- Ћао, хоћеш до мене да се јебемо?
- Ју, што си директна, нисам стигао ни да ти кажем да су твоје очи пучина у коју ћу се отиснути попут Дефоовог јунака, макар доживео његову судбину. Да ћу ти скинути звазде с неба и...
- Пуши курац, ћеш да се јебеш или нећеш?
- 'Оћу, бре, мало се зајебавам, шта ти је?
- Полази онда, немој да се зајебаваш.
...
- Опа, мечку возиш? Ти то ћале купио?
- Сама сам је купила. На лизинг.
- Ахахаха, на лизинг, сад ми је јасно!
- Не сери и не метафориши.
- У, јеботе, што си ти нека озбиљна. Дај мало, насмеј се, мајку му! Не рече ми како се зовеш.
- Анђела.
- Лепо име, Анђела. Ја сам Рад...
- Слушај, немој више ништа да причаш. Звала сам те да се јебемо, пристао си. Сад кад дођемо, јебаћемо се, можеш да се истушираш, евентуално испушиш ајн цигар и палиш. Ферштен?
- Океј, ферште. Али ниси ми јасна.
...
- У, јеботе! Колики ти је стан! Није ваљда да си и њега на лизинг добила, ако ме разумеш, хехе.
- Хајде овамо, у спаваћу.
- Ајде, Анђо, ако си решила.
...
- Скидај се!
- А могли бисмо мало и да се поиграмо, знаш, ја тебе зубима да скинем, ти мене како умеш. Оно као...
- СКИДАЈ СЕ!
- Добро, бре, шта вичеш, ево скидам се.
- Гут. Лези ту.
- Овде а? Ајде сад се ти скини. Еј бре! Где ћеш? Шта носиш то? Лисице? Е, немој то, молим те, нисам неки љубитељ садомазоа. Дедер онако традиционално да те ја креснем, па да идем кући, има...
- Тишина! Дај вамо руку!
- Ево ти, јебала те рука! Који курац дођох? Немој само неке болештине да ми изводиш овде. Океј, разумем ја да ти имаш неке фетише и то, али ја...
- Ја, зер гут. Не мрдај, лези ту.
- Како да мрдам кад си ме везала!? Шта ти је то? Еј, је л' ми се чини или ти то вадиш бич? Зајеби то, је л' ме чујеш. Еј бре! Шта радиш то!?
ТРШ
- Ајјј, бре! Не ударај се, кој' ти курац? Си нормална?
ТРШ ТРШ
- Тишина! Ниси био добар, следује ти казна! Вичи: „ Их бин унгецоген, штрафе мих!“ Ферштен?
- Ма, батали ти мене! Ти ниси нормална, кеве ми Милијане! Одвезуј ти ово, да идем ја.
ТРШ
- Аааааа! Не ударај ме, пичка ти материна немачка девијантна!
ТРШ ТРШ ТРШ
- Их би унгецоген! Шпрехе, зербишен швајн!
ТРШ
- Аааа! Их бин унцигојен!
ТРШ
- Унгецоген!
- УНГЕЦОГЕН! ИХ БИН УНГЕЦОГЕН!
- Шнелер! Штрафе мих! Казуј!
ТРШ
- АААААА! Штрафе мих, их бин унгецоген!
- Шнелер!
- Ихбинунгецогенштрафемих!

...И тако су до дубоко у ноћ одјекивали ударци бича о голо, мушко месо, да би се касније у буку укључили и звуци употребе разноразних справа и предмета, помешаних са тенор вриштањем престрављеног наивка из стана госпођице Анђеле зване Меркелова...

- Oćel' bit' onog rata?
- Ma kog rata Bog s'tobom

- Halo, Milice, zdravo!
- Ćao, Stanko. Otkud ti ovako rano?
- Zovem nešto jako važno da te pitam. Gde si?
- Na predavanju, rekla sam ti.
- Da, da, predavanju, sve ti verujem. Reci mi, koliko dugo me varaš?
- Molim?!? Otkud ti to? Osim toga, zabavljamo se tek tri dana od one žurke, jedva da se poznajemo.
- Kako otkud mi to?!? Upravo sam poslao SMS na Pink Mjuzik i Ljubavni kalkulator je pokazao jebenih 39% uz komentar "pucaš u prazno, Milica nema više sluha za tebe"!
- Je l' ti to mene zajebevaš?
- Brojke ne lažu!
- Pa ti nisi normalan, a ona đus-votka od prošlog vikenda je sakrila da si uz to i glup ko kurac. Ne zovi me više!
- Ja glup?!? Samo da znaš, uspeo sam da sračunam da taj drugi ne može da te voli više od 61%. I ko je sada glup, kučko, aaa!?!

- Suuutraaa siii uuvelaaaa ruuuuužaaa…
- Dušo, gde sam stavio onaj Hitlerov govor?
- Jao Branko nemoj molim te..
- Šta nemoj. Aha, evo ga.
- Ziken Klok Ajnc Cu Firen Unzere Jugend….

