U zdravlju da ga slupaš!
Rečenica koja mi padne na pamet kad god čestitam nekome kupovinu novog automobila. Naravno, to vozilo može da bude i polovno, da ne ispadne da sam okružen lovatorima.
Uglavnom, povučen sličnim frazama, tipa: "U zdravlju da ih podereš", za nove pantalone ili patike, "U zdravlju da je probušiš", za novu loptu, i slično, uspeo sam tako da se zajebem, da me neće oprati ni Sava ni Dunav.
Ćale mog druga povoljno kupio neki super očuvan BMW, pa skupio neku ekipicu da nas časti. Posle popijenih nekoliko tura, dešava se da ustajem i izgovaram sledeću stvar:
- E, pa, čika Milutine, nek' ti je sa srećom novi auto, i u zdravlju da ga slupaš!
Celo društvo u trenutku prekida svaku priču, gasi se muzika i niko ne veruje šta sam rekao, uključujući i mene samog. Posle silnog izvinjavanja i vađenja, upravo na slične fraze pomenute u definiciji, ljudi nekako pređoše preko moje gluposti, al' mene je i dan-danas sramota kad se setim celog događaja.
Kazuj, kurvo...
Реченица из "Старог Вујадина" која је међу основцима изазивала салве смеха.
"Казуј курво, Стари Вујадине,
казуј курво..."-читалац умире и гуши се од смеха а учитељица га избацује напоље...
Uzbuđen zbog izložbe
У преводу - тотални идиот!
Израз вуче порекло из видео клипа у коме се може видети неспретно срицање, муцање и на крају маестралан ударац о патос ДС омладинке коју су покушали да оправдају констатацијом да је "узбуђена због изложбе".
- Она Сандра није нормална! Јуче поподне смо ишле на рођендан Николине маме и однела јој је паран број ружа! Па је онда тамо код њих просула сок по тепиху, села на грисине и на крају толико изиритирала пекинезера да је ујео за руку!
- Ма Сандра је добра девојка, мора да је била мало узбуђена због изложбе!
- Како то мислиш?
- Мислим да је Сандра тотални идиот и да, ако имаш грама мозга, више нећеш нигде ићи са њом!
Do jaja je
Ono što će svaka domaćica pre da kaže, nego da prizna da je usrala koru za tortu.
- Auuu, bre, ženo, što je ovako smrdljiva ova torta?!
- Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu.
Žandarmerijski poljubac
Nesto nalik francuskom poljupcu, samo što se u ovom slučaju ljubi beton il' neka druga podloga.
Dobio sam platu
Тренутак помешаних осећања. Као секс са кабастом женом. Трчи горе љуби, трчи доле јеби, развучен ко шифонске гаће. Све би, ал не може у исто време. Добио сам је, а ко да сам добио рак.
Јебига, од нечег мора да се рикне.
Ту, ту. Ту, ту. (стигла порука на мобилни)
"Поштовани на ваш рачун број 512597746085 је уплаћено 16005,00 динара.
Ваша Уникредит банка."
Мика, мученик овдашњи : - Фала курцу!
Пера, ортак незапослен: - Шта је?
Мика : - Легла плата!
Пера : - Оооооооо матори. Тражио те конобар, малопре ... хе,хе, хе, хе .....
Мика : - Тражила ме и електродистрибуција, банкари, порезници, жена два пута, деца студенти, само зевају, а ти ме јебеш за два пива?
Пера : - Е, пичко папучарска. За два пива ти стало....
Мика : - Матер ти јебем алаву. Па, ко је до сад плаћао? Да ниси можда ти?
Пера : - Заврнула ти Смиља јаја, под старе дане?
Мика : - Коме заврнула? Не серендај. Него, јеси за једно мешано, да лакше пиво клизи?
Пера : - Мој човек! Легендо Српска и републике Српске Крајине!
Мика : - Келнер, понови ово с пивакисом и упали роштиљ.
