Apsurdni smajli
Anomalija današne omladine. Ma koliko ozbiljna poruka bila, smajli je obavezan na kraju teksta.
Devojka (bivša): Ovako više ne ide, a da mi ipak budemo drugovi :D
On devojci: Kučko jedna, pa zar možes preko sms da prekineš, droljo jedna xD
Drug1: Ne mogu na basket, baba mi je umrla :)
Evolucija romanticnih ljubavi
Romanticari su cudna bica,ne znaju ni sami sta hoce,vazda u oblacima,nesrecni,zbunjeni,pogubljeni i zaljubljeni hodaju svetom.
Stari vek-ona je sluskinja,on hrabri borac koji ubija za nju.njihova ljubav je ogromna.
Srednji vek-Ona je dama,on zemljoposednik.Ali na nju se lozi veci budzovan od njenog dragog.On se bori na turniru i po holivudskom scenariju pobedjuje i dobija devojku.
Novi vek-ona je obicna zena,on je veliki ratnik.Ona voli avanture i to je i privlaci kod njega.Nema prepreka,osnivaju porodicu i zive srecno.
Savremeno doba-(samo najpopularniji scenarii)
1.Ona je prelepa,on je baja sa lovom.nema prepreka.
2.On je siromasan,ona bogata.Nisu iz istog staleza...Ali uprkos tome on se bori za nju,ona odbacuje sav raskos i odlazi u zajednicki zivot sa njim.
3.Sponzorusin sindrom-devojka trazi baju,ima jedan takav.Njemu svejedno samo dok ima sta da jebe.Pada izdrzavanje i to je to.(napomena:ovaj scenario nema hepi end!)
4.Best frends scenario-Odrasli su zajedno.Od musavog klinca i prljave devojcice postali su najzogdniji momak i devojka u gradu.Spontano se zaljubljuju jendo u drugo...(hepi end je obavezan!)
5."Princ na belom konju" ako ste zensko ili "luda kucka" ako ste musko.
Poslednji i najnezahvalniji je "filmski" scenario.
Radnja mora biti ista kao i u filmu,uglavnom se trazi neko ili neka kao lik/likusa iz filma.Po meni najupecatljiviji primer je Twilight!
Unapred osudjen na neuspeh,jer gde danas naci nekog vampira ili vukodlaka?!Sava Savanovic je odavno pobegao da ne gleda zla ocima.
Scenario moze da varira u zavisnosti da li ste musko ili zensko.
Muski scenario:On trazi neznu,lepu,pametnu devojku,bledu,naivnu da je mazi i pazi.
Zenski scenario:Ona je devojka iz muskog scenaria i trazi neku zver(krupnog,nabildovanog),pametnog,osecajnog momka koji ce da je mazi i pazi.Da li trazi belog ili crnog zavisi da li vise gotivi vampire ili vukodlake.
Mozes da ispunjavas svaki kriterijum ali ako se ne pretvaras u neku kerinu ili ako se ne presijavas na suncu,onda mrka kapa...
Plazma devojka
Vragolanka, vrca, pičak među pičkama, zlatna ribica među ribama, šmeker u ženskim gaćicama.
Neuhvativa kao četvrtina jajeta na zajedničkom tanjiru za predjelo, neobična poput dve koštice u breskvi, deteline sa četiri lista ili trinaeste plate u Srbiji. Bilo da vas ljubi na najšašaviji mogući način uz osećaj koji stvara lizanje ledenog Rumenka na plus 40, bilo da iz kafića u kafić eksirate tekile, valjate se po bilijar stolu, zaspite na klupi u parku ili u dam-ti-dam stilu jurite niz glavnu ulicu...
Ona prija kao zaranjanje prstiju u brašno, kao krađa upravo spremljenih kolača, kao umivanje hladnom vodom posle trčanja, kao navijanje na utakmici.
U njenom svetu i korov koji ste zapatili može da posluži za pravljenje ljuljaške na kojoj se kikoću i vaše i njene bubice. Ona vas jednostavno ne pušta da odrastete...