-Мирјана!
-Молим?
-Зажмури.
-Нећу.
-Ма зажмури.
-Не пада ми на памет, прошли пут кад сам зажмурила ставио си ми глисту на главу.
-Ма није то, дај шта ти пада на памет! Знаш ти мене.
-Знам, зато се и плашим.
-Само зажмури!
-Добро, ево, зажмурила сам.
-Та-та!
-Шта је то?
-Како шта, па каранфили!
-Каранфили?
-Аха. Види какви су, директно из Белгије...или Луксембурга, јебем ли га...
-Зашто си их купио?
-Па купио мојој доброј и лепој...
-Зашто?
-Па идем ја улицом и видим једну лепу цвећару, онако малу и ушушкану, као негде у сред Париза. И ја уђем унутра и видим ове каранфиле и одмах се сетим тебе. И...
-Михајло, не сери, прошли пут кад си ми купио цвеће је било кад си ми прегазио чиваву, шта се десило?
-Па ништа...
-Михајло!
-Па сећаш се оне моје бивше, Наташе..?
-Ниси ваљда, сунце ти јебем?!
-Ма јок бре! Шта ти пада на памет, нисам ја у том фазону.
-Него?
-Силовала ме је јуче на Калемегдану. Баш кад ме је терала да ми пуши наишла твоја ортакиња Василија, да није било ње да ме спаси ко зна шта би било...

Vođa Delija:
Znači bre braćo bre sad svi ko jedan bre, zagrlite se! Alo bre debili ne bacajte koreografiju to je za drugo poluvreme. Znači idemoo, PO ZIMI, KIŠI, SUNCU, SNEGU ILI KOŠAVI, MI VOLIMO TE UVEK ZVEZDO MA GDE BILA TI...

Vođa Grobara:
Znači bre oću ovom pesmom da jebemo kevu bre ovim bre debilima iz provincije, da se zna šta je glavni grad!! Alo majmuni tamo, ne dirajte semafor, tek je stigao!! Idemoo znači da grmi sad: MI VOLIMO, MI BODRIMO, SAMO JEDAN KLUB NA SVETU CEELOOM...

Vođa Firmaša:
Sta bre koji kurac Beograd, koje pičke materine. NS keva bre! Ajdee da karamo ove Titove blizance da nas zapamte. Alo Indijanac, pa ne trpaj tu zastavu u usta!!! (prigušeno: jesam rekao da ne dajete debilu travu, nikad nije pušio) Idemoo jako: U EVROPI IMA JEDAN GRAD, SVI GA ZNAJU KAO NOVI SAD, A JA GA ZOVEM SRPSKA ATINA, U NJEMU IGRA MOJA VOJVODINA...

Vođa Torcide:
Alahu ekber. Selam alejkum braćo! Znači bre oću da gori ova Beogradska kaldrma. Alo šabani, ne kačite jakne o ogradu, nismo u džamiji jebem vas glupe. Idemoo: UBIJ, UJEDI, DA PAZAR POBEDI!!!

Vođa Šanera (mortus pijan):
Ko oće da peva nek peva, ko neće bole me bre kurac...

(Епир, локација непозната, година 1220, мисија: у.ш.т.в.а)
Гојник: Орао, орао, да ли ме чујеш?
Мутимир: Је л' једноглави ил' двоглави?
Гојник: Па добро, бре Мутимире, јебему оца, откад Срби користе једноглавог орла?
Мутимир: Е браво тебра, управо си ме позвао по имену.
Гојник: Па кад си дебил.
Мутимир: Па шта ако су нас прислушкивали?
Гојник: Па могу да нам пуше курац кад не знају српски.
Мутимир: И то што кажеш.
Гојник: Шта видиш?
Мутимир: Ништа.
Гојник: Нуто курца, како ништа?
Мутимир: Па мрак је, како у мраку да видим.
Гојник: О јебем те глупа, опет ниси укључио најт вижн.
Мутимир: Нисам ни понео.
Гојник: НИСИ ПОНЕО????
Мутимир: Па ако ја њих не видим, не виде ни они мене.
Гојник: О јебем те глупа, чек да дођем на твоју позиц...
Мутимир: АААААААААААААААААА
Гојник: ШТА СЕ ДОГАЂА ШТА СЕ ДОГАЂА УЗБУНА ПЕШТЕРЕ ИМАМО ПРОБЛЕМ
Мутимир: УПУЦО САМ СЕ САМОСТРЕЛОМ У НОГУ
Гојник: О јебем ти... Ај' остани ту, долазим за десет минута, не дирај ништа.
(десет минута после)
Гојник: Дај сатљик.
Мутимир: Нуто.
Гојник: Е сад, пази ово. Сипаш бензин, ставиш крпу, запалиш и бациш. То ти се зове Молотовљев коктел.
Мутимир: Од оног Молотова малог?
Гојник: Ког малог?
Мутимир: Ма оног малог што је отишо да обилази манастире?
Гојник: Ма јок бре, овај бре од оног Јована с брда.
Мутимир: Ког с брда?
Гојник: Ма оног што је отишо да обилази манастире.
Мутимир: Па тај мали!
Гојник: Који мали?
Мутимир: Па што је отишо да обилази манастире.
Гојник: А ти мислиш оног што је Јованов с брда?
Мутимир: Да, на тог малог!
Гојник: Ког малог?
Мутимир: Е пуши курац и бацај то, па да идемо.

