Istopio se od miline
Jedino alternativno opravdanje jebača ako ga tuki izda u sred akcije.
-Što si stao, opet ti pao?
-Nije dušo pao, istopio se od miline.
Sledeći rok
Presudna tačka u tvom životu, period kada ćeš se pretvoriti u potpuno suprotnu osobu od one koja si sada. Bićeš vredan, marljiv, 'zagrejaćeš stolicu' i slomiti sve ispite. Svi će te posmatrati s poštovanjem i ukućani te više neće smatrati parazitom u familiji. Šteta samo što će svaki rok biti 'onaj sledeći'.
Jel' ti je Stalone bio logoped
Опаска на нечији неразговетан говор чије мумлање асоцира на рад мешалице за бетон.
Jeste li mi iskovali taj kusur?
Прекор који упућујемо шалтеруши или продавачици нивоа моторике просечне коале и ефикасности Карл Бенцовог мотора са унутрашњим сагоревањем из 1883. И када одради све што се од ње тражи, када откуца и последњи рачун и удари последњи штамбиљ, она наставља да муља по фискалној каси/компјуктеру/фиоци са хефталицама/дипломат бомбоњери/футроли за јатаган, само да би оставила утисак да нешто конкретно и значајно ради, и да нам својом појавом и унутрашњим пламеном чини услугу.
Као да се труди да свемогућим зенолошко-чијевским матрикс моћима отелотвори кованице или признанице ниоткуда.
Или чека да јој кажеш ''у реду је'', како би увећала свој лични приход и скупила таман толико новца да се почасти свежим жилетима и кремом за пилинг пичке.
Trip
Kada se u trenutku prepadneš jer pomisliš da ti je slepi miš proleteo iznad glave, a onda skontaš da je to bio samo zmaj i bude ti lakše
Deca pokvarila nešto
Ono što će svaki dobri i požrtvovani roditelj, kada napravi neko sranje, da uradi, jeste da odgovornost sa sebe odmah prebaci na svoju decu.
„Deca pokvarila nešto“ je prvo što će vrsni pedagog reći majstoru koji je došao da opravi pokvareni kompjuter, TV, šporet, peglu, itd.
Nakon završene opravke, deca se dovode pred majstora i glasno se kritikuju i omalovažavaju dok im genije koji leži u liku njihovog oca(majke) održava moralne pridike.
- Ajde, majstore, čekamo te ceo dan. Pogibosmo.
- Zdravo-živo! Šta je s kompjuterom?
- Ma deca ga nešto rčkala, pa ga prejebala, majke im ga. Ja im vičem ne dirajte, a oni ne slušaju.
- Daj da vidimo
(Majstor prilazi, ispituje uređaj i ubrzo otklanja kvar. Roditelj poziva svoje čedo)
- Milojice! Dolazi ovamo! Pogledaj majstora! Više on neće da dolazi da ti popravlja ako pokvariš. Ima on čovek svoje obaveze. Ne smeš ništa da pipaš da opet ne zasereš, je l' da majstore?
- Pa nije baš tako, ne mogu to deca da pokvare, to je pre...
- Ma mogu, kako ne mogu! Ovaj moj, majke mu ga, i metlu može da pokvari. Da nisi pipnuo više! Aj sad mrš u sobu, pizda ti materina! Izvini, majstore, ne znam šta da radim, da l' da bijem il' da ga vezujem.
- Ma dobro...
- Kurac dobro. Žena je kriva, ona ih razmazila, pizda joj materina, sve im uvoljava...
Kako smo mi na vrhu lanca ishrane?
Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.
čitas novine (rubruke velikim slovima):
SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...
CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."
SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...
DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"
KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...
SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"
Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?
Sastanak anonimnih alkoholičara
Када се напијете толико да опијање наставите у потпуно непознатом друштву састављеном од такође једни другима непознатих људи спојених алкохолом.
Ispitni rok
Vreme kad počneš da pratiš tursku seriju, kad provališ novu onlajn igricu, kad se niotkuda zaljubiš, kad ti dođe da središ sobu pošto si ceo semestar samo pravio haos, kad gledaš ponude za letovanje iako znaš da ne ideš nigde, kad konačno kreneš u teretanu koju planiraš već mesecima, kad počneš redovno da kuvaš iako to pre nikad nisi radio, počneš čak i da pišeš knjigu, i imaš ideje za snimanje filma i tako inspirisan poželiš da ispitni rok traje zauvek.
Formatiranje
Ritualno brisanje memorije posle polozenog ispita, ili nekog drugog traumaticnog iskustva, kako bi bili u stanju da izadjemo na kraj sa novih 600 strana jednostavnog, i apsolutno neophodnog teksta.
Neizbezan proces za svakog studenta u Srbiji koji jos nije cuo za bubice, i ne poseduje natprosecan RAM.
Potrebni rekviziti:
- flasa brlje
- par saucesnika (opcionalno)
- lavor (preporucljivo)
- 'de ces?
- Idem da se formatiram.
- Eeee, pa cestitam. Sta si dobio?
Razmišljanja tokom učenja
Razmišljanja koja su vezana sa svim i svačim, sem sa onim što učiš.
