Najlepša si!
Највећа проклета лаж икада виђена у непрегледним тајгама Интернета. Мајушна пилула самопоуздања за свако женско варирајућих пропорција, црта лица и дискутабилне интелигенције. За свој женски чопор разних животињских надимака у деминутиву, она је најлепсха и најсехцки шта год душмани говорили.
Она има фактор Џ, хоћу рећи икс, пући своје миле усне попримајући "патак Дача хоће крупни план" амфас, пудер светлуца и пада низ леви образ као одрон у кањону Мораче. Стомак се прелива са стране толико кварцован да многи мисле да је у питању педеруша. Поред ње су неке нормалне девојке, природне лепоте, дуге и заводљиве косе и са великим бројем назнака здравог разума. Фотка са пет година матуре. Ређају се коментари.
-Зна се која је најлепсха!
-Да да то је наша мацхкица!
-Ихихихи хвала вуцхице моје храбре!!
-У јеботе колика путер кифла, па још прегорела!
-Ко си бре ти сељацхино?!
Celost
Kvantitativni maksimum određene stvari, pojave, mase ili energije. Od onog što si dobio u celosti, više dobiti nećeš da se jebeš!
- Sine, pa gde si ti sinoć, kod Kljaje bio slom: rakija tekla potocima, a Jelena i Nena se skidale gole i igrale na frižideru. Ruski frižider, veliki... Kako si to mogao da propustiš?
- Pa, znaš, zadržao sam se... u gradu.
- Kakav ti je to debilni odgovor?!? U celosti si me razočarao, kao drug i komunista.
....................................
- Mmmmm mačorčino, stavi mi ga, STAVI GA!!!
- Pa stavio sam ti ga...
- M-hm (mrd-mrd dupetom)... mislim, jesi ga, onako, stavio U CELOSTI?
- Pa, normalno... što da ga delim...
- (Mrdanje dupetom ukrug) Pa... što ga onda ne osećam?
- Pa možda zato što si za četiri godine U CELOSTI primila kurčevu kilometražu muške polovine gimnazije, pa ti je pička U CELOSTI razvaljena!!!
- M-hm... ajde da probamo s boka, možda tako...
- A možda da ga umotam izolir trakom u osam slojeva...
- Kol'ko slojeva?
- Osam...
- He he he...
- Kurvo!
Decxko
Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente.
Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!
Ukratko, napravi neku glupost - i ti si decxko!
Mala, zašto kačiš svoje sise decxko!?
Zašto pišaš u šteker decxko!?
Sunce, zašto tako greješ decxko!?
Zašto si dao minus decxko!?
Ludilo
Kada bi jebao komšinicu sa drugog sprata dok te njen muž policajac mlati prazilukom po bulji , a njena razdragana dečica pevaju Bože pravde . U sve to se uključe baba i deda sa hadr cor opremom , bičevima i lisicama !
Dečija radoznalost
Period kada deca otkrivaju delove svog i tudjeg tela i time čine odrasle da se osećaju veoma neprijatno i zabrinuto.
A: Jel slobodno?
B: Tuširam se. idi napolje pa piški.
A: Otvori mi!
B: Mali beži dalje, nemoj da me ometaš dok sam u kupatilu.
A: Mogu da ti vidim pišu?
B: Šta!!!
A: Pokazaću ti i ja moju.
B: Dobićeš batina čim izađem napolje!
Posle toga izvan kupatila nastaje tišina. Završavam sa tuširanjem i krećem da se brišem.
B: Možda je otišao?
Gledam kroz ključaonicu i vidim njegovo oko.
B: SAD ĆU DA TE UBIJEM !!!!!
Ponoć
Vreme kada postavite sebi pitanje: Da li da legnem i gledam tv dok ne zaspim ili da visim još malo na kompu? Obično se upražnjava druga stavka dok glava ne lupi u 4 ujutru o tastaturu i probudi vas.
Naglo buđenje sa opuškom u ustima i nosom zabijenim u pikslu dok čelo pritiska taster space.
