Srebrenica
Dvadeset tri milijarde sedamsto osamdeset šest miliona četiri stotine četrdeset pet hiljada osamsto devedeset i jedan. *End kauntin'*...
Elem, sinonim za broj, cifru, procenat, statistički podatak i, uostalom, svaku drugu brojevnu vrednost koja je u nekom trenutku rebnula u petu i otišla apsurdno visoko u odnosu na onu iz prethodnog, odnosno prvobitnog merenja. Fazon, okreneš se da vidiš cupi od prekoputa, nastaviš dalje svojim putem - *osamnaest hiljada devetsto pedeset dva*. Odeš da pojedeš puža sa sirom u pekari "Troika", ispušiš jednu pljugu posle, vratiš se gajbi - *trista pet 'iljada šesto deset*. Pišaš - *tri miliona dvesta pet hiljada sto dvanaes'*. ŠK...***dve milijarde osamsto osamdeset miliona trinaest hiljada tries' šes'***. Astronomske razlike su svakako poželjne u svakodnevnoj primeni, ali se korisnik i sa onima nešto manjeg opsega može pristojno nasprdati...k'o što to, uostalom, čini i Vlada Federacije BiH sa brojem žrtava u narečenom selu.
Pozdrav i dvesta četres' miliona sto četrdeset pet hiljada dvesta šurnaest.
- E, brate, 'naš koga sam sreo malopre u pekari?
- Otkud znam, bre...
- Malog Nikolicu, jebote! 'Nači, nije ga bilo...pa ima sigurno pet godina! E, a znaš u koju je njasvi izrast'o, brate...Sećaš se, bre, kakav je bio?
- Aha, mog'o si da ga pimpuješ 'mesto lopte, lololo...
- Uuu, da ga vidiš sad, matori...Baja ima 3 sa 2, cirka 150 kila, samo šaka mu k'o tiganj, 'nači, naduv'o se samo tako!
- *Srebrenica* fazon, a?
- Tajrad!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- A daaaj, ne mogu da verujem!!!
- Ša je bilo, dušo?
- Ma, sinoć pre nego što sam legla sam imala samo jednu bubljicu, a sad mi iskočile još tri, uff!!
- *Srebrenica*, znači?
- SELJAKU!
---------------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine Dačiću, kako biste opisali trenutnu situaciju u zemlji?
- Pa, znate kako...Ja nisam ni pisac, ni pesnik i nemam nikakvu zabludu o tome koliko je u ovom trenutku zahtevno biti građanin ove zemlje...Ipak, mi smo samo u prošlom mesecu zabeležili ekonomski rast od 3.6%, što je za čak 48% više u odnosu na onaj iz vremena kada je Demokratska Stranka bila na vlasti...Znači mi smo zabeležili Srebrenicu...pardon, ovaj, ***porast*** koji svakako obećava neke bolje dane u Srbiji...
------------------------------------------------------------------------------------
- I, dobro...Kako ti na poslu, tebreks?
- A kako može da bude, brate?! Prodajem jebeno pecivo na ćošku između dve osnovne i jedne srednje škole i 'oću da se jebeno ubijem!
- Pa, dobro, brate, ja ne vidim da sad imaš nešto specijalno da radiš, hehe...
- Jeste, brate, al' ostani tu za vreme jebenog velikog odmora pa da vidiš kakva onda *Srebrenica* nastane!
- Šta? Pokolju se klinci oko puža sa sirom, lololo?
- Jok, nego aj' ti usluži njih sto 'iljada, majke ti!!
Bolest
Je abnormalno stanje tela ili uma koje izazivaju radoznali ljudi.
1. Baba: Doktore, boli me ovde kada se pipnem
Dr: Pa ti nemoj da se pipas!
2. Pritisak imaju samo oni koji ga mere.
YouTube klipovi klasične muzike
Jedini klipovi gde nema prepucavanja.
Verovatno zato što ih Srbi ne gledaju.