(Колубара, 1914, ноћ, обе стране су укопане)
Поручник Илић: Хе хе хе хе еј Швабе, да немате муниције, да вам дам мало хе хе хе ите у пичку лепу материну!
(мук на другој страни)
Поручник Илић: Хе хе хе што ћутите, ите у пичку лепу материну, одо ја да се испразним, трпим још од Милановца, три ти бога јебем кол'ко брзо бежите!
Глас са друге стране: Набо те твој краљ Петар!
Поручник Илић: Хе хе хе Хрвоје набодем ти ја крстачу у земљу на 40 дана, ако ме разумеш
Други глас са друге стране: УУУУУ НЕ БИХ ТИ СИПА КОНШЕРВУ У ПАНЦЕРОТУ АЛ ЋА ТИ ЈЕ УВАЛИЈААААААААА
Глас са друге стране: Шути, пањино далматинска!
Поручник Илић: Јебем ти крв, варим бре к'о питон бебу слона, шес' месеци, клајфна ми буде ко трамвајска шина. Хе хе хе, Швабензи, хабен зи ди зербишен бандитн гепрцтн хабн?
Глас са друге стране: Ваас?
Поручник Илић: Хе хе хе их заге, гее ин ди мутерс фоце, варст ду ин ди арш гепрцт?
Глас са други стране: Ах ди зербише идиотише барбарн!
Мајор Петровић: Па добро бре, човече, хоћете ли престати да псујете већ једном?
Поручник Илић: Хе хе извин'те госн' мајор, мало сам ждронцнут, ите у пичке лепу материну!

(околина Липљана, 1093)
Петар: Што смо стали, Вукане?
Вукан: Чекам извештај авијације.
Петар: Каква бре авијација у 11. веку, јеси ти присебан? Да ниси опет дувао ону дурмиторску вутрицу, а?
Вукан: Нисам ја твоја кева да дувам, сачекај два минута да видиш шта је авијација.
(2 минута касније)
глас са неба: ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА (тресак)
Митар: (излази из рупе) КО ЈЕ ПРЕСЕКО УЖЕ НА КАТАПУЛТУ ДОК СЕ НИСАМ СКЛУПЧАО ЈЕБАЋУ МУ МАТЕР САДА
Вукан: Дедер не сери него причај какво је стање ствари.
Митар: Ево овако- север тешко брањен, југ слабије, исток никако, запад к'о југ.
Петар: Значи идемо на исток.
Вукан: Увек си био нубара, тебрекс.
Петар: Зар није логичније да идемо на небрањену страну?
Вукан: Види се да си одрастао код Ромеја, сукња ти избија из очију. ПОЛИГРАДЕ!
Полиград: ОЈ?
Вукан: СЕО СИ НА МОЈ! Нећемо њега, видиш како је лаковеран. ВУКОДРАЖЕ!
Вукодраг: Ође присутан и спреман.
Вукан: Спреман кажеш?
Петар: Знао сам да је 'Рват, знао сам.
Вукодраг: Знао си ти мој курац, причајте шта треба.
Вукан: Покрени војску да напада северну страну града, а Џекија и Рекса стави на југ да јебу кеву овима кад крену да беже.
Вукодраг: То све?
Вукан: И не дирај месару у граду кад освојимо, јебаћу кеву оном ко опет буде мазнуо прасетину.
Вукодраг: (себи у браду) Е шта је мени требало да се запослим код Србина, а лепо су ми говорили да је боље и код Карантанаца.
(Вукан се враћа у свој шатор)
Вукан: Ууу види га мала пућула, ко је моја мала пућула? Пући пући пући
Вуканов син: Добјо је бје ћаје више, пућнем ти кеву.
Вукан: То је мој син.

( негде у Београду, вече )
**Пандур** - Добро вече господине, личну карту молим ?
: лик са косом у дредовима, и брадом до појаса даје личну карту:
**Пандур** - Ви сте дакле Душан Петровић ?!!
**Душан** - Да , ја сам..
**Пандур** - Али не личите на себе, овде, имате наочаре, кратку косу..
**Душан** -Та ми је из млађих дана, у међувремену сам уписао филозофски и открио сам спознају своје праве личности..
** Пандур** :колеги: Миладине хватај га то је онај што плаши бабе по Калишу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- На шта то личиш мајке ти га набијем секташке ?!!!
- Па шта ми фали ћале ?!!
- Шта шта ти фали, погледај ове слике на твом профилу мајке ти га стерам ?!
- На једној куњаш, на другој повраћаш, на трећој се ваљаш по овоме што си исповраћао ???!!!
- Та ми је млађих дана...
- Имам и ја нешто из млађих дана што нисам одавно примењивао :скида војнички опасач: Мајкеееее ти га стерам секташке...
- Кевооооо помагај....

