- Јел' се сад долази кући? Кажи Емир Хаџихафизбеговић.
- Емина Хафикачи беее... Шта?
- Пола литре вињака, видим ја.
- Уффф, гора си од оне машине.

- Добар дан, помаже Борг! Дозволите да се представим - Јеврем Хаџи-Божиловић, архи-ђакон цркве Воспасенија Свете Мошти са Косова, са привременим седиштем у Блацу. Скромним прилогом у износу од 500 динара помажете успеније његове светости хипермандрита Саламандера.
- Извините, немам сад времена, а и атеиста сам. Довиђ...
- Али, возвишени суграђанине, могу ја доћи и сутра, само реците у које време.
- Одабиј од врата и немој да те видим више, да не би добио обретеније главе, јешчуо! Ош се упреподобиш??

***

- И добро, 'начи 'вако: четрес евра пола сата, шесет евра сат и добијеш комплет куртона у боји гратис. Нема жвалављења, ништа рептили и ништа поврће. Везивање се доплаћује.
- Овај, ако није проблем, да изведете лагани стриптиз уз ноте Берија Вајта, па да онда попијемо по ликер од јапанске трешње и пређемо у хоризонталу?
- А?
-(Е, до ђавола, кад хоћу да уштедим.) Кажем: побацај те прње, сукни мало брље из своје пљоске и баци се на кауч, а ја пуштам Милета Игњатовића.

- Видео сам Владу јуче.
- И, како му је?
- Супер, био на летовању у Шпанији, тамо одиграо неку срећку, добио 250 милиона евра.
- Јебем ти, њему прст у дупе да гурнеш, шећер би извукао.

- Је л' сна'о, што сама денеш сено, 'де ти чо'ек?
- 'Ел видиш шта ме снађе, пријатељу, младос' ми прође без чо'ека.
- Знам шта причаш. Јебо - не јебо, и моме курцу време пролази.
- То ти ка'ем, рођени, иструли ми дуња у фиоци. Вади га, четничино моја, па да развијем коре за гибаницу.

- Хас ми пеле, Рамизе, бем ти мајку мандовску!
- Фатима, немо је запиреш, да буде најлачо!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Куме, шта да свирамо?
- Дај нешто лачо.
*Ђелем, ђелем, лунгоне дроменца, маладилем шукаре роменца...*
-------------------------------------------------------------------------------------
Шабачка варијација: чаро, баро, лачо!

Mika: Brate ti si lud što si i dalje sa njom..
Ja: Brate ne bi verovao, juce me je zagrlila kao da imam puno para
Mika: Au izgleda da joj je stvarno stalo..

- Изгледаш као да те је Кличко ухватио да му јебеш жену, шта било?
- Синоћ мртав п'јан мувао рибу Милета Поклопца.
- Значи увео те у анатомију?
- Чуј увео, прешли већ два поглавња.

-Čujem kad je umro Pera, šačica ljudi bila.
-E moj prijatelju, falio nam četvrti da mu nosimo sanduk. Srećom Mile dao traktor pa smo ga u prikolici transportovali. A kad smo se okupili kod groba tako masovni, predloži nam pop, da umesto pojanja svako od nas kaže nešto o pokojniku, jer će manje trajati.

-Gospodine, morate da potpišete još ovde, ovde, ovde i ovde, a onda da se okrenete da vas malo jebem u dupe, pa ću da vam overim sve za tri dana.
-Naravno, naravno, poneo sam i vazelin.

- Ljudi, ovi seljaci nas opasno merkaju i pašće ozbiljno nabadanje. Radimo katanaćo, pa šta Bog da. Djole, ti si najprecizniji. Čim krenu, ti odmah zvizni šuriken onom debelom u usta.
- Naravno.

- Izvini, ne znam šta mi je, obično nemam problema što se tiče ovog.
- Pa hoćeš da ja pokušam?
- Neka, evo ga. Nije.
- To ti je peti kondom koji si pocjep'o. Rinfuz dok se nisam ohladila?
- Ekstra. Aj ja ću iza, ne ček', ja ću proći ovuda, možeš malo da se spustiš, aj levo malo, čekaj, stani.
- U kaki si ko da te je hodža pištoljem krstio, lezi dole, sama ću.