Rekvijem za sleng
Сконтали се лик и риба, типа, ликуши врућа гуска, ортаку арно певац. Ма, шта певац, мочуга, бре! Нису дуго ривали индо, грање није могло са се ђена нигде, лерди из кблоа пао у мурију, све што су могли да груну била је једна пљага, а како су били на Калишу, због дурова су морали да је исцимају по војнички. Изделише тад прву пљугу, а једно о другом ништа нису контали. Цава је била Плазма девојка, а ортак обичан нолајфер. Цимају они тако пљагу, јер нису имали шкет за џиџу, а лерди одавно не дају на лер, само кажу : "Ај, паљба, не расмајте нас". И тако уз партизанску пљугу крене опуштена спика између двоје младих.
-"Еј, рибо, могли смо на један квики до моје гајбе, али оно, фазон стара ми је ћери, па знам не како ћемо да се изакцијамо. Маш ли ти неку комбинацију?"
-"Диви, батана, како да ти жемка... није то толико ни тноби, мис'им, мало сам добила, имам госте, капираш? Не носим тангу, фурам данас златне гаће. Смор, знам, али шта да радимо. Ђаш ми се јако, у фулу. Можда смислиш неку другу кцију, за неки други дан, тај рад?"
-"Ма... шајслу сад. Ђаш се и ти мени, желим да ово буде више од оплодње или блајва, тићу само, хоћу да те водим, типа на неку журају, типа платимо уфур, извршимо упад, не будемо падобранци, а ако идемо на псиџу пашће и нека згутанција, оно као.... Жемо?
-"Ех...шта ме пируетишеш сад, фазон нећеш само моје тело, ти би и оно типа неку везу? Мис'им...ако је то тај зон, то је скроз океј, али да ми ипак потпишемо неку ћагу?"
-"Тај рад, може, полива! Потписујем, зато што видим да си кул цава и ниси пасуљара са штајге. Куља си од свих цица које сам збарио."
-"Та прича, мацане. И за тебе би се рекло да кад уђеш у клуб женама гаће саме спадају. Ниси тулав, кул си, фураш бушманке, имаш ђунту, фаца си, ако не трипујем. Ај' се заветујемо, опуштено."
Окренуше се око себе, видеше парче смрдљивог Папируса, на ком са једне стране писаше нешто глупо. Толико Глупо да је био потребан Таленат да се то напише. Срећом, друга страна беше празна и написаше на њој непознате речи свога завета.
Међутим, цимању никад краја. Манта су се изложили кад пар шиштаваца почеше спику са њима. Неки пајдомани, тек пуштени са мардеља.
-"Алооо, мачко! Шта трашиш на Калишу са тим дукатлијом? Диви Гавајо, какав је, распад. Ђидо чавко да ти покажем свој Велики Мали Прст! Ђидо, узи га, лома га узи, мојне да си цава!"
Плазма девојка се препаде, yпита лика : "Ко су ти ови пајсери?"
-"Ма, где знам, неки распади, стипу идиЈоте, најобичнији пинђивиши, нису ми ни до колена, палимо назад до града, иначе ћу да их побацам као Данкан Фергусон Пола Инса у шесн'естерац!"
-"Ти си диван, мој си херој, типа, готива си и лимво што смо се сконтали. Бајдвеј, како се зовеш, уопште?"
-"Џими".
-"Мерци".
-"Благодарим".
...и одоше у ноћ...
Сними их у мраку један чилагер, што је туда често гарао ђунту, знали су га од раније, типа Нострадамус из клаџе, али кул маторац. Буђави стаде и типа, крене са зајебанцијом : "Ало, клинци, па где сте фазон вас двоје, липате гајби, а? Да вас овај ваш Чича што није у васервагу баци ћери? Ајте, ајте, има места, један се диго,ааа хахахахаха,хахаха!"
Насмејаше се и они са Нострадамусом, чилагер одврну до даске на плејеру "Деф Лепард" и из ђунте се чуо велики хит :
"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
SLANG with me, I just wanna get soakin' wet
SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
All I ever wanna get is SLANG"
Баци Чича њих ћери, успут добаци малом да је он дечко лампа, ако испусти овакву цаву, није љадро, фино дете, има торима око за такве ствари. Расташе се...
