Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Pijačna kladionica
Kladionica koja se nalazi pored i živi na račun pijace.
Da li ste ikada videli pijacu pored koje ne postoji (barem jedna) kladionica? Teško. Razlog je to što pored svake pijace postoji velika cirkulacija ljudi, od kojih mnogi usput svrate i u kladionicu.
Recimo, otišao bi u kladionicu subotom oko podne, ali mrzi ga, a i žena mu ne da. Ili mu neće dati ako bude išao u kladionicu, svejedno. Ali, pošalje ga ona da kupi krompir i meso za ručak, a on onda taman svrati da odigra Engleze. A drugi razlog su sami pijačari, koji zahvaljujući svakodnevnom pazaru imaju konstantan priliv novca, tako da su idealne mušterije za poker aparate.
To je ujedno i osnovni razlog nepredvidivog kretanja cena voća i povrća na pijacama. Ne suša ili grad, ne rodna ili nerodna godina, ne ponuda i potražnja, nego poker aparati. Jer kad u kladži zavrnu aparate, ode paradajz u nebesa. Mora da se vrate izgubljene pare.
-Pa kude si bre ti Radojko, dva sata ne dolaziš, ja sama na tezgu izgibo'!? Opet si bio u kockarnicu?!
-Ne bulazni ženska glavo, nego diži taj paradajz na sto dinara, ojadiše me oni aparati!
Promešati karte
Прекинути животну рутину. Направити корак ка промени која диже из учмалости и доноси нове моменте у монотон живот. Није битно како, само нек се мења. Ризик, па шта ти Бог да.
-Неће ме рулет, за клаџу сам глуп, а ни апарати ме не воле. Време је да се мало промешају карте, осећам да је покер моја игра.
Piskavci
Vrsta voća koju niko nije video kako izgleda nakon što sazri.
Ovakve voćke rastu na drveću na kojem klinci mogu lako da se popnu i svi pliskavci bivaju smazani pre nego što uspeju da sazru.
Piskavci imaju nepodnošljivo kiseli ukus, skoro isto kiselo kao i shock žvake. Ali klinci ih obožavaju i rado napune džepove sa njima, pa pola pojedu, a onu drugu polovinu koriste da gađaju klinke.
Prva pomoć u srpskom autu
У случају саобраћајне несреће, прва помоћ у српском ауту је пајсер у гепеку. Зајеби ханзапласт, газу, завој...треба утврдити кривца.
Први возач: Ма јебем ти матер, како то возиш, дођи вамо да ти покажем ја...
Други возач излази с пајсером у руци.
Први возач: Извини, брате ја сам крив...
Meša k'o siroče kačamak
Каже се за рибу која ђуска као да је првакиња у извођењу трбушног плеса.
- Сине, сними она мала што ђуска на Карлеушину песму.
- Јес' вала, ала меша к'о сироче качамак!
Ameriganci
Sve je počelo kao zajebancija, a sada je upotreba ovog termina u potpunosti opravdana, dok za cilj ima da opiše populaciju građana Sjedinjenih država, sa nivoom inteligencije prosečnog krompira.
(istinita radio konverzacija u blizini obala Njufaunlenda 1995)
Kanađani: Molimo vas, skrenite vaš kurs 15 stepeni južno u cilju izbegavanja sudara!
Ameriganci: Preporučujemo vam da vi izmenite svoj kurs 15 stepeni severno, da bi smo izbegli sudar!
Kanađani: Nemoguće. Morate vi da skrenete kurs 15 stepeni južno, da bi izbegli sudar!
Ameriganci: Ovde kapetan vojnog broda SADa. Ponavljam skrenite vaš kurs!
Kanađani: Ne, ja ponavljam, vi skrenite, vaš kurs!
Ameriganci: Ovo je nosač aviona ''US Lincoln'', drugi po veličini brod u mornarici Sjedinjenih država. U pratnji smo sa tri bojne krstarice, tri razarača i mnoštvom manjih brodova! Mi ZAHTEVAMO da preusmerite vaš kurs 15 stepeni severno. Ponavljam 1-5-sever! u suprotnom protivmere će biti preduzete u cilju očuvanja bezbednosti ovoga broda!
Kanađani: Ovo je svetionik... a vi kako 'oćete!
PS. Primera je previše, siguran sam da svako zna po neki...
Mirko i Slavko
Preteča Matrixa. Umesto veštačkog univerzuma, borili se protiv Njemaca.
-Mirko, pazi metak!
*nadrkana bullet time sekvenca*
-Hvala, Slavko!
Šema
То је систем који разрађујете како бисте проводили влажно време са вашом трећином која је лепша од ваше треће трећине која мисли да вам је половина.
I ješću snove umesto hleba
Реченица коју изговара непромишљена тинејџерка лудо заљубљена у свог драгог.Њој се чини да је без њега њен живот немогућ и да је ситуација у кући неподношљива и да њу нико не примећује и да јој ускраћују оно што жели.Како јој је он напричао да јој може обезбедити све у животу и да је ненормално воли мала, ионако без мозга одговара потврдо на његово питање да е заједно осамостале,не размињљајући о будућности.Оно смогне снаге и каже родитељима,где настје највећи проблем.Улази у жучну расправу са кевом(ћале ћути и гледа из позадине).