Е, сад у она стара времена, када се стварао свет, док се ладила земља и још увек окрећала на праву страну настала су и "Кафанска правила, старозаветна"

"Кафанска правила, старозаветна"

- Три на карте, не седај за сто са коцкарима, јер ти није циљ да се обогатиш у кафани, него да се напијеш;

- Коњ иде у Г, а брзине у Х да се не зајебеш кад пијан седнеш за волан или трезан заиграш шах;

- Дупло голо ваља само у доминама, иначе је поуздан знак да си тапија;

- Немој штедети алкохол, он тебе неће сигурно;

- Немој тражити интелектуалце, наћи ће они тебе. Господа са мишљењем, која су попиле сву памет света ( и добар део шанк листе) ;

- Келнер ће да те заврне свакако, зато не расправљај се с њим (набоди га, зајебавам се немој, можда је јачи);

- Конобарици ОБАВЕЗНО остављај ситан кусур ( до сто кинти), за шминку. Не зато јер је ружна, него да буде још лепша;

- Жену и децу не спомињи, сви присутни су у кафани јер су побегли од истих. Изузев, ако ти треба пара на зајам, па 'ваташ на патетику;

- У кафани се пиће не купује, него плаћа;

- Када се први пут нађеш у некој кафани пиј само флаширано, отворено пред тобом, јер никад не знаш где си дошао. А, свакако не би волео да се пробудиш у јендеку, без здравог ( левог) бубрега. Десни је увек болеснији, јер си на теренима у војсци спавао на десној страни, да ти срце не озебе од 'ладне земље;

- Ракија само куповна или у облику вињака, коњака;

- Не спавај за шанком, можеш пасти са шанк столице. Спавај за столом, али достојанствено у пози Роденовог мислиоца;

- Никад не признај да си пијан! Јер, ко призна пола му се додаје. Кафана није црква, па да му се пола опрашта.

Došao sam iz grada oko pola 6 ujutro, pomalo i pod saugom, tiho, i da nisam srušio fiksni telefon, gotovo nečujno sam se ušunjao u svoju sobu. Svukao lagano odjeću i taman kad sam se , onako, u gaćama spremio da uskočim u krevet, iza leđa sam čuo riječi: „Dobro je da si ustao na vrijeme, voda vri idemo klati, 'ajde!“

Okrenuo sam se, i vidio sjenku kako drži sablju dimiskiju, a grč na mom licu govorio je: „Nemoj mene matere ti!“. Malo sam razabrao u polumraku i prepozao ćaću koji je opet prepoznao da sam ja pijan k'o letva: „A jebem ti sunce alkoholičarsko, pa jesi makar danas mogao trijezan doći, polazi ako ne želiš da tebe vješam na čengele. MRŠ!“

Krmak je bio neobično jak. Čak je i moj otac, prirodno jak čovjek, morao nekoliko puta da ga ošine dok napokon nije ukrstio očima i pao. Dao mi je nož u ruke i znak očima, te uhvatio krmka za zadnje noge. Znao sam šta mi valja činiti, samo objektivna situacija mi nije išla na ruku. Svinja me bacala na sve strane kad sam počeo da je koljem, ko da sam na rodeu...

-„A JEBEM TI NED'LJU NE KOLJEŠ POLARNOG MEĐEDA, DAJ NOŽ I 'VATAJ ZA ZADNJE NOGE!“

Nažalost ni ova kombinacija nije urodila plodom pa je stari zab'o kolac i za njega sapeo zadnje noge krmka i tek tada ga likvidirao.

Svalili smo ga u korito i počeli da ga šurimo. Ćutke. Razočarani mojom brukom. Vidjevši mene kako se prenemažem dok šurim svinju stari je rezignirano konstatovao: „E moj sine, krmak je i sad življi od tebe. Ma , tačno mi dođe da sad i tebe ošurim sa njim.“ Podigli smo ga na čengele, što je malo odobrovoljilo ćaću kad je vidio veličinu krmka pa je zadovoljno, spenkujući ga po butkicama, izjavio: “ Vide ga sine, k'o Nađa Komaneči!“.

Zapao me je nezahvalan zadatak da izvadim drob. Sunce ti jebem pa u njemu je bilo više govana nego u kompletnom nevladinom sektoru. Kilometar crijeva. Dok sam slušao didovo pripovjedanje kako su oni kao klinci naduvavali mijur pa se loptali, malo sam nožem prokin'o drob. Na skali od 1 do 10, smrdilo je kao Bebi Dol. Sanirao sam to nekako i saprao izmet.

Poslije toga nije bilo više delikatnih poslova, čvarci, ladetina... Dodouše malo je bilo rizično sa čvarcima jer sam bio pijan pa je mati oblijetala oko mene bojeci se da se ne skram u kazan.

Eto sad sam propustio priliku ali već iduće sedmice mi je popravni, kod rođaka koljemo. Valjda ću učiniti ćaću ponosnim.

- Ти имаш тај мештански менталитет и у потпуности разумем што мислиш да није за похвалу што сам спавала са више особа.
- Заболе ме ментула што си се ти спавала.
===================================
- Покушавам да прокљувим зашто је баш Будимпешта сексуална престоница Европе.
- Како зашто? Ниси знала да Мађари имају највеће ментуле у Европи?
- Чега?
- Курчине, паламара.
- Стварно? Хихихихихи. Нисам знала!
===================================
- Хоћеш бомбону?
- Аха.
- Хоћеш од ментуле?
- Жемо, жемо.

