Blebnuti
Glagol koji je jedinstven po tome što može da zameni bilo koji drugi glagol.
Srušio sam se na pod - Blebnuo sam na pod
Spa*ao sam s 4 žene - Blebnuo sam 4 žene
Popio sam 2 piva - Blebnuo sam 2 piva
Pao sam ispit - Blebnuo sam ispit
Pojeo sam 3 palačinke - Blebnuo sam 3 palačinke
Svetski dan
Помодарство глобализма манифестовано кроз најдебилније могуће празнике којим би требало да се обележе ствари и појаве које иначе не би приметили ни да скину гаће и млатарају вам пимпеком испред носа. Фигуративним пимпеком наравно.
- Каква ово срања слушаш, леба ти?
- Брате, покажи мало поштовања, данас је светски дан Бајаге.
****************************************************************
- Ма нема секса вечерас, у 11 си тек стигао кући, испао си џукела и ћао!
- Али драга, данас је светски дан аналног секса!
- Данас је светски дан борбе против пушења!
- Ма добро, уста, пичка, рч, не бирам ја.
Na mestu
Osobina koja krasi sve Dejane Cukiće ovoga sveta. Koriste je komšije kad opisuju novog komšiju koji im se javlja u prolazu. Koriste i roditelji i ostala rodbina da vam opišu idealnog potencijalnog supružnika. A najviše se koristi kada se opisuje politički istomišljenik sa televizora, a da se u isto vreme iz ovog ili onog razloga sakrije sopstvena politička pripadnost.
- ...kada su te pare mogle da se preusmere nekome kome su potrebne. Nemam ja ništa protiv toga, ali treba da se znaju prioriteti u ovoj državi. Toliko dece je u ovoj zemlji danas gladno...
- Ovaj čovek je potpuno na mestu! Ja nisam ni u jednoj stranci!
------------------------------------------------
- Opet zevzečiš, volino jedna! Kad si došao jutros? Što ne izvedeš ovu komšinicu Mašu u varoš? Vidi kakva je! Ceo dan uči, nigde ne izlazi, sve desetke ima na faksu, sama sebi sprema da jede! Devojka na mestu, bre!
Treba li ti zagrljaj?
Ironično-odjebativna reakcija na nečije kukanje i prenemaganje. Šištanje jaja za tuđ problem stepena žalim slučaj na kub. Uglavnom proizilazi iz činjenice da gotovo svako od nas ima probleme, pa nas tuđe nevolje teško mogu dirnuti, pogotovo ako svoje muke smatramo težim. Jer ne kaže se džabe da je svakom sopstvena muka najteža.
Sizif: Koji je seljak onaj Haron, žali mi se kako mu je dopizdelo da prevozi mrtvake, šatro leđa ga bole, omatorilo se... Sisa jedna, on bar ima platu, socijalno, zdravstveno, a ja??? Guram ovu usranu kamenčugu, a ni *hvala* nemam za to! Šta ja da kažem, mame mu ga???!!!
Tantal: Uuuuu, matori, treba li ti zagrljaj?
To daj mami da ti buši krofne
Omiljena fora među klincima kao odgovor na pokazan srednji prst. Ovaj fazon se kod izvesnog broja ljudi primio za trajno, tako da i sa 40 i kusur godina smatraju da je najbolji mogući protivudarac nekome ko nam je pokazao srednjak
(gužva u saobraćaju, kilavko vozi 30 na sat)
- Aloooo šabaaane, daj mu ga malo po gasu jebote!! (seva srednji prst)
- To daj mami da ti buši krofne
- Izbušim ti mamu, a krofne ću ti dati naknadno, debilu jedan
Žena božija
Naravno, ne misli se na bračnog druga nekog božanstva. Vremena kada su se bogovi ženili i pravili kamare božanske dece nestala su u vrtlogu netolerancije ranog hrišćanstva. Žena božija zapravo nema nikakve veze sa bogom niti ičim dobrim, ona pre dolazi sa one tamne strane, iz onih krugova u kojima radije obitava đavo. To je oštrokondža u iskonskom obliku, pošast. Žena božija ne shvata da je finale lige šampiona važnije od reprize *Ranjenog orla*. Žena božija voli nepotrebne, a skupe stvari. Žena božija ne da, a kada i da to mora da presedne. Žena božija odbija da prihvati da tebi ipak treba više od pet sekundi da bi mogao i *drugi put*. Žena božija dolazi po svoje. Žena božija uzima danak. Oprosti se od života kakav si poznavao.
