Pičko
Epitet koji se pripisuje najčešće osobi koja ne podrzava nase tendencije, ili ne zeli da nas isprati u nekoj radnji.
Dragi, kupi mi vibrator!
Реченица која мушкарца приближава линији смрти услед шока, срчаног напада или нервног слома.
Реченица коју ће упутити драгана када неке ствари крену надоле или из неких других разлога, а која ће у мушкарцу произвести низ хаотичних мисли и идеја.
Ноћна мора једнима, другима најбољи пријатељ, сапутник у усамљеним ноћима.
Вибратор.
- Волим те, најдражи мој! У свим деловима стана смо општили на различитим новима, ма и ван! Желим новину, желим њега! Желим вибратор! Користићемо га и заједно, ако треба, душице моја! Учини ми срце моје!
----------------------------------------------------------------
Слушаш. Не верујеш. Гледаш је. Не познајеш. Питаш се - зар нисам био довољно добар? Па опет, ако нисам - да л' је с комшијом...?! ВИБРАТОР! Еј! Зар ми није добар?!Сетиш се - једно време је стално куповала краставце. Да ли их је јела? Рађа се сумња!
А онда...гледаш справе по стану. Одједном, све, к'о у неком паклу, најгорој ноћној мори, поприма облик курчевине која се полако уздиже и улази у њу.
Ћутиш. Бленеш у празно. Зар ми је МАЛИ?! Зар је вештачко боље од природног?! Од овог мог?!
Интернет. Луташ. Листаш. Мини вибратор, мулти-спид, водоотпоран! Мој није мини, никако! Мулти-спид је и водоотпоран. Хмммм...шта јој сад то треба?! Све сам јој дао!
Гледаш даље. Могућност даљинског управљања. Шест брзина. Дванаест. Наборан. Еластичан. Стаклен. Реалан. Глатки. Нежни. Грубљи. Танки. Дебели. Тих. Двоструки. Двоструки! За вагину и за анус! Хммм...вибратор масажер!
Глупе машине! Све то имам и ЈА! А тек боје! Зар јој боја треба?! Обојићу га! Да! Обојићу га у розе! И то вриштајуће розе са тиграсто-зебрастим дезеном!
Види, види, овај и светли! Шта ће јој светло онде доле?!
Црвениш, презнојаваш се. Хвата те нека мучнина. Тешко ти је. Тераш себе да размишљаш. Брзо. План! План ти треба. Размишљај. Размишљај. Мисли!
- Па онда удара на моју МУШКОСТ! А, не, не, не!
----------------------------------------------------------
- Душо, душице! Види шта сам донео! Мини вибратор теби, а мени лутку на надувавање са ВЕЋИМ грудима!
Rečnik srednjoškolca paljevine
Sa upisivanjem srednje škole, nastaje čitav niz novih izazova i problema od kojih nam je uvek najbitniji bio prihvatanje i uklapanje u novu sredinu. Prvi mehanizam ostvarivanja tog cilja je laganje. Bez sumnje je da svi srednjoškolci lažu, al zato se, isto tako, uvek nadje "onaj jedan" koji nema meru. On uvek ima odgovore na pitanja, smešniji komentar, bolju priču, tačniji podatak, uvid u situaciju, al nikada ništa konkretno. Tek kad od mutavih klinaca počnemo da postajemo momci stičemo uvid u to šta je pisac ustvari govorio...
Prebio sam 5 likova - potukao sam se sa jednim likom
Popio sam skoro gajbu piva i pola litre vinjaka - popio sam 5 piva, omirisao vinjak i bilo mi je muka
Jebo sam je - zavukao sam joj ruku u pantalone
Zamalo sam je jebo - pipnuo sam joj sisu preko duksa
Pusila mi u wc-u - bio sam na žurci gde me niko ne zna pa mogu da izmišljam šta 'oću
Ajmo na pivо, ja častim - jebo sam
Neću dugo - ko zna kad ću
Daj mi cigaretu - potrošio sam sve pare na klopu i piće kojim nikog nisam ponudio pa sad nemam za pljuge
Nemam pare - imam al' ne dam
Imam pare - nemam pare, al' se pravim da imam i opet ti ne dam
Imam 10 kečeva - imam manje od 5 kečeva
Ja skupljam pare da platim račun - izlazim iz lokala u plusu
Vozio sam motor - nisam vozio motor
Odo' da plaknem jaja - odo' da se istuširam (nikako nije fora vezana za sex)
Obili smo trafiku - drugi su obijali, ja sam se samo slučajno našao tu
Vozio sam helikopter - (ko zna šta ovo znači, al čuo sam i to)
Pazi sad ovo - katastrofalna glupost u najavi
Ma vid'o sam svojim očima - rekao mi Toma "baron"
Popis stanovništva
Glavni razlog zašto Aca Stojanović nije aktuelan poslednjih dana. Prerušio se u popisivača kako bi nabavio nove nepotrebne informacije o sportistima.
Liga šampiona 2012, Mančester junajted-Inter:
- Evo Stankovića sa loptom, ovaj mladić ima završenu srednju školu, dok njegov stric ima plac od dva ara u okolini Beograda.
-Međutim, uzima mu Vidić loptu, zanimljivo je da ulice stanovanja njihovih baba imaju iste inicijale.
Nabudžena definicija
Дефиниција која у себи садржи превише линкованих дефиниција и слова жуте боје. Неко пизди кад види овакву дефку, али она помаже да би читача одвела на друге занимљиве текстове. И да се огребеш за који поен.