(среда, Милутин седа да гледа утакмицу, пренос из студија, Страјнић једе говна...)
Жена: Љубави, донеси ми теглу краставаца.
Милутин: Жено, јел' видиш да је почела утакмица?
Жена: Ја видим да овде причају нека два ружна човека и онај фудбалер што има ону страницу на фејсбуку.
Милутин: Па жен... Добро, идем!
(иде до подрума, враћа се са краставцима)
Милутин: Ево т... Који је ово курац?!
Жена: Па Езел.
Милутин: Који курчев Езел, маму ли му јебем османлијску?! Дај на први, ионако нас је Тијанић покр'о за уторак, бар у среду 'оћу да гледам Лигу Шампиона, пошто ми Арену не пада на памет да плаћам!
Жена: Па Милут...
(пар минута отимања око даљинског, крхка је жена, Милутин излази као победник)
Милутин: Диж' се из фотеље!
Жена: И како ја сад да гледам Езела? А сад је баш занимљиво!
Милутин: Боли ме курац! Имаш интернет па гледај! Ионако плаћам АДСЛ да би се ти дописивала с' Бранкицом, а по цео дан седите овде и пијете кафу коју ја купујем, крваво зарађеним парама!
Жена: Милутине немој тако за Бранкицу! И дођи овамо нађи ми ово.
(Страјнић: ...за два минута се укључујемо уживо на Алијанц Арену...)
Милутин: (налази Езела на интернету) Ево ти сад гледај. (враћа се у фотељу) Па смањи то жено! Јаооооо!
Жена: Па како да гледам?
Милутин: Па искључи јебени тон, ионако Турке не разумеш, јебем му матер!
Жена: Па не могу без тона...
Милутин: Уф! Чекај! (трчи до комшије, доноси слушалице) Ево ти, слушај сад!
Жена: Па како ово?
Милутин: Лепо, утакнеш овде. Јел' може?
(жена не одговара)
Милутин: Питам, јел' може?!
(жена не одговара, Милутин се са победничким осмехом на лицу враћа у фотељу)
Жена: (из свег гласа, под утицајем слушалица) Милутине! Милутине, дођи да видиш ово!
Милутин: (тргну се као да бомбардују поново) Пу све ти јебем! Шта се дереш који курац?!
Жена: (и даље из свег гласа) Да видиш Езела!
Милутин: Скини јебене слушалице женска главо! И боли ме курац за Езела и Турке! Једини Турци који ме интересују се зову Фенербахче, играо сам кеца на њих!
Жена: Милутине па ти се коцкаш!
Милутин: Не коц...
Дете: Кмеееееее!
Жена: Ето! Сад си и малог пробудио! Иди види, можда се укакио, душа мамина.
Милутин: А што ти не идеш? Почела ми је утакмица, ти онако ти можеш да ставиш паузу!
Жена: Па не могу Милутине. Одмени ме једном, видиш да сам у седмом месецу.
Милутин: Пу јебем те Милутине, да те јебем!
(Милутин устаје, облачи јакну)
Жена: Па где ћеш Милутине?
Милутин: Идем у кладионицу да гледам утамицу!
Жена: Иди! Ја ионако нисам битна! Иди коцкај се! (седа у фотељу) Еј Милутине...
Милутин: Шта је сад?!
Жена: Немој да идеш колима. Данас, кад сам ишла код Бранкице, излазио је неки бели дим испод хаубе, заборавила сам да ти кажем.
Милутин: Пу! Пу, јебем те животе! (поглед на горе, руке на главу, обраћа се Богу) Па што ме јебеш?! Славим три дана, преслављујем, целу кућу сам иконама облепио, к'о у цркви да живим, и зашто ме и даље јебеш?!
Жена: Зашто сад вичеш? Видиш да дете плаче!
Милутин: Е мој Милутине, помножио си ти живот са нулом још кад си се оженио! Пу! Ма јеб... Ма боли ме курац за све! Ионако ако потрчим стижем до петнаестог минута!
Жена: Али Милут...
Милутин: МРШЋИ!

-Ej, ostao je samo prč, jel hoce neko ili da bacim?

-Ma baci to, imamo još 3 flaše, koj će nam moj....

-Ej, ej...nemoj da bacaš, nemoj...ima tu još piva...daj tu flašu, nemoj se svadjamo sada....

Matori, sinoć si opet bio pijan k'o svinja, opet si lupao čaše i 'vatao ribe za dupe, mogao te neko napucati...

Nije brate, ja sam samo bio p'jan, a to nije isto...

- Добро вече. Документа, молићу.
- Извол'те, пријатељу.
- Да нисте ви пили?
- Ја?! Наравно да не, боже ме сачувај.
- Ајд да дувате.
- Нема проблема! :надува 3,53:
- Господине, за ово иде дозола.
- Ма, тај апарат вам је покварен, ево, дајте малом да дуне!
- Хм... :клинац надува 2,67:
- Изгледа да сте у праву, извин'те на узнемиравању.
- Ништа шефе, поздрав!