- Hmm, gde sam ja? Ovo još stoji upaljeno. Kakav je ovo beli prazan prostor za pisanje? Au pičku materinu! Opet zaspao za kompom. Vreme je da legnem u krevet.
Zbog takvih kao ti
Neprejebiv argument internet korisnika. Onaj koji ovo napiše, automatski dobija 'iljadu pluseva i letovanje na Ibici. On je omnipotenti, uberinteligenti bačje današnjice!
Miško98: Jebem ti mater raspalu majmune! Ti ćeš da mi pričaš o jebanju! Pa ja sam izdrkao više puta nego što si ti jeb'o!
Zverka97: Miško, zbog takvih kao ti zemlja nam je u kurcu! Slušaj pesmu i ne trtljaj balvče mali! Ceca kraljica i majka!
Ostali: Bravo Zverka! Ako si mu rek'o! Zverka oplodi me! Oženi mi ženu!
________________________________________________________________________
Milojkoradojkin: Svaka čast Teodosiću, samo mislim da nije trebao da šutira onu trojku. Mogli smo da izgubimo.
Petarmawikiss: Alo bre šabanjerose! Pa mamu ti bre jebem bre onu ustašku bre! Ti ćeš nešto njemu da kažeš bre! Pa zbog takvih kao ti izgubismo Kosovo! Ubi Turčina majku mu Bugarsku! Rumuni, marš u Madjarsku!
Ostali: Tako je Pero! Petra za precednika! Srbendo!
Čad Li
Ортак, који после конзумације траве губи очи, поцрвене му беоњаче и добијамо утисак као да седимо са власником локалне кинеске радње. Морфолошка анализа овог израза налаже да је изведен од једног од многих синонима за конзумацију марихуане, а то је чађење.
"Како сте се провели синоћ у граду, чуо сам да сте били покривљени као Дмитри сви до једног?"
"Ма какви брате. Онај Леми мутирао у Чад Лија, учловио се на столици, а очију нема, срамота ме било од људи што су били ту."
"Доста бре буксне, опет је Леми ушао у Чад Ли стадијум!"
Troldžija
Lik koji troluje na krajiškom prelu. Ima običaj da u sred pesme izbaci neke svoje rime i pokvari narodu veselje. Takođe poznat je po tome što ga Krajišnici stalno isprebijaju, pa se kući vuče kao olinjala seoska mačketina koja popije koju oklagiju pride, jer ima ljubomornu ženu sa veoma lakom rukom.
Žare i Goci okupili društvo ispred pilane, tu su i zvučnici sa Alpina pojačalom, toči se rakija i mezi se. Kreće i pesma :
-Malo Slađa malo Zorka...
(ubacuje se troldžija)
-Malo sise i pičoka, pojebe se više koja
eto đe je snaga moja!
Gosti se krste i levom i desnom, prelazi se na sledeću pesmu.
-Milice kćeri tatino zlato...
(troldžija mu dao po spemu)
-Tebe bi čiko za sisu vato!
U tom trenutku gasi se pojačalo, a pale se pijani Krajišnici sa arsenalom koji su preneli preko granice još devedest pete. Epilog priče je par stotina hitaca, šumski požar i krivična prijava protiv NN počinioca.
Gde god stanovo, krevet je rasklimo...
Student jebač.
-E moj sine ja u tvojim godinama, gde god sam stanovo, krevet sam rasklimo, a tebe će bre da izbace, što igraš one demone po ceo dan, i nemaš devojku!
Spavanje
Јебање, само мало суптилније.
- Јес ти оно, беше, спавала са Шомијем?
- Аха. Штавише, спавао ме је и у дупе.
Akademsko izražavanje
Korišćenje nerazumljivih reči za koje postoji sasvim prihvatljiv ekvivalent u svakodnevnom govoru.
Ako se ne izražavate akademski na ispitu, velika je verovatnoća da ćete pasti.
Ako se izražavate akademski u kolokvijalnom govoru, ljudi vas gledaju kao budalu.
Na ispitu:
Student: ...koristi se u sprečavanju i suzbijanju...