Песма "Деф Лепарда" пробуди у њима жељу за сленгом, за жаргоном светим, пожелеше да оду на Речник сленга, да виде има ли тамо нешто за њих, али јебеш га...Тамо им јаве да је та појава одавно ендемска, али није заштићена, на том месту нађоше све сем пресветог жаргона, разочарани наставише да певуше рефрен "Деф Лепардове" песме, обоје се нађоше на стиху "I just wanna get soakin' wet", погледаше се, видевши да је сленг мртав, јер га они који су требали нису сачували, мисли им скренуше ка кревету... А шта је тамо било даље, да ли му је дала плинару или само блајв, никада нико неће сазнати, иако ће сваког на Речнику Сленга то интересовати више него зашто смо дозволили да убијемо сленг.
Najtužniji dan u američkoj istoriji
Nije 11. septembar, već 12. oktobar. Dan kada je mornar Rodrigo de Triana sa osmatračnice broda Pinte povikao: Zemljaaa! Zemljaaaaa!
Danas se slavi kao Dan Kolumba.
Pisma čitalaca
Kljucna rubrika svakog teen, muskog i zenskog casopisa, u kojoj savrseni i sveznajuci ljudi iz redakcija istih daju zanimljive odgovore na uglavnom jednostavna i svakodnevna pitanja. Ova rubrika je najcesce jedino sto vredi citati u pomenutim casopisima, upravo zbog kolicine komedije koju pruza.
Bravo:
- Dragi Bravo, imam 12 godina i varim dve buxne na dan. Devojcica mi kaze da sam prso, jel da da je ona prsla? :))))) Najbolji ste!!!!111 Mare
- Dragi Mare,
dve buksne na dan je put u zavisnost, znamo da droga deluje jako primamljivo, ali je lako navuci se: moras da znas da se kontrolises. Zato ti preporucujemo specijalan mix LSD-ja i tatula, koji mozes naci kod Rogija na Medaku: miks je jeftin, lepo te radi, i ne postoji nikakva sansa da se navuces. Uz to, pojacava orgazam 37 puta - ne pitaj nas kako to znamo ;)
Kosmopoliten:
- Sa deckom sam vec dve godine u vezi, ali on odbija svako pominjanje braka. Imam 28 godina i zelim da se udam, da li sa njim samo gubim vreme?
- Ovo je cest problem modernih zena, i glavni uzrok njegovog nastajanja je nepracenje nasih rubrika "Kako da zadovoljite svog muskarca na 201 nacin" i "Kako doci do Naomine figure za samo dve nedelje". Ukoliko si pratila instrukcije iz obe rubrike, sve su sanse da je tvoj muskarac zapravo latentni homoseksualac, kao moj cetvrti muz. Zato ti preporucujemo nas test "Proverite da li je vas decko latentni homoseksualac na 101 nacin" - posebno obrati paznju na deveto pitanje, tj, ukoliko tvoj decko pristane na trojku sa tobom i tvojim bratom i dozivi dvostruki orgazam prilikom analnog seksa sa njim, sve su sanse da on zapravo jeste latentni homoseksualac. Ukoliko nemas brata, sasvim je sigurno da je tvoj dragi zapravo latentni homoseksualac.
Maxim
- Pozdrav, citam vas vec godinama, ali pisem prvi put. Mnogo sam veliki jebac i privodim sve sto se krece, ali od skora imam problem: imam 33 godine i kres-semu u najavi sa ribom koja ima 18. Ona je nevina, i zelim da je pojebem tako da joj celog zivota ostanem u pamcenju kao nedostizan ideal. Kako da to uradim?
- Pozdrav, jebacu. Vidimo da se drzis one stare "Najsladje je pice kad mu dlaka nice!" :) U svakom slucaju, najbolji nacin da ucinis da devica svrsi je da lagano pocnes da joj mazis usnice dok (CENZURISANO - ovde sledi referat od tri i po strane, gde se opisuje rim dzhob, oralni seks, tehnika penetracije sa sve uglom, predlaze koriscenje lisica, vibratora i krastavaca, itd). Nadamo se da ces joj pokazati ko je gazda i poslati nam sliku za nasu rubriku "Slike citateljki".