- Halo?
- Ja sam bubili. Izvini što te zovem ovako kasno, ne špijuniram te više, svega mi. Znaš da te ne bih budila u ovo doba da nije nešto hitno.
- Ooo da, znam.
- Znaš, danas sam ceo dan nešto nervozna i preosetljiva. Tri puta sam zaplakala na „Oči boje duge“. Mamin ručak nisam mogla ni da pipnem, sve mi nešto muka bilo, a znaš koliko volim podvarak. I još na sve to, ceo dan na TLC-u puštaju neke emisije o bebama, kao da znaju. Bubili? Je l’ ti to hrčeš? Ladno hrčeš! Sram te bilo, svinjo bezosećajna! KASNI MI!
- Čččč...čekaj, stani. Kako kasni? Zašto kasni? Jesi li ti sigurna?
- Nego šta sam! Sve simptome trudnoće imam, nisi me slušao!
- Dooobro, polako. Samo bez panike!
- Ne paničim!!!
- Slušaj, jutro je pametnije od noći. Lezi lepo, spavaj, pa ćemo sutra ujutru da rešavamo to, m?
- Kako to misliš da rešavamo?! To? Beba je za tebe TO?! Hoćeš da abortiram, jel?! Kao znamo se mesec dana i te priče? Nema šanse! Rodiću ga!
- Halo, halo...Jelena?

Ok. Spustila mi je slušalicu. Nema veze. Bolje je tako...
I šta sad u pičku materinu? Jebote, imam 22 godine, još sam na faksu, moji me izdržavaju. Ma nema šanse, ne mogu da je oženim. Znamo se mesec dana. Nismo mi jedno za drugo. A nismo ni neki par, k’o kera i bandera smo. Ne znam ni kako joj se pudlica zove, koliko ispita ima do kraja, koje joj je boje kapija. Jebote, pa ja ne znam ništa o njoj! Smiri se, Nikola, smiri se. Pokušaj da odspavaš, tri sata je, ustaješ u pola sedam...
Čekaj, pa gde ćemo živeti? Kod mene nema mesta. Šta ako nosi trojke? Moraću da se zaposlim na građevini kod ćaleta. ĆALE! Jebote, ubiće me ćale! Dobro, pa i on je mene napravio sa 20. Znam, reći će: "To su bila druga vremena!". Kako da mu saopštim uopšte, ima slabo srce, neće izdržati. Juče mu se slošilo kod kuma Ranka na svadbi. Svadba! Sigurno će hteti veliku svadbu, pričala mi je da ima mnogo rodbine. Mrzim ta opštenarodna veselja! Ma ne, nećemo se uzimati. Priznaću dete i gotova priča. Plaćaću elimentaciju, nisam ja nikad bio skot. Viđaću ga vikendom. Pa da, vodiću ga i u vrtić ako treba, odlaziti po njega. Pa kad ga odvedem prvi put na pecanje, a on onako mali, jedva 5 godina, pa se kikoće pored vode. Vodiću ga i na upis u prvi razred, moj junak mali, veća torba od njega. Tačno ga vidim. Grli me na hodniku i gleda njegovim malim bečatim okicama i kaže: „Biću dobar, tata.“ TATA! Pa ja sam nečiji tata! Moram da zapalim pljugu, razbio sam san.
Dobro, moram reći mojima. Ljutiće se par dana, pa će ih proći. Kao i ono kad sam pao godinu i kad me murija uhapsila posle Derbija. Derbi! Jedva čekam da ga odvedem prvi put na stadion. Kupiću mu šal i duksić, biće pravi mali navijač. Junak tatin! A šta ako bude žensko? Šta onda? Nikada sebe nisam video kao oca devojčice. Mada, slatke su onako male, u haljinici i šnalicama u kosi. Biće lepa devojčica. Samo da ne povuče na mene velik nos. Biće bečata na mene, garant. Princeza tatina. Vrtirep mali, sa dugom crnom kosicom. Smaraće me da je vodim na balet i ritmičku gimnastiku, vodiće je taja njen. Učiću je od malih nogu šta je prava muzika. Izbaciću Pink iz memorisanih kanala. Ja ću joj izvaditi prvi mlečni zubić i staviti joj ga pod jastuk. Čitaću joj Andersenove bajke pred spavanje...
Nikola, o čemu to razmišljaš? Otišao si predaleko. Ništa to još nije sigurno. Nema veze, svanulo je, moram da odspavam makar ovih pola sata dok ne zazvoni alarm...
A šta ako mi zabrani da viđam dete? Ako se odseli u drugi grad? Ne daj Bože uda za nekog drugog?! Neki rmpalija da mi vaspitava dete! Nema šanse! Oženiću je, pa da. Nije ona toliko loša. Nije čak ni ružna. Ako izuzmemo klempave uši i krive noge. Dobro, i govornu manu. Al’ ima lep osmeh. I oči su joj lepe. Ima koji kilogram viška, ali nije to ništa. Pa eeej, nisam ni ja žgolja, fin smo par, onako kad stanemo jedno pored drugog. Nije čak ni ljubomorna. Preterano. Samo dva puta je pravila scene do sada. Ništa to nije. Čak je i palačinke pravila za moju ekipu kada smo se okupili da gledamo tekmu. A slatka je... To je to! Rešio sam! Provešću sa njom život! Rodiće mi malo voljeno biće. Imam plan. Saopštiću mojima ujutru, pa kud puklo, da puklo. Oni nam sigurno neće odmoći. Uselićemo se u babin stan, stanare ćemo otkazati od sledećeg meseca. Ja ću sam da ga okrečim. Mića će da mi uradi stolariju. Nebojšu ću zvati da mi sredi kupatilo. Duguje mi. Dečiju sobu ćemo da uredimo sami nas dvoje. Srušiću i onaj krivi zid, napraviću šank. Gajba će nam biti ko bombonica. FLEKICA! Tačno, Flekica joj se zove pudla. ŽENIM SE! Ako treba svadbu, dobiće i veliku svadbu! Moram sutra da javim ortacima. Ko ga jebe, jednom se živi! Biću prvi ćale u našem društvu. Jebote, ponosan sam na sebe. Tražiću da prisustvujem porođaju.
Alarm?! Kad pre? Toliko od spavanja. Nema veze, sredio sam svoj život. VOLIM JE! Savršena je! Zaprosiću je. Danas. Odmah! Moram da je pozovem!