Profesor: Prevenciji i represiji! Ne možete to tako da pričate, kao da objašnjavate nekoj ženi na pijaci!
Student: Praćenje zagađenja...
Profesor: Monitoring kontaminacije! Vi ste sad na fakultetu, morate se izražavati akademski!
Student: Upravljanje krizom...
Profesor: Krizni menadžment!
Pokušavate da malo provežbate te izraze u svakodnevnom govoru i evo šta se dešava...
-Je l' kod tebe moj optički uređaj spoljne memorije sa slikama sa mora?
-Opet si pušio smešne cigare? Kakav uređaj???
Kupuješ pljeskavicu:
-Implementiraćete mi crni luk i kupus
(radnik te posmatra kao da si mu tražio da ti se posere u pljeskavicu)
-Meni se čini da je onaj Miša peško.
-I meni je uvek bio suspektibilan.
-Šta je bio???
-Baba, je l' da sipam sav šećer u ovaj fil odjednom, ili sekvencijalno, kašiku po kašiku?
-Aaaaaaaaaaaaaa???
Ples uz narodnjake
1. Dignuti ruke
2. Viknuti: JAOOOOO
3. Prigrliti najblizu osobu
4. Spustiti pogled
5. Cupkati sa noge na nogu
6. Povremeno ponavljati korake 1 i 3
7. Na kraju je aplauz obavezan, bez obzira sto je muzika sa cd-a
Slatka gorčina
Gorčina koja obuzima i zaplenjuje čula... okusiš je, utapaš se u gorko, curi ti na nos, bališ. Na neki način prija. Radosno pružaš zagrljaj podu. Ne znaš koji je sat, dan, pa i mesec. Ne želiš da znaš. Postavljaš se van sebe, lebdiš, kerebečiš se na priliku koja se previja. Hranljiva.
Malo jasnije: način na koji osećaš neki bol, gorak je, gorak, a na neki način i sladak, uživaš i hraniš se njime.
Ne znam zašto silazim na kej.
Možda zbog čamaca. Uvek ima toliko puno čamaca, načičkanih i raznobojnih, sve tako veselo, u blizini onaj mostić sa cvećem prikačenim na visoke stubove. Oduvek me je interesovalo ko to cveće zaliva i zašto bi se neko bavio tim. Jedna od večitih misterija.
Reka miriše na prljavo i na ribu, sasvim fin miris, ako se čovek navikne. Razmišljam da li da sednem na betonsku klupu, ali ipak ne, 'ladan je to beton. Vrpoljim se. Pored mene prolazi neko mečkasto pseto, podosta pitomo za svoju zversku pojavu. Vrši nuždu u blizini, šapom zakopava svoje delo. Pobogu, pas koji zakopava izmet. Zar nisu mačke te koje to rade?
Kao da dan ne može biti dovoljno skenjan.
Idem uz kej, pa niz kej, i tako u krug, hodam, tapkam svojim malim starkama, navlačim kapuljaču svoje male karirane jakne, bez razloga. Toplo je, nema kiše. Samo mi se stavlja nešto na glavu. Ljudi verovatno misle da mi nije dobro.
Glupavi parovi. Kroz noć se šunjaju glupavi parovi. Neka devojka sedi na klupi, dečko stoji pored nje, i on je navukao kapuljaču na glavu, priča nešto dozlaboga interesantno, nema sumnje. Druga devojka hoda uz ivicu, onu uzvišenu, onako kako rade deca, dečko je drži za ruku. Uf, ala smo zabavni! Bedak.
Ma, priznajem, lepo je to.
Momci, moguće, spuštaju svoje šape na svoje devojke, neko kuče, manje, avće u prazno, automatski, bez smisla. Ja stojim i samo sišem gorčinu, dišem gorčinu, proždirem gorčinu. Ona proždire mene. Obuzimamo se pipcima, tupi udarci mi biju u lobanju, svaka pora je obuzeta i svaka tačka, i svaki sastojak ovog sklepanog tela.
Ako, neka je.
I gorko je, gorko, gorko. I slatko, slatko. I isto nema smisla.
Živela patetika!