To kaze zena muskarcu kad on joj isprica kako zamislja njihov seksualni odnos.

"Nemam sutra obaveza" na filozofski način.

Oduzeti svom klincu najnoviji CD Šake Polumente i olupati ga o astal, a malom zabraniti da sluša takvu muziku. Potom otići, naći Šaku i njega olupati o astal. I Dadu, ako slučajno naiđe. I sve u pičku materinu.

Datum kada će se po Majanskom kalendaru desiti Srpski smak sveta.

Standardni odevni predmet vozaca Yuga. Za razliku od ostalih vozaca, oni ovaj prsluk ne drze neraspakovan u nekom zabacenom cosku auta, vec ga oblace pre nego sto udju u njega, znajuci da ce se kurva pokvariti, izdati ih, ostaviti na cedilu na nekoj uzbrdici, bari, kisi, snegu, ledu...te da ce onda taj isti pouzdani jugic traziti kontrauslugu za voznju (sta 'oces bre, dosad sam ja tebe vozio, ajde sad malo ti da guras mene).

U najboljem slucaju, ako je Yugo vrlo ocuvan, fluorescentni prsluk koriste u svrhu kontramalera, tj. bezumnog optimistickog pokusaja da Marfijevom zakonu doskoce time sto ce ocekivati sranje, sto bi sranje trebalo da spreci da se i pojavi.

Naravno, to vrlo retko upali - sta zna Yugo sta je kontramaler!

Svetlo iz frižidera.

Посебна социолошка појава оивичена непознатопознатим људима. Није ни чудо што је потребно три године средњег образовања за једног профи конобара. Тај човек мора да буде у стању да дневно запамти и проследи 4234 кафе, 2150 сокова и 700 алкохолних напитака. И врати кусур. Углавном прави даса. Свака му част. Даље, ако конобар извуче само 50% запамћених лица људи којима је дао неки од горе поменутих напитака, он свакако мора да доживи какву менталну деформацију, па да кад види човека на улици, уместо главе му види продужени с млеком и киселу у флашици или гуарану мохито.

Godišnji odmor radnika u fabrici Durasela.

Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.

Rolovana svinjetina u mrežici.

Mesto na kome u Srbiji možeš da pogineš ako voziš po pravilima.

Grafit ispisan u vozu ispod ručice za kočenje u slučaju opasnosti...

Putokaz za Futog

Šaljivi način da dočarate slušaocu koliko su tanki zidovi zgrade u kojoj stanujete.

Ortodoksna vrsta kafane. Ko u ovakvu kafanu nije kročio, taj kao da u kafani nije ni bio. Osnovna boja ovih stolnjaka je bela, a boja koja čini sa njom kariranost je narandžasta, crvena, zelena, dakle varira.
Ono što krasi ovaj stolnjak jeste plastična piksla (najčešće narandžasta ili crvena), a na ivicama stola je plasticna napravica koja onemogućuje da umrtvljeni stalni gost prilikom pada sa stolice u poslednjem stadijumu alkoholisanosti sa sobom povuće stolnjak i sve što se na stolu nalazi.
U ovakvim kafanama je najjeftinije pivo, rakija i celokupam alkoholni repertoar, a što se tiče muzičko-astalnog repertoara, na astalu obično nastupa lokalka radodajka.
Ukoliko kafana ima ogledala, najčešće su umrljana ili zamagljena.
Kafana ima svoje stalne goste, koje najviše pogađa ako im neko dira pevaljku, na koju su svi naprženi, zato to nije preporučljivo činiti.

Stomak devojke koja je ostala trudna zbog alkoholisanog stanja uzrokovanog velikom količinom piva.

Искуство при коме се ствара феномен мешања чула, а различити надражаји се стапају у један когнитивни доживљај, изазивајући разноврсне асоцијације и халуцинације.

Православна видео-игрица прилагођена деци свештеника.

У њој учествују епископи који се међусобно свађају, туку, рву и чупају за браде и седе косе.

Победник је онај епископ који другоме поломи мошти.

Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa srpskog govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije.

Savjet policajcu koji se sprema da izvede novu izabranicu na neku romantičnu večeru ili tome slično.