Ženo božija, idem samo na **jedno** pivo, eeeeeej!
__________________________________________________________________________
Ženo božija, pa tvoja majka je već bila ovde prošlog meseca i ostala je skoro dve nedelje.
__________________________________________________________________________
***ARRRGHAAAAA!!!*** Ženo božija, kad sam ti rekao da malo upotrebiš i zube nisam mislio da ga odgrizeš!!!
Fora je u zglobu
Pored hiljada i hiljada sklekova, zglob predstavlja najbitniji, možda i presudan faktor koji utiče da neko bude veoma uspešan u nekom poslu. Zglob je taj koji odvaja legendu od običnih smrtnika, odvaja majstora od kalfi i šegrta, odvaja eksperta od proseka. Zglob daje besmrtnost. Zglob jebe!
__________________________________________________________________________
Stole: "E, majke mi si legenda! Gledaš te porniće 24 sata dnevno, drkaš po ceo dan! Kako samo uspevaš, pajseru?"
Bole: "Šta da ti kažem, matori! Fora je u zglobu!"
Stole: "Id' u kurac, budalo!"
__________________________________________________________________________
Kiza: "Dobro, bre, Šone, kako si uspeo da smuvaš Dijanu? Toliko njih se polomiše oko nje, ti si joj ono veče prišao i posle 5 minuta ti je već krljnula jezik."
Šone: "Šta da ti kažem? Fora je u zglobu."
Kiza: "A?"
Šone: "Pa da. U zglobu. Priđeš joj onako šmekerski lagano, staviš ruku oko struka, šaku na kuk, ne savijaš ruku previše i onda započneš neku laganu priču i to je to..."
__________________________________________________________________________
Solt Lejk Siti, 6. utakmica finala NBA lige, Čikago Buls - Juta Džez, sezona 1997/98:
Pipen: "Majkl, igramo tolike godine, ali nikako da mi objasniš u čemu je tajna tvog uspeha? U čemu je fora da ovako pogađaš? Još si izvrteo onog nesrećnog Rasela, nije znao gde se nalazi."
Džordan: "Šta da ti kažem, Skoti? Fora je u zglobu! U zglobu!"
__________________________________________________________________________
Rejkjavik, Island, Svetsko prvenstvo u šahu 1972. godine, meč Boris Spaski - Bobi Fišer:
Spaski: "Auu, Bobi, ala cepaš! Igraš kao da vučeš dva poteza odjednom. U čemu je fora?"
Fišer: "Šta da ti kažem, Boki? Fora je u zglobu! Fora je u zglobu!"
__________________________________________________________________________
Ličiš mi na Nikolasa Kejdža...
... a ja sam tako smorena... i treba mi neko da me štiti, voli i ceni kao ženu... i provoza me na motoru....
Čuti ovo izjavu, znači trolovanje u najavi, decxko!
Kao u prvi mah pomisliš, ***ej, ličim joj na nekog inostranog, opaa, nisam kao ovi naši seljaci, delujem svecki***... onda skontaš kolku nosurdu ima, da je proćelav, pikljav, da je jednom plakao kao pička i shvatiš da se devojka samo... Ček bre, možda me je pomešala sa nekim drugim. Jes, ona zna ko je Kejdž, verovatno me je pomešala. Ma, sigurno. Ne fali mi ništa. Normalno izgledam, obrijao sam se, lepo obukao, pijem **fantu**...
Baš će neka tebe da gleda, TEBE baš. Oće, boli je kurac. Pored ortaka koji izgledaju duplo bolje od tebe, imaju mišiće, šmeka, harizme i još štošta što ti nemaš, tebi jedino preostaje čaša od jogurta, dva sunđera, gumena rukavica da napraviš plastičnu vulvu i cepaj, Kolina.
... status na fejZu...
**Volim genetiku, genetika je kul!**... Nebojša Neca is feeling ''sjajno''
***3 likes.......... 65 comment...***
Maza iz oza: ♥♥♥
Nebojša Neca: ♥
Maza iz oza: ♥♥.... :):):)
Nebojša Neca: :):):):):):)
Svetlana Komazec: zlato tetkino... biće od tebe dobar lekar jednog dana :)
Neša (Prangija) Ilić: bravo kolega, svaka čast
Nebojša Neca: tnx :)
Svetozar Gojković: To, kure dekino
Neša (Prangija) Ilić: ESI DOBRO???
Nebojša Neca: :) srećan sam jer mi se neko javio :):):):):) ♥ i što sam položio genetiku...