U ime stare ljubavi
Alibi, razlog i povod da cinimo nevidjene gluposti, rasipamo vreme, novac i energiju i nesebicno pravimo budalu od sebe.
U ime stare ljubavi stavljacemo fotografije po netu, tagovacemo ljude koji veze nemaju s doticnom stvari samo da bi ta fotografija na kojoj smo, po sopstvenom vidjenju jako lepi ili u nekoj jako kul drzavi ili poziciji, stigla do nase bivse ljubavi te se ista/isti pojela od muke i pozelela da nam se vrati. Za one starije budalesanje je nevidjenih razmera; dane provodimo na cetovima, stavljamo sugestivne pesme tipa SVOJU DECU SAM SANJAO NJENIM IH IMENOM NAZVAO, STARIM JA A U LJUBAV VERE NEMAM, ili U ZIVOTU IMAM SVE ALI TEBE NE I ZATO PUSTO MI JE, SVE JE ZALUD-SVE, zanemarujemo porodicu, narocito decu, kupujemo novu gardarobu da bismo ispali nevidjeno lepi "i posle tolikih godina", uzimamo kredite da dogradjujemo kuce i renoviramo stanove, kupujemo novo auto jer zaboga- NISAM JA LUZER, JA SAM USPEO/LA U ZIVOTU I ZATO POKAJ SE STO ME NISI HTELA/O.
U ime stare ljubavi volimo Jugoslaviju jer...za rat su krivi drugi mamu im...uclanjujemo se u klubove i grupe LJUBAV BALKANSKIH NARODA a onda svako za sebe ode u svoju crkvu, dzamiju, partiju i zajedno sa svojim" jebe mater onim "drugim".
U ime stare ljubavi prema gitari i sl. kupujemo gitaru mada smo vec uveliko prerasli mogucnost da naucimo svirati, ako nista-dobicemo dete jednog dana i "ima da ide u muzicku skolu kad vec ja nisam!"
U ime stare ljubavi prema bezbriznim danima svog zivota odemo na koncert ponovo okupljenih Dugmica i prodjemo kao ovce kojima je neko prodao muda za bubrege ali-ne! Super je bilo, jao kad bi se opet skupili...
U ime stare ljubavi(ukoliko smo zenskog pola) i dalje kupujemo sranja od albuma Zdravka Colica i proglasavamo ga "mmmmm najseksipilnijem muskarcem na Balkanu" i uopste ne zelimo videti njegove feminizirane pokrete potpuno sumnjive seksualne orijentacije.
U ime stare ljubavi slusamo Boru Corbu mada se tu vise nema sta pametno cuti.
U ime stare ljubavi prelazimo hladno preko novih-starih gluposti naseg partnera jer...dugo smo mi zajedno, znas.
U ime stare ljubavi kupujemo Blic mada se tamo nema sta pametno procitati.
U ime stare ljubavi glasamo za "demokratske snage" jer smo nekad bili ljuti opozicionari koji su, zaljubljeni u slobodu, pravdu i zelju za boljitkom, trpili pendreke nekadasnjeg rezima.
U ime stare ljubavi prema prijateljima, rodbini pozajmljujemo pare mada ih nikad nece vratiti.
U ime stare ljubavi prema svojoj kakvoj-takvoj inteligenciji ja pisem ovu definiciju.
Domen digitalne slobode
Prostor, potpuno oslobodjen zracenja savremenih elektricnih gedzeta, koji vraca potrebu za razmisljanjem, vodi kreativnosti i osmisljavanju novih nacina za animaciju. Bez dugmica i baterija.
U ovom domenu, primat preuzimaju papir i olovka, rekviziti za sport, karte, kockice za jamb, drustvene neelektrificirane igre. Prostor u kome se mozak, kao davno zaboravljeni rodjak, budi iz hibernacije i kreativne zatupelosti i opet preuzima svoju glavnu funkciju - kao pajdoman kada se skida sa kreka - vraca se prirodnim instiktima za opstanak u realnom svetu.
Zlatno pravilo tinejdžerske masturbacije
Ne možeš da drkaš na devojku u koju si zaljubljen.