Skejteri
Pripadnici potkulture koja se zasniva na vožnji daske sa četiri točkića, nošenju klovnovske odeće i ukrašavanju fasada mudrim porukama tipa "sk8 or die". Srećom, u Srbiji ih ima samo tridesetak.
Penzionerski hejt prema skejterima je jedan od retkih slučajeva u kojima zdušno podržavam penzose.
Ja, vragolan, i moj deda,
Šibamo skejtera palicom u rebra.
Ja sam muško
Изговор већине мушкараца за свињско, несмотрено или неморално понашање, чешће у разговору са супротним полом (јер саговорник истог пола то дакако мора да разуме и без те реченице, иначе се доводи у питање његова мушкост).
-Брате, што си је преварио? Добра девојка, две године сте заједно
-Ја сам мушко!
-Драги, што си претукао Пекија?
-Мрко ме је погледао, морао сам, ја сам мушко.
-Како возиш то?!
-(даје гас на жуто и пролази кроз промену жутог у црвено) ћути ту, ја сам мушко, ја возим.
-Што си направио срање синоћ, избацили нас све из клуба у пола 1? Још си наватао ону калаштуру, како ти није гадно?
-Брате, ја сам мушко, напио сам се ко прасе, ја се не контролишем.
За остало (гласно подригивање, гласно испуштање гасова, сочне псовке и остало на евентуалну примедбу одговара се само "ја сам мушко, шта се бечиш?" погледом)
Mokri čvor
Međunožje naložene devojke koja je tvrdoglavo rešila da neće dati pičke na prvom sastanku, pa vazda prekršta noge dok se vrpolji na stolici.
Prelomni trenutak života
Tada se dešava paradoks : SHVATAMO ono što se PODRAZUMEVA :
-ko nam je najvažniji...
-ko nam je prijatelj...
-bez čega se može...
-oko kakvih gluposti smo se nervirali...
Ukoliko se desi da svaćeno ponovo podrazumevamo, život će nam opet prirediti "prelomni trenutak"
Lažna uzbuna
Kada u autobus uđe radnik "Gradske čistoće".
-U evo je kontrola jbg, poništavaj kartu brže! ...(klik)... E jebiga, ovo komunalac, koj sam moj poništavao kartu...
Neorganizovani kriminal
Kada grupica tinejdžera obije radnju, pokupi par gajbi piva i pre nego što nagnu po prvu flašu ispred obližnje zgrade, pokupi ih marica, odvede u stanicu i ubije boga u njima.
Logični rascep SFR Jugoslavije
Jednostavno je svako svakome smetao i bio na putu...
I - Dragi slušaoci, sada je tačno 15 časova. Na programu Radio Zagreba su vesti.
II - Ovde Radio Beograd. Na našem programu je sada prenos utakmice između "Hajduka" i "Crvene Zvezde".
III - Ovde Radio Sarajevo. Na našem programu su reklame i EKO poruke.
IV - Ovde radio Ljubljana. Emitujemo emisiju za najmlađe. Draga deco, Hanibal je sa svojim slonovima...
I - ...doleteo na aerodrom, gde su Visokog gosta dočekali sa svim častima. Visoki gost je tom prilikom izjavio da trenutna situacija...
II - ...nije za postizanje pogotka. Šurjak je zakasnio, tu je bio bek Crvene Zvezde, Jelikić, zahvatio je loptu i poslao je u...
III - ...drvni kombinat "Lesnina" iz Ljubljane. Svi ležajevi ovog kombinata su vrlo udobni i njih bi poželeo...
IV - ...svaki Hanibalov slon. Draga deco, Hanibal je po dubokom snegu jahao na...
III - Bridžit Bardo koja takođe koristi tu pomadu. Uz ovu pomadu koristite i našu kolonjsku vodu "Viktor". Sa ovom kolonjskom vodom...
I - ...Visoki gost je održao zdravicu u čast dobrodošlice. Na prijemu su bili svi...
