Komad fekalije koji odbija da napusti WC šolju, čak i posle nekoliko povlačenja vode. Ime dobio po poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom spektaklu Titanik.

Kada on pokaže ponoć, princeza se pretvara u bundevu.

Osveta na srpski način. Vrlo slično sa "milo za drago". Konačno je došlo i tvojih pet minuta! Obično uživaš u njima i prepričavaš ih do kraja života.

Парада на којој се мушкарци шетају са својим девојчицама, лижу им сисе, држе се за руке, и носе различите транспаренте на којима пише, рецимо код мушкараца "Волим пичку", "There is no shame to be straight"... и код жена "Волим га у себи", "Живим за Курац"... Оваква парада има за циљ, тј. нема никакав циљ. Не тражи се равноправност, јер је то сасвим нормално (за разлику од оних), не тражи се доношење нових закона јер је то закон природе (где сте видили да се јебу два слона???) Живела стрејт парада!

Duel šahista penzionera na Kalemegdanu.

Aларм већ трећи пут звони... Устајеш за факултет (посао) и наравно лева нога је у питању али мислиш да то сујеверје нема везе и не верујеш у та пророчанства, баба-ванге, вештице и вампире. Док переш зубе чујеш звоно на вратима, ето и човека са торбом који се смеши: "Добро јутро комшија, имам пошту за Вас..." наравно рачун за струју, телефон... све честитка до честитке. Главу горе дан је пред тобом и биће боље. Излазиш из стана кад ето чуда, ето нама и коловође зграде: ,,Како сте ми овог јутра комшија? Ја само да кажем да нам је цркло светло у ходнику, лифту пукла сајла и неко је скинуо улазна врата тако да три црвене решиће проблеме..." Мислиш у себи ето шале ни од куд али нема назад плаћаш све и даље ништа не мења расположење. Све је савршено као и трчање за аутобусом, а и кад га стигнеш нема где да седнеш, па док ти гурају лакат под ребра у свом том надлактавању као амеба кроз масу прилази ти циганче и тражи за своју песму неки динар (пева наравно како традиција налаже ђурђевданску песмицу а кад му даш пар динара пева ти бис Љубу Аличића у више вокала) великодушно вадиш и дајеш му за његов репертоар пар динара да те не урекне, али ту мукама није крај ето и контроле а тек почео месец тај проклети први у месецу! заборавио си да продужиш маркицу... пишу ти казну и избацују те из аутобуса... када већ имаш јаку вољу да си преспавао дан или убио све те људе , прилази ти момак насмејан и каже: "Да ли идеш у позориште?''

Kjuč za skidanje točkova koji je ime dobio zahvaljujući svom obliku. Popularnost kao ubedjivač je stekao zbog toga što uteruje strah u kosti ako se kao argument potegne u raspravi sa drugim vozačima. Teoretski gledano može da se koristi i za nameštanje rezervnog točka.

Ergonomski dizajan omogućuje zamahivanje ključem na različite načine i prav let ukoliko se koristi za gadjanje. Jedina mana ovog ključa je što je nezgodan za držanje ispod vozačevog sedišta pa je vreme koje protekne od nesporazuma u saobraćaju do naoružavanja vozača mnogo duže nego kod drugih sredstava za komunikaciju.

Najpoznatiji proizvodjač pravoslavnih ključeva je firma Unior ali su najbolji oni na kojima piše СДЕЛАНО В СССР jer osim ruskog čelika imaju i pravoslavnu dušu.

Кинески продавац из тржног центра блока 70, у реткој паузи медитације, са погледом притајеног тигра, упртим ка још неосвојеним новобеоградским пространствима, са мислима - дубоким, трансцендованим у диму јефтине овдашње крџе, са устима благо отвореним из којих се назире део Великог белог зида, са речима малобројним, али мудрим, исказаним кроз змајев дах малопре поједеног џукца...

Kada vam je kursor miša na start meniju (dole levo), a želite da zatvorite aplikaciju klikom na "X" (gore desno), a vi ne pomerajući nijedan deo tela zovnete ćaleta da dođe iz druge sobe da vas zaljulja ne bi li se kursor i "X" poklopili.

Hiperboličke funkcije(hiperbolički kosinus i hiperbolički sinus), koje se koriste u hiperboličkoj trigonometriji. Ali takođe, iz nekog čudnog razloga i u pisanju pojedinih pripadnika društvenih mreža(uglavnom devojaka ne starijih od 17 godina). Ova pojava je verovatno posledica procvata obrazovnog sistema koji se dešava poslednjih nekoliko godina a ogleda se u pobuđivanju ljubavi prema matematici kod učenika.

Poslati neki objekat u kanalizaciju puštanjem vode na WC šolji.

Девојка са већом, или бар приближном, количином препарата на лицу од египатских фараона. Доказ да се мумификација примењује више хиљада година. Углавном их одликује бронзана боја лица, и велика количина накита, аналогно египатским владарима.

Шамарчина коју ти ћале опали тако да те растави од живота на пар минута, након што се вратио из школе са родитељског и видео да си наређао све кочеве.

Mesto gde si pošao da kupiš cvikere, a vratio si se sa Sonijevim tranzistorom iz '87-e.

Алкохоличарски сленг. Све што је геј, срање, оба или на било који други начин не задовољава критеријуме, што му се опет сведе на ова два ал' небитно.

Свештеник масонског реда, особа која поседује тајна знања и вештине какве ми остали ни не наслућујемо. После завршене трогодишње средње машинске, иницијацијом од стране Великог Калфе упућује се у свете тајне аутомеханике и поприма надљудске моћи. Урођеним ултразвучним апаратом дијагностификује проблем, промрља неку мантру и само вас резигнирано погледа ако му затражите појашњење. Са световним особама комуницира само када изговара цену својих услуга, које је пружа преко воље, само зато јер му то налаже етички кодекс. Кодекс га такође обавезује да никад не реши случај дефинитивно, тако да је сусрет са њим тешко избећи на дуже.

Реченица којом вас родитељи обавештавају да вам звони телефон.

Misteriozni lik, bogotac. Čovek koji sve poznaje, svima pomaže, a nikome ništa ne traži. Domaća verzija Deda Mraza, koji ne pravi razliku između dobrih i loših. Jedini koga svi Srbi vole.

Deo odeće koji deca oblače onda kada je njihovim majkama hladno.

Opis pravog ljubitelja svih vrsta mesa.