Најчешћи одевни предмет баба и деда широм Београда.Најчешће виђен у бусовима и трамвајима,на старијој особи која нема благе везе да носи дукс Булса или Никса.Сигурно је дотични позајмио дукс свог унука не марећи шта је на њему.Клошари га често налазе у контовима.

Stvarno zajeban lik. Da Miha puca slobodnjak, stao bi u živi zid a da ne pokrije jaja.
Najbolje je sa nim ne ulaziti ni u kakve prepirke, ali ako ti se slučajno desi, iskustvo ti ćutat veli. Najeb'o si svakako.

Tačka na konstatovanje iznenadne mlohavosti polnog uda. Rešio je da bojkotuje apstinenciju svog nositelja na žestokom postu, lišavajući ga bilo kakvog aktivnog migoljenja u boksericama.
Smežurao se poput prestarele holivudske zvezde, ne reagujući na bilo kakav vid erotskog nadražaja, čak ni na kombo geng beng salatu visokobudžetne pornjave u sastavu rasnih crnkinja, latinki, arijevskih bledolikih dojki i brazilskih guzica.

Ništavilo.

Осим по звуку и мирису, ово је аутобус познат по томе што се, када је хладно, аутоматски прилагођава спољним временским приликама. Кад напољу пада киша, пада киша и унутра. Ако је напољу минус десет, и у аутобусу је минус десет. Једина разлика је у томе што унутра дува ветар чак и кад не дува напољу.

Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj.

Стара народна изрека, датира од вајкада. Рећи ово, значи скретање пажње ономе ко се прави паметан, и прича у напред о нечему што никада није пробао или видео. У већини случајева жене су те којима ова изрека пасује ко кец на једанест'. Када причају о сексу (на пример) ви им се добровољно понудите за услугу, обично у напред знају, да се задовољавате пинцетом, да би вас она самлела, да сте још недорасли за њу,да сте млади и зелени, да у гаћама имате шпагету итд... У овом случају најбоље је рећи "Не куди коња ког јахала ниси"!

Он је длакав. Он је висок 220цм и вероватно има киту дугу пола метра. Oн је Роберто Дуењас.
Бивши кошаркаш Барселоне, синоним маљавости. Човек који је био инспирација Џејмсу Валеу када је снимао Франкенштајна. Доказ да вукодлаци постоје и да им није проблем да изађу у јавност. На леђима има више длака него што Бора Чорба има косе, само што његове длаке нису беле, фарба их, јер за себе каже да је врло педантан. Какав парадокс! Једино место на свом телу које је морао да обрије, били су дланови и то само због тога што су му длаке сметале при извођењу слободних бацања.

Jedna od najboljih zanimacija za djake i studente tokom prva dva-tri časa prve smene u Beogradskim školama, tj. fakultetima...besplatne su, nemaju Bog zna kakav sadržaj ali zato imaju sudoku, ukrštene reči i horoskop.

Персоне којима знојни канали раде беспрекорно.

Tastatura nad kojom si toliko motao da kada je obrneš naopako dobiješ što vutre što duvana dovoljno za bekstejdž parti Maksa Romea.

Жене које су се некада бориле за то да и жене носе панталоне, а сада се боре против ношења прекратких сукњица.

Najveća škrtica u društvu koja i kad reši da časti uvek plaća tačno u dinar. Bakšiš je za njega pojam iz astrofizike.

Kada ćerka saopšti ocu da je crkao bojler, na šta joj on odgovori da sad samo mogu da se slikaju sa njim.

Sredstvo za skidanje šminke domaćih pevaljki.

Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"

Мађарска милфача и познати модел, диктира моду у свету. Препознатљива по брадајама величине Драј Кукера. До недавно се забављала са Ђембелим, али кад је видела 5 центи тврде курчевине, побегла је глабом без обзира.

Čovek koji čitavog života radi na kvarno. I dobro je plaćen za to.

Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.

Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.