IV - ...Hanibalovi slonovi, koji su se kretali prema Rimu. Oni su, draga deco, mnogo pokretniji...
II - ...od igrača Hajduka. I lopta je u posedu fudbalera Crvene Zvezde. Trenutna situacija: lopta je kod Jelikića, ovaj dodaje Nikoliću, Nikolić Sušiću, Sušić drubla jednog igrača, uspeo je da probaci loptu kroz noge...
I - ...Džimiju Karteru, povodom najnovijih događaja. Sam Džimi Karter nije zabrinut. On je rekao da će gotovo sigurno...
III - ...uzeti dve kašike brašna, tri kašike šećera i tome dodati pet belanaca. Ovako pripremljenu masu dobro izmutiti i staviti...
II - ...tačno Bogićeviću na glavu. Sad je tamo nastala mala gužva. Jedan od Hajdukovih igrača povukao je Savića za...
III - ...Gavrilovića salamu, koju treba iseckati na sitne komadiće i uz majonez od pačijih jaja staviti na...
I - ...Džimija Kartera koji već ima definitivan odgovor u pogledu rešavanja nastale situacije. Karter je izjavio da će za svog saveznika uzeti...
IV - ...Hanibalovog slona, draga deco, nije u snežnim alpima ništa grejalo. Hanibal je bodrio svoje borce rečima...
III - ...brijte se "Silver" žiletima. To je britvica koja dva puta bolje reže od...
II - ...Mužinića na položaju desnog beka. Bliži se kraj prvog poluvremena i evo sudija je odsvirao...
I - ...himnu, a potom će Visoki gost, posle uobičajenog protokola sesti...
III - ...u posudu vrelog mleka i kuvati u jakoj vatri. Tokom kuvanja dodati već ranije pripremljenu masu. To sve dobro izmesati i sipati u...
II - ...kazneni prostor Crvene Zvezde na buket igrača. Prvi minuti drugog poluvremena su počeli vrlo dinamično. Sad napadaju igrači Hajduka. Napad ide preko...
IV - ...snežnih Alpa po dubokom snegu i velikoj hladnoći. Ali slonovi su se uspešno probijali jer su nosili...
III - ...midere i druge steznike fabrike "Vesna" iz Sjenice. Ova fabrika proizvodi i kvalitetne hula-hop čarape koje u svako doba i u svakoj prilici može da nosi i...
II - ...Dragan Džajić, koji nas svojim egzibicijama podseća na stare dane. On se uspešno oslobodio dvojice igrača, centrirao je pred gol Katalinića i situacija je veoma povoljna...
I - ...za spuštanje zategnute situacije u svetu. Ministar inostranih poslova je izjavio da je njegova zemlja postigla izuzetne rezultate na tom polju, jer prema ženevskoj konvekciji koristila je...
III - ...Karneks paštetu i druge Karneksove proizvode. U svakoj prilici "Karneks". Dovoljno je samo da otvorite paštetu i namažete je...
II - ...preko celog igrališta Crvene Zvezde. Ali nije uspeo da je stigne i lopta je otišla u aut. U igru će je ubaciti Keri. Sad je Filipović u posedu lopte. On je ubacuje...
IV - ...pred rimska vrata posle toliko dana napornog puta. Ali rimljani su organizovali...
I - ...konferenciju za štampu u svojoj rezidenciji. Ovaj cenjeni državnik je došao na konferenciju...
II - ...GOL, GOL, GOL!!!! Dragi slušaoci!! Savić je postigao pogodak i to je 1:0 za Crvenu Zvezdu. Ali neko od igraca Crvene Zvezde leži povređen na...
I - ...Nedi Arnerić koja je izjavila da joj novonastala situacija sasvim odgovara. Ljubavnu scenu u tom filmu prekinuo je...
II - ...pomoćni sudija mahanjem zastavice. Povređeni igrač se podigao sa...
I - ...Nede Arnerić u novoj ulozi. Ona ce se odmah uključiti u...