- Halo, ljubavi. Jesam li te probudio? Nisam? Dobro je. Slušaj me. Sve sam isplanirao. Dolazim večeras do tebe. Što? Izlaziš sa drugaricama? Pa dobro, dolazim onda popodne, da se dogovorimo nešto. Otkud sad to? Što da ne dolazim? Boli te stomak? Nema veze, ovo ne može da čeka, rešio sam da te...aham, dobila si, pa dob...ŠTA?! DOBILA SI! Kako dobila?! Zašto dobila?! Jesi li sigurna?! Ne vičem! Noćas dobila? Kako možeš to da mi uradiš? Kako šta?! Pa jel znaš šta si mi sad uradila? Jel znaš?! Sve si mi snove srušila! Da, ti meni! Sinoć si mi rekla da ti kasni! Koliko?! Kasnilo ti je dva dana?! DVA DANA?! Eeej! Pa jesi li ti normalna?! NE VIČEM!!! Ja sam noćas već vodio decu u školu i na balet, a ti mi kažeš da ti je kasnilo samo dva dana?! Ti se bre igraš sa mojim osećanjima! Ne mogu da se smirim! Kako da se smirim?! Ne znam kad se vidimo. Zvaću te. Ajde.

I šta sad? Nemam više dete. Nema ni svadbe...ničeg više nema. Opet sam sam. Sa podočnjacima od neprospavane noći. Nema veze. Kad malo bolje razmislim...i nije bila neka riba.

Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.

-Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
-Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
-Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
-Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.

13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00- Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.

.......................

Pirot, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.

-Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
-Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
-Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
-Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.

13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata.
Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste. Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira.
Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede.
Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca taštu.

PSPS (prava srpska patriotska svadba) - Nažalost, sve ređe se pripremaju, do pre nekih 15-20 godina standardna pojava. Za PSPS, je potrebno regrutovati pola sela u poslugu, i takođe poklati pola seoskog stočnog fonda, obično traje 2-3 dana, zelena šatra je mast hev.
Muzika: Suvi narodnjak, u interpretaciji dosta lošeg benda
Broj gostiju: 300-500 (+50-100 kokčinara)
Atmosfera: Ludo burazeru
Stepen alkoholisanja: 90%

Gastarbajterska AKA Proserevanje jer imamo puno para svadba
Sve luksuzno, sve bogato, limuzina vozi mladence, svuda okolo baloni sa njihovim likom, lokacija ili luksuzni restoran/hotel, ili ultramoderna šatra koja liči na Enterprajz (isto važi i za kompetitivne svadbe)...
Muzika: Zvezde granda, 2-3 komada
Broj gostiju: 500-1000
Atmosfera: Može da prođe
Stepen alkoholisanja: 50%

Kosovarska svadba
Kod ovog tipa svadbe dominantna je pojava alkohola, ljudi sa Kosova imaju puno običaja, a skoro svaki od njih se svodi na ispijanje enormne količine alkohola u tzv. nazdravljanju, ako neupućeni ulete u mašinu, tu je kraj.
Muzika: Narodnjak pri čemu na svaki blok od 3 pesme ide "Srpska se truba s kosova čuje" ili "Ječam žela kosovka devojka".
Broj gostiju: Promenljiva kategorija
Atmosfera: Nebitna, svi su kontuzovani
Stepen alkoholisanja: 300%

Ultraurbana AKA Hipsterska svadba
Mlada i mladoženja koji žele da budu potpuno drugačiji od drugih, sve je originalno i drugačije, od lokacije, dekora, same procedure svadbe...
Muzika: Pop/Rok, uglavnom strani, u ekstremnijim slučajevima i Sektalika
Broj gostiju: 100-200
Atmosfera: Jebeš ti to ako nema Šemse
Stepen alkoholisanja: 10% (ko će bre da pije uz Rolling in the deep)

Rabadžijska
Najgori mogući tip svadbe, svadba u kojoj se većina gostiju smori toliko da ili jedva čeka da beži kući ili se opija da bi lakše izdržala.
Muzika: Glavna odlika ove svadbe, ne, ovde nećete čuti Adel, ali verovatno ni Šemsu, isključivo dominiraju šoferske pesme, a naročito "Gledaj majko kako znaš za šofera da me daš" koja se peva i po 100 puta za veče, uz "Krca, krca, nova kola", i još nekoliko hitova Ibarske magistrale
Broj gostiju: 500-800
Atmosfera: Za klasu ispod četrdesetodnevnog pomena
Stepen alkoholisanja: 100%

