ali Metalika nije vrsta muzike
nakon toga sledi neprijatna tišina
danas
u mesari
-I komšinice koje ćete meso
-Dajte mi jagnjetine piletine i malo sa buta
-Ali Metalika nije vrsta muzike
u školi
-Milane nabroj mi sisare
-To su kopitari primati i tigar
-Sedi 1. Metalika nije vrsta muzike
na korzou
-Koje filmove voliš
-Volim komedije, krimiće i Prohujalo sa vihorom
-Ali Metalika nije vrsta muzike. Palim ćao.