Келнер : - Мешано?
Мика : - Оф корс!
Келнер : - Стиже!
Ту,ту. Ту, ту. (стигла порука на мобилни)
" Поштовани, обавештавамо Вас да је са Вашег рачуна број 512597746085 скинут износ од 14850, 00 динара, за рату кредита..."
Мика : - Келнер! Угаси роштиљ. Дај само пиво.
Daj pičke, znam da imaš!
Ultimativan način muvanja riba, nema laži, nema prevare.
Da ima-ima, jedino još da pristane.
Roditeljski rastanak
Шамарчина коју ти ћале опали тако да те растави од живота на пар минута, након што се вратио из школе са родитељског и видео да си наређао све кочеве.
-Тата, да подигнемо Милана са земље?
-Не, ћери моја, нека га, ту му је место.
-Али тата, иде му пена на уста...
-Ништа се не брини, кад устане добија још један растанак са мозгом зато што ми је разбио фар од југића.
Predškolska ustanova
Kafić u neposrednoj blizini škole gde učenici svraćaju pre početka nastave na pićence.
Buvljak
Mesto gde si pošao da kupiš cvikere, a vratio si se sa Sonijevim tranzistorom iz '87-e.
-Matori, šta ti to?
-Pauk na kompresovani vazduh.
-Jel Apatinska pivara promenila brend, pa im sad zaštitno lice pauk?! 'Esam ti dao pare da mi kupiš pivo, a ne to sranje?
-Ali viiidi gaaaa... (pritiska pumpicu i pauk skače)
-I pizda mu materina... daj meni malo...
Spinerka
Изузетно мала и мршава риба. Добила назив од енглеске речи *spinner* - риба коју у току полног општења буквално можеш да завртиш на полноме органу колико је лагана и танана. Не одликује се позамашним облинама, нити великим попрсјем, углавном је, дакле, фосница, али би је свеједно ољуштио од курца.
- Тебра, видео сам се с Мајом Глигоријевић.
- Ко беше та? Познато ми име.
- Знаш бре Мају, она што је седела испред нас, што смо јој убацивали папириће у чмарни процеп. После се одселила кад јој ћале добио прекоманду.
- Аха, знам! Где њу нађе, јеботе?
- На фејсу. Видели се у петак.
- И? Каква је? Јел и даље онако мала?
- Јесте. Иста је. Права спинерка. Штета што има дечка, тако бих је одробијао од ките.
- А откад тебе то спречава да је робијаш?
- И то што кажеш, хаха, ај живели!
Porno hipster
Дркаџија којег више не занима обичан порнић. Он је у својој мастурбаторској каријери прошао кроз све, анал, футџаб, пушење, лизање, нема шта није гледао. Остали су му само ретки андерграунд жанрови које гледају само највећи манијаци и чудни фетишисти. Гледа само порниће који имају мање гледалаца него актера јебачине.
А: "Брате, што сам гледао један рнић јуче, знаш како га блајва нека црнкиња!"
ПХ: "Ма зајеби то, него да видиш ово, бразилскa миџет транџа, а пуши емо спинерка, док две јапанске лезбејке све то заливају сквиртом."
А: "Ау јеботе, који си ти лудак, у пичку материну..."
Šešulja
Светло плава шуља, односно кошуља, кратких рукава. Као посебан тип шуље се издвојила захваљујући заштитном лицу др Војиславу Шешељу, који ју је поносито носио обарајући рекорде у пичкарању са студентима, јавним претњама утоком и позивању на освајање Вировитице.
Данас исти одевни предмет фурају шофери Икарбуса на међусеоским релацијама, маторе баје са брчићима које још раде у државним фирмама и чланови су непостојећег синдиката, плус још по неки примерак озраченог и изгубљеног омладинца који се није извук'о.
Секто, ћемо до кста на домаћицу? Кумара части!
