Ali ja te volim
Tradicionalna šlajmara u lice, recept za rešenje svih problema. Uglavnom žensko oružje, ali čuje se i od muškaraca koji se ne plaše svoje ženske strane.
Koristi se kao poslednje sredstvo odbrane, hvatanje za slamku kad ste saterani u ćošak i čekate nokaut, ne razmišljajući da time baš povećavate šanse da popijete isti.
- Bestidnice jedna, zar to da mi uradiš? Za srce si me ujela, pa zar s ovim metiljavkom da te zateknem, pogledaj ga na šta liči?! Kurvo jedna, u mojoj kući to da radiš, ima da te ubijem...
- Ali, ja te volim!
- Ti da ćutiš, kume...s tobom ću posle da se obračunam!
Papirne maramice sa mirisom mentola
Dvosekli mač, oruđe dobra i artefakt zla!
Milosrdne prema sinusima kao velikodušni beduin prema izgladnelom brodolomniku.
Ali i poput Lucifera koji čeljustima žvaće grešnike u 9. krugu pakla, surovi oganj prknu posle hitnog sranja u javnom wc-u.
Fudbalski palac
Deformacija levog palca ali na ruci zbog preterane upotrebe džojstika zarad najvažnije sporedne stvari na svetu.
- Brate celo veče me jebeš sa tim Realom aj sad Na Kocku pa da te vidim?!
- Može, nije problem javi se na proleće samo dok mi otpadne ovaj plavi nokat i da mi izraste drugi i cepamo. Ubi me ovaj krstić .
Prostitutke za 1999 dinara
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Veseo
Reč kojom vaša rodbina, i prijatelji vaše rodbine opisuju stanje vašeg najpijanijeg druga sa neke zajedničke proslave.
Kod babe, koja je bila sprečena da dođe:
-I bilo ih je puno, sve komšije i skoro svi iz familije bili, čak i baba Živoslava, i celo njegovo drustvo došlo, pa svi lepi i mladi, igrali, pevali, baš je lepo bilo. Šteta što nisi mogla da dođeš. (A u suštini boli nekog tuki što baba nije mogla da dođe. Jedna baba manje-više, zar je bitno) E, a da si videla onog malog Marka, sina Pere obućara, znaš kakav je, k'o lutka mali, pa raskopčao košulju kao neki zavodnik iskusni, pa je pevao sa pevačicom, peo se na sto, razbijao čaše, duša od deteta, baš je bio veseo.
-Ne, baba, bio je mrtav pijan.
-Iju, šta pričaš to, ne lupetaj gluposti. Baš je bio veseo.
Ako nije problem
Јебем ти матер!
Господине, можете ли да помјерите овог пса, изуједаће неког. Ако није проблем.
Askurđel
U bukvalnom smislu reči, jedan od dalekih predaka. Kolokvijalno, lik koji je dovoljno mlad da ne umre, a dovoljno mator da bude Krkobabićev ispisnik. Ustvari, askurđel i nema starosnu granicu, bitno je samo da odskače od sredine u kojoj se nalazi.
Parking ispred srednje škole. Klinka izlazi iz benvea i žvali dva'es godina starijeg vozača.
Bubuljičari: Opa, Milice, nismo znali da je u vašoj porodici tako cenjen incest. Je l ti to deda?
Milica: Ne, prostačine, to mi je dečko.
Bubuljičari: U jebote, koji askurđel. A reci, je l skida kosmodisk dok mu blajviš kobas, hahaha?
Milica: Crknite, dušmani!
---------------------------------------------------
- Brate, koji sti askurđel, poneo si tedonal na basket.
- Jebiga, reuma, spondiloza, išijatikus, lumbago... Moram da se pazim.
- E, dobro termofor nisi poneo.
- Jao, termofor!. E baš sam kreten, moram da se vratim kući.
- ŠKK?
---------------------------------------------------
- Ste li vi normalni, pa koji ste kurac zvali ludog Ljupčeta s nama na punoletstvo kod Mire heftalice? Taj pamti zidanje skadra na Bojani i diobu Jakšića, pa sve će ribe da beže od nas zbog tog askurđela.
- Jebiga, žena mu otišla na vikend u Bogutovačku banju, njemu dosadno, pa pitao da se prišljamči. Kako da odbijem čoveka, možda mu je poslednji izlazak u životu.
Prevodilački srpski
Posebni dijalekt srpskog jezika. Stvoren od strane četvrtorazrednih prevodilaca američkih i britanskih emisija za ugledne srpske televizije.
Engleski: Put a sock in it!
Srpski (pravi): Začepi!
Srpski (prevodilački): Stavi čarapu unutra!
Engleski: Essentially...
Srpski (pravi): U suštini...
Srpski (prevodilački): Esencijalno...
Engleski: Ring any bells?
Srpski (pravi): Zvuči li ti poznato?
Srpski (prevodilački): Da li zvone neka zvona?
Bazuka na metkiće
Урбана легенда међу млађом популацијом испод десет година. Увек се причало да постоји, али никад нико није видео ово оружје. Била је честа тема разговара међу њима.
Клинац 1: Знаш шта ми је Лаки причао јуче?
Клинац 2: Шта?
Клинац 1: Па рекао ми је да је видео базуку на меткиће.
Клинац 2: Ма лаже он, рекао ми је мој тата да то не постоји.
Клинац 1: Ма он те то лаже, како ти не би купио то.
Клинац 2: Добро, а како то изгледа?
Клинац 1: Па овако. Дугачка је метар. Оволико(показује рукама). Користи једну велику лоптицу, која је пуна меткића и када је испалиш, она пукне и меткићи изллете!
Клинац 2: Стварно?! Како бих волео да је имам. Идем кући да очистим собу, можда ће ми је купити.
Sumnjiv kao ciganska podsuknja
Muti nešto ispod radara. Ubeđen si u to, ali ne možeš da dokažeš.
Opšte je poznato da ciganke* sav svoj 'plen' trpaju po ko zna kakvim džepovima, prišivcima i štekovima ispod odeće, naravno, sve u nadi da ih niko neće pretresati ispod standardne uniforme od 'svega' par slojeva letnje odeće. Odevni insepšn fazon. A i ko bi zdrave pameti radio tako nešto, osim možda nekog cige. I ponekog pandura koji siroma', mora da radi svoj posao...
*reci њет rasizmu!
- Dobro veče momci. Jel, šta radite tu s tim bonsekom ispred trafike u 2 sata, m?
- Ništa čika policajac, eto drugar izgubio ključeve od bajsa, pa haj da mu pomognemo da vrati bajs kući, da mu ćale ne bi kenjao. Mnogo mu zajeban ćale, alkoholičar i kockar, juuuuu, nedobog nikome!
- Ma baš ste zlatni dečaci, nema šta. Nego, sumnjivi ste mi vi ko ciganska podsuknja, ajde lične karte na videlo bre! Kolega, mislim da smo izgleda konačno uhvatili onu bandu zvanu Gudački Kvartet, valjda će nam šef sada uvažiti molbu za službenog Punta a?
- Dažbog kolega!
Večiti derbi
5 000 000 tv gledalaca, 30 000 navijača na stadionu, 22 fudbalera na terenu, 14 njih na klupi, 4 arbitra, 2 trenera, 1 glavni sudija, nula od fudbala.
Majka
Бољи претраживач од гугла и јахуа заједно.
+ Мама где ми је она бела мајица ?
- Мама: (у послу преко главе, једном руком запржава пасуљ, у другој руци држи телефон) у горњој левој прегради у ормару, поред пешкира...
Prdež
Ono što nas čini egoistima. Sopstveni ti prija, a tuđi ne možeš da podneseš.
U noge cilja, u nos gađa.
Ispravi me ako grešim
Сложићеш се са мном зар не, јер ово што ћу управо рећи је екстремно смислено, неоспориво и едукативно. Ипак, ја сам човек широких схватања и оставићу простор за вероватноћу да оно што сам рекао можда и није 100% тачно. Иако јесте.
„Исправи ме ако грешим, али твоју сестру из нашег друштва једино ти ниси јебо.“
Proleter
Vredan baja koga je muka naterala da crnči u firmi 5 dana nedeljno, a šestog da radi. Njega bole brige ko je na vlasti, ko mu upravlja zemljom, šta je uradio Partizan u Ligi Evrope ili koliko će mu u ponedeljak poskupeti hleb-pljuge-kafa ili čorba za auto, jer on uvek sipa za crvenu. Nema ni ženu ni decu, a i koji će mu đavo, iskreno. Sam je sebi dovoljan.
Kad ima - troši, kad nema - ćuti. Kad jebe - JEME, kad pije - plaća za sve. ''Ne dugujem nikom ništa, samo dušu Bogu'' (Savo Radusinović) je njegova mantra i gajdns za život.
Ma kulijana od čoveka. Al' ne zameraj mu se ni pod razno.
Vikendom ode u gostionu, našika se i pravi haos.
Razgovaraćemo posle
Rečenica kojom vam roditelji stavljaju do znanja da će vas oguliti od batina kada budete sami.
Sin: Tata, polomio sam babin prozor...
Tata: Dobro sine, razgovaraćemo posle, kada odu gosti.
Sin: Jel' da uberem prut ili ćeš kaišem da me razgovaraš?