Klasična
Apsolutni prosek i umerenost u svemu. Klasične se dalje mogu deliti po regionima, npr. Vranjanska (Igraj dok postojiš), Vojvođanska (Sto se noćas dobro jelo baš), Crnogorska (Ivana se kroz Berane šeta) itd.
Muzika: Od svega pomalo, ali ipak najviše, normalno narodnjaka
Broj gostiju: 150-250
Atmosfera: Solidna
Stepen alkoholisanja: 50%

(Драч, 1180. година)
Аполина: Јао Стефане нешто сам размишљала.
(Стефан вади кишобран)
Аполина: Пуши курац, озбиљна сам. Знаш, мислила сам како нам лепо иде и све то, зашто ми не бисмо... оувај... подигли нашу везу на нов ниво?
Стефан: А, јок, једном сам се зајебо да јебем једну ***шокицу*** на трећем спрату, три сам кости поломио кад сам скочио кроз прозор да ме не ухвате.
Аполина: Не то бре, мислила сам, знаш.... да се узмемо.
Стефан: Па ако се до сада нисмо узимали иза сена, онда јебему матер, нађи неког бољег коња за јахање.
Аполина: Да се венчамо, коњино.
Стефан: ...
Аполина: Шта ћутиш?
Стефан: МА ШТА БРЕ ТИ ПРИЧАШ БРЕ МУШМУЛО
Аполина: Да се венчамо, таман ће да се ороде Србија и Византија.
Стефан: МА ДА ЛИ СИ БРЕ ТИ ЈЕЛА ПРЕВИШЕ ПОМИЈА ОПЕТ
Аполина: Озбиљна сам, Стефане.
Стефан: МА БЕЖИ БРЕ КРЉУШТИ НИЈЕ МИ ДОВОЉНА БРУКА ШТО ТЕ ЈЕБЕМ ТРЕБА ЈОШ И КУЋИ ДА ТЕ ВОДИМ
Аполина: Чекај, Стефане, где ћеш!
Стефан: МА ИДЕМ БРЕ ДА ПЛОВИМ БРЕ ЗА ТАТАБАЊУ БРЕ ДА ТЕ НЕ ГЛЕДАМ ДА МЕ НАТЕНТАВАШ ТУ
Аполина: А-али мислила сам да ме волиш!
Стефан: МА БРЕ КАЧАМАК СЕ ВОЛЕ, ГРКИЊЕ СЕ САМО ЈЕБУ

-Izvini jel šef u kabinetu?
-Jeste čeka te.

*kuc kuc*

-Da?
-Zvali ste me šefe.
-Jesam Srećko sedi, neću da te zadržavam ionako kasnimo pa ću odmah da pređem na stvar, može?
-Recite.
-Video si da je danas inspektor Hubert bio nama u posetu i mogu ti reći da nije zadovoljan našim radom i odnosom prema istom.
-Ja sam se trudio maksimalno, mislim da sam bio ok.
-Ti si Srećko odličan bio šta više, ali Hubert će nam dati verovatno slabu ocenu.
-Pa dobro, kakve veze imam ja sa njim?
-Nemaš ništa hah, sad ide ono famozno ali, možeš da nam pomogneš da dobijemo daleko veću ocenu.
-Dobro, šefe recite, kako?
-Mnogo si mu se svideo Srećko, Hubert je tražio da provedete veče zajedno, da izađete na večeru, vino i tako, što sam ja odobrio.
-Znači vi ste mene prodali kako bi dobili veću ocenu da bi smo se mi prodali Arapima?
-Pa da tako ispada.
-Nema od toga ništa, ne pada mi na pamet.
-Hm, očekivao sam to. Znaš Srećko kad si bio na seminaru, ona beloruskinja, znaš ona plava sa kojom si bio ima jedva šesnaest godina, elem imam u fijoci njene slike ako si zaboravio evo ti i kopija lične.
-Ma jeste sad deset godina baš da vidim...kad rekoste da je večera?