''Deliktna sposobnost fizičkog lica je sosobnost da lično i sopstvenom imovinom odgovara za prouzrokovanu štetu.'' Hmmm, kad smo već kod štete, baš me interesuje koliko Miki ima da plati za popravku auta, sve je polupao na njemu. Al kad je mamjmun, pa se svaki put napije ko pička. Uuuuh, pička, njam njam. Ja i desetak crnkinja, joj majko, al bi bilo penetracije, do svitanja. Kud pomislih na svitanje, sutra moram u pola 7 da ustanem, jbmt komšiju dosadnog, i mene glupog-Hoću komšija, pomoću ti sutra šta god ti treba. Što nije rekao da moram da ustajem sa petlovima, kurac bi mu moj pomogao. Petao...Pile....Jooooj, kako bi sad dobro došlo jedno pečeno pile i krompirići, uuuuuh! Doduše, pojeo bih ja i pljeskavicu kod one sisate Jelene, jes' da nije neka, al se isplati platit osrednju pljeskavicu da vidiš vrhunsku sisu. A kolka je sinoć Zoka ispao sisa, znači, svi za stolom su obrnuli barem po 2-3 ture, jedino on nije, a nije da nema para. U jbmt, kad se sjetim koliko sam ja sinoć potrošio, dodje mi da se ubijem. A i bolje da se ubijem, nego da učim za ove ispite. U JBMT, ISPIT-''Deliktna sposobnost fizičkog lica je sosobnost da lično i sopstvenom imovinom odgovara za prouzrokovanu štetu.''
Uz put ružo, niz put peruniko.
Израз се користи за особе које воле да ландрају. Ретко ћете их затећи код куће, увек имају испуњен распоред неизоставних обавеза (кафенисање, трач - партија, шопинг, тренинг, масажа, маникир...).
Ружа улази у кућу.
- Ружо, љуби те мајка, ај таман док си у јакни да средимо оно цвеће у дворишту. Обећала си ми још у недељу,
- Е, кево, морам одмах да идем. Спремам неки пројектни рад, морам до копирнице и после опет до факса а вечерас идем на славу. Ај за који дан.
- То ми сваки пут кажеш! Ништа нећеш да ми помогнеш! Ти по цео дан уз пут ружо, низ пут перунико!
Перуника одлази.
Lakovana patka
Израз који се користи уколико вам неко набија на нос шта би желео да му купите за било коју врсту славља. Представља исто што и шарена лажа, курац од овце, итд.
- Драги, ускоро нам је годишњица. Јао, што сам видела лепу наруквицу, мхмм...
- Важи, купићу ти лаковану патку и да с'шутираш у дупе!
- Кваа?!
Ciganska pljeskavica
Пљескавица са комплет свим прилозима које продавац нуди. Изрека "Што је џабе и богу је драго" је једно од животних начела Рома, тако да, ако су већ прилози бесплатни, ред је да се све узме.
Наравно, постоје два начина стављања прилога: Онај где ти продавачица сама стави, а ти причаш и онај где ти само да пљескавицу у лепињи па ти стави шта хоћеш (и кол'ко 'оћеш). Како Ганци не купују пљеске сваки дан, ред је и да се поједе што више. Реч "дијареја" не постоји у речнику продаваца чарапа на локалном бувљаку, па зато није никакав проблем да се помешају руска и урнебес, мајонез и павлака, вегета и со.
*Напомена: Аутор дефиниције ГАРАНТУЈЕ за аутентичност примера и напомиње читаоцима да ако виде сличну пљескавицу у стварности, окрену лице на другу страну. Дуже гледање овог уништавања пљескавице може да изазове трајне последице као што су аверзија према месу у лепињи.
-Шта ћете од прилога?
-Јел се плаћа то?
-Не.
-Добро. Лука, краставице, парадајз, купус, кепач, мајонез... Шта је ово?
-Пилећа салата.
-И то стави. Унребес, руска, палвака, семф, љуту паприку, алева, љутеница, празилука, ово бело и ово зелено.
-Само то?
-Стави мало со и вегету.
Pokvarena pljeskavica
Razlog zbog kog su roditelji u nedelju ujutru našli pola kuće ispovraćano, patiku u mikrotalasnoj i mobilni u kadi.
-Sine, da nisi ti popio malo sinoć?!
-Ma nisam kevo pojeo pokvarenu pljeskavicu neku...
-Pa jesam ti rekla da se mleveno meso lako kvari po ovoj žegi. Hoćeš da ti majka podgreje supu? RATKO! Vidiš da se nije napilo dete, pojelo pljeskavicu kvarnu...
-Jebaće sad Ratko majku i tebi i njemu i pljeskavici pokvarenoj, tebe može lagati, al' mene leb mu krvavi jebem ,ne može! SKIDAJ GAĆE! Ma ne ti ženska glavo, nego majmun pijani da ga rasturim kaišom...
Šaliti nekoga
Zezati nekoga u prisustvu učiteljice.
Miodrag: Učiteljice oni me zajebavaju!
Učiteljica (zgranuta ko devica Marija kod ginekologa): Šta si rekao?
Miodrag: Izvinite... Al iznervirali su me. Zezaju me ceo dan...
Učiteljica (i dalje je drži): Šta ti rade?!
Miodrag: Pa zezaju me!
Ušiteljica: Šta?!
Miodrag (provaljuje da se i glagol zezati smatra nepristojnim i žaleći što je uopšte i pokušao da traži pomoć rezignirano odgovara): Šale me učiteljice, šale me...
Problem je negde između stolice i tastature
Suptilan način da ti neko iz tima za tehničku podršku stavi do znanja da si idiot.