Neša (Prangija) Ilić: ponesi mi skripte sutra... i pozdrav za Mazu... nisi loša, imaš dobro telo ;)
Maza iz oza: Hihihihi, pa hvala ♥
Nebojša Neca: Khm, khm, šta je ovo :)... idemo li u bioskop mala?
Neša (Prangija) Ilić: Poslao sam ti zahtev dodaj me za prijatelja pa malo na čet :)
Maza iz oza: sladak ti ovaj drug :) ... dodala xD
Bata Hajzenberg: El bila teška pitanja lolo ... ***152 likes***
Nebojša Neca: JEDI GOVNA!!!
Neša (Prangija) Ilić: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...
Lepa mi je i sestra pa je ne jebem
Упорно одбијање нечије понуде коју онај ко вам нуди сматра лепом ем неопходном за битисање.
-''Сине, ајде једи мало бораније.''
-''Хвала на понуди родитељице и надасве подариоче живота, али миомирисна арома из цилиндричне посуде на врху Милан Благојевић Смедерево електричног штедњака не одаје ми поверење да би нужно требало да следи чулно уживање након што окусим дотичну садржину.''
-''Али знаш како је лепа''
-''Лепа ми је и сестра па је не јебем. Одо нарезат паризера.''
Redovna mušterija
Кажеш у шали за другара који не може да те победи ни у једном надметању. Штавише, отресеш га сваки пут, али он има вишак самопоуздања, тако да је увек спреман да уђе у дуел и уверен је у победу максимално.
-Рече ми Љуба синоћ да хоће да играте данас баскет 1 на 1..
-Који Љуба? Љуба буља?
-Он!
-Хахаха, може кад хоће! Он је редовна муштерија..
Fora
Slobodno vreme koje se nekim slučajem uglavilo između dve obaveze. Može biti sat vremena, dva, dan, nedelju dana, pa čak i mesec, ako ne i više. Takođe može biti period do nekog posla za koji se valja spremiti.
- E, jel' si učio za kontrolni?
- Kad je?
- Sledeći petak.
- Pffff baticee, imamo nedelju dana fore. Opusti se.
Bolje malo pivo nego veliko hvala
Izraz koji se najčešće koristi kada sagovorniku želite da stavite do znanja da bi bilo lepo da zahvalnost za trud koji ste uložili da mu pomognete bude materijalizovana makar nečim tako simboličnim kao što je malo pivo. Može se koristiti i u širokom spektru drugih situacija - od uzrečice i poštapalice pa sve do životne filozofije.
- Brate, hvala ti ovoliko…
- Hm… Bolje malo pivo nego veliko hvala….
- He he, pa ono jes’.
- Pa da…
(muk i neprijatna tišina…)
'El treba nešto?
Међ' српским народом већ стандардизовани отер у три пичке материне рендом благоупитног знатижељника наулици или сличној екуменској локацији. Претежно хришћански одјеб на и најмањи упитан поглед пролазника док млатиш жену/сина/комшу, јебеш мајку предраднику на викендици преко фона, свађаш се са саучесницима у саобраћају и на било који други начин децибелима привлачиш пажњу свеколике јавности.
Јер када један Србин одлучи да у жару беса свог приватност своју подели са случајним сведоцима исте, колатерална штета често уме однети барем и једну радозналу њушку затекнуту у "хоризонту догађаја". Другим речима - бежи о'тале док ниси добио по пичци, брале.
- Па, зар 5 јединица да ми доносиш на полугођу, све ти јебем да ти јеб...**'Ел треба нешто, баба?!**
- Јоој, немојте га, господине, млад је, поправиће у другом полугођ...
- **Море, марш, бре, у пизду материну, још си ми само ти фалила!!** А ти, воле безобразни, полази кући док те сад нисам савио око оне бандере, шчуо?!
--------------------------------------------------------------------------
- Немооој, Милисаве, немооој к'о Бога те молим!
- Ма, шта *немој*, курво једна прљава...:ТРАС! ШЉИС! ШЉАС!: **'Ел треба нешто, брееее?!?!**
- Не, овај, него, зашто тучете ту сироту жену, како вас није срамо...