- *Deste ljudi*.
- Opaaaaaa. Vidi ko je to nama došao. Đole Stanković-Jakovljević.
- Gospodin Integralni.
- Đole Filgud.
- *E aj ne serite vas trojica*.
- Pa moramo malo da te bušimo kad si gejčuga. Otkud ti brate?
- *Ma svratio malo, da vidim šta radite*.
- Pa iznenađeni smo. Nema te već mesecima. Nećeš sondžu da baciš sa nama, nema te na terminu, nećeš na tekme, a pošteno se nismo napili odavno.
- Sjebala te ona skroz. Poč'o si i obrve da čupaš.
- A i ta frizura brate. Ne ide taj jež na tol'ku glavudžu.
- *E ovo je greška bila. Odo' ja*.
- Čekaj, čekaj, stani bre. Zajebavamo se malo.
- Šta se drkaš odmah jebote. Trebao bi da ćutiš i trpiš malo znaš.
- *A jebiga. Zasrao sam*.
- Da znaš da jesi. Čuli smo da te ostavila zbog Caneta Balerine.
- *Jeste. Mislio sam da je lik gej. Puštao sam da se druže. Kao moderno je to. Drug gej. Kad ono, Cane mi skinuo ribu*.
- Ladno ti Cane skin'o ribu ahahaha
- jebote šta se tebi desilo, nevera.
- I sada bi opet na staro da se vratiš?
- *Da*.
- Dobro, ali prvo moraš iskreno da mi odgovriš na jedno pitanje.
- *Pucaj*.
- Jesi dozvolio da ti nešto furne u bulju?
- *E sisaj kurac, idem ja*.
- Stani bre. To je jako bitno. Ako si to dozvolio proces se ne može obrnuti.
- *Naravno da nisam dozvolio. Pa za šta me smatrate*?
- Otkud znam matori. Sve ostalo si dozvolio.
- Da bre. Vidi u šta te pretvorila. K'o da gledam nekog glavatog Danijela Đokića.
- *Dobro, neću više takav da budem. Šta da radim?*
- Sva sreća, nalaziš se u istoj prostoriji sa ekspertima metroseksualne detoksikacije.
- Kad mi završimo sa tobom izgledaćeš ponovo kao muško.
- Da počnemo. Prvo što trebaš da uradiš je da stučeš jednu brzo rakiju da prostruji malo krv kroz tebe. Zaboravi na koktele i sake. To je stvar prošlosti.
- *Dobro*.
- Onda pojedi parče ove Đoletove pice sa kulenom. Skoknućemo posle do pekare po još.
- Kad se naduvamo ponovo.
- Naravno. Onda idi do kuće, pobacaj sve kreme, pudere i te bočice tih sranja što imaš. Možeš samo da poseduješ jedan dezodorans, jedan parfem i brijač.
- Pena ti ne treba.
- Afteršejv eventualno.
- *Ali sigurno i vi koristite penu za brijanje*.
- Naravno da koristimo, ali ti si zaglibio. Da bi se vratio, moraš samo najosnovnije da koristiš. Bikov žilet.
- *Uf bre*.
- Nije to sve. Garderoba koja je uz telo mora da leti u kantu. To je tako pederski.
- I diskovi Sergeja Ćetkovića.
- *Nemam Sergejeve diskove*.
- Nemoj da nas lažeš. Svi metroseksualci ih imaju. I to originale.
- *Imam. Baciću ih*.
- Moraš da prestaneš da uljiš tu kosu i da se ošišaš na keca već ujutru.
- Kupanje jednom nedeljno, posle fudbala.
- Možeš da se tušneš ponekad.
- Ali ne dva puta dnevno.
- Vrati meso u ishranu.
- Alkohol je dobar za živce.
- Derbi je u subotu. Ne ideš na zapad.
- Prodaj Smarta i kupi auto.
- Ciklama ne postoji, to je roze i to se ne nosi.
- Stoj dok pišaš.
- *Ali oduvek sam stajao dok pišam*.
- Opet lažeš. Sigurno te je smarala jer zapišaš okolo, pa si sedeo.
- *Jeste*.
- Patike za fudbal moraju crne da budu.
- U radnju se ide u pamučnoj trenerci.
- Čivava nije pas.
- *Pa stanite ljudi, šta da radim sa Mukicom sada? Ne mogu na ulicu da ga pustim*.
- U pravu si. Verovatno bi ga usmrtio komarac ako naleti na njega.
- Dobro, smislićemo nešto tu već.
- Onda, fegetarijana nije pica, tako da molim te od sada da naručuješ picu sa slaninom i kulenom.
- Tribal nije tetovaža.
- Jelena Baćić Alimpić ne piše dobre knjige. Ni Paolo Koeljo.
- Isčlani se iz svih NVO organizacija.
- Prestani da čupaš obrve.
- Možeš malo da bricneš onaj most na sredini i to je to.
- Izbriši brojeve telefona svih solarijuma.
- *U jebote ljudi koliko toga ima*.
- Da bre. Totalno si se upčkio. Ustaj i oblači jaknu.
- *Je l' idemo u pekaru?*
- Da. Ali prvo idemo da useremo Caneta Balerinu k'o konja, taman malo da ogladnimo. Polazi.

А: Јеси видео Божу?
Б: Јесам, ено га у шах-мату.

*DEAD* Carlos : ova mapa je bushnija od moje bivse devojke

*DEAD* ElektrostatimirBrzobrusilic!b38 : moramo ici u grupicama po osamdeset

*DEAD* clear : pa bre odakle sve pucaju ovo???sa drugog servera???
clear : odoh ja na drugi server...mozda i ubijem nekog ovde !

*DEAD* Ike : ja sam vidjao serije da traju krace od ovih fleseva

Ubogi Jasminko : ja mislio opet blue screen kad ono kanteri rushuju Smiley

*DEAD* **leonida** : ko da igramo kolo duti 2

*DEAD* ZaReZ : ovakve kompjutere ne koriste ni prodavacice u prodavnici
*DEAD* AJZ. : zarez ne lozhi se.
ZaReZ : ajz ja kad bi se nalozio doope bi ti se crvenelo

Outlaw - Chronic :Noting ko ti kupi modem nogu slomio dabogda
Qu-S | n0th1ng ^^ : modem ti mama

*DEAD* rZ brZotrZ : znaci metak izadje iz cevi i padne ispred mene

*DEAD* Zupermen : Zasto ste me kickali - bio sam da kakim
Zupermen : toliko sam zurio da se nisam ni obriso

Dazzle_-_psy1ke : ovaj glock... ko da gadjas coeka burekom... jos se i obraduje...