(sve ostale dolaze u obzir)
Muška torba
Farmerice na muškarcu.
U prednjem levom džepu mobilni, u prednjem desnom džepu ključevi, u zadnjem levom džepu novcanik, u zadnjem desnom džepu odigrani tiket.
Novi Zeland na Mundijalu
Svi su se sprdali sa njima, a oni prođoše bolje od nas u generalnom plasmanu. Ekipa čiji igrači nastupaju u poluprofesinalnim timovima u REGIONU (šta pa ovo znači sad), i koji imaju jednostavnu krilaticu: "Ne znamo da igramo, ali znamo da trčimo (i da bijemo)".
Vrlo je očigledno da imaju bazične pripreme sa ragbistima, od kojih su čak i izgled dresova potpuno iskopirali, jedini fudbaleri igraju u belim, a ragbisti u crnim, ali garnitura je ista.
Kod njih tamo valjda ko ne prođe na ragbiju, pošalju ga na fudbal.
Trener: Momci, ovi iz Fife se žale, kažu da igramo pregrubo.
Fellon, #14: Ko se bre žali, mater im njihovu? Ša oće, samo sam 4x nakucao Italijana, ragbisti to rade i po 20x.
Paston, #1: Šefe, ova smešna lopta neće da leti, jajastom i 70m mogu da dobacim.
Lochhead, #3: Treneru, kako beše, jel smem da hvatam igrača od struka na gore ili ne, uvek zaboravim?
Reid, #4: E momci pokazao mi je Jonah Lomu (novozelandska ragbi legenda), jedan zahvat, dajte da vam demonstriram!
Ostali: Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Bartos, #11: Meni kad je Jonah pokazao neke zahvate na Killenovom rođendanu, zamalo mi ruku nije slomio.
Wood, #20: E momci, ja se nisam javio mami da idem na Mundijal, već je počela da brine.
Elliot, #7: Kad se završava ovo sranje od Mundijala, ne mogu više da trpim ovu bednu loptu i ovu mekanu igru..
Nelsen, #6 (kapiten). AJDE BRE, idemo na teren da pokažemo da i mi kiviji znamo da igramo ragbi, pardon fudbal.
Trener: Zapamtite, nema nošenja lopte rukom, nema hvatanja za dres, nije fazon što jače šutnuti loptu, nema pesničenja i zapamtite jebem mu mater 10000 puta smo rekli: ISPOD PREČKE, A NE IZNAD!
Svi: Ma daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaj.
Cockta
Piće za koje su vezane razne predrasude: da je bljutavo, da je samo pokušaj kopije koka kole i pepsija, da ga piju oni koji nemaju dovoljno novca. To što piše da je bez ortofosforne kiseline, za mnoge je samo izgovor da tako pokušavaju da opravdaju loš ukus. Nije tačno!
Nakon prvog susreta sa ovim pićem većina tih predrasuda se i potvrđuje. Ali nakon suprostavljanja svojim čulima i nastavka konzumiranja istog, već nakon drugog puta javlja se osećaj zadovoljstva nakon ispijene flaše ako je poslužena u staklenoj, a ako je kupljena u plastičnoj flaši potrebne su i tri. Sve preko te tri izaziva osećaj blaženstva.
Nakon toga kokta izaziva zavisnost. Sve što te asocira na koktu javno iznosiš protiv svoje volje. Kokta sa ukusom limete postaje nepresušna ispiracija za propratni faktor svih dešavanja u tvojoj okolini.
-kad neko pomene hemiju, asocira te na koktu sa ukusom pipete;
-kad neko polomi nogu, asocira te na koktu sa ukusom langete;
-kad neko pomene ručak, asocira te na koktu sa ukusom vegete;
-kad neko pomene crtać, asocira te na koktu sa ukusom Štrumfete...
Postaje neizbešno piće pri svakom konzumiranju kafe. Iako je generalni sponzor Crvene Zvezde, Partizanovci se ne ustručavaju da uživaju u njenom opojnom mirisu. Jedino je bezalkoholno piće koje se prvo miriše pre degustiranja.
Pisac
Mnogo zajebana stvar.
Možeš biti i totalni kreten i apsolutni genije, to nije bitno.