- **А да нећеш можа и ти да је караш, ааааа?!?!?!? Па, колико вас има, бре, семе вам се затрло љубавничко да вам се затре?!?!**
- Ма, какав љубавник, човече, шта је ва...:ТРАС! ШЉИС! ШЉАС!:
-----------------------------------------------------------------
:*ЏВОК!*:
- Е САЋУ ДА ТЕ ОДРОБИЈАМ, ПИЗДА ТИ МАТЕРИНА, И ТЕБИ И ОНОМ КО ТИ ДАДЕ ДА ВОЗИШ!! **'ЕЛ ТРЕБА НЕШТО**?!?!
- Само *возачка дозвола*, господине...'Ел знате да сте прошли кроз црвено?
Treba nam jedan takav
Kada čujete ovu rečenicu znajte da se ne radi o potražnji preterano pametne osobe, već o osobi čija će grbača biti maksimalno iskorišćena.
- Jebem ti cement, kurac ćemo mi da istovarimo ovaj kamion, ovo sunce upeklo samo tako!
- Zdravo živo.
- Ooo, gde si Mišo, najjači čoveče u Srbiji?
- Hehe, evo me. 'Oće li?
- Ma nešto teško ide, sitni smo mi za ovo, treba nam jedan takav da istovarimo kamion, a ko je ovde najjači ako nisi ti.
- Samo da skinem majicu.
- To, care, imaš pivo od mene.
- Ma ništa se ne sekiraj, sad ću ja ovo časkom da izbacim.
- Baš smo te pominjali pre neki dan Jova i ja, kažem ja njemu da nosiš po dva džaka cementa k'o iz pičke, on kaze da nema šanse.
- Pa dobro, Žile, jeste Miša jak, ali opet je dva džaka puno, mi jedva jedan podignemo zajedno.
- Ko bre ne može, je l' ja? E sad ćeš da vidiš. Hop!
**Dvadeset minuta kasnije**
- Mišo, alal ti vera, stvarno si sila od čoveka.
- Stvarno, Mišo, uverio si me da si najjači čovek, a rekao bih i najmudatiji.
- A to drugo nije, izgleda da mi je izašla kila.
Gde to ima?
Retoričko pitanje koje u zavisnosti od konteksta u kom se upotrebljava može imati dva potpuno suprotna značenja. Za večito nezadovoljne tipove značenje je *nigde nema gore*, dok ladovine žele reći da *nigde nema bolje*.
- Ja ti kažem, matori, državno preduzeće ti je konza. Zakasniš pola čuke, narednih pola čuke piješ kafu, posle toga pauza za doručak taman da malo skokneš i do kafane, oko podne uradiš nešto reda radi, posle ispiješ još koju kafu i ko čovek ideš kući, a uz to primaš i platu. Gde to ima, rođače?
_________________________________________________________________________
- E to je to, idem ja.
- Čekaj bre majketiga, što jedeš govna ko ćuran kominu? Jesi lepo rekla 100 evra *ol inkluziv*, a niti pušiš niti daš u dvojku! Pa gde to ima, jebo ga ja???
Gust
Онај кога ИМА. Дакле није дебео (дефинитивно није ни мршав, да не буде дилеме), али *има га*. Конституцијом подсећа на међеда, који је на око гломазан, али брже трчи, а богами и плива од тебе. А још се пење и на дрво. Попут свог крзнатог рођака, кадар је стићи*** и на страшном месту постојати- а поготово ово друго, јер има *circa* два метра и стотинак кила.
У овом добу седења на фотељама, дркања телефона и свађања по форумима, права густина је реткост. Слабији међу густима поклекну, крену на фитнесе, почну да једу авокадо и постану Дарко Лазић-вонаби мршавци који ће вазда бити млохави, док јачи постану прегусти- дебеле слине које се једва сећају периода са пристојном количином триглицерида.
Они прави, међутим... Иако их има мало и раштркани су по белом свету, довољно је да један од последњих из реда Густих дође у неко друштво, да би људи кренули да се гурају лактовима, а да се у соби осети смрад (за неке мирис) страха.
Густи, имате мој наклон.
*Није кадар утећи- међеди не беже.
А: Јел било шта на свадби вредно помена?
Б: Ништа посебно, сем што се мој кум Света поравнао од неке домаће клеке, заспао у кућици од кера.
*након једноминутног напада смеха*
А: Како јебо те, како?
Б: Ништа, ја видим да је почео да шара очима као рефлекторима и маше оним његовим рукама, рек'о убиће некога, изведем га напоље да прошета мало. Оставим га на секунд да пишам, а он прескочи у двориште неке фирме ту поред кафане.