ТИНЕЈЏЕРКА:Мајко,овај...ја...
КЕВА:Немам пара немој сад да ми тражиш!
Т:Ма није то ја сам овај,како да ти кажем...
К:Трудна?!Глупачо где ти је мозак,што га некад не искористиш?!
Т:Ма не бре јеси нормална није то.
К:Па шта је онда мајку му.
Т:Ја сам одлучила да се осамосталим и почнем живот са Николом.
К:Тако а? А шта ћете да једете немате ни посао,ни стан а ти ни школу ниси завршила.
Т:Ал ми се волимо....
К:Па оћете од љубави и снова да живите?
Т:Снаћи ћемо се,љубв ће нас одржати.И ЈЕШЋЕМО СНОВЕ УМЕСТО ХЛЕБА....
К:И умрети од глади....Море нећеш ти мени никуда...Шљас шамар.
Blago njivi u kojoj se ovaj olakša
Izraz divljenja gabaritnom deliji koji ima crevni potencijal ekvivalentan džaku veštačkog đubriva
Gitaristi na Pinku
Људи чији је посао да служе као украс и приме се на плејбек песме коју у том тренутку пева нека грандовка, млатећи рендом акорде по гитари, иако се гитара нигде не чује на снимку.
Šta god izabere u životu ja ću biti uz njega
Označava slobodu izbora pojedinca, nesputavanje od strane izvesnih autoriteta. Međutim, kad se kamere „48 sati svadbe“, „Sve za ljubav“, „Menjam ženu“... isključe, čak i danas ponegde, pod teškom rukom patrijahalnog oca leksičko značenje ovog izraza se malo izvitoperi.
Otac: „Vidi samo ako smeš da konkurišeš, na tamo nekom jebivetarskom fakultetu.....književnost kažeš..... ma more nanu ti jebem ludu!“
Sin: „Ali ja....“
Otac: „Šta „ali“,nema tu „ali“!. Narod nema leba da jede, a on se tu još kao kakav fićfirić zajebava sa svojom sudbinom!(krsti se)..... Nastavićeš ti porodični zanat, ima da kolješ prasiće i sušiš čvarke do kraja svoga života, ne zvao se ja Ratomir! ...Šta ćeš sine, takva ti sudbina, da nije ja bih se lično založio za te, ali videlo se odmah nakon što se Stoja porodila da ti nisi taj... malo čelo,veliki tabani,dlakav... ma more bekrija na oca a ne profesor iz glavnog grada.“
Budi inovativan
Suptilan način devojke da kaže da se smorila u vezi kao baba u praznom autobusu. Dosta joj je bleje po kraju, sokića sa trafike i bureka sa sirom. Gledala je neki lik-plače-sve-vreme-i-seče-vene-za-droljom film. Hoće i ona to. Da se oseća jedinstveno, da bude debeljuca u Etiopiji, hladno pivo u tvom frižideru. Želi da te od klošara sa klupe pretvori u princa na konju. Ili motoru. Važno da si konj. Poslušan. Hoće da bude kao ona devojka iz raspala-štreberka-koja-postaje-kraljica-jebene-mature filma. Želi da se jebe, a da joj ne uđe. Pokušava od slona da napravi muvu.
- Jao, znaš, volela bih onako, znaš... Mnogo ljudi, mrak, a ja sijam... Znaš na šta mislim?
- E taman mi stigla neka prepečenica. Šljiva. Deda Slavkova iz Japana. Svetliš ko svitac od nje.
- Daj bre... Uozbilji se. Budi malo inovativan...
- Znači razmislila si o onome, ti, Maja i ja?
- Ne mogu da verujem... Nikada se nećeš promeniti... Idem...
- E, a da mi daš Majin broj?
Nek’ lete čaše po plafonu
Moto kosmonauta kada padnu u sevdah.
Poslednji let Endevora. Negde u orbiti.
- Vladimir, maj men, ovo nam je poslednja zajednička misija. Mogli bismo malo da se opustimo. Jesi poneo vodku?
- Да.
- Je l’ valja? Nije kao ono govno što si nam dao prošli put na Međunarodnoj svemirskoj stanici?
- Харашо.
- Potrovaćeš nas, kučkin sine, ali nek’ ide život. Pusti Fanki Dži, uključi bestežinsko stanje, nek’ lete čaše po plafonu!
Besan
Za nekoga kazemo da je besan kada izvoljeva, zahteva, trazi vise od onoga sto mu je ponudjeno... Ovim izrazom se sluzi uglavnom starija garda - moj otac.
Kuhinja...
Ja: Pravis palacinke?
On: Da
Ja: Je'l ima eurokrema?
On: Ne, imas dzem od sljiva,kajsija...ko'j ce ti eurokrem?
Ja: Pa smorio me dzem.
On: Eee... besan si ti...
Izlazak...
Ja: Gde mi je ona crna majca?
On: Sta ce ti crna majca, ta ti je super.
Ja: Cale, sad sam bio na fudbalu, vidis koliko je prljava.
On: Ne vidi se nista. Daj ne glupiraj se, obuci sta imas!
Ja: Necu da idem k'o klosar u ovoj strokavoj i smrdljivoj majci!
On: Eee...Nisi ti strokav, ti si besan...