Možeš biti prevođen na 358 jezika i izdavati milionske tiraže.
Možeš pisati za svoju ekipicu od 6-7 ljudi i ne biti preveden ni na srpski.
Bitno da si pisac.
Mnogo zajebana stvar.
JBT: Baba, ovo je PISAC!
Baba: Pisac? Uuuuu, jeboteeeee...
JBT: Nisam ja Jebote, ja sam Josip Broz Tito.
Baba: Ma znam, ja to onako, usput.
JBT: Aha. Dobro. A taman sam mislio da te skenjam lugerom k'o Savu Kovačevića na Sutjesci. Elem, baba, ovo ti je PISAC!
Baba: UUUUU, STRAVA, SINE! A šta, druže brate, ono, kao, mis'im, piše on?
JBT: Piše pjesme, pripovijetke i priče, doskočice, erotske scene i epske momente iz naše narodnooslobodilačke borbe.
Baba: UUUUU, JEBOTEEEEEE! A, druže brate, na koliko je jezika on preveden?
JBT: Nije još prevođen, ali planiramo da ga prekomandujemo u Užice, tamo je sloboda štampe juče oslobođena, pa će lektori i prevodioci da obrade druga Pisca.
Baba: Ma jebo to, ja ostajem na Lorci, on je zajebaniji!
JBT: Baba, naredba je tako stigla, moraš čitati Pisca.
Baba: Dobro de, ajde, čitaću ga. A ko ti je taj s tobom?
JBT: PA PISAC, BABA, TO JE TAJ PISAC!!!
Baba: Pisac? Uuuu, jeboteeeeee...
Old skul kafana
Locirana u sporednoj ulici tako da je skrivena od osoba koje, onako u prolazu i s' gadjenjem, samo bace pogled kroz njene prljave prozore da vide kakvi ljudi tu mogu da provode vreme i dignutog nosa nastve dalje, nikad ni udju. Nikad i ne trebaju ući, ono što se nalazi unutra nje za njhova fina i najkremastijom kremom ispolirana dupeta.
Posećuje se posle ručka i u nju se društvo ne zove, već ljudi dolaze sami kad završe sa obavezama. Čim se udje odmah sa leve strane se nalazi šank, ali onaj pravi metalni šank idealne visine, pa kad se nalaktiš više se odmoriš nego da si seo. Dok se "laktiš" osetiš miris kafe i domaće rakije, a čuješ i eho silne galame od sinoć. Iza tog šanka se nalazi konobarica kojoj svi znaju ime, gde živi i kolike su joj bradavice(uglavnom su velike kao neki deo automobila ili bele tehnike). Ona ti pravi mali špricer, ali u "burence" čaši ga servira, nikako ne u ovim fensi peharima sa jednom ili više nogica. Staviš taj špricer "pod zub" pa sedneš za jedan od šest pravilno rasporedjenih stolova i naručiš "kilo-kilo". Sto je drveni, pravougaoni sa kariranim stoljnjakom preko, na kom ima desetak rupa od cigareta. Na sredini se nalazi metalna pepeljara stara 25 godina kroz koju je prošlo duvana za njivu od 70 ari, rdjava po ćoškovima i iskrivljena od nečije čelo, tokom tuče prošlog utorka. U pozadini ide neki narodnjački radio, krči jer nema antenu, ali koga briga nisi ni došao zbog muzike. Zidovi su dekorisani slikama propalog umetnika koji ovde doživljava svoje najinspirativnije trenutke. Toalet ili u ovom slučaju prostorija u kojoj se piša, nije opremljena wc-šoljom, već samo čučavcem crnim kao ugarak, od domestosa prosutog po njemu.
Popularna imena ovih kafana su mali ili veliki raj, kod Velje, Brke, Njorija...mada ima i onih originalnijih kao "jedno mesto". Vlasnikov otac se voli pohvaliti da je, kad je on držao kafanu, svratio Tito.
Uveče se skupi omladina, jer ovde može da popije tri velika piva za jedno malo u popularnom kafiću. Stari gosti mogu da piju na crtu, jer su dobri sa gazdom. Idu zajedno na pecanje i bacaju pikado.