- Добра ти је дефка, али превише је линковања и жутила, то ми иде на курац.
- Идеш и ти мени на курчевину па ниси жуте боје. Осим ако си Јао Минг лично и персонално.
Imao si komarca na obrazu...
Savršen izgovor ukoliko poželite da nekome pripizdite jednu "backhand slice" šamarčinu.
Djura nakon što se osvestio:
"Brate šta ti bi koji kurac !?!?"
"Matori,znaš KOLIKOG si komarca imao na obrazu, ali ne brini kada sam ja u tvojoj
blizini neće tebi niko da siše krv"
Narodne izreke
Реченице без икаквог смисла и праве истине, изговарају их празни и глупи људи.
ЂУРО НА ШАЛТЕРУ:
Ђуро: Добро јутро, ево ја поранио мало...
Службеница: Поранио, зору преварио!
Ђуро: Добро.Ја сам хтео да извадим родни лист, ако може.
Службница: Наше горе лист!
Ђуро: Овај... Да, ако може, треба ми за школарину.
Службеница: Школарина ђаволова трошарина.
Ђуро: Па, је л може?
Службеница: Све се може кад се хоће!
Ђуро: Добро, дај!
Службеница: Ко журио, врат сломио.
Ђуро: УМРИ КРАВО!
Службеница: Ко другом јаму копа, сам у њу пада...
(наставља се...)
To je dete zaboga
Девојчице,упс оне су девојке(тако се називају),од 11 година се горе понашају него неко од 20.Све су неке мачкице тигрице,лепотице.Наравно,све оне моле за лајкове,и наравно исте добијају.Имају пренакурчене статусе.Омиљене боје су им :пинк,ТИГРАСТА И ЗЕБРАСТА(да и то су боје ако неко није упућен :Д).Сваки други коментар је ''лепа си ми малена''а одговор је ''хвала љубави''
Ало,олади главу,па ти си дете.
Девојчица-жена,шта год,је на своју слику додала следећи текст: ''Чујем спавала си са мојим дечком,е па ја са твојим ока нисам склопила''
ПАЖЊА:Она је дете и има 11 година
Roda
Mitsko biće koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole kože terajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.
Pande
Pandan Ciganima u životinjskoj društveno-socijalnoj strukturi.
20 sati dnevno spavaju,tri sata dnevno jedu bambus,ali su glavni likovi svih humanitarnih akcija,svih skupljanja love za životinje i svih proseravanja ekologa i nevladinih organizacija.
Nije potvrdjeno ali sumnja se da onaj jedan preostali sat svoje dnevne rutine provode smarajući druge životinje da im obrišu šajbnu i žickajući još malo bambusa.
-E brate lave daj neki dinar,'će da izumremo k'o vrsta kažu oni s' Eniml pleneta.
-Teraj se bre u kurac idi radi nešto,osim onog što se pojavio u Teken trojci pre 10 'dina niko iz vaše vrste nije uradio ništa komplikovanije od branja bambusa u životu.
-E bre lave jesi rasista i fašista,odo' da te kažem Bono Voksu.
Domar u sportskoj hali
Човек који у суштини има најбољи посао. Углавном нема нека задужења, и све што ради је гледање тренинга и утакмица. Највише воли да га чекају кад је хала/свлачионица закључана, па да се шепури к'о фазан када долази да откључава. Спремачицама је попут управника, пошто је једини баја. Оне купују кафу и кувају му је у пластичном кувалу увек у исто време. Такође воли да досаду прекрати ракијом или пивом. Способан је и да прокоментарише актуелна политичка и спортска дешавања. Мењање сијалица га не занима, више воли да ради на усавршавању тактике разноразних спортова. Напредовање у служби је његов сан, па се неретко дешава да у селима као најискуснији, после оставке тренера који је из другог места, сам преуме вођење неког тима. Наравно и даље одаје строги утисак стручњака за све. Да његова улога оца и супруга не би испаштала због каријере често се дешава да је цела породица на окупу на радном месту. Временом се одомаће, па се осети и мирис паприкаша из оног његовог ћумеза, тзв. офиса.
на једном тренингу...
-Вид' коња, па ти мене ништа не слушаш. Не шутирају се тако слободњаци. Лепо, овако, из кецеље, као што је то ономад радио Радивој Кораћ. Какав је то играч био(замишљено)... Еј, вид' њега, је л' сам ти сто пута рекао да не утрчаваш на терен кад тата држи тренинг! Ћеро, остављај ту метлу! (вичући)Ало бре жено, опет си стављала лук! Осети се до слободњака! Знаш да сам алергичан!...(наставља са тренингом)... Где сам оно стао? А да, Радивој Кораћ... Играчина...
Razlozi za žensku nervozu
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
Izvoli oboli
Реалан назив за све производе, на чијој полеђини пише: 60% хемија, 19,5% концентрат, 0,5% воће и 20% гратис.
Prevod popovskog čantranja
Na svetkovinama i saranama, popovi su neizbežni ukras.
Mrse muda u krug, kade nas i baju, dok mi za njim govorimo amin i potvrdjujemo ono što ne razumemo.
Popovsko čantranje na sarani: Dabogda i vama nad pločom zapevao, ako mi ne date 3ooo din. aliluja...amin
Skup: prekrst i amin
Popovsko čantranje na venčanju: Neka mladenci žive u bedi i svadji, ukoliko kum ne plati 5000 din. aliluja...amin
Svatovi: prekrst i amin