II - ...situaciju na terenu koja je ponovo postala napeta. Povređeni igrač je napravio nekoliko koraka i ponovo pao. Samo ovoga puta na...
I - ...Milenu Dravić koja takođe igra u ovom filmu. Partner će joj biti...
II - ...sudija Raus koji je odsvirao kraj susreta. Time završavamo prenos ove prvenstvene utakmice. Reporter je bio...
III - ...Boki Milošević na klarinetu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tinejdžerka
Ракија стара 13-19 година, обично шљивовица, чувана за свадбу, испраћај у војску или крштење. Отвара се у случају горе поменутих догађаја, али с обзиром на скоро укидање служења војног рока, добар део те ракије је изгубио намену и пије се на журкама. Одликује је јарко до тамно црвена боја, дупли венац и могућност скидања свих акрилних, уљаних и нитро фарби и лакова познатих човеку. У народу озлоглашена као нешто најгоре од чега се можете напити, због саме чињенице да је много година лежала у подруму или закопана те је скупила снаге и одлучности да се сваком ко је буде пио начестита миле нове године.У прилогу упутство за трежњење.
-Пакет киселе воде(може са јодом или обична)
-4 литра расола
-3 литра јогурта
-2 кг сувог сланог меса
Усвињеног господина држати у хладној и сувој просторији неколико дана.
Jebanje u dupe
Siroko rasprostranjena pojava na nasim prostorima.Na svaki minut neko nekog pojebe u dupe,komsija komsiju,otac sina,slucajni prolaznik vozaca kamiona koji ga okupao vodom iz bare.......
-Ooooooo de si Milovane u dupe te jebem!?
-Ma evo doso sam iz njive pa reko da otresem jedno pivo ispred prodavnice.E , evo ide Maricko u dupe ga jebem neradnicko,po ceo dan sedi ovde..
-Bitanga..................u dupe ga jebem....
lerdi
Osoba koja se bavi preprodajom svih vrsta droga mladalackoj populaciji. Radna uniforma mu se sastoji od trenerke, patika i kajle, opciono i najnovijeg mobilnog telefona sa nekom narodnjachkom melodijom.
Apotekarkina potpitanja
Pitanja koje vam postavlja apotekarka ne bi li joj konkretizovali zahtev koji ste pročitali sa papirića. Kod većine muškaraca ova pitanja izazivaju povećanu vlažnost čela, grčenja u digestivnom traktu i kuršlus u svim organima za razmišljanje.
Apoteka...
apotekarka: izvolite
miodrag: (čita iz puškice) dajte mi Nekakavnol
apotekarka: 200 ili 500 miligrama?
miodrag: (glumi pribranost... rad klikera mu ide ovim tokom... "uzeću 500! od viška glava ne boli! hm... da li to važi i za medikamente? ako popiješ više nego što treba, glava boli... tako je bar sa rakijom... a rakija je valjda isto neki lek... ovo slabije može i dva put da se uzme ako treba.. da!) od 200 mi dajte!
apotekarka: mast ili krema?
miodrag: (boja lica k`o da mu je deda Bik Koji Sedi, a ne Živadin Koji Kravu Ima... iz ušiju purnja k`o iz odžaka... krema ili mast? jebote, u čemu je razlika... i jedno i drugo može da se maže na leb, samo što od masti mogu i čvarci da se prave... al kakve to veze ime) ovaj... hm... pfff
apotekarka: a za šta vam treba?
miodrag: (kao iz puške) za ženu!
apotekarka: nisam vas pitala za koga, nego za šta... šta je boli?
miodrag: (što mi se beše onomad žalila... šuljevi ili žuljevi... ili beše migrena... a i ona, uvek nađe za vreme utakmice da priča kad su mi uši podešene da samo Gojka Andijaševića `vataju.... a u pizdu materinu više) dajte mi i kremu i mast! i jedno i drugo u svim jačinama i bojama i dizenima koje imate!