Mita Kurbla aka Pera Shteker : brate ovaj chit je sav plav....
Mita Kurbla aka Pera Shteker : a i ja ne znam da ga koristim izgleda

AP_VESTICA: plantovala sam dve punjene paprike u rernu...

*DEAD* Knezhin menadzer : Ovaj hekler ima dmg kao da mu bacam pesak u oci!!!

clear : pa...zasto sam na serveru...?? samo da uveseljavam ljude i budem frag neznalicama i ljudima sa hendikepom

*DEAD* Raziel : Ako ti bacim fles pa te zovnam na pice jel to onda BLIND DATE???

Awp Hermelin.Inc : toliko nas rasuju da kupuju u nasoj bazi

*DEAD* SWBVUKOVAR: ovaj djare podelio vise hedova nego isus ljubavi

*DEAD* Pantelija : jel ima neka sifra da budem bez glave jer me sve u nju pogadjate

spanska.musica: PA ULAZITE UNUTRA IMA HEKLER A NE TOP

ResTor : mad kako da nacrtam nik?

(Terrorist) ebdak : sad sam ja a dosad je bio moja bato 6 ogodisnja

Malo ZLO : ne diraj se pise ne pismeni stvot

*DEAD* glavata prikaza ! : koga sam zategao u glavudzu sa mitraljezom??

WhiteWizard : ispeglo nas ko kosulju za matursko vece

***A_N_G_E_L*** : kada chujete need backup to u stvari znachi: drugari, treba mi pomoc

Inc : ne... isprobao sam to... to znaci bez'te od mene mnogo ih je

*DEAD*(Counter-Terrorist) bIp.oN : lorenso ima WH samo hed daje

sexy* : ja petkom idem u dzumu i molim se da budem bolji cs igrac

@leX@ndar: jebo ja svoju majku

truT.sk xD : ovaj flash ko teravija traje u pm

Mapa de_italy

T: Ako nedodjete po taoce, ubit cemo jednog da znate da smo ozbiljni.

Elite@Juniors:Dabog da se raspo ko sumeca tableta

motorna testera: gledao sam toliko pornica da vise ni rodjenu kevu ne gledam istim ocima ROFL

pada flash nama medju noge
top stek master : pa bre bote sto nepucas
dasboot : Nista nevidim... slep sam
top stek master : bolje da si kupio stap nego pusku

*DEAD* Zupermen : aj neka predje neko u taoce ovako je dosadno
*DEAD* hitman47 : ja cu u taoce
*DEAD* Zupermen : uzmi samo beli mantil i sedi negde u cosku i ne mrdaj

Jbt ljudi po Mjesecu hodaju njemu nick Killer

profesorica mi plantala keca u dnevnik
al eto joj kurac imam def xD

- Snimi ono društvance za šankom. Idem da nasrnem na ribetinu u sredini.
- Budalo... Slušaj pažljivo, da ti drug održi kratak kurs iz astronomije. Vidiš, ona ti je sunce. Iz daljine privlačna, ali kad joj priđeš ocicaće te k'o čarapu, jer nemaš ni S4, ni ajfon5 da te zaštite, niti ključeve od bembare da potpuno neutrališu radijaciju. Dalje - brineta sa njene lijeve strane joj je najbolja drugarica. Prvi kamen od sunca. Malo bolja situacija, ali i dalje ekstremni uslovi. Nećeš poživjeti ni leptirov vijek. E, sad ide druga krajnost. Vidiš onu s đozlama. To ti je jebeni Pluton. Sestra ili rođaka neke od njih koju su prinuđene da vucaraju za sobom. Ravna k'o daska, nosi onaj kurac za ispravljanje zubala, razroka k'o Klarens, sve u svemu - apsolutna nula, što nas dovodi do dvije preostale. Preporučujem plavku.
- A što ne crnku kad je mesnatija?
- Jer je plavka pustila suzu niz butinu.
- OPA, već sam je napalio!
- Ma, ne... Pišnula je od uroljavanja onim koktelima što ih cjevči čitavo veče. Janapi k'o zemlja pa ćeš joj i ti, takav, izgledati poput Alen Delona. Ukratko - jebaćeš!
- E, baš ti hvala, pravi si Ruđer Bošković. Odo'! Drži gaće, Zlatokosa!

*Trener*: Idi Bobi! Raširi! Tako je, okreni stranu! Imaš Željka samog uz liniju! PA **KOME** BRE, SMOTANKO JEDAN!!! Nećeš ti meni više da zaigraš, ja ti kažem!
*Pomoćni trener*: Koji ti je bre Risto, je l' si zaboravio da nam je njegov ćale kupio garnituru dresova za ovu sezonu, eno ga u publici, gleda u tebe!
*Trener*: Au, jes' bre... BRAVO BOBI, ODLIČNO!