- Може брате, само изађи из те шешуље, тако нећеш јебати све да упаднемо у временски портал и излетимо у шездес осмој.
Soc
Tragovi govneta u WC šolji
1. Žena mužu: Milane, opet si ostavio soc, pa za šta ti služi četka?
2. Drug drugu: Brate, ušao sam u klonju posle one debele Sanje iz personala i ne da je ostavila soc, umalo ne bacih peglu.
Griže savesti ropskog pira
Radiš i po osamdeset sati nedeljno, trpiš lopurde sa kupljenom diplomom, ili uspešne privrednike sa ratnim plenom, rmbačiš! Kad sve sabereš i oduzmeš, jednostavno robuješ. Još se tešiš da si privilegovan što uopšte radiš u ovo ludo vreme.
Na kraju meseca budeš nagrađen platom i, nazovi, stimulacijom, a to sve skupa, krajnja je demotivacija. Kap je prelila čašu! Započinješ zapadnjački model "živim za vikend" života. Zaboravljaš najvažnije! Mladi Englez, kada sa sebe spere rođenu povraćku i dalje ima para da u ponedeljak kupi doručak. A ti? Dabome, nemaš ni za pogačicu. Nije bitno, organizuješ svoj pir! Pir Starih Slovena pravio se povodom ispraćaja u smrt, a ovaj tvoj povodom ispraćaja smrtno zarađene banke. Bolje jedan dan da živiš kao kralj, nego ceo život kao siromah. Doživljavaš Pirovu pobedu na sopstvenom piru!
Osvanuo je ponedeljak! Vraćaš se u kolotečinu smrdljivog autobusa gde se, naravno, švercuješ jer si potrošio i pare za markicu. Iz ranca ti smrdlja sendvič od tirolske kobasice, jer za bolje nemaš, a i ovo si dobio od majke! Užickaćeš tu i tamo neku cigaretu, jer ti sav Sobranje ispuši ona znojava krava koju si celu noć pojio mohitom, a nisi se ogrebao ni za jedno drkanje. Gricka te savest i pitaš se "gde ti je bila pamet" i ponavljaš u sebi kako "nećeš više tako"… čvrst si i nepokolebljiv u svojoj odluci. Okrećeš novu stranicu života! Naravno, odluka je pravosnažna do naredne plate, kada zaboravljaš svoje ropsko mesto pod suncem i ponovo, bar na par sati, postaješ direktni potomak Rokfelerovih.
Petak veče:
-Dečko, donesi 'vamo ko šta pije, puta dva! :pali Kohibu: Pošalji onim devojčicama u ćošku neke koktelčiće, a nama za posle o'ladi jedan Moet! I evo ti ovo, odnesi muzici, nek' sviraju onu moju!
Ponedeljak ujutru:
(obraća se slučajnom prolazniku na autobuskoj stanici)
-Izvin'te gospodine, imate jednu cigaru?
Ćao, da li želiš da ti platim piće
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Fašizam
Дефанзивни механизам у облику усклика, људи сатераних у ћошак без даљих аргумената.
1) - Господине не смете паркирати ту.
2) - Зашто? Зар ово није разумно место за паркирање?
1) - Господине, ово је тротоар Трга Републике, а хаубом сте одрали седам метара фасаде Народног музеја.
2) - ... Фашизам народе!
------------
1) - Госпођо, ја сам ваш комшија, живим један спрат испод вас. Наиме, ваше мачке ми свако вече улазе кроз прозор и серу ми по постеру Ненада Зимоњића, па сам само хтео да вас замолим да затварате прозоре пре него што легнете.
2) - Ја сенилна? Па зар смо се за ово борили? Мрш фашисто! Живео друг Стаљин и светска револуција! ::пљас вратима::
------------
1) - Децо, по завршетку Другог Светског рата јавила се парола као одговор на контраидеологије која гласи "Смрт Фашизму..."
2) - МОЈ ТИ У ОРГАНИЗМУ!