Ал' отуд иде ђаво с буџом, тачније шарпланинац велики к'о теле који грозно режи на Свету. Ја се одсек'о, свака длака на телу ми усправно стоји, рек'о оде Света. Кад креће буразер да режи још грозније, нисам веровао да човек може тако да звучи без да има рак грла. Кер ту вероватно сконта ко је луђи, и помери се пар метара лево, а Света упузи у кућицу и заспи. Узми зови, вичи гађај каменчићима, Свето, Светозаре, говедо пијано. Ништа. Зови милицију, не смеју ни они да прескоче. На крају некако нађемо телефон од власника фирме који је умирио џукелу и успемо да извучемо бизгова.
А: А јес' сад. Мало- мало па ми причаш бајке о том Свети, зар нема он беше 100 кила , како је тако дебео успео да изведе све те акробације?
Б: Стопетнес', сезона је слава. И није Света дебео бре, он је више некако, како бих рекао...
Густ.
Cigani su pišali po tome
Oni čekaju u zasedama. Strpljivo, sa svojim malim karama. Natopiće svaki predmet koji dotakne tlo. Našao si loptu u parku? Ne, popišana je. Našao si hemijsku olovku na ulici? Zaboravi, popišana. Ispao ti je telefon? E pa, to pored tebe nije bio žbun već mali cigo i šora ti po Galaksiju caf caf caf!
- Mama, ne tu svesku sa poda, cigani su pišali po tome.
- Sine, kod kuće smo.
Otkomanda
Једна од ретких позитивних ствари у глави манијака/шизофреничара, која искључиво служи за сузбијање негативних мисли које претходе поступцима. Нажалост, не успева увек да преовлада у глави дотичног.
"♪ ДАЛ СИ ИКАДА ♪ МЕНЕ ВОЉЕЛА ♪ КАО ТЕБЕ ЈА ♪ ДАЛ СИ ИКАДА МЕН... уууу види што је добра мачка, тако тако, само ходај испред мене док могу да ти гледам позадину, види манијака што је из аутобуса зинуо у њу, ало бре дечко, ја сам први зевао у њено дупе, е саћу да му јеб... ОТКОМАНДА, ПРЕКИНИ БРЕ, добро, добро, миран сам, нећу да га бијем пред свима, хехе, како бих га пребио, ајмо даље, даааа, дууупе, види гааа. Хмм, а да је ја наскочим на њу овде пред свима, шта би могло лоше да се деси, можда ипак жели сношај са мном, без обзира на ову моју красту на носу, а и тај секс у јавности, многи то данас преферирају, а још ако је наскочим, па буде изненађена, можда се још више наложи, ајмо, сад ћу, дођ... ОТКОМАНДА, НЕМОЈ КОЊУ, ПРЕБИЋЕ ТЕ ЛИКОВИ СА СТАНИЦЕ, А И ПОЛИЦИЈА ЋЕ ДА ТЕ ДОХВАТИ... добро, миран сам, миран... чекај, па јел она то скреће десно, скрени десно, хајде, скрени десно, мрачна улица, нема људи, таман пао мрак, нико нас неће видети, моћи ћемо да се волимо целу ноћ, а можда ми и остави свој број телефона... Скренула је, сачекаћу да пође још мало напред, прошло је само 200 метара, ма нећу, сад је нападни, воле то данашње клинке, ОТКОМАНДА, СПРДАМ ТЕ, НИЈЕ НИШТА ПОГРЕШНО, САМО БУДИ НЕЖАН, хехе, драго ми је да се слажеш, дооођиии мачко, тоо, за дупе, ало бре, не дери се, ееј бре, не чупај, алоо, гребеш кучко а? ево ти шамар, пала си, е ако, сад ће ми бити лакше да те скинем, дођи курво, дођи, опет шамараш, ево ти песница маму ти јебем, ево шипке, сад ћу по глави кучко, огребала си ме опет, ево ти шип... ОТКОМАНДА, УБИЋЕШ ЈЕ ЈЕБОТЕ, ОТКОМАНДА, ОТКООООМАААН.... "
- МА КУРАЦ ОТКОМАНДА, ПОПА БРЕ, ЗОВИТЕ ПОПА
Tehnički
Није то тако, али ја хоћу да те убиједим да јесте.
А: Сине, оли полагат' ове испите, мрчио се?!
Б: Мајко, па они су технички положени, само треба да изађем на њих.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
А: Јеси ли јеб'о Миру?
Б: Технички јесам.
А: Значи ниси.
Б: Нисам.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Љубави, па технички те нисам преварила, није било љубави, нисмо се ни пољубили, само ми га је убацио 4 пута!