Tetovaža sa boljom pričom.

Pola 6 ujutru, novembar mesec, a vi lepo spavate ispod debelog babinog jorgana sa sela, a noge umotali jos uvece u jos jedno cebe... i sanjate...sanjate dve sisate brazilke kako vas hlade lepezama na galapagosu, dok ispijate neko nadrkano meksicko pivo, ili dok vas konobar sluzi najegozticnijim martinijem koji je svetska elita izmislila...
A brazilke taman prelaze na stvar...
kad odjednom...
gr gr gr gr gr gr gr gr gr... (onda tajac par sekundi....) pa ponovo...gr gr gr gr grrrrrrrrrrr.....rnnnnnnn rnnnnnnnnnnnn ( turiranje jadne masine, napravljene pre 25 godina, u Titovoj komunistickoj idili, kada se uz njega mogla smuvati i hanka paldum u najmanju ruku)...
ma sanjate 100%... rnnnnnnnn,rnnnnnnnnn.... dodaje komsa gas, turira jadnika, a on se dere kao bred pit u troji kad zove hektora da izadje da mu jebe kevu...
pali se remus...(malo bolji poznavaoci nase tvorevine, znaju da je to motor stojadina koji bi probudio i Sojica u tesnoj kozi u vagonu, a ne nekog iz onakvog sna...)
"joj komsija, da ti jebem krusnu mrvu, jebao te stojadin!!"
a na auspuhu....rupa...neka deca iz komsiluka zaglavili komsiji Radojku krompir pre neki dan, kazu videli u crtanom filmu...
tutnji ko partizanska eskadrila...
cujem radojka kako lupa vratima, kao da zatvara sef od meridian banke( jbg, jaca je od vojvodjanske i od delte ...)
Slaaaaaviceeeeee!!!! (tajac 2-3 sekunde) taman oci da priklopite u nadi da je to sve za danas... slaaaaaaaviceeeeeeeeeee!!! eeeeeej.... izlazi slavica na prozor, sa frekvencijom glasa od 1000000 mhz.... sta je Radojko??? daj mi slavice baci onu kantu za beeeenzin.... STA DA TI BAAACIMMMM ??? ( u tom momentu vam se dizu dlake na rukama, zaboravljate i brazilke, i galapagos, i najradije bi natakli i tu njegovu slavicu, samo da ucuti i da se nosi u picku materinu!!
kantu mi baci, idem kod Vukasina po beeenzin!!! ceeekaj... u tom momentu, dok slavica donosi kantu, taman vas hvata onaj poslednji san pred uranak, a sinoc ste legli u pola 2, jer ste gledali neki film sa sandrom bulok ili pamelom anderson...
EEEEEEVO JE!!!! (cujete let kante, i kako udara u travnjak ispred zgrade...
radojko seda u kola, i turira ga najace do sada... brnnnnnnnn, brrrrrnnnnnnnnn... ubacuje u prvu, pre toga udarivsi cekicem za meso u alnaser par puta, da mu se ne ugasi usput...time i vas u mali mozak...onako od pozadi...lupa vratima prvi put... nista...drugi put udara sivonjski i uspeva a izmedju toga cujete glasno bogaranje i kragujevca, i srbije i svega po redu...
Odlazi u nepoznatom pravcu, sa zvukom haubice iz 1918-te godine, iste onakve sto je nasi traze u toku celog filma mars na drinu!!
A vama vise nije ni do brazilki, ni do sandre bulok... natakli bi i radojkovog stojadina, samo da ucuti sutra ujutru...

Скинути некоме чин, самлети му коња у кобасице и понудити неоседланог магарца.

Stepen jebozovnosti kojom određena ženska osoba zrači.

Moralni Mont Everest. Čovjek sa predstavom svijeta kao utopije, gdje svako zna svoju ulogu i mjesto. Naivan k'o šiparica , jeb'o bi ga dvadeset puta dok bi on konto da mu vršiš pregled prostate. Dobar kao drug, još bolji kao neprijatelj.

Mesec pred izbore.

Tužna konstatacija kineza koji je otvorio prazan frižider.

Pocepati nekoga kao ciganka kutiju napolitanki, isterati mu dušu na flautu i potpuno mu promeniti lični opis.
Doslovno mu jebati milosnu majku i ostaviti mu vidljive tragove na licu.

Poznata vrsta rakije koja se u stvari zvala "Guslar", a ovo ime je prepoznatljivo u narodu, jer je njen tvorac izvesni Miroslav Živadinović Zoza a.k.a Ludi trovač. Čovek nije smatrao ništa loše ako etil zameni metil alkoholom (jebo jedno slovo), e sad što od jedne čašice možeš oslepeti, a od nekoliko crkavaš ko otrovan pacov, to je već druga priča. Zoza je uspeo ubiti 43, dok je otrovao još 56 ljudi.
Urbana legenda je da je pri loženju kazana i pečenju "Zozovače" pevušio pesmu "Poison" od Alice Cooper

Парагон бугарске порно - индустрије.

Onaj fini, ponizni, ljubazni, nadasve skrušeni kmet u koga se pretvara svaka osoba, od bodibildera do profesora pred šalterskim službenikom koji treba da mu overi papire.

Džedaji u Mančesteru koji su prešli na tamnu stranu.

Najveći od svih učitelja ikada Joda je. mmm! Ako se pametno nešto poželi reći ikada multiplicira se efekat ako reči se izvrću kao master veliki. mmm! A na ceo trip može i da mrda ušima!

Сленг за два лика који су јако блиски али се тачно види ко је главни, учитељ (Оби Ван Кеноби) и који је подређени, шегрт (Анакин Скајвокер). Наиме, Анакин прво слуша све што Оби прича и прикупља информације и памти. У друштву се увек кида на његове форе, иако се нико други не смеје. Не зна се зашто неко постаје Оби и зашто Анакин баш у њему види Обија, али у томе и јесте драж ове појаве. После неког времена Анакин ће постати Дарт Вејдер и окренуће се против свога учитеља, зато што је сада постао бољи од њега...само је битно да сила буде довољно уз њега и до краја!

Stigla Kinezu dostava hrane.

Tradicionalna šlajmara u lice, recept za rešenje svih problema. Uglavnom žensko oružje, ali čuje se i od muškaraca koji se ne plaše svoje ženske strane.
Koristi se kao poslednje sredstvo odbrane, hvatanje za slamku kad ste saterani u ćošak i čekate nokaut, ne razmišljajući da time baš povećavate šanse da popijete isti.

Izraz kojim se u udžbenicima svetske istorije označava period izmedju Prvog i Drugog svetskog rata. U udžbenicima nacionalne istorije Srbije se ne koristi jer deluje zbunjujuće na čitaoce.

Ортак који је био на врхунцу славе, омиљен у друштву, прави лаф, шмекерчина. Е онда је све успео да засере. Увалио се у говна до гуше, дословце отишао у курац. Дужан ко Грчка, није га било нигде и само њему је знано како је преживљавао. И онда после тмурног периода враћа се у пуном сјају. Како? Опет, то само он зна. Све се враћа на старо, опет омиљен у друштву, можда и више него први пут. Опет је све лепо, бајно и сјајно, само што је после толико година бедака стекао неко искуство, па се сад понаша зрелије. И свима је драго због тога, чак и они који га не воле поштују га. И заслужио је њихов наклон. Једино што постоји бојазан с обзиром на историју да не понови све наново...

3... Čovjek čije su ime klinci izgovarali često i olako koliko i riječ „boem“, kad bi se sa terena preselili u kafane, ne znajući da, i za jedno i za drugo, treba mnogo više rada i odricanja. Još jedan koji se nije uklopio u šampionsku viziju KK Crvena Zvezda, i proglašen netalentovanim. Neki zbog ovakve odluke KK Crvena Zvezda Sudbinu nazivaju kurvom, a neki samo misle da je obična bolest u pitanju. Otišao čovjek u KK Partizan, i objasnio neke stvari. Nema potrebe za statisikom i brojem medalja, trofeja i ostalih kurčeva, niti je potrebna gomila novinara i komentatora koji sline za njegovim potezima, dovoljno je bilo gledati ga da bi se shvatilo koliko je veliki igrač bio. Nažalost, neki su osuđeni da poslije njega kasnije gledaju Markovića, Teodosića...

2...U prvom redu, uloga pleja je da razigarava saigrače i da ne sere previše, a velikog igrača da iskoči kad je najteže i težinom svojih muda prebaci težinu situacije u svoju korist, te izađe kao pobjednik. Sale Nacionale je to radio.

Istanbul, devedesdruga. Partizan – Huventud. Uhvati čovjek loptu nekoliko sekundi prije kraja, otrči do protivničke trojke i pogodi u posljednjoj sekundi. Prosto k'o pasulj. On je to radio tako da se činilo da je samo potrebno izaći na teren i biti šampion. Od NBA zvijezda razlikovalo ga je samo što ima više kose na glavi pa je uskoro i taj problem riješio.

Devedespeta. Ukinute sankcije. Evrposko prvenstvo. Jugoslavija- Litvanija. Finale. Strp'o čovjek 20 i po koševa, trojke 9/12. Drugim riječima, natjerao Litvance da mu se previju preko koljena, skinu gaće i dobiju po guzici.

Poslije OI 1996 i srebrne medalje, otišao u Portland i ubrzo se vratio. Nakon 8 utakmica, skontao je ono što Darko Miličić još uvijek ne konta,i neće ni skontati. Želio ja da igra košarku a ne da sjedi na klupi i bude glupi Evropljanin kojeg će trener ubaciti samo kad treba nekom rame izvaliti u odbrani. Želio je da on bude taj kojeg će svi željeti da zaustave. Nije želio da Sudbinu samo nazove kurvom i odustane i uhvati se prvog šatora pod kojim pjeva Maja Marijana. On je zgrabio Sudbinu, navio je preko stola, pokido košulju, jednu ruku metno na sisu, drugom pokid'o gaće i zabio do jaja.

Cijevi pušaka još se nisu ohladile od krvavog rata, a Jugoslaviju i Hrvatsku Sudbina je natjerala opet da ratuju, srećom, na parketu. Iako smo ratom rekli šta mislimo jedni o drugima, ostao je utisak nedorečenosti koji je trebalo ispoštovati.
Rimac. Tri slobodna. 62-61. Đorđević. Uhvati čovjek loptu nekoliko sekundi prije kraja, otrči do protivničke trojke i pogodi u posljednjoj sekundi. Prosto ko pasulj.

Postao je i svjetski šampion, i trener, i na oproštajnoj utakmici pogodio trojku u posljednjoj sekundi, i mnogo toga još... I ko zna gdje mu kurva Sudbina sprema novu zamku, nije ni bitno, kladim se na njega.

1... Heroj. Ideal kojeg ova balavurdija nije dostojna, a kada to shvate, i počnu da rade k'o u rudniku, onda će od naše košarke da bude nešto.

Još jedna ne toliko otrcana fora da u vidno alkoholisanom stanju počnete da barite konobaricu neke birtije. Uspeh